Улыбнитесь!

[северная пальмира]

http://www.pure-t.ru/?p=21011

[Aljenushka]

конспирация?

[Алёна]

[Алёна]

[Aljenushka]

Зверские имена
Ну, кто здесь Маньяк?

«Как вы лодку назовете, так она и поплывет». Справедливо, как ни кинь. Хоть для неодушевленного предмета, хоть для любого живого существа. У одного мужика жили два кота. Один - Кыш, другой – Брысь. Стоит ли говорить, что когда эта сладкая кошачья парочка выходила на прогулку по коридору, человеки размазывались по стеночкам. А вот другого шустрого, веселого черного котика звали Жук. Дело происходило в украинском городке. И вот в тот дом, в тот подъезд и даже на тот этаж, где жил черный кот по имени Жук, приехали новые соседи по фамилии Жук.

Через пару недель стало ясно, что надо либо котейку переименовывать, либо соседям фамилию менять.

Дело в том, что хозяйкой Жука-кота была гарна дивчина двадцати годов. И когда милая барышня начинала громко звать своего хвостатого любимца, то сосед-Жук как-то сильно волновался, а соседка-Жучиха очень злилась. И только мелкие жучата очень полюбили своего нового хвостатого соседа, и совсем не боялись, когда он утром перебегал им дорогу в детский сад.

Но кошки, по своей сути, существа неопасные. Ну, иногда разок поцарапают. А вот если собаке дать дурацкую кличку? Да не маленькой болоночке или шпицу, а здоровущему кобелю, один вид которого бросает в холод? Одна милая девушка по имени Маша завела себе овчарку по кличке, скажем, Рекс. Кобель рос как на дрожжах. Хозяйка стала его дрессировать и долго не понимала, почему это, когда она кричит своему волкодаву:
- Стоять! - на улице все люди вокруг замирают в самых причудливых позах.

Ну, люди, они вообще существа понятливые, можно сказать, венец творения. А вот у Машкиной собачки учеба как-то не задалась. Кричит «Ко мне!» - пес радостно спешит к ней и с разгона прыгает лапами на грудь. Машка летит на землю, пес радуется еще больше и начинает живо облизывать лицо хозяйки. И так постоянно хозяйку на землю роняет, где и когда не позови. Прямо сексуальный маньяк какой-то. Кобель, одним словом, что с него возьмешь. Так Машка его неофициально и прозвала «Маньяк». Хотя, если помните, была, у зверюги и другая кличка, но на Маньяка он почему-то быстрее отзывался. Вот как-то пошли они вечерком гулять по парку. Смеркается. Пес отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Машка его зовет:
- Рекс, Реекс!
В ответ ни гав-гав. Притих, затаился. Домой не хочет. Тогда Машка сменила тактику, заорала:
- Маньяк, Маньяк!!! Ко мне! Сюда!!!
Но соседней лесной тропинке два бегуна трусцой тренировались. Как услышали эти вопли, так стартанули, олимпийский чемпион позавидовать может. Стихло все вокруг. И тут над Машкиным ухом мужской бас:
- Ну-у-у??!!
Неслышно, главное, так подошел. Девушку чуть кондратий не хватил. Машка к дереву прислонилась, глаза поднимает:
- О, Боже!
Прямо надо ней из сумерек - небритое лицо нашей отечественной национальности кило на сто. И выражение такое свирепо-растерянное.
- Чего надо!? Зачем звала?- поинтересовалась лесопарковая личность.
Машка потекла вниз по стволу дерева:
- Н-н-ничего….
- Смеешься!!! Дразнишься!? – взревел лесной человек.
- Ой, что сейчас будет! – просвистело в Машкиной головке. - Про собачью кличку мямлить времени нет. Только хуже. Если настоящий маньяк, то вдруг обидится? Еще сильнее оманьячиться и разозлиться… А если обычный припозднившийся мужчина? Увидит, что девушка посреди ночи в лесу маньяка ищет, тут же в психушку сдаст.

Она отвернулась от лесного человека и в последний раз безнадежно вскрикнула:
- Маньяк, ко мне!
Тут пес, видимо, почувствовал, что с хозяйкой неладно. Явился, встал между девушкой и личностью. Клыки для острастки показал. Машка пролепетала:
- Это собаку так зовут- Маньяк ….
Небритая личность рассмеялась:
- А я то думал… Я в волейбол играю. Как разойдусь, в такой раж вхожу! Кроме мяча ничего не вижу… Меня ребята в команде «маньяком» прозвали. Услышал, показалось, что меня зовут…

При рассмотрении под ближайшем фонарем лесная личность оказалась довольно приятным парнем. Тут и познакомились. Так что теперь наша Машка ночью гуляет по лесу сразу с двумя маньяками. И ничего, не боится…

[Aljenushka]

Мусор для «мусоров»

Весна это не только пора любви, но и рай для сыщиков, - раздумывал владелец загородного дома, грустно оглядывая свой участок. Снег таял, выставляя напоказ все секреты хозяев.

Всю зиму на участке резвились их собаки - его стаффордшир и любимый йорк супруги. И теперь вся территория была покрыта замерзшими снарядами из песьих желудков. Как будто ковровое бомбометание случилось.

- Я это убирать не буду! Хоть увольняйте! – категорически отказалась домработница. А убирать все надо было срочно, пока не потеплело, и трава не полезла. Пришлось хозяину самому браться за грабли. Утешала мысль, что какая-никакая, а экономия на тренажерном зале. Мусорный мешок оказался полон.

- Да, хорошо наши собачки питаются, - пыхтел мужик, запихивая тяжеленный куль в багажник джипа. Выбросить мусор он решил по пути на работу. У перекрёстка на выезде из коттеджного поселка стоял контейнер. Но тут ему не повезло. На перекрёстке дежурили менты, документы проверяли. Избавляться от мусора у них не глазах было стремно, но куда деваться! Даже специально тормозить не пришлось, ему махнули полосатой палочкой.

- Что за день сегодня такой, - психанул водитель, - на работу опаздываю, в багажнике дерьмо собачье, а тут еще эти «мусора» вяжутся.

Он предъявил документы. Гаец оглядел водителя – тот заметно нервничал. Подозрительно!
- Багажник откройте!
И точно. В багажнике лежал большой мусорный пакет, чем-то набитый под завязку.
- Что там?
- Да так, ничего,- водитель мялся. – Мусор разный…
- Посмотрим… - полицейский сунул в пакет руку, пошуровал внутри, нащупал что-то твердое и вытащил.
- Ааааааа! – патрульный швырнул добытые улики на землю и нервно затряс руками, пытаясь их отряхнуть. Хорошо, что он был в перчатках!

Подбежавшие было на крик другие постовые, увидев, что выудил из багажника их коллега, тоже затряслись, но уже от смеха.
Не смешно было только водителю. Как-никак, представителя власти при исполнении с дерьмом смешал! Что за это полагается?
- Я же говорил, что это мусор, - только и мямлил он.- Выбросить хотел…
- Здесь нельзя! Еще развоняется, а нам тут до вечера стоять. Вези дальше! И если увидим где на обочине, тебе мало не покажется! Номер-то машины знаем…

Пришлось везти мусор в город. Но мусорные контейнеры не грибы, на обочинах не растут. Так и доехал до самого офиса. А там уже известно, где эти контейнеры стоят. Припарковался поближе, вытащил, выбросил. Входя в двери оглянулся:
- Не мне одному сегодня не повезло!

Его мешок с дерьмом уже куда-то споро тащили два оборванца. Господа бомжи, углядев, что прилично одетый мужчина только что выбросил из дорогой машины увесистый мешок, не могли остаться равнодушными к такому подарку судьбы.

[Aljenushka]

Собачий ЗАГС

Любовь любят все! Люди, животные и даже зеленые водоросли в океане предаются любовным оргиям. А что уж говорить о собаках! В деревню на дачу привезли одну орденоносную заслуженную сучку, победительницу всяческих конкурсов. Щенки от нее очень дорого стоили, и было решено перед очередной вязкой вывести мохнатую даму на природу, набраться сил. Но случилось, как это всегда случается. Течка началась раньше. Тут же об этом прознали все соседские кобели. Лают, воют, морды под забор суют. Языки красные торчат, как будто дом кругом флажками обложили.

Выход был один - спасть хвостатую девушку от сексуального беспредела. Собаку погрузили в машину и выехали за ворота. Не тут-то было! Кобели припустили за машиной не хуже, чем мотоциклетный эскорт. Прыгают, в окна заглядывают. Поскольку на деревенской дороге особо не разгонишься, то вся эта первомайская демонстрация с красными языками вместо флажков вырулила вместе с машиной на трассу.

А там на перекрёстке дежурил полицейский патруль. Им сразу стало интересно, что это за бродячий цирк такой объявился.

Машинку тормознули и гаишник попытался было спросить у водителя документы. Куда там! Кобели рычали и скалили зубы, а один даже попытался вцепиться в униформу. Короче, полный собачий беспредел! Так и не сладив со сворой, полицейский повел водителя разбираться в свою машину. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил странного нарушителя для проверки документов.

Оставшись одна среди рычащих морд, собака вообще обезумела и принялась метаться по салону. И тут одна из дверец поддалась, и сучка рванула следом за хозяином. Тот сидел с краю, но псина, разогнавшись, по инерции пролетела дальше, прямо на колени гаишника и принялась по-собачьи благодарить нежданного спасителя. Облизав ему не только лицо, но и погоны. Сказать, что полицейский изумился, значит просто ничего не сказать. Он, в состоянии близком к истерике, трясущимися руками пытался отлепить от себя мохнатую любовницу.

Но тут в машину ворвалась шерстяная волна. Даже не волна, а ревущее и рычащее цунами. Это следом в постовой экипаж вломились кобели из эскорта. Состояние полицейских не поддавалась описанию. Пережить то, что пережил человек, увидевший пред своим лицом десяток тяжело дышащих зубастых морд, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, мало кому доводилось.

Единственное, что мент успел сделать, это прикрыть все свои лицевые отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее бумажки тут же были разорваны и забрызганы. Водитель, стараясь спасти машину от полного разгрома, выскочил со своего места, и начал было выдергивать кобелей за машины хвосты. Но не тут-то было! Тут запросто без руки можно было остаться. Поскольку собачьи мужики крайне злобно реагировали на нежданное препятствие на пути собачьей любви. Оказавшийся на периферии схватки, хозяин собаки выскочил из машины. Обежал ее кругом, открыл дверцу рядом с гаишником, выдернул свою псинку из оргазмирующего клубка, отскочил в сторону, чтоб не быть сбитым с ног, и рванул к машине.

Удирая с места собачей свадьбы, водитель в зеркало заднего вида наблюдал, как из постовой машины со всех сторон выскакивают взлохмаченные псы. Кобели, поняв, что объект любви исчез, и, посчитав мента, который в этот момент находился в полубессознательном состояние не очень хорошим партнером, сами покидали импровизированный собачий ЗАГС, чтобы не грешить онанизмом.

[Aljenushka]

За-да-ви-лаааа!

Вручить блондинке водительские права, все равно, что выписать Джеймсу Бонду лицензию на убийство. Поэтому сотрудники автошкол дорогу только по подземному переходу переходят. А если поблизости его нет, то так на той стороне улицы и тусуются. Уж они-то точно знают, кого из автошкол навыпускали, поверьте!

Вот как-то одна такая автоблонди поездила-поездила с недельку, да и разбила фару при парковке. Ни один паркторник не поможет, если при торможении высоченным каблучищем случайно за педаль газа зацепиться. Ну, как говориться, дело житейское, поехала на автосервис. Приезжает, ей механик и командует:
- Заезжайте вон туда!

Хорошо, вовремя отскочить успел. Машина взревела, и по ангару как будто ураган прошел. Сотрудников в разные стороны разметало. Когда рассеялся чад от выхлопных газов, смотрят:
- О, чудо!

Блондинка так ювелирненько рядом с другой машинкой притерлась. Сантиметров двадцать, не более. Стояло там одно такое богом забытое чудо нашего автопрома. Как говорится, медицина тут оказалась бессильна. И мастера, при случае, скручивали с нее нужные детали. Веселые люди приспособили под ней набитый ветошью промасленный комбинезон и старые ботинки, чтобы создалось впечатление "типа кто-то работает". Штаны нарекли Семен Семенычем, или дядя Сеня, и этот персонаж стал местной достопримечательностью.

Заезжие клиенты, видя, как дядя Сеня безвылазно «загорает» под машинкой иногда интересовались:
- А может ему плохо?
- Да нет, он привык, ему даже нравится, - веселились ребята.

Так вот, открывает барышня дверцу, пытается просклизнуть в узенькую щелочку и …наступает на что-то мягкое! О Боже, мужская нога! Расплющенная колесом ее авто!

От ее вопля «За-да-ви-лаааа!» задрожали стеклянные фрамуги. Приблудившийся к автосервису котяра подавился слямзенным у мастеров бутером, заметался меж машин взлохмаченной тряпкой, и, с перепугу, скакнул прямо в гостеприимно приоткрытую дверку салона. Заякорился что есть силы у блондинки на коленях. Глянув в полоумные от страха кошачьи глаза, барышня пробкой вылетела через пассажирскую дверь, отряхивая с себя незваного кошака. Только клочья от дизайнерского платьица летели.

Один из мастеров тем временем ловко выдернул штаны с ботинками из-под машины и успокоительно потряс тряпьем у дамы под носом:
- Не бойтесь, дядя Сеня успел убежать…

Покорябанная котом барышня диким взглядом окинула автосервис в поисках беспортошного мужика, сбежавшего из-под ее разящих колес … Такового не обнаружила (За-да-ви-лаaaa!), и, в беспамятстве кулем осела к ногам мастеров.

Так ее и обнаружил муж, заехавший, чтобы забрать обезлошадевшую супругу – исцарапанную, в порванной одежде, лежащую без памяти в толпе озадаченных мужиков. Как взбешенный мужчина разбирался потом с мастерами, можно написать еще один рассказ. В два раза длиннее этого. Скажем одно – больше всего повезло коту. Он сразу смылся. А меньше всего повезло дяде Сене. Взбешенный мужик разодрал старое тряпье в мелкие клочки.

[Инид]

С почты МАЙЛ: "Полицейским города Кемерово удалось задержать 49-летнего мужчину, который похитил норковую шубу, а не найдя покупателя, сделал из неё… чехлы для сидений своего ВАЗ-2114! "

[Инид]

Алексей Капранов – это психолог-сволочь (он так себя называет). Почему? Потому что он “сволакивает” с обычной дорожки мышления. Заставляет задуматься – над собой, над жизнью. Будьте осторожны – во время прослушивания материалов вам ПРИДЕТСЯ ДУМАТЬ!