Улыбнитесь!

[Замкадыш]

сделал из неё… чехлы для сидений своего ВАЗ-2114

а теперь внимание - вопрос: какого размера была шуба?

[Инид]

[Алёна]

Совсем туго у дяденьки с координацией!

[Инид]

Уж Лето близится… а талии все нет))

[Гуля]

Да уж!

[Aljenushka]

Электрические приколы

Ваш билет!

Замечательная российская традиция подмосковных электричек: с дорогущим айпедом или айфоном в руках бегать по вагонам от контролеров. Спорт такой, под названием «электричинг». Ни рубля врагу! Всё на радость себе любимому! Знакомая картинка - в переполненной утренней электричке в районе тамбура слышна ругань, крики, наблюдается махание рук... Полусонным пассажирам надоедает эта суматоха и откуда-то из середины вагона раздается вопль души:
- Да выкиньте вы эту сволочь из вагона!!!
В ответ грозное рычание:
- Мы не сволочи! Мы – контролеры!

И как подтверждение этому лозунгу в проходе появляется цепочка «зайцев» которых контролеры, как стая гончих, гонят впереди себя по проходу. Наверное, в конце концов, загонят и нажарят «зайчатины» для руководства РЖД.

Но от контролеров по проходам скачут только самые глупые «зайцы». А остальной народ шевелит мозгой и придуривается кто во что горазд, только чтобы сэкономить. Однажды проверка билетов шла в тот момент, когда электричка проезжала по мосту над Москвой-рекой. Тут одна девчушка уставилась в окно, пихнула свою подружку локтем и радостно закричала:
- Смотри, смотри, дельфины!

Весь вагон, и контролеры в том числе, кинулся к окнам. Еще бы! Не каждый день стаю дельфинов в районе подмосковных Химок увидишь. А девчушки, под шумок, проскользнули в другой вагон. Но список «электрических приколов» был бы не полон без описания некоторых особо талантливых «зайцев». Прямо не народные артисты, а артисты из народа, любо дорого смотреть, как умело придуриваются.

Среди всякого невыспавшегося народа, едущего утром на работу или на учебу сидит бедолага студент. Борясь со сном, пытается заниматься. Лоб морщит, зевает, шпоры перебирает, учебник листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет скромненько, но аккуратненько. Ладно. На остановке в вагон залетает стая контролеров. Кто-то срывается с нагретого сиденья и бежит по проходу, но паренек сидит, не дергается. Спокойненько, медленно достает из сумки драную детскую вязаную шапочку самого уродского фасона с помпончиком, надевает себе на голову, взъерошивает челку, скашивает глаза, вываливает язык и начинает пускать слюни. А еще тихонько мычит: «Гы! Гы!» и еще раз погромче, весомо так для убедительности: «ГЫ!» Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто! Смотреть больно! Когда облава прошла, парень сделал нормальное лицо, снял шапочку, аккуратно свернул, с одухотворенным видом убрал реквизит в сумку и продолжил читать. Попутчики, конечно, офигели от спектакля, но быстренько оправились. Правда, один впечатлительный мужик, который напротив парня сидел - так и пялился на этого студента до самой Москвы, открыв рот! Еще бы немного, тоже бы с ума тронулся.

Ну а если после электрички придется пересаживаться в метро, и вы к тому времени окончательно проснетесь, а трястись в душном транспорте станет скучно, рекомендуем следующий «электрический прикол». С очень громким шепотом "Контролеры идут!" начните пробираться к другому концу вагона, распихивая всех. Сначала пассажиры будут хмуриться и машинально искать билетики по карманам, потом вспомнят, на чем едут и заулыбаются. Слабо проверить?

[Aljenushka]

Слиплось!

- А попа не слипнется?- такой вопрос часто задают жадинам и обжорам.
На что те уверенно отвечают:
- Неа, не слипнется!
Зря они так уверены. Слипается, да еще как! Так, что приходится в больничку ехать.

Один зять повздорил с тещей. Дело житейское, тещи для того и придуманы, чтобы иногда с ними ругаться. Но в этот раз объектом ссоры стала разбитая неуклюжим парнем фарфоровая собачка. Собирался на работу, торопился, вот и задел. Теща в три ручья лила крокодиловы слезы над осколками реликвии:
- Сто лет на комоде стояла, никому не мешала. Это еще маме моей мамы прадед подарил! - и далее в том же духе со всхлипами, охами и соплями в три ручья.

Жена утешала маму и смотрела на мужа исподлобья. Примерно как участковый на бомжа, когда выбирает ему подходящее наказание. Хотя, впрочем наказание в таком случае известное – три недели без секса, а для рецидивистов двойной срок. Гадая про себя, попадает ли он под определение «рецидивист», зять поехал на работу. Поскольку жил он загородом, то добираться приходилось на электричке. Дело было летом, в набитом битком вагоне духота стояла страшная, да еще не давали вздремнуть и расслабиться разные голосистые торгаши. Эти коробейники то и дело ездили по ушам своими призывами купить втридорога разную дребедень. И вот в проходе возник очередной оратор:
- Клей! Супер Момент, Супер Цемент, Супер Атак! Клеит все подряд! Не отдерешь!
- Вот оно! – сверкнуло в дремотном мозгу нашего героя.- Куплю, и склею это псину треклятую, будет как новенькая!

Сказано, сделано! Три тюбика клея были приобретены по цене двух ( У тещи на комоде еще вагон разной фарфоровой дребедени!) и засунуты в задний карман летних брюк. Зять удовлетворенно расслабился, представляя, как демонстрирует жене вечерком в спальне целенькую собачку, и задремал. Ехать еще было около часа. Его не разбудил даже грубый толчок в бок на очередной остановке. Он только плотнее вжался в спинку сидения, и так, в полудреме, доехал до конечной остановки. Народ заколготился, торопясь к выходу. Проснулся, и хотел было встать и наш герой. Но не тут-то было! Невидимая сила крепко вцепилась в пятую точку и не давала подняться с сидения. Как будто бы Российские железные дороги выбрали его почетным пассажиром и собрались катать взад и вперед в ободранной электричке на зависть другим. Но этого страшно не хотелось. И на работу надо было. Денежки зарабатывать. Жене на шмотки, и себе на кусок хлеба.

Парень сжал зубы и рванулся вверх:
- Ой, мама! – дикая боль пронзила зад. Как будто из попы рванули кусок мяса. Мужик обернулся - вроде все в порядке, капканов нет, сзади только спинка скамьи. Он еще раз хотел было привстать. Держит! Он осторожно покачался взад-вперед.
- Потрескивает что-то… И больно, зараза…
- Просьба покинуть вагоны, поезд отправляется в парк! – заорал ему в ухо железный голос.

Ехать в парк не хотелось. Кто его знает, что там в этих железнодорожных парках твориться! Парень сжал зубы и рванулся изо всех сил. Раздался страшный треск и спину пронзила адская боль:
- ААААаа!!! – мужик скорчился на лавке и потерял сознание.

Очнулся он от того, что его шлепали по щекам. Шлепки раздавал полицейский, а из-за его спины выглядывал любопытный уборщик-таджик в оранжевой куртке.

- Слышь, друг, как тебя так угораздило к скамейке приклеиться? Штанов и трусов, считай нет, даже кожа на заду, вон лохмами пошла…- поинтересовался мент. - Счас тебя в медпункт доставим, только напарник тряпки какие-нибудь притащит. Прикрыться надо. Негоже по вокзалу голыми причиндалами светить.

Тряпок так и не нашлось. Завязали на поясе жилет уборщика, так и потащили в медпункт. А сам уборщик остался отчищать от скамейки брюки, трусы, волосы и кусманы кожи с зада. Хороший клей оказался! Только упаковка дерьмовая. Все три тюбика от толчка лопнули в заднем кармане. Не надо было жадничать на дешевизну, и не слиплось бы.

А теперь минимум недели две-три заживать будет. Так медсестра в вокзальном медпункте сказала, когда раны обрабатывала. Одно радует – за это время срок наказания за разбитую собачку тоже истечет.

[Инид]

Самый лучший любовник - огород: и позы разные, и семь потов сойдёт

[Алёна]

[Инид]