Педагогика и психологияЛюдмила Петрановская: теория привязанности

Узнаем современные тенденции психологической и педагогической направленности, передаём личный опыт в данных областях

Модератор: Ksyushkin

Аватара пользователя
Автор темы
Наталья Васильева
Модератор
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 5108
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Пермский край
Людмила Петрановская: теория привязанности

Сообщение Наталья Васильева » 26 дек 2013, 23:01

Уже несколько раз встречалась с цитированием Людмилы Петрановской. А вот здесь она говорит сама:
http://alpha-parenting.livejournal.com/974494.html

Добавлено спустя 1 час 42 минуты 38 секунд:
Краеугольный камень в несложившихся отношениях между приемным ребенком и родителями - это отсутствие привязанности. То есть приемная мама мучается от того, что она посвящает жизнь неродному ребенку - а он явно показывает, что ему это всё ПОФИГ.
Нет взаимной привязанности.
Такая вот безответная любовь.
И в основе этого явления - депривация, лишение ребенка в младенчестве того единственного взрослого, к которому он был бы привязан.
У родителей есть не только обязанности, но и права!

Реклама
Аватара пользователя
Инид
Модератор
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 11126
Зарегистрирован: 27.03.2013
Откуда: Северо-запад
Re: Людила Петрановская: теория привязанности

Сообщение Инид » 24 фев 2017, 17:15

«Я люблю тебя. Я Сам соткал тебя в утробе матери твоей» (Пс 138:13).

Аватара пользователя
Инид
Модератор
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 11126
Зарегистрирован: 27.03.2013
Откуда: Северо-запад
Re: Людила Петрановская: теория привязанности

Сообщение Инид » 14 авг 2017, 14:19

Интервью Гордона Ньюфелда журналу Psychologies: «Дети должны быть эмоционально привязаны к родителям»

Весь мир учит детей быть независимыми, а он хочет, чтобы дети зависели от родителей. Мир твердит о пользе общения со сверстниками, а по его мнению, общаться с родителями важнее. На чем основана его уверенность? Гордон Ньюфелд дал интервью Psychologies в октябре 2016 года.
«Я люблю тебя. Я Сам соткал тебя в утробе матери твоей» (Пс 138:13).

Аватара пользователя
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 6309
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
Re: Людмила Петрановская: теория привязанности

Сообщение Ksyushkin » 09 окт 2017, 19:11

книга "Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка":
https://docviewer.yandex.ru/view/0/?*=E ... Y3fQ%3D%3D
Любишь бездны - имей крылья.

Аватара пользователя
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 6309
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
Re: Людмила Петрановская: теория привязанности

Сообщение Ksyushkin » 07 май 2019, 17:01

КАК РАЗВОДЯТСЯ ИЗ-ЗА ПАЧКИ МОЛОКА
Или что происходит, когда в паре тревожный (тревожный тип привязанности) и изолированный (изолированный тип привязанности).

— Допустим, она просит его купить молоко, какое-то определенное. Он забыл, какое, или не было такого — купил другое, приносит ей. Она – тревожная. Пришел любимый человек, которого она просила позаботиться о ней, ответить на ее потребность, и принес НЕ ТО. И для нее это история не про молоко вообще. Для нее это история про то, что ее потребности опять оказались неважны. Про то, что ее не любят, что на нее плевать хотели. И как вся ее предыдущая жизнь перед ней доказательство, что любить ее невозможно, что ее никто никогда не поймет. Она проваливается в панику привязанности. Для нее история про не то молоко становится историей отвержения и одиночества.
Дальше она реагирует в силу своего темперамента.
А что понял он? Он понял, что им недовольны, что он не соответствует ожиданиям, что он не смог удовлетворить потребности любимого человека. Он ей притащил мамонта, а она говорит: фу, это разве мамонт, это какая-то фигня. Причем он старался, он даже не забыл про молоко, только забыл, какое. И он не видит в этом проблемы. Сначала у него оторопь, потом он начинает внутри себя приводить аргументы, почему она не права. Молча, потому что он изолированный, он привык все держать в себе. И у него этот процесс какое-то время длится. В это время тревожная громко стучит на кухне тарелками, возмущенно моя посуду. Ей уже плевать на молоко, она начинает плохо себя чувствовать из-за того, что они поругались. Она не переносит дистанции, для нее это мучительно. Он закрылся и ушел в свою комнату, за компьютером сидеть — для него это привычно, он так все детство просидел. А ей плохо уже не от того, что он не то молоко принес, а от того, что она опять одна. И она ждет, что он, наконец, придет мириться, а он не идет, у него процесс только еще разворачивается, он еще только дошел до седьмого аргумента, впереди еще двадцать восемь. С этого момента она злится на него за то, что он, сволочь, не идет мириться — потому что не любит, ежу понятно.

Через некоторое время терпение у нее заканчивается — у тревожных никогда нет терпения – она идет сама и говорит что-нибудь типа «иди ешь», нейтральным голосом, как будто ничего не было. А он как раз до девятнадцатого аргумента дошел, у него уже инерция набралась, его так легко не остановишь. Он отвечает что-то неласковое: «Ешь сама, спасибо не надо». Она еще больше проваливается в панику привязанности, потому что она-то пошла мириться, предъявила свою уязвимость, а он отверг — точно не любит.
Через какое-то время он перечислит все аргументы и начнет остывать. Три часа игры в компьютер, и ему тоже надоедает дуться. Он уже тоже соскучился, ему хочется контакта, хочется помириться, мирно попить чай. Он идет к ней. А она за это время дошла до крайних степеней паники привязанности. Уже не из-за молока, к этому моменту здравый смысл к ней вернулся, она уже понимает, что молоко неважно. А вот когда к нему любимая жена пришла мириться, а он буркнул и с тех пор еще полтора часа играет в свой гребаный компьютер... И вообще, ему было бы лучше, если бы она исчезла из его жизни, он бы со своим компьютером остался, и ему было бы хорошо. У нее нарастает паника, она все это время в нее погружается, и тут он такой появляется и говорит: давай чай попьем...
Дальше как повезет.

Это повторяется раз за разом, накапливается память, накапливаются обидные слова и мысли, опыт непонятости и отвержения. В эмоциях люди делают всякие нехорошие вещи. Каждое такое деяние делает все более сложным примирение, подкрепляет панику привязанности, все сокращаются светлые промежутки. И так изначально любящие пары иногда доходят до развода.

Из лекции «От конфликтов к принятию: учиться быть вместе»
Людмила Петрановская
https://www.facebook.com/Ludmila.Petran ... __tn__=K-R
Любишь бездны - имей крылья.

Аватара пользователя
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 6309
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
Re: Людмила Петрановская: теория привязанности

Сообщение Ksyushkin » 25 май 2019, 12:07

— Помните, у Толстого: все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. С моделями привязанности примерно так же. Виды НАДЕЖНОЙ привязанности в целом довольно похожи, а НЕНАДЕЖНЫЕ вариации могут быть очень разные – вплоть до противоположных моделей поведения.
— Формула надежной привязанности: я могу быть сам и могу быть с тобой. Тревожной – я не могу без тебя.
— Ужас тревожной модели привязанности в том, что человеку, которому жизненно важны отношения, ведет себя так, что методично их разрушает или платит очень большую цену за них.

— Диффузная модель привязанности – это когда потребность в привязанности невозможно разместить в кого-то одного или во что-то одно, потому что тогда возникает уязвимость. И чтобы не испытывать страх потери, раскидывается множество поверхностных связей. Иногда люди с таким типом склонны к деятельности в шоу-бизнесе, где можно компенсировать отсутствие близких, глубоких отношений поверхностным обожанием многих.
На самом деле эти поверхностные многочисленные связи никакой защиты в жизни не дают. Поэтому мы и слышим так часто о всемирно любимых певцах и артистах, которые лечатся от депрессии, страдают зависимостями, кончают с собой и т.д.

— Очень важно понимание, какие стратегии для вас доминантны. С ними вообще клювом нельзя щелкать:, только зазеваешься, как они вас подминают. Полезно знать и понимать про себя, что, например, вы легко впадаете в тревожное состояние, в страх, что вас разлюбят, и начинаете выносить людям мозг контролем, жалобами или чем-то еще.

— Модель привязанности – это не что-то неизменное. У ребенка она может меняться от условий, в которых он находится. Взрослому этого недостаточно, – нужна осознанная работа.

Из лекции 15 мая «Детские привязанности и взрослые отношения». Запись лекции вы можете посмотреть по ссылке - l.pryamaya.ru/c35bd
Нажимайте на кнопку онлайн-трансляция и следуйте инструкциям.
Людмила Петрановская https://www.facebook.com/Ludmila.Petran ... n__=EEHH-R
Людмила Петрановская: теория привязанности - 61047189_398032337460819_8266517928204042240_n.jpg
Любишь бездны - имей крылья.

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Педагогика и психология»