Улыбнитесь!

[Инид]

[Гуля]

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!"

[Гуля]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[Гуля]

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

[Замкадыш]

Гуля,

[Торис]

Как это знакомо

ХВОСТИК
- …Маша, я пристрелю тебя сейчас!..
- Мама, я сама сейчас подохну!
- Ты не успеешь, потому что я тебя пристрелю!.. Не останавливайся, веди хвостик!.. Так… Веди хвостик ме-е-едленно… Медленно… Вот! Вот! Шикарный хвостик! Ты посмотри, какой шикарный хвостик!?
- Мама, я не хочу смотреть на хвостик, я хочу умереть.
- Давай-давай, не раскисай! Нам вон еще сколько писать!.. Давай, с середины линеечки... Подожди!
- Что?
- Подожди! Ты откуда будешь писать?
- Вот.
- Давай. Сперва вверх... Вверх… Веди-веди-веди.. Поворачивай!!! Начинай поворачивать!!!
- Мама, я поворачиваю!
- Поворачивай!!!
- Мама, я поворачиваю!!
- Ах ты ж!!!
- Что?!
- Да куда ж ты так резко поворачиваешь??! Подожди… Я штрихом замажу… Давай заново.
- …
- Маша, очнись. Давай. Пишем букву «е». Стой. Откуда будешь писать?
- Вот.
- Давай. Сперва вверх… Вверх… Веди-веди-веди…
- Мама, я хочу умереть.
Папа из комнаты: - Я тоже!
Мама: - Так, заткнитесь оба! Я со второго сентября хочу умереть, а мы только до «е» дошли! Впереди еще двадцать семь букв и десять классов... Давай, веди, не отвлекайся. Ага… Ага… Теперь вниз… Плавнее…
- Мама, а учительница сказала, что писать хвостик у «е» надо с подвывертом.
- Срать на твою учительницу. Пиши как я говорю, подвыверты нам папа за ночь дорисует...
Папа из комнаты: - Э! Мне еще в «Радужном мире» дары осени раскрашивать!
- Ничего-ничего. Это одному ребенку на день задали, за ночь справишься. Давай, не останавливайся... Главное, не останавливайся. А то хвостик не получится.. Веди… Веди… Та-ак… Та-ак.. Та-а-а-ак… Теперь вниз… Веди… Веди-и-и… Веди-и-и-и...
Папа из комнаты: - Маша, доведи уже этот чертов хвостик, я сдохну сейчас!
- Папа, я сама сейчас сдохну!
- Заткнитесь!! Никто не сдохнет, пока мы хвостик не допишем!.. Давай… Давай… А!!!
- А!!
- Почему стоп??!..
- У меня ручка кончилась.
(сдавленные рыдания)
- Ладно. Ничего, ничего. Вот, держи новую. Стой… Эта льет. Давай эту… Эта тоже льет. Давай эту… Нет. Это тоже льет. Подожди, я принесу еще ручек…
(спустя два часа)
- …
- …
- Уф!..
- Всё.
(сдавленные рыдания)
- Всё. Молодец. Всё. «Жизнерадостные буковки» на сегодня всё. Теперь открываем «Писать угарно и весело»...
(сдавленные рыдания переходят в истерику, к которой присоединяются прочие домочадцы)
***
- Вы пьете в одиночку?
- Да.
- Как часто?
- Довольно часто.
- Раз в месяц, раз в неделю?..
- Каждый день.
- Понятно... Пьете от депрессии, от одиночества, от усталости?..
- У меня дочка в первом классе. Делаем уроки.
- Ясно. Что пьете? Вино? Водку?
- Вино нельзя – на прописях пятна остаются.
- Ясно. Ясно... Так. Тогда к водке я выпишу вам… так… «стрихнин, один килограмм…» И вам и супруге.
- Хороший у вас хвостик у буквы «е»… С подвывертом...
- Что?
- Ничего-ничего, это я о своем...
- Вот рецепт.
- Спасибо, до свидания.
- Подождите. А на выходных? На выходных тоже пьете?
- Конечно.
- Так нет же школы?
- А кружки?
- Ах, точно!..
- Двадцать семь букв еще! И десять классов!..
- Ну, ничего, ничего... Вода камень точит!.. До свидания. Следующий!..

[Торис]

[Инид]

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

[Замкадыш]

Торис, плачу!

[Aljenushka]

http://midsammer.livejournal.com/304586.html



Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.
В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.
Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).
Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.
Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.
Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.
Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.
Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.
Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.

Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.

Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебу.