Разговоры-разговорчикиУлыбнитесь!

Общаемся на разные темы: шутим, умничаем, хвастаемся; делимся своими чувствами, эмоциями, хобби, увлечениями; рассказываем о домашних любимцах; предлагаем игры, тесты, опросы и активно участвуем в них

Модератор: Aljenushka

Аватара пользователя
геленка
Модератор
Сообщений в теме: 10
Всего сообщений: 2666
Зарегистрирован: 26.03.2013
Откуда: Поволжье
 Re: Улыбнитесь!

Сообщение геленка »

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад.

Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать?

С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи.

Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво.

Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился.

Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать.

Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.

Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами.

Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге:
минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых.
Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант.

Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче.

Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули.

Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге:
минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых.
Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов.

К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату.

Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой.

Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину:
кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами.

Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.

Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.


Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил.

Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать.

Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:

"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели.

И вообще кота до утра больше не видели.

Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит.

А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Дети:Сын,дочь,сын,дочь,дочь,дочь,дочь,сын+дочь,сыночек.

Реклама
Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 299
Всего сообщений: 7819
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
 Re: Улыбнитесь!

Сообщение Алёна »

Про вирус и удалённую работу. :)


Изображение
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.
Теодор Рузвельт.

Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 299
Всего сообщений: 7819
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
 Re: Улыбнитесь!

Сообщение Алёна »

Изображение
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.
Теодор Рузвельт.

Аватара пользователя
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 57
Всего сообщений: 7312
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
 Re: Улыбнитесь!

Сообщение Ksyushkin »

Юморну. Чёрненько.
Изображение
- Невозможно...
- Возможно, если ты в это веришь.
(с)

Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 299
Всего сообщений: 7819
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
 Re: Улыбнитесь!

Сообщение Алёна »

О ЖЕНСКОЙ И МУЖСКОЙ ДЕПИЛЯЦИИ. Ржу не могу!

ЖЕНСКАЯ:
Предстоит ночь любви =) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же =)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю "О, на долго хватит"...

Села в ванной, подготовилась, собралась с духом. Ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля!.. Приклеила... Подождала... Подождала еще... Ну и дернула!... Удивилась, а хули не больно? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета). Смотрю на свою писюльку, а там, сука, весь воск и остался...

Ебать, что делать?! Паника! Салфетками не вытирается, он как клей застыл. Мыло, вода, зубная щетка в ход пошла, нихуя не помогает, сука, писька-липучка! Мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые и 7 шт сменила пока брила - воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пизда.

От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а чтобы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ. В порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя и, бля, он как заорет, аж слезы потекли. Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...

P.S. А что нам девочкам, одним мучиться?!?😂

МУЖСКАЯ:
Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько отростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.
Теодор Рузвельт.

Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 299
Всего сообщений: 7819
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
 Re: Улыбнитесь!

Сообщение Алёна »

Изображение
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.
Теодор Рузвельт.

Аватара пользователя
Зелибоба
Мастер
Мастер
Сообщений в теме: 74
Всего сообщений: 4001
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Поволжье
 Re: Улыбнитесь!

Сообщение Зелибоба »

Не, я, конечно, знаю, что в нашей стране воруют всё подряд, без разбору: по принципу "в хозяйстве всё пригодится", но объясните мне кто-нибудь - в каком таком хозяйстве могут пригодиться чужие ссаные тряпки?!

Объясняю: в моём собственном хозяйстве имеется очень старая собака, почти шестнадцати лет отроду, что эквивалентно примерно человеческим девяноста. И вот по этой причине, наш дедушонок Маркуша далеко не всегда успевает донести свои внутренние жидкости до улицы, частенько начиная их выписывать ещё в лифте.
Поэтому, выходя с ним на прогулку, мы всегда берём с собой тряпку, которой оперативно подтираем в лифте лужу, потом оставляем её в тёмном углу подъезда, и ведём собаку на улицу. А на обратном пути мы эту свою ссаную тряпку забираем из темного угла, и несём её домой стирать.

Так вот: недели три тому назад Дюша пришёл с прогулки со скорбным лицом и сказал: Крепись мать, нас обокрали. Пока я гулял с Марком - кто-то спиздил нашу ссаную тряпку. Хотел бы я взглянуть в глаза этому страшному человеку.
Ну, мы с ним канешна поржали над этой кражей века, да и забыли. Я купила новую тряпку, и почти месяц наш ссано-тряпочный алгоритм никто не нарушал.

Но, видимо, вор решил временно затаиться, и терпеливо ждал 8 марта, чтобы уже во второй раз коварно украсть нашу новую ссаную тряпку!
Совпадение? Не думаю.
Походу, эта тряпка стала чьим-то восьмимартовским подарком.

Теперь уже мне пришлось сообщать эту страшную новость своему сыну. Я старалась смягчить её, как только могла.
Но Дюша всё равно понял, о чём я ему недоговариваю: воистину грядут темные времена - даже при Ельцине никто никогда не воровал ссаные тряпки 8 марта.
Мамы как пуговки - на них все держится.

Аватара пользователя
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 57
Всего сообщений: 7312
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
 Re: Улыбнитесь!

Сообщение Ksyushkin »

Чёт на чёрненькое тянет и тянет. :roll:
Изображение
- Невозможно...
- Возможно, если ты в это веришь.
(с)

Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 299
Всего сообщений: 7819
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
 Re: Улыбнитесь!

Сообщение Алёна »

Изображение
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.
Теодор Рузвельт.

Замкадыш
Опытный
Опытный
Сообщений в теме: 39
Всего сообщений: 955
Зарегистрирован: 10.07.2013
Откуда: Замкадье
 Re: Улыбнитесь!

Сообщение Замкадыш »

:-D

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Разговоры-разговорчики»