Малыш, мы тебя ищем!Подростки в приёмных семьях

Узнаём, размещаем сведения о детях, нуждающихся в семье, рассказываем о своём опыте поиска ребёнка

Модераторы: геленка, Наталья Васильева

Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 7271
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Подростки в приёмных семьях

Сообщение Алёна » 02 июн 2014, 21:48

Приемные подростки, пожалуй, самые не простые из всех тех, с кем когда-либо приходилось встречаться психологам в своей практике, занимающихся проблемами детоустройства. Это те дети, которые попав в приемную семью, могут превратить ее жизнь в настоящий кошмар. Я имею в виду, по большей мере тех ребят, которые пришли в семью уже достаточно взрослыми, практически сложившимися личностями, в 13-16 лет.

Можно только себе представить, сколько за эти немного лет им пришлось пережить. Предательство взрослых, унижение и манипуляции со стороны ровесников в детских учреждениях и многое другое. Эти дети получили множество психологических, а порой и физических травм. Их потребности, чаще всего, не были удовлетворены. Как базовые, так и более высшие по рангу потребностей – признание, принятие, любовь.

Эти дети научились быть злыми и агрессивными, гибкими и настороженными, изворотливыми и строптивыми. А как еще они могли бы тогда выжить? Каким еще способом они смогли бы отвоевать свое место «под солнцем». Если бы не эти качества и умения, они бы никогда не попали в приемную семью. А если попали, тогда именно такими они придут в новые отношения. Они будут врать и воровать. Они будут протестовать, и нарушать правила. Они будут проверять ваши границы дозволенного, пытаться вами манипулировать. Они будут «нагибать» младших братьев и сестер, даже если те уже давно живут в этой семье или в ней с самого рождения. Они будут скверно учиться, а иногда вообще не ходить в школу.

И это еще не все, что можно от них ожидать. В самых сложных случаях они могут неоднозначно проявлять свой сексуальный интерес к другим детям, даже того же пола.

И, если семья сразу их запишет в «изгои», «извращенцы», «неуправляемые», тогда вряд ли такую ситуацию можно будет изменить. А попытаться все-таки стоит.

Получится это или нет, зависит не только от умений, опыта или каких-то иных качеств приемной семьи. Безусловно, у опытной в этом отношении семьи, есть больше шансов, но не всегда. Еще есть прямая зависимость от того, насколько вообще ребенок сможет жить в семье. Сможет ли он развить привязанность к этим людям. Или у него это не получится никогда

Никогда, потому что те психологические травмы, которые он получил в раннем детстве, не позволят ему «отрастить» привязанность, так необходимую для создания семейных уз. Другими словами, он так и не поймет и не сможет оценить для себя важность семьи, не разобраться с ролью родителя, не поверит в его умение быть защитой и поддержкой.

Это и не удивительно. Так как его опыт показывает другое. Его такой небольшой, и такой вместе с тем огромный опыт показывает, что никому доверять нельзя кроме себя, никто не сможет тебя защитить, только ты сам. Никто и никогда ничего тебе просто так не даст, только за определенную плату. В один прекрасный день он может спросить себя: « А чем эти новые взрослые лучше тех, которые были раньше?». И решит, что ничем.

Не нужно думать что их заставили прийти в семью. Нет. Многие просто просчитали, что там будет лучше материально, им так рассказывали другие, которые уже в семьях. Иные захотели в семью, чтобы был дом, была мама, своя кровать, свой двор, хоть что-то, но свое. А если их ожидания не оправдались, тогда дух сопротивления, который и так свойственен подросткам, возрастает в десятки раз. А с ним и желание вырваться из «плена», в котором они вдруг очутились, и в котором новые правила, масса ограничений и должествований.

Но все-таки шанс помочь таким детям есть. Только придется сначала понять некоторые вещи, которые касаются всех приемных детей. Точнее всех детей, которые остались без родителей по той или иной причине.

Давайте попробуем разобраться, что происходит с мозгом ребенка, который растет. Кроме всего прочего, он выполняет три очень важные функции:

- Заботится о контакте и близости ;
- Заботится о психоэмоциональном развитии и взросление;
- Защищает от невыносимой уязвимости.

И, если ребенок всю жизнь не получал ответ на запрос своих жизненно-важных потребностей, возле него не было того взрослого, который бы отвечал за его безопасность, тогда его вечной заботой будет поиск такого взрослого. Важно понимать, что взрослый для малыша – вопрос жизни или смерти. Не трудно догадаться, что ребенок без взрослого не способен выжить.

И, если мозг работает в режиме тревоги, стараясь обеспечить жизненно важную близость, которую принято называть привязанностью, тогда он не может эффективно обеспечивать полноценное развития и взросление. Наверное, многие замечали, что дети из интернатных учреждений, практически всегда страдают нарушением развития, как физического, так психического и эмоционального. Другими словами ресурсов на развитие недостаточно, когда в голове звучит «сирена тревоги».

И тогда включается «защита от невыносимой уязвимости. Это значит, что мозг может защищаться от внешней небезопасной среды двумя способами:

Включив онемение чувств. То есть человек не ощущает болезненных эмоций («ну и что?», «мне все равно», «какая разница?»). Иначе, если он позволит себе расслабиться и почувствовать что-либо, может получить «удар по дых» в виде предательства, пренебрежения, отвержения. Поэтому лучше вообще ничего не чувствовать. Он перестает любить, удивляться, радоваться, испытывать благодарность в том числе.

Эмоциональная «слепота». В этом случает, человек не видит потенциально опасных, болезненных ситуаций, теряет ощущение опасности. И поэтому совершает много рискованных поступков. Не может просчитать их последствия, не понимает опасности.

Если работает «защита от уязвимости», тогда не получается полноценное эмоциональное развитие. Такие люди чаще всего как будто бы застревают эмоционально где-то в раннем детстве, в районе 3-4 лет. Они не могут думать две мысли одновременно. Например, одновременно злиться и любить. Например, если я злюсь на сестренку, то не удержусь от желания ударить. И только потом я подумаю о том, что я ее люблю. Или мне нравится приемная мама, но если мне придет в голову уйти из дому – уйду. Только потом я подумаю о том, что она переживает. И т.д.

У таких детей не развита способность, которая начинает постепенно формироваться после 4-х лет, управлять своими импульсами, думать о последствиях. Они живут эмоциями. «Если хочется телефон, я его заберу, или возьму (украду) в магазине». И в этот момент подросток не способен подумать о последствиях своего поступка.

Вероятность того, что все исправиться есть. И, чем раньше ребенок перестанет беспокоиться о контакте и близости, тем быстрее он сможет компенсироваться. То есть, чем раньше он попадет в семью, увидит надежных, любящих взрослых, уверенных взрослых, тем быстрее его мозг сможет посвятить себя развитию.

Поэтому, когда попадают в приемную семью дети 13-16 лет, у них многие возможности уже могут быть упущены в той или иной мере. Но, только терпение и понимание того, что происходит с ними, помогут наладить с ними отношения. Сначала привязанность, а потом все остальные требования. И по уборке, и по обязанностям и по урокам и успеваемости в школе.

Да, это трудно. Но все-таки возможно

Помогают отрастить привязанность семейные правила, ритуалы, времяпрепровождение всей семьей. Каждый посыл к подростку – «я тебя понимаю, не осуждаю, и ты здесь в безопасности» – дает свои результаты. Для этого нужно время. Иногда достаточно долго, и год и два. Пока он не поверит вам по-настоящему. Не только головой, но и его подсознание не отдаст сигнал мозгу, который будет готов снять защиту от непереносимой уязвимости, и начать развиваться в соответствии с возрастом.

Не всем семьям подходят подростки. Не все могут и готовы пережить их не простое поведение. Нельзя забывать и о подростковом кризисе, который, кстати говоря, может немного запоздать, как и все остальное развитие. Не всем подросткам могут подойти семьи. Они могут уже никогда не выключить эту самую защиту, и всегда оставаться «на чеку», используя других людей только для того, чтобы выжить. И к этому тоже нужно быть готовым. Поэтому если вы решили пройти этот путь вместе с ребенком, ожидайте, что он будет тернистым. А если вам все-таки это удастся, то награда будет очень большой. Вы просто спасете еще одного человека. Хорошего вам пути!

Марианна Лапина, семейный психолог

Реклама
Аватара пользователя
Наталья Васильева
Модератор
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 5108
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Пермский край
Re: Подростки в приёмных семьях

Сообщение Наталья Васильева » 30 авг 2014, 18:29

Киприлинка, у нас в семье одни сплошные подростки (пардон, Кате было 4 года - но остальные школьниками от 7 до 16 лет к нам попадАли).
И я сейчас думаю: если бы не опыт работы в школе и не ныряние в воду без предварительного поиска брода - вряд ли я согласилась бы взять тех ребят, которых мне ПРЕДЛАГАЛИ.

... На днях разговаривала с женщиной - по образованию педагог-дошкольник, сейчас работает в школьной библиотеке. И она сказала:
- Я всегда так боялась работать с ребятами-старшеклассниками! А теперь - нормально! С ними даже интереснее, чем с маленькими...

Но при этом - точно знаю по своему опыту! - она для тех ребят, кто вокруг нее или в школе, или в отряде в загородном лагере, или в танцевальном кружке - готова горы свернуть, в обиду их не даст и сама сохраняет юношеский душевный настрой. Хотя ей уже за 40...
Может, подростки это видят и понимают?
У родителей есть не только обязанности, но и права!

Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 7271
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Re: Подростки в приёмных семьях

Сообщение Алёна » 30 авг 2014, 18:49

Мне с подростками работать тоже интереснее, но брать их в семью - это всё же несколько иное. Думаю, хорошо, когда приёмных подростков в семье несколько, им так легче и проще, с самоидентификацией опять же проблем меньше, одному в семье будет труднее, думаю, долго будет ощущать себя чужим. Возможно, ошибаюсь, но это точно не моё.

Аватара пользователя
Наталья Васильева
Модератор
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 5108
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Пермский край
Re: Подростки в приёмных семьях

Сообщение Наталья Васильева » 30 авг 2014, 18:51

Подросткам скучно, когда они в семье среди нескольких взрослых в одиночестве - это точно!
У родителей есть не только обязанности, но и права!

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Малыш, мы тебя ищем!»