Разговоры-разговорчикиУлыбнитесь!

Общаемся на разные темы: шутим, умничаем, хвастаемся; делимся своими чувствами, эмоциями, хобби, увлечениями; рассказываем о домашних любимцах; предлагаем игры, тесты, опросы и активно участвуем в них

Модератор: Aljenushka

Аватара пользователя
Гуля
Модератор
Сообщений в теме: 42
Всего сообщений: 2946
Зарегистрирован: 25.03.2013
Откуда: Башкортостан
Re: Улыбнитесь!

Сообщение Гуля » 11 июл 2019, 14:31

Мы будем разводить сомов!

Я хрюкнула, икнула, подавилась куском картошки и пролила ложку супа, не донеся её до рта. Потом взглянула на мужа, делавшего вид, что он очень озабочен процессом растворения глюкозы в дигидрогена монооксиде окрашенном, светло-коричневом, и нежно вопросила:
- Штоблять ты сказал?!
Муж проигнорировал истеричные нотки в моём голосе и с жаром пустился в объяснения:
- Ну ты послушай. Клариевые сомы – идеальный объект для рыбоводства. Крайне неприхотливы и выносливы, быстро набирают массу, имеют огромное промысловое значение, прекрасно размножаются в условиях замкнутого водоснабжения. У нас есть пруд. Прекрасный чистый пруд,…
- Эта лужа!?
- …который стоит впустую. Корм, он стоит относительно недорого. Это если не брать польский. В идеале, конечно, финский, но финский в Россию не поставляется. А Райсио, конечно, хорош, весь до последний крошечки, - муж мечтательно прикрыл глаза и сглотнул слюну, - и мясо-костная мука в его составе, и разумно сбалансированный….

Муж ударился в пространные объяснения, узкоспециализированную терминологию и долгие невнятные подсчёты, по которым выходило, что сомы – это нереально лёгкий и быстрый источник дохода, а он гений, красавчик и заебись. Я попыталась пресечь его излияния, воззвать к разуму, в итоге использовала самый главный аргумент – помянула его маму, которая ему мозг съест чайной ложечкой за очередную «стопудовую, я те говорю» идею.

Супруг переключился на изучение стыков плит ламината, но упрямую складку на лбу не разгладил. Значит, тратить децибелы бесполезно. Значит, сомы…

***
Муж не спал третью ночь. Мальки упорно не желали жрать этот корм. На деньги, потраченные на покупку нескольких мешков серой дряни, я, например, могла неплохо питаться в лучших ресторанах нашего города пару недель подряд. А эти твари, «неприхотливые, Юля, совершенно неприхотливые в питании!» её не желали жрать. И дохли.

- Щас они немного подрастут и начнут трескать, да, этот корм им сложно усваивать, щас-щас, пусть только немного подрастут...
Они подросли и начали жрать. И продолжили дохнуть. Звонки десяткам ихтиологов со всей страны ни к чему не привели. Мелкие уёбища жрали, набирали вес, но дохли. Спустя две недели страданий и пары клочков выдранных волос муж понял, что корм слишком жирный, и у них от него лопается печень. Муж не ел, не спал, не отходил от пруда, покрылся плесенью и лишаями, но проблему решить никак не мог.

Было жаль денег, спущенных на покупку личинок, корма, оборудования, и немного жаль мужа. Мы продали машину и купили польский корм, с его разумно-сбалансированным-чем-то-там. Отходы производства резко спали, на моей голове вырос первый седой волос. Уёбища росли, прудик кишел их голодными склизкими ртами, муж радостно потирал руки и считал грядущую прибыль.

Им стало тесно. Мы продали прочие ненужные вещи из дома – телевизор, стиральную машинку и почку мужа, - и вырыли еще один прудик.

***
Прошёл месяц после приснопамятной беседы за столом. Муж внёс в дом пакет с чем-то большим и подвижным внутри, широким жестом швырнул его на обеденный стол и сказал, гордо приосанившись:
- Вот.
Я воззрилась на него глазами газели и осторожно поинтересовалась:
- Что?
- Дура-баба, - вынес вердикт нежный супруг и ласково погладил трепыхавшийся на столе пакет. – Твой мужчина-добытчик принёс тебе пищу. Разделай и приготовь.

Я с содроганием раскрыла пакет. В нём извивались две осклизлых серо-коричневых твари с блестящими усами и вылупленными глазами.
- Добыть – добыл, а убить не убил. Мелочь притащил какую-то. Горе-охотник. Что ты мне предлагаешь с ними делать?
- Это, в общем, бракованные особи. Их необходимо уничтожить, дабы избежать вреда для прочей популяции.
- Пидрилы, штоле?
- Дура-баба, - почему-то оскорбился супруг. – Агрессивные, убивают более мелких. Карочи, их надо устранить.
- Вот и устраняй.
Супруг поубавил накал пафосности в своей гордой позе и сиплым шёпотом признался:
- Я не могу…
- Заебись.

…Вечерело. Пакет всё так же интенсивно трепыхался на столе. Прошло не менее трёх часов, и мои надежды, что рыбины, извлечённые из воды, тупо задохнутся, не оправдались. Добытчик еды, почёсывая пузо, ударился в очередную лекцию, которую я слушала вполуха.
-... А ещё у них есть древоводно-разветвлённый наджаберный орган, обильно пронизанный кровеносными сосу…
- Стоп. Лёгкое?!
- Строго говоря, нет, но они могут им дышать более суток без погружения в во…
- У них, сука, есть лёгкие!!! Какого хрена тогда они лежат там на столе?! Они же даже не задохнутся!
- А я не знаю, ты же сама сказала оставить их в покое.
- Заебись…

Покуда муж терзался муками совести, попивая на диване пиво, я взяла одну рыбину и молча спустила её в унитаз. Постояла, подождала и нажала на смыв повторно, после чего невозмутимо пошла готовить ужин. Через час я закончила и …
- ААААААААААААА!

Вопль доносился из туалета. Муж орал на одной ноте, переходя на ультразвук. Идти туда было страшно, но я прошла через выращивание сомов, меня так просто не запугать.

Муж стоял со спущенными штанами, умилительно смотрел в жерло калоприёмника и потирал мокрую жопу. Увидев меня, он изменился в лице и возопил:
- Изверг!
Из унитаза доносился бодрый плеск. Сомик нырял и выныривал, прыгал «бомбочкой», потирал плавнички и ехидно усмехался под усами.
- Как?! Как блять?! Я же его дважды смыла!
- Они весьма живучи. Правда, малыш? - Супруг, ласково воркуя, добыл склизкую скотину и понёс её в ванную. Оттуда раздался звук наполняемого водой тазика.
- Заебись…

Ещё через час, утомившись от непрерывно звучащего плеска из ванной, я пересадила скользких гадов в крепкий пакет-майку, плотно его завязала и выкинула на балкон. По комнате разнёсся оглушительный шелест, но я закрыла двери и запретила мужу туда выходить. Была уже ночь, когда я, мучимая совестью, заглянула на балкон. Пакет всё так же жизнеутверждающе трепыхался.
- Я же говорил, они весьма живучи, - утирая слёзы умиления, резюмировал супруг.
- Да грохни ты их уже чем-нибудь тяжёлым!
- Выживут.
- Отруби башку.
- Это жестоко!
- Засунь в духовку.
- Юля!
- Что «Юля»!? Сделай что-нибудь!
- Ну.…Если они сильно замерзают, то засыпают.
- Заебись. Храпят ещё, небось. Что ещё мне предстоит о них узнать?
- Да ты не поняла. Если их заморозить, то они как бы не умрут, а уснут.
- Так, стоп! Если я их потом достану, они оттают и проснутся?!
- Ну, чисто теоретически, если их не охлаждать до температуры ниже …
- После морозилки?
- Не должны…

Глубокая ночь.
Мы лежим на кровати скошенными в жаркий полдень одуванчиками и прислушиваемся к шороху на кухне. Холодильник, судя по звукам, мотает от стены к стене. Жуткие ксеноморфные твари, которых мы своими руками вырастили в своём пруду и которых не взяли ни российские корма, ни гипоксия, ни канализация, третий час яростно шебуршатся в морозилке, так, что подрагивает весь холодильник.

Наутро рефрижератор мерно тарахтел, не подавая признаков наличия в нем ксеноморфов. В морозилку я уже не полезла. Муж сам заглянул туда и констатировал глубоко коматозное состояние подопечных.

***
Если ви таки себе думаете, шо мы вырастили пару тонн отборной живучей рыбной продукции и заполонили ими рынок нашего города, то вы ошибаетесь.
Если ви таки себе думаете, шо мы рыбно и сытно жили всю свою оставшуюся жить, то шоб ви сами так сытно жили.

Супруг ожидаемо наигрался и почти за бесценок раздал рыбу по знакомым. Прудики заросли тиной и стали кишеть мошкарой, из-за чего были осушены и вспаханы под морковку. Но я с ужасом до сих пор поглядываю в их сторону, и на краю сознания мне чудится еле слышный ехидный плеск.

***
- Юля, мы будем разводить кроликов!

#Ю_Фе@diewelle0
- Ты сильная, ты справишься.- Я умная, я даже не возьмусь.

Реклама
Аватара пользователя
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 41
Всего сообщений: 6860
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
Re: Улыбнитесь!

Сообщение Ksyushkin » 13 июл 2019, 20:19

Как я начала худеть
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на степ. Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Я не поняла?
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: – Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение — это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: – Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием — после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
– Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…
И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
– Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет. Простите меня все за все! Иии… хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!
Утро: Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой — сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо…

Автора не знаю.
- Невозможно...
- Возможно, если ты в это веришь.
(с)

Аватара пользователя
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 41
Всего сообщений: 6860
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
Re: Улыбнитесь!

Сообщение Ksyushkin » 17 июл 2019, 23:58

:) :)
Улыбнитесь  - 66445282_461858841029433_4039254392124211200_n.jpg
- Невозможно...
- Возможно, если ты в это веришь.
(с)

Аватара пользователя
Инид
Модератор
Сообщений в теме: 309
Всего сообщений: 11600
Зарегистрирован: 27.03.2013
Откуда: Северо-запад
Re: Улыбнитесь!

Сообщение Инид » 18 июл 2019, 00:12

Ksyushkin, :-D :-D
«Я люблю тебя. Я Сам соткал тебя в утробе матери твоей» (Пс 138:13).

Аватара пользователя
natalya.daronina
Постоялец
Постоялец
Сообщений в теме: 20
Всего сообщений: 486
Зарегистрирован: 16.04.2018
Re: Улыбнитесь!

Сообщение natalya.daronina » 20 июл 2019, 17:30

Рюкзак

У Саши завёлся рюкзак. Сначала Саша не придал этому значения. Но рюкзак не проходил. Вскоре он подрос и начал требовать к себе внимания. Саша стал выгуливать рюкзак. Но с каждым разом рюкзаку хотелось гулять всё больше и дальше. Вскоре у рюкзака завелась подружка – палатка.

Саша забеспокоился и решил всё рассказать родителям. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и предположил, что Саша где-то подцепил туризм и что раньше надо было думать, потому что это не лечится.

В отчаянии Саша стал читать разные туристические журналы и паблики. Но нигде, НИГДЕ не было написано, каким образом можно избавиться от рюкзака!

Тем временем рюкзак прогрессировал. Теперь рядом с рюкзаком завелись спальник, каремат, ботинки и ледоруб.

У Саши началась аллергия. Раньше он любил диван, телевизор и пиво по пятницам. Теперь же от лежания на диване у него начиналось кислородное голодание и тоска. Все Сашины друзья по пятничному пиву от Саши отвернулись. Саша их не осуждал – они боялись заразиться.

Саша заметил, что рюкзак очень похож на чёрную дыру. Он буквально поглощал всё, к чему прикасался. Сначала Саша этому даже обрадовался так как рюкзак поглотил Сашин пивной живот. Но вскоре выяснилось, что рюкзак засасывает в себя всё Сашино свободное время и деньги.

Саша решился на отчаянный шаг и записался в поход шестой категории сложности. Через три недели походной жизни Саша уже не мог оторвать рюкзак от спины. Вернувшись домой Саша сообщил родителям, что он теперь инструктор. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и признался, что у мамы третий разряд по альпинизму, а у него самого – второй, что скорее всего это наследственное и это не лечится…

Автор: Гала Лязгина

Аватара пользователя
Fibi
Специалист
Специалист
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 1819
Зарегистрирован: 16.04.2018
Re: Улыбнитесь!

Сообщение Fibi » 20 июл 2019, 18:43

natalya.daronina:
20 июл 2019, 17:30
Гала Лязгина
Это наша тётенька из Перми туристка тож.

Аватара пользователя
Инид
Модератор
Сообщений в теме: 309
Всего сообщений: 11600
Зарегистрирован: 27.03.2013
Откуда: Северо-запад
Re: Улыбнитесь!

Сообщение Инид » 24 июл 2019, 11:06

В немецком есть поговорка «смотреть на редиску снизу» – умереть. Традиционное мое развлечение – найти что-нибудь неоднозначное, опросить семью и сравнить ответы.
Мама сказала: смотреть на редиску снизу – это придирчиво оценивать качество продукта.
Ребенок сказал: жить в Австралии.
Папа сказал: быть таким тупым, что даже редиска умнее тебя.

Е. Михалкова
«Я люблю тебя. Я Сам соткал тебя в утробе матери твоей» (Пс 138:13).

Аватара пользователя
Инид
Модератор
Сообщений в теме: 309
Всего сообщений: 11600
Зарегистрирован: 27.03.2013
Откуда: Северо-запад
Re: Улыбнитесь!

Сообщение Инид » 25 июл 2019, 23:42

Подругa ceгодня убeдила, что "ДУPAЛEЙ" — это все таки ДВА CЛОВА! :)
Улыбнитесь  - ejfzyo7KBSg.jpg
«Я люблю тебя. Я Сам соткал тебя в утробе матери твоей» (Пс 138:13).

Аватара пользователя
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 41
Всего сообщений: 6860
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
Re: Улыбнитесь!

Сообщение Ksyushkin » 30 июл 2019, 22:56

:roll: :roll:
Улыбнитесь  - 67689852_2120428721390481_6275848608537378816_n.jpg
- Невозможно...
- Возможно, если ты в это веришь.
(с)

Аватара пользователя
Инид
Модератор
Сообщений в теме: 309
Всего сообщений: 11600
Зарегистрирован: 27.03.2013
Откуда: Северо-запад
Re: Улыбнитесь!

Сообщение Инид » 11 авг 2019, 23:49

Интересные высказывания рукодельниц.

*Красиво вышито не тем оттенком..

*Мне проще распороть иль застрелиться?..

*На вышитую скатерть чай не ставить!..

*Зачем я в магазин пошла с зарплатой?..

*У вас проблемы? Вы в метро не шили!..

*Муж стёр все схемы? Всё, развод и к маме!..

*На распродажу? Да хоть с переломом!...

*Забытая игла нашлась по звуку...

*И пуговицы крестиком пришиты!..

*А кошка рядом с вышивкой- к экстриму...

*Потерянная нить была последней...

*Пошью ещё минутку... ой, светает...

*Не трогай шкаф!.. Блин, всё повыпадало...

*На выставку- хоть чучелом, хоть тушкой...

*Искала пастму два часа... висит на попе...

*Кроссворд японский- по привычке, вышит...

*Давай комодик купим... под наборы...

*Её подруги на игле сидели...

*Канвы и ниток много не бывает!..

*Вы ночью шили?.. по глазам заметно...

*Больничный- это повод для картины!..

*И пуговицы крестиком пришиты...

*Зарплату проще измерять в наборах...

*Любой узор из клеток- это схема...

*Мы кровь сдаём спокойно... мы привыкли...

*Английский бэкстич матерят по-русски...

*Хирург был вышивальщиком... и это было видно...

*А гобелен на коврик вам не вышить?..

*А на последний крест не хватит нитки...

*Зачем полезла я на сайт закупок?..

*Заприте меня на ночь в магазине!..

*Хомяк издох... и жабе стало скучно...

*Зарплаты на хочушки не хватает!...

*Шла б ты из-за компа, повышивала! (муж)
«Я люблю тебя. Я Сам соткал тебя в утробе матери твоей» (Пс 138:13).

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Разговоры-разговорчики»