Общаемся на разные темы: шутим, умничаем, хвастаемся; делимся своими чувствами, эмоциями, хобби, увлечениями; рассказываем о домашних любимцах; предлагаем игры, тесты, опросы и активно участвуем в них
- Мама, тебе мозги рисовать, чтоб ты как будто думала?...
- ... )))
- А зубы у тебя есть? (я уже рыдаю), не плачь, мам, ты сейчас будешь такой красивой. Улыбнись! Я же срисовываю!
Сейчас глаза окружляем...а сколько тебе ресниц? Четыре? Или ежиком?
И давай что-то будешь говорить..
- А нос?
- А нос - это скучно...
Когда я приехала с обучения, дома меня ждали два портрета «МЫМА». Илюша выучил букву Ы.
Художник – счастье в семье.
Покажу вам несколько портретов: с мозгами и без мозгов...)))
- Мама, тебе мозги рисовать, чтоб ты как будто думала?...
- ... )))
- А зубы у тебя есть? (я уже рыдаю), не плачь, мам, ты сейчас будешь такой красивой. Улыбнись! Я же срисовываю! Сейчас глаза окружляем...а сколько тебе ресниц? Четыре? Или ежиком? И давай что-то будешь говорить..
- А нос?
- А нос - это скучно...
Когда я приехала с обучения, дома меня ждали два портрета «МЫМА». Илюша выучил букву Ы. Художник – счастье в семье.
Покажу вам несколько портретов: с мозгами и без мозгов...)))
Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе:
Учительница: Доброе утро, родители!
Домашнее задание на сегодня:
Прочитать и пересказать рассказ "Как белочка и ежик ходили к семейному психологу", стр. 43-69. Выписать основные тезисы.
Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124.
Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (gs измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира.
Английский: написать сочинение на тему: "Economical problems in the third world countries"
Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из "Аве Мария" .
Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли?
Папа Васи: идите на ..!
Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки!
Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата.
Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках!
Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день.
Мама Пети: Поддерживаю!
Мама Вити: Поддерживаю!
Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?!
Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю!
Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет!
Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку.
Папа Васи: еще раз повторяю, идите на…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем!
Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот долбаный карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь.
Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал?
Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал.
Мама Тараса: Я извиняюся.. Как-то неудобно получилось..
Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала.
Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса!
Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница!
Мама Тани: Ой! Перепутала чат…
Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования…
Папа Васи: Иди н…!
Учительница: Работы сдать до 17:00.
Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня!
Мама Кати: пойду покричу в подушку…
Час ночи
Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!
(с)
Каждому причитается столько счастья, сколько он сам в силах подарить.
(с)
Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе: Учительница: Доброе утро, родители! Домашнее задание на сегодня: Прочитать и пересказать рассказ "Как белочка и ежик ходили к семейному психологу", стр. 43-69. Выписать основные тезисы. Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124. Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (gs измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира. Английский: написать сочинение на тему: "Economical problems in the third world countries" Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из "Аве Мария" .
Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли?
Папа Васи: идите на ..!
Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки!
Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата.
Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках!
Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день.
Мама Пети: Поддерживаю!
Мама Вити: Поддерживаю!
Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?!
Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю!
Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет!
Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку.
Папа Васи: еще раз повторяю, идите на…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем!
Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот долбаный карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь.
Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал?
Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал.
Мама Тараса: Я извиняюся.. Как-то неудобно получилось..
Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала.
Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса!
Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница!
Мама Тани: Ой! Перепутала чат…
Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования…
Папа Васи: Иди н…!
Учительница: Работы сдать до 17:00.
Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня!
Мама Кати: пойду покричу в подушку…
Час ночи Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!
Анекдот: Баба Яга вышла из поезда с ушибами так как падала с верхней полки, её спросили, почему она не поменялась на нижнюю.
В Тридевятом царстве шёл затяжной кризис. Богатыри с радостью брались за любую работу, даже если она не касалась разборок с половцами или печенегами, а Кощей распродавал активы. Баба Яга не могла больше обслуживать летающую ступу и кормить избушку на Курьих ножках, а потому была вынуждена передвигаться как простой человек.
В Тридевятом царстве самоизоляцию уже сняли и пенсионерка решила съездить в гости к Кикиморе на болото. Подруга жила в соседнем Тридесятом государстве, но расстояния большие и пешком не дойти, тем более в таком возрасте. Как никак, а 356 лет давали о себе знать. На счастье между царствами исправно ходили поезда. Поэтому взяв свои скудные пенсионные накопления и билет, удостоверяющий злодейский стаж (на всякий случай), Баба Яга пошла в кассу.
Денег с трудом хватило на плацкартный вагон, верхнее место. Баба Яга быстро согласилась, потому что ей ли привыкать к высоте - всю молодость пролетала в ступе высоко за облаками. Однако, возраст был уже не тот.
Поезд тронулся, и Баба Яга, уже кое-как забравшаяся на своё верхнее место, двумя руками вцепилась в перила. Несмотря на все меры предосторожности, пенсионерка не удержалась. Потом ещё. Ночью всё повторялось, но Баба Яга снова и снова залезала наверх, лишь потирая новые и новые ушибы.
Кикимора, встречающая подругу на вокзале ахнула, когда та вышла со своим чемоданом из распахнутых дверей. Невыспавшаяся, потрёпанная, в синяках и ушибах, бывшая злодейка представляла грустное зрелище. Стоящие рядом жители Тридесятого государства тоже не остались равнодушными и все встречающие спросили Баба Ягу, почему она просто не поменяла свою верхнюю полку на нижнюю. Неужели, какой-то добрый молодец мог отказать старушке?
На что получили простодушный ответ:
-Так я и рада была бы, касатики, так только полка снизу была пустая, не было там никого, с кем же я могла поменяться?
Анекдот: Баба Яга вышла из поезда с ушибами так как падала с верхней полки, её спросили, почему она не поменялась на нижнюю.
В Тридевятом царстве шёл затяжной кризис. Богатыри с радостью брались за любую работу, даже если она не касалась разборок с половцами или печенегами, а Кощей распродавал активы. Баба Яга не могла больше обслуживать летающую ступу и кормить избушку на Курьих ножках, а потому была вынуждена передвигаться как простой человек.
В Тридевятом царстве самоизоляцию уже сняли и пенсионерка решила съездить в гости к Кикиморе на болото. Подруга жила в соседнем Тридесятом государстве, но расстояния большие и пешком не дойти, тем более в таком возрасте. Как никак, а 356 лет давали о себе знать. На счастье между царствами исправно ходили поезда. Поэтому взяв свои скудные пенсионные накопления и билет, удостоверяющий злодейский стаж (на всякий случай), Баба Яга пошла в кассу.
Денег с трудом хватило на плацкартный вагон, верхнее место. Баба Яга быстро согласилась, потому что ей ли привыкать к высоте - всю молодость пролетала в ступе высоко за облаками. Однако, возраст был уже не тот.
Поезд тронулся, и Баба Яга, уже кое-как забравшаяся на своё верхнее место, двумя руками вцепилась в перила. Несмотря на все меры предосторожности, пенсионерка не удержалась. Потом ещё. Ночью всё повторялось, но Баба Яга снова и снова залезала наверх, лишь потирая новые и новые ушибы.
Кикимора, встречающая подругу на вокзале ахнула, когда та вышла со своим чемоданом из распахнутых дверей. Невыспавшаяся, потрёпанная, в синяках и ушибах, бывшая злодейка представляла грустное зрелище. Стоящие рядом жители Тридесятого государства тоже не остались равнодушными и все встречающие спросили Баба Ягу, почему она просто не поменяла свою верхнюю полку на нижнюю. Неужели, какой-то добрый молодец мог отказать старушке?
На что получили простодушный ответ:
-Так я и рада была бы, касатики, так только полка снизу была пустая, не было там никого, с кем же я могла поменяться?
Мобильная версия
