Как и когда сказать ребёнку, что он приёмный

[Валентина]

Здравствуйте! Прошу вашего совета. Обращалась к разным психологам и советы были прямо противоположными. Суть вот в чем. Практически с рождения я воспитываю своего внучатого племянника, я его приемная мама. Родная мама, моя племянница, умерла. Сейчас ребенку почти 5 лет, он не знает, что я не родная мама, но это он все равно узнает, и вот этого момента я очень боюсь. Он очень привязан ко мне. Ребенок сам по себе очень добрый и ласковый, но психика у него слабая, чуть что и плачет и постоянно говорит мне, что меня очень любит, об этом же и меня без конца спрашивает. Я ему всегда говорю, что он для меня самый первый, самый главный человек на свете, но он снова и снова требует подтверждения. В связи с этим у меня вопрос: когда то надо будет ему объяснить всю ситуацию, но так, что бы это не было ударом для него. Так когда? Чем раньше, тем лучше, или как можно позднее? Может у кого то был аналогичный случай - поделитесь, как разрулили эту ситуацию.

[Инид]

Валентина, здравствуйте. Почитайте здесь. Сложно вот так с ходу давать советы. Пишите о себе подробнее. Будем думать сообща.

[Алёна]

Разговор с приёмным ребёнком

Глава из книги Лоис Рускаи Мелины "Воспитание приемных детей",
перевод Натальи Ран.
Talking with adopted children. Lois R. Melina – “Raising adopted children”, Ch. 4, 1998, USA.

Много лет назад приемных детей принято было держать в неведении относительно факта их усыновления, и взрослые скрывали правду до тех пор, пока ребенок сам каким-то образом не узнавал ее. Позднее специалисты рекомендовали родителям говорить детям о том, что они были усыновлены, но рассказывать не больше того, о чем они будут спрашивать сами. Ребенок, не задающий вопросов о своем прошлом, считался благополучным, в то время как ребенка, интересующегося этой темой, называли проблемным. Сейчас мы знаем, что многие дети неохотно идут на обсуждение своего происхождения с приемными родителями. Ребята держат в себе возникающие у них вопросы, а это часто приводит к тому, что они пытаются сами ответить на них, начинают фантазировать, придумывать, и, в конце концов, могут поверить в свои фантазии, будут считать их реальностью. Теперь является очевидным, что тема происхождения ребенка должна открыто обсуждаться в семье, и в некоторых обстоятельствах именно взрослым следует начать этот разговор. Родители часто спрашивают: когда нам лучше сказать ребенку о том, что он был усыновлен? Вопрос этот звучит довольно странно: как будто они собираются за один раз выдать всю информацию и забыть об этой теме навсегда, а ребенку отводят только роль пассивного слушателя. Мне кажется, более корректно было бы поставить вопрос следующим образом: когда мы должны начать говорить с ребенком о его усыновлении, – когда следует начать диалог о прошлом ребенка, диалог, который будет продолжаться всю его жизнь.

Бетти Джин Лифтон, сама будучи приемным ребенком, пишет в книге «Потерянные и обретенные» о родителях, которые пытаются найти «правильный» возраст для того, чтобы сказать ребенку о том, что он был усыновлен. Как будто верно выбранный момент сможет оградить ребенка ото всех сомнений, страхов, вопросов и фантазий, которые, скорее всего, у него возникнут и с которыми ему придется расти. Но кроме правильно выбранного времени для начала разговора, родители должны также побеспокоиться о том, как найти верный тон для беседы. Тогда, даже если сомнения, страхи и фантазии появятся, ребенок будет чувствовать себя свободно и открыто обсудит их с родителями. Однако никто не сможет подсказать вам точное время, наиболее подходящее для разговора именно с вашим ребенком, никто не напишет тех слов, которые вы должны будете ему сказать. Но нам, взрослым, нужно чувствовать себя спокойно и уверенно, говоря с ребенком о его прошлом, ведь мы должны быть готовы не только ответить на вопросы, но и предвидеть, предвосхищать их, а также постоянно показывать свою готовность и желание обсуждать эту тему. Прежде чем говорить с ребенком об усыновлении, мы должны сами обрести уверенность в том, что мы готовы говорить на такие темы, как: почему у нас нет детей или почему биологические родители ребенка отдали его на усыновление. Для того чтобы лучше подготовить себя, можно почитать книги, рассказывающие об опыте усыновленных детей, поговорить с мужем (женой) или с другими родителями, имеющими приемных детей. До тех пор, пока мы не будем чувствовать себя комфортно, говоря о происхождении ребенка, наши дети будут неохотно поддерживать беседу на эту тему или, хуже того, подумают, что причина натянутости в разговоре заключается в том, что усыновление это нечто плохое.


С чего начать разговор об усыновлении

У каждого ребенка Кристи и Дэна есть специальная книжка, сделанная незадолго до того, как они появились в семье. В книге записан рассказ о том, почему Дэн и Кристи хотели малыша, почему в семье обязательно должны быть дети, как супруги пришли к мысли об усыновлении и как состоялась первая встреча ребенка с родителями. Картинки в книжке просты, но узнаваемы: это их дом, их семья, их собака. Текст достаточно короткий, чтобы было понятно и дошкольнику, страницы – покрытые пленкой, такие же, как в альбомах для фотографий – достаточно прочные, чтобы их мог переворачивать и годовалый ребенок. Кристи и Дэн начали читать детям рассказы о том, как образовалась их семья, задолго до того времени, когда малыши были в состоянии понять их. Сначала им просто нравилось рассматривать фотографии знакомых людей и вещей. Постепенно они начинали понимать смысл, и эти истории побуждали к более подробному обсуждению темы усыновления. Кристи и Дэн пришли к выводу, что знакомить с подобными рассказами совсем маленьких детей нужно не для того, чтобы они узнали об усыновлении, а для того, чтобы создать в семье такую атмосферу, в которой обсуждение прошлого детей происходило бы открыто, честно и естественно. К тому же, если начать разговор об усыновлении, когда ребенок еще достаточно мал, то можно избежать риска, что он впервые услышит о собственном происхождении не от родителей, а от кого-то чужого, в неподходящей, недоброжелательной обстановке. Кроме того, откладывать раскрытие тайны усыновления на то время, когда ребенку исполнится пять или семь лет, нельзя еще и потому, что такая отсрочка неизбежно приведет к обману и недомолвкам, которые могут испортить отношения между детьми и родителями.

Подобный взгляд на проблему является господствующим в настоящее время, но не все согласны с ним. Некоторые специалисты считают, что ребенку не следует говорить, что он усыновлен до тех пор, пока он не осознает полностью значение этого слова, а это происходит обычно лет в пять, шесть или семь. Ребенок не может до конца понять, что такое усыновление, пока он не узнает, что такое зачатие и рождение. Он не в состоянии осознать, что он является биологическим потомком другого мужчины и другой женщины, до тех пор, пока не узнает, как появляются на свет дети.

Сторонники этой теории боятся, что преждевременное прикрепление к ребенку ярлыка «приемный» может привести к тому, что он будет думать, что с ним что-то не в порядке. Психиатр Герберт Видер принадлежит к тем ученым, которые считают, что раннее открытие тайны усыновления нарушает психологическое развитие ребенка. Он обращает внимание на необходимость проведения клинических исследований, для того чтобы определить, когда разговор об усыновлении будет наименее травматичным для малыша.
Родители, которые усыновили детей из другой страны, или детей, принадлежащих к другой расе, имеют еще меньший выбор, им остается только одно: как можно раньше сказать своим детям, что они приемные. Хотя малыши не знают, что такое генетика, и не понимают, что дети обычно похожи на родителей, но посторонние люди могут обратить внимание на физические различия между вами и вашим сыном или дочерью и спросить, не усыновленный ли это ребенок, не стесняясь присутствия малыша.

Даже если бы мои дети и не были родом из Азии, я бы подписалась под теорией «раннего раскрытия тайны». Я думаю, что родители сильно рискуют, выдавая своего приемного ребенка за родного. Мы не можем говорить об уникальности своей семьи, если мы утверждаем, что нет никакой разницы между ней и биологической семьей ребенка. Кроме того, очень важно для родителей построить доверительные отношения со своими детьми, чтобы они не боялись обсуждать тему усыновления. Ведь если детей выгнали из комнаты, а мама в это время о чем-то потихоньку говорит с доктором, или они слышат, как бабушку оборвали на полуслове, когда она начала что-то говорить про них, они могут вообразить, что с ними происходит что-то ужасное. Еще один очень существенный аспект: если дети чувствуют, что их обманывают, скрывают нечто важное, это может привести к значительному падению уровня доверия между родителями и детьми.

Когда я встречаю людей, которые в течение длительного времени откладывали разговор с детьми по поводу усыновления, они обычно говорят мне, что чем дольше откладываешь, тем труднее потом собраться с духом и рассказать правду. Родителям, которые неохотно говорят детям о том, что они приемные, следует задуматься: а что же кроется за этой неохотой? Беспокоятся ли они о том, что ребенок будет их меньше любить, если узнает, что у него есть другие родители? Знают ли они какие-то не совсем приятные факты, касающиеся ребенка, и не хотят, чтобы они открылись? Одна мать, которая пять лет откладывала разговор со своей дочерью, поняла, что она просто боялась расплакаться, когда начнет рассказывать ее историю. И когда ей объяснили, что слезы – это нормальное явление в данной ситуации, что вид плачущей матери покажет дочери, насколько важна для мамы эта тема, раз она вызывает у нее столько эмоций, она почувствовала: все барьеры рухнули.

Конечно, остается фактом, что все это лишь теории, не подтвержденные клиническими данными. Специалисты могут предлагать тот путь, который они считают наиболее оптимальным, но, в конечном счете, выбор остается за родителями. Лучшее, что они могут сделать, это узнать о преимуществах и недостатках каждого подхода и обдумать их в соответствии с личностью и характером ребенка.

На что нужно обратить внимание в разговоре об усыновлении
Независимо от того, в каком возрасте родители начинают говорить с ребенком об усыновлении, существует несколько вопросов, которые нужно обязательно обсудить. Естественно, что чем меньше ребенок, тем проще и короче вы должны изложить суть дела. Подробности можно отложить на то время, когда он немного подрастет. Конечно, гораздо легче, если ребенок задает вопросы, тем самым, давая взрослому понять, что именно его интересует. Но приемные дети иногда неохотно поднимают тему усыновления, возможно, потому что чувствуют себя преданными собственными родителями или потому что когда-то им сказали, что эта тема закрыта для обсуждения. Родители в таких случаях должны взять инициативу в свои руки и сами начать разговор или хвататься за малейшую возможность обсудить этот вопрос. В то же время нужно быть очень осторожными, чтобы не зайти слишком далеко, говоря о прошлом ребенка. Чересчур частое, навязчивое упоминание темы усыновления, скорее всего, обозначает, что родители в этом вопросе еще чувствуют себя некомфортно. Ребенок может истолковать подобную навязчивость следующим образом: «Мы постоянно помним о том, что ты приемный». Ему все время напоминают, что он другой. Например, человек, к которому я однажды пришла в гости, представил мне пятерых родных детей просто называя их по именам. А потом сказал: «А это Дэвид. Мы усыновили его». Так что существует огромная разница между такими разговорами об усыновлении, в результате которых ребенок понимает, что эту тему можно и нужно обсуждать со взрослыми, и такими, после которых он начинает думать, что в его усыновлении есть нечто плохое. Выход таков: затрагивать эту тему надо только в уместных ситуациях, когда тот факт, что ребенок приемный действительно имеет значение и упоминание о нем необходимо.

Разговор об усыновлении приемные родители должны начать с самого начала – с начала ребенка. Это значит, что нужно рассказать о его рождении, о тех местах, где он жил, прежде чем попал в эту семью. Ведь жизнь ребенка начинается не с того момента, когда его усыновили, хотя сам малыш может и не помнить своего прошлого, а родители не иметь о нем достаточных сведений. К биологическим родителям ребенок должен относиться как к реальным людям, у которых есть имя и фамилия (если они известны), которые существуют в действительности, хотя и не являются частью повседневной жизни ребенка.

Родителям следует заранее обсудить способ, как зародить в ребенке сочувствие к биологическим родителям. Можно сказать, что они были людьми, попавшими в тяжелые обстоятельства, которые в своих действиях, возможно, не думали о последствиях. Когда для них беременность стала фактом, они приняли трудное решение, которое, как они думали, было единственно правильным и лучшим для ребенка. Приемные родители должны постараться передать самоотверженность решения, например, такими словами: «Твоя мама отдала тебя на усыновление, потому что очень тебя любила». Психотерапевт Клаудиа Джует Джеррет указывает на то, что внушенная ребенку мысль о любви к нему приемных родителей может доставлять ему определенное беспокойство. Ребенок будет волноваться: а вдруг мои приемные родители любят меня так сильно, что тоже отдадут на воспитание другим людям. Когда ребенок становится старше, у него снова могут возникнуть некоторые трудности, поскольку он будет подсознательно связывать любовь с передачей на усыновление. Когда ребенок полюбит, он захочет быть всегда рядом с объектом своей любви, и ему трудно будет поверить в то, что некто может добровольно расстаться с человеком, которого он любит. Очень важно сказать приемному ребенку, что его биологические родители, конечно, любили его и что принять решение о расставании с ним им было очень трудно, но они думали прежде всего о том, что такой выход будет наилучшим для него. Джеррет предлагает родителям добавить также, что, возможно, биологические родители часто думают о нем и сейчас.

Необходимо убедить ребенка в том, что биологические родители отдали его на усыновление, потому что они были не в состоянии заботится о ребенке вообще, а не потому что именно с ним что-то было не в порядке. Когда ребенок достигнет подросткового возраста, взрослые могут рассказать ему о том, что такое воспитание детей, какие трудности возникают при этом и какие правила должны соблюдать родители. Затем они могут обсудить возможные причины, по которым биологические родители не смогли справиться с воспитанием ребенка.

Важно, чтобы ребенок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или которые живут только с одним биологическим родителем. Он должен понимать, что приемный ребенок – это не экстраординарное явление, и четко представлять себе, что есть много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах.
Ребенок должен уяснить себе: несмотря на то, что у него есть биологические родители, ответственность за него несут именно его усыновители, и так будет всегда. Родителям же не следует думать, что их ребенок и так знает, что он усыновлен на всю оставшуюся жизнь, ведь он один раз уже потерял своих родителей. Мы должны сказать своим детям прямо, что мы планируем быть их матерью или отцом всегда, даже если мы однажды сойдем с ума или уедем в кругосветное путешествие.

Я сама от природы весьма любопытна, поэтому я не видела ничего ужасного в том, что дети хотят знать о своем происхождении. Но не каждый приемный родитель думает, что подобного рода любопытство нужно удовлетворять. И некоторые люди считают, что есть нечто ненормальное в том, что ребенок интересуется своими биологическими родителями или обстоятельствами своей жизни до усыновления. Хотя исследователи не пришли к однозначному ответу на вопрос, почему одни приемные дети интересуются своим прошлым, а другие нет, большинство специалистов согласны с тем, что интерес к своему происхождению не является патологией. Приемным родителям нужно объяснить детям, что нет ничего ненормального в том, что у них возникают вопросы, касающиеся их прошлого, и самым естественным шагом будет прийти с этими вопросами к родителям.

Когда родители в состоянии ответить на вопрос ребенка, они должны сделать это честно. Но если они чего-то не знают, то они могут поделиться с ребенком своими предположениями, например, так: «Мы не знаем, сколько лет было твоей маме, но большинству женщин, отдающих своих детей на усыновление, около двадцати. Наверное, и твоя мама была еще очень молода».

Далеко не каждое упоминание об усыновлении должно проходить в какой-то торжественной обстановке, когда родители сажают ребенка на колени и говорят с ним серьезным и тихим голосом. Иногда лучше коснуться этой темы как бы случайно, экспромтом. Принцип здесь тот же, что и в случае, когда родители помогают своим детям понять другие важные вещи, например, как опасно переходить улицу, не посмотрев, нет ли машин. Сначала взрослые проводят серьезную беседу о правилах поведения на дороге, а потом, когда возникает подходящая ситуация, теоретические знания подкрепляются практикой. Например, проезжая по улице, мама, ведущая машину, может обратить внимание детей на их сверстников, играющих вблизи от дороги, заметить, что такие игры могут быть опасными, а затем вернуться к прерванному разговору. Ведь если каждое упоминание об усыновлении будет выливаться в серьезный разговор с глубоким анализом чувств, то ребенок, скорее всего, будет избегать этой темы.

[Алёна]

Что дети разного возраста понимают в усыновлении

Глава из книги Лоис Рускаи Мелины "Воспитание приемных детей",
перевод Натальи Ран.

What children understand about adoption at different ages. Lois R. Melina – “Raising adopted children”, Ch. 4, 1998, USA.

Дети не в состоянии понять, что такое усыновление до тех пор, пока они не узнают, как ребенок появляется на свет, а это происходит примерно в шестилетнем возрасте. Но, тем не менее, многие эксперты полагают, что детям следует сказать о том, что они усыновлены гораздо раньше. Уже давно доказано, что малышу лучше узнать правду от родителей, которые могут найти добрые, наполненные любовью слова, а не услышать однажды в свой адрес язвительную насмешку соседского ребенка. Кроме того, дети часто чувствуют, что вокруг них витает какая-то тайна, и, как правило, они думают, что, должно быть, это нечто очень плохое, если об этом даже никто не хочет говорить.

Родители должны учитывать, что упоминать об усыновлении можно исключительно в уместных случаях. Это те ситуации, когда факт усыновления действительно важен. Например, представить кому-то ребенка: моя приемная дочь Бианка, так же бестактно, как и сказать: моя недоношенная дочь Бианка. Однако когда мама укрывает ребенка на ночь одеялом и ее переполняют теплые чувства по поводу того, что он у нее есть, она, конечно, может сказать: «Я так рада, что мы тебя удочерили».

Дошкольники

Когда ребенок уже достаточно подрос для того, чтобы слушать короткие несложные истории, родители могут рассказать ему историю его усыновления.

Она может быть, например, такой:

Мама и папа очень хотели ребеночка, но у них не получалось сделать так, чтобы малыш зародился и рос внутри мамы. Ты вырос в животике у другой женщины. Но она и твой родной отец тогда не могли заботиться о ребенке, и поэтому ты пришел жить к нам. Я уверена, им было очень грустно, и ты тоже можешь погрустить. И мне было грустно от того, что ты родился не у нас, но теперь, мы счастливы, потому что мы одна семья, и я думаю, что твои родные родители тоже будут счастливы, если узнают, что о тебе есть кому позаботиться.

Будучи простым изложением фактов, эта история является как бы рамкой и оставляет массу возможностей для дальнейшего обсуждения темы усыновления. Когда дети подрастут, родители могут добавить некоторые детали, касающиеся, например, их невозможности иметь детей, или родной матери и отца малыша, или процедуры, через которую пришлось пройти, для того, чтобы усыновить ребенка, или причин, по которым родные родители не могли тогда заботится о нем.

Однако родители не должны заблуждаться, думая, что их малыш понял все правильно, если он смог повторить эту историю. Возможно, он просто попугайничает, повторяя то, что вы ему сказали. Сначала он должен осознать себя по-новому в пространстве и во времени, а потом только он будет в состоянии понять, как он оказался в вашей семье. Эта способность появится к четырем годам.

Примерно в этом возрасте дети начинают понимать, что некоторые события произошли в прошлом, хотя они ничего о них не помнят, и что еще немало событий произойдет в будущем также независимо от их воли. Подобным же образом малыши осознают, что не только время, но и пространство существует вне зависимости от них и от того, что их окружает в повседневной жизни. Помимо этой новой познавательной способности к детям приходит знание о том, что они не всегда были такими, какие они сейчас. Они начинают понимать, что сначала они были младенцами, а в один прекрасный день станут мамами и папами. Возможно, именно это порождает такие вопросы детей, как: “А я был у тебя в животике, мама?”

Приемным родителям очень важно понимать, что ребенок, вероятно, и не спросит, был ли он усыновлен, но может спросить, был ли он в животике у мамы, потому что он слышал, что все дети обычно бывают там. Родителям, отвечая на этот вопрос, нужно убедить ребенка, в том, что он, конечно же, был в животе у женщины и появился на свет таким же способом, как и все остальные дети. Затем они должны добавить, что после того, как малыш родился, он пришел жить к приемным родителям, потому что его родные папа и мама в то время не могли заботиться о детях.

Дети младшего школьного возраста

Ребятишки склонны проявлять особое любопытство к вопросу усыновления в так называемом младшем школьном возрасте – примерно от 7 до 11 лет. В течение нескольких лет начальной школы, когда идет процесс активного накопления новой информации, детей интересует множество деталей, таких как, например: были ли их родные родители женаты, сколько им лет и где они живут, есть ли у них биологические братья и сестры.

Это также время, когда дети осознают, что большинство их сверстников живет, по крайней мере, с одним биологическим родственником, они приходят к пониманию того, что в том, как они попали в свою семью, есть нечто необычное. Многие дети испытывают боль, злобу или грусть, могут чувствовать себя брошенными или отвергнутыми. Они убиваются из-за отсутствия общения с настоящими родственниками – даже несмотря на то, что чувствуют себя счастливыми в своих новых семьях. У ребят также может возникнуть чувство незащищенности, потому что они еще не могут в полной мере понять, почему же они не остались жить со своими биологическими родителями.

Однако не все эти признаки могут быть явно выражены. Дети такого возраста зачастую не заводят разговоров с родителями об усыновлении. В этот период у них появляются новые способности – самим решать свои проблемы. Это стремление во всем разобраться самим может привести ребят к ошибочным заключениям о том, как и почему они были отданы на усыновление, а обсуждение этого вопроса может показаться им излишним. К тому же тема усыновления может быть для ребенка слишком болезненной, чтобы он сам затрагивал ее в разговоре. И поэтому в младшем школьном возрасте у детей развивается привычка думать, не высказывая свои мысли, они могут даже не догадываться, что противоречивые чувства, которые они время от времени испытывают, иногда вызывающие смущение, иногда доставляющие беспокойство, связаны с тем, что они были усыновлены. По этой причине родителям нужно поднимать тему усыновления каждый раз, когда для этого представляется возможность. Родители должны быть очень внимательны и, уловив малейший намек на то, что тема интересна ребенку, они должны высказаться по этому поводу. Например, после прогулки один из приемных родителей может сказать: ”А тебя никогда не занимал такой вопрос: вдруг ты сейчас прошел мимо своих настоящих родителей и даже не знал этого?” Когда вам покажется, что ребенок проявляет интерес к этой теме, вы можете сказать: ”Интересно, а твой родной отец был таким же высоким, как ты, и таким же хорошим баскетболистом? Ты никогда не задумывался об этом?”

Возраст от 7 до 11 – хорошее время для того, чтобы наладить контакты с биологическими родителями, напрямую или с помощью органов опеки. Общаясь с настоящими родителями, дети из наиболее компетентного источника могут получить ответ на очень важный для них вопрос: почему их отдали на усыновление.

Родители должны всегда отвечать на все вопросы ребенка, тем самым, поддерживая его. Особенная ценность заключается в том, чтобы ребенок самостоятельно открыл для себя правду. Помогая ребенку самому прокладывать себе дорогу сквозь множество возникающих у него вопросов, позволяя ему напрямую переписываться с биологическими родителями, при этом будучи всегда готовыми исправить недоразумения или опровергнуть ошибочные рассуждения ребенка, родители могут сохранить его гораздо лучше, чем если бы они держали за семью печатями все сведения, касающееся его происхождения.

Подростки

В подростковом возрасте в детях укрепляется чувство собственной индивидуальности, они начинают заявлять о своей независимости. Подростков, которые были усыновлены, интересует информация о том, кто они и в чем заключается их уникальность. Они размышляют о своих родителях, родных братьях и сестрах, пытаются установить, что в них есть общего и чем они различаются. Их интересуют мельчайшие подробности, касающиеся их биологической семьи, в том числе, внешность и национальность их настоящих родителей.

Тинейджеры могут и не задавать возникающие у них вопросы приемным родителям, а если их спросить об этом, то они будут отрицать сам факт, что тема усыновления их интересует. Подростки стараются тщательно оберегать свои мысли ото всех окружающих, а в особенности от родителей.

Кроме того, подростковый возраст – это такое время, когда многие дети пытаются найти наиболее простое решение своих проблем. Некоторые думают, что они бы чувствовали себя в жизни более комфортно, если бы у них были какие-нибудь сведения об их настоящих родителях, а другие и не задумываются об этом, полагая, что для полного счастья им не хватает только свидания в субботу вечером, потерянных десяти фунтов и собственной машины.

Родителям можно посоветовать поговорить с подростками об усыновлении в абстрактном ключе, обсуждая гипотетическую ситуацию или героя фильма или книги. Или, может быть, дети охотнее обсудят эту проблему с приемными детьми из других семей, например, в группе помощи усыновленным подросткам.

Детский интерес к проблеме усыновления возрастает и ослабевает в пределах ступеней развития, через которые проходит ребенок. В начале новой стадии развития, когда умственные способности детей изменяются и позволяют им увидеть проблему усыновления по-новому, у ребят обычно просыпается большой интерес к этой теме и возникает множество вопросов. Когда дети проходят этот качественный скачок в развитии, их способность понимать новые аспекты усыновления уменьшается, и интерес угасает до тех пор, пока они не достигнут следующей стадии своего взросления.

[Kety]

Хотелось бы услышать чью-то историю. Как на самом деле без теории это происходит.

[Aljenushka]

Ну я своей начала говорить о ее маме года в 2,5. У меня была соседка, которая старшему приемному (моему) все уши прожужжала о том, что он проклятый детдомовец. Пока я ей прокуратурой не пригрозила. Тогда только отвязалась от пацана. Вот я и решила, что пусть ребенок растет зная, что у него была еще одна мама.
Мы с ней частенько перед садиком вместе валялись в постели с обнимашками и чекотушками. Вот в один такой момент я и рассказала ей о том, что у нее была другая мама и потом периодически напоминала. Сейчас дочери почти 7 лет. Она периодически спрашивает о маме Свете и вполне спокойно относится к этому.
Так что злыдней и благодетелей вроде той моей соседки я уже не очень боюсь.

[Инид]

Я рассказала первому мальчику когда в семью пришел второй. У первого травма была, соперничество существует по сей день.

[Kety]

Наверное лучше рассказывать как можно раньше, конечно, если ребенок готов к этому.

[finochet]

как повзрослеет

[Nikole]

Я лично оказалась жертвой такой ситуации. Я узнала от постороннего человека, что я приемная, мне было 23 на тот момент. Я была мягко говоря в шоке, я неделю ходила в трансе. Не могла никак поверить, но на достоверность были предоставлены весомые документы. Как по мне, лучше наверное совсем не знать, что ты приемный, или говорить ребенку с раннего детства. Лично несмотря на возраст, подростковый максимализм уже позади, я все равно восприняла тяжело эту информацию. Зато узнала, что есть еще 2 брата. С ними связь поддерживаю, вживую не виделись еще, в разных городах и странах живем. В детстве я несколько раз спрашивала маму почему я не похожа на нее, на что всегда находился ответ что то типа того, что на отца похожа, и на самом деле что то немножко можно было сопоставить. Еще хочу подчеркнуть такую особенность, не могу объяснить, но никогда не могла назвать родителей словами мама и папа. Как будто язык не поворачивался, не знаю что за комплекс такой, но до сих пор так. С мамой отношения никогда не были доверительными. Удочерили в 3 года по документам, я лично сама не помню ничего. Родители до сих пор не знают о раскрытии тайны, я и не хочу этого. Боюсь, что тот "мост" отношений рухнет между нами. У меня у самой уже своя семья. Может когда нибудь, лично я расскажу своему будучи уже взрослому ребенку правду, пускай знает. Ну а мои родители раз до сих пор не рассказали, значит и не собираются. Мне 25. Не судите строго, лишь поделилась своими ощущениями и эмоциями в главной роли в данной ситуации.