Средние дети: проблемы и преимущества

[ХУТОРЯНКА]

такие и родные сплошь и рядом встречаются, какой-то извилины в башке не хватает, что ли

Вот моя средняя-био, хотя и выросла до 22 лет без родной бабушки, но стиль жизненного поведения (и не лучший) весь в нее. Я часто вспоминаю свою покойную бабушку и ЕЕ проблемы с моей мамой, правда тогда я по малолетству не до конца все понимала, но спустя годы все "непонятки" сложились в полную картинку..."война" у меня теперь уже со своей дочей прям один в один и по тем же вопросам.
Хотя своей то могу в пример привести жизнеописание собственной бабушки но толку то нет, прется лбом в те же ворота

[Зелибоба]

своей то могу в пример привести жизнеописание собственной бабушки но толку то нет, прется лбом в те же ворота

У меня сейчас та же проблема со средней. Говорить бесполезно - станешь врагом по гроб жизни, можно только мурлыкать и гладить по шерстке. Очень-очень надеюсь, что когда родит и откормится, придет в норму, если останется такой же - не представляю, как мы будем общаться. И как муж будет терпеть ее закидоны.

[ХУТОРЯНКА]

У меня сейчас та же проблема со средней

Не знаю почему, но давно стала замечать среди своих многодетных знакомых, что средние дети сплошь и рядом проблемные и не важно мальчик это или девочка, но хлопот разной степени тяжести со средними больше.

[Наталья Васильева]

Может, с математикой как-то связано? Ну, вот они как четные числа - какие-нибудь неустойчивые...

А может...
Сейчас буду размышлять вслух. Что получится в результате - не знаю.

Когда родился первый ребенок, он не знал, что такое соперничество, разделение обязанностей между детьми - рос себе и рос, выполняя всё, что мама с папой скажут.
Когда родился второй, то он на какое-то время стал младшим и поэтом имел некие поблажки. Привык к этому.
А когда родился третий, внимание вновь переключилось на малыша.
У среднего уже есть свой опыт быть центром внимания, а тут вдруг - он стал как все! При этом родители, уже умудренные опытом, не балуют младшего, чтобы его не испортить, да и внимание всё равно надо распределять между тремя детьми. Старший к этому времени может уже быть маминым помощником и в какой-то мере нянькой, опекуном и защитником младшего.

Средний оказывается "вечным третьим" в отношениях между людьми.
Вот и "мстит" родным.

... Ну и как мои рассуждения?
Где я мыслю неправильно?

[Зелибоба]

Я давно знаю про это - средние получаются другими, даже читала какой-то психологический труд на эту тему. С одной стороны, они более цепкие и приспособленные к жизни, с другой - меньше привязаны к родителям. Именно оттого, что им доставалось меньше внимания. Это я наблюдала в моей родной семье, это вижу сейчас у своих родных детей. Со старшей и младшей отношения совсем другие, нежели со средними.
Средние - немного обделенные и более, я бы сказала, несчастные по жизни. В них меньше уверенности в себе.

[геленка]

у меня проблемы со старшим.диагноз от психиатра "инфантилизм".ему 32,но он ребенок и ведет себя как подросток.при этом умный,философию изучает,читает много.а вот к обычной жизни не приспособлен,не сможет он один жить.всю жизнь свою,то в Москве с сестрой,то здесь со мной.не лодырь,мастер хороший(по специальности отделочник),но очень медлительный,если не подгонять,то простое дело развезет на несколько дней.и живет в каком то мире фантазий и сам в них верит.но вот в чем он виноват?в том,что я его родила от такого же человека?его отец с 3 лет не растит,с 8 лет ни разу не видел,а ребенок мой полностью унаследовал отцовский характер,и повадки все его,и поведение.такому парню -жену взрослую,умную,вот она его и поведет по жизни.да только где ее взять?а вот дочь моя(на 2 года младше)-от своего папаши не унаследовала ничего!есть в характере какая то жесткость от свекрови(очень властная женщина была,настоящая Кабаниха),но вот от отца безвольного -ничего,ну и от меня много взяла.вот тебе и гены,комбинация одна-а дети разные.сейчас бы такого ребенка, как мой старший, воспитывала по другому-задала бы цель и добивалась бы выполнения, а я все время в демократию играла,дескать у ребенка должен быть выбор,нельзя давить,и тд.я сама такая была-меня сломить нельзя было,только договориться по хорошему,вот я и либеральничала с детьми.с 3-мя остальными все нормально было,никаких подростковых закидонов,можно было договориться,объяснить,со старшим(теперь понимаю)-нельзя.в результате,предоставив ему выбор,получила то,что получила.человек не нашел себя,ничего то он в жизни не добьется,ничего не совершит.так и будет жить-день прошел-хорошо,а как дальше будет-ему все равно,он о будущем не думает.грустно.

[Наталья Васильева]

геленка, а если посмотреть с другой стороны? Никого он не обидит, не обворует, не убьет... На подлость не пойдет... с родных ничего не требует...

... Вот какая польза от цветов, от бабочек? Они просто мир УКРАШАЮТ!

Может, так и с людьми?

Помню, в школе сочинение писали про героя чеховского рассказа "Крыжовник": мол, обыватель он и потому - ПОДЛЕЦ и НИЧТОЖЕСТВО.
Но в последнее время, когда в гордом одиночестве работаю в огороде и цветнике, размышляю об уже с позиции своего жизненного опты: а чем плох ТАКОЙ выбор?! Человек живет в свое удовольствие, потихоньку, в меру сил и знаний делает маленькое дело. Никому не мешает. Никому от него вреда нет.
Может, так и надо жить? Он-то ведь счастлив без всякой борьбы за общее счастье человечества. И, значит, с какого-нибудь общественного деятеля снял ношу заботиться о своей персоне.

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Я вот на ребят попеняла.

А если рассудить, так Иван с Виталей довольны своей жизнью! Да и их брат, Игорь, тоже на судьбу не жалуется. Ну вот не нужны им мои представления о высоких материях!..

[Алёна]

Сразу подумалось, что у средних, наверное, проблема с самоидентификацией. Это как в том анекдоте про мартышку, которая никак не могла решить, куда ей, к умным или к красивым.

У Бурмистровой о средних неплохо написано:

Нередко в большой семье именно средний ребенок становится трудным, проблемным.
Казалось бы – почему? Ему достались довольно опытные родители, у него есть братья и сестры, большая семья и теплый дом.
Средний – ребенок, находящийся в ситуации сэндвича – он является как бы начинкой братско-сестринского пирога, прослойкой между старшим и младшим.
Многое зависит от разницы в возрасте, от интервалов между рождениями детей в семье. И, тем не менее, мама чаще занята либо хлопотным старшим, либо малышом, требующим заботы, чем средним ребенком, с которым вроде бы все понятно и просто. Но действительно ли это так?
Эмоциональная предыстория
Средний когда-то был вторым, мамочкиным сладким любимцев. Потом ему пришлось отвоевывать жизненное пространство у царственного первенца. Потом – доказывать родителям, что он тоже человек, имеющий свои желания, и он не хуже старшего.
Средний начал учиться многому и достигать первых значимых результатов. Даже папа начал относиться к нему серьезно. И все равно, где то он оставался маминой любимой мягкой игрушкой.
Со старшим у него не все просто – старший изо всех сил старается отстоять свое первенство и не упускает случая, чтобы «ткнуть» брата или сестру своим превосходством, и указать его место – второе, всегда второе, только после себя.
Но эмоциональное тепло родителей и потенциальное всепрощение, тем не менее, от многого оберегало второго ребенка.
И тут он стал средним. Серьезное превращение.
Наступила новая беременность, и сердечное внимание мамы переключилось на вынашивание нового существа, а потом силы и время были брошены на младенца.

Второй ребенок переживает рождение следующего малыша
Переживания первенца после рождения второго концентрированы, как правило, на потере единоличного владения вниманием родителей. Страдания второго ребенка в период после рождения следующего в основном связаны с потерей родительской любви и сугубого эмоционального тепла матери.
Особенности распределения родительского внимания в многодетной семье.
Младенцы - существа, требующие многих хлопот, да и старший расслабиться не дает.
Вот и получается, что средний ребенок довольно долгий период, длящийся в некоторых семьях до двух-трех лет «эмоционально дозировался» по остаточному принципу.
Он долгое время был удобен родителям, как беспроблемный и нетребовательный - совсем не такой как старший.

Потеря жизненного места
После рождения нового братика или сестрички средний теряет место любимчика, малыша, но нового места часто не приобретает.
Часто следующий ребенок рождается в то время, когда второй еще не разобрался с тем, кто он такой – что умеет, что любит, чем отличается от старшего, и в чем его превосходит.
Подобная ситуация обострена в тех семьях, где дети рождаются один за другим с примерно равным небольшим интервалом.
Средний ребенок сталкивается с задачами, незнакомыми старшему, который в своей исключительности не сомневается.
Младший ребенок купается в волнах материнской физической нежности и абсолютной доступности.
Типичные проблемы среднего ребенка – проблемы самоидентификации.
Если средний был еще достаточно мал, когда родился его следующий брат или сестра, он может всерьез засомневаться в том, что он вообще нужен родителям, у которых уже есть старший, умеющий и знающий многое и младший сладкий-пресладкий.
И нередко именно средний ребенок в определенный период развития становится самым трудным.
Не зная, кем ему быть самым-самым он делается проблемным.
Типичные проявления «синдрома среднего ребенка»
Средний ребенок в семье с однополыми близковозрастными детьми действительно между молотом и наковальней. А жесткая конкуренция формирует жесткий характер.
• У средних детей довольно часто встречается демонстративное непокорство или поведение, не согласующееся с правилами поведения в группе сверстников.
• Именно у средних детей могут долго присутствовать проблемы с самостоятельностью и самоконтролем.
• Средние могут иметь выраженные проблемы в обучении – чего только не сделаешь, чтобы привлечь серьезное родительское внимание.
• Средний ребенок может также занять позицию «слишком хорошего, фактически идеального», не проявляя своих затруднений в словах и в поведении, а его проблемы станут телесными, как говорят специалисты «уйдут в соматику».
• Средние детки могут расти эдакими колючими ежиками: они недополучили ласки и безусловного внимания в раннем детстве, потому что слишком много родительских душевных сил отнимал старший ребенок. Папа и мама слишком старались не травмировать первенца, и поэтому второго ребенка вниманием и исключительностью не баловали.
Если дело зашло далеко
Недостаток внимания и похвалы – питательная среда для возникновения самых разных проблем.
И в один, далеко не прекрасный день папа и мама могут обнаружить, что:
• Их средний значительно отстает по эмоциональным или интеллектуальным показателям от сверстников.
• Средний ребенок плохо к себе относится и сомневается в собственной жизненной ценности вообще и родительской любви в частности. Ребенок не верит,что у него что-то получится.
• Средний имеет страхов больше, чем положено в его возрасте
• Он слишком застенчив (или не в меру агрессивен) с другими детьми
Можно ли в подобной ситуации помочь, и как это сделать?
Прежде всего, родителям необходимо сформулировать, выделить проблему и назвать вещи своими именами. Сказать себе: «Да, мы несовершенны. У нашего среднего явные проблемы. Что-то мы упустили. «На мой взгляд, называние проблемы – это уже 20-30% успеха. А вот политика страуса редко приносит благие плоды.
Мы, родители, понимаем – трудности наших детей – суть наши трудности. Наша и ответственность. Особенно если речь идет о ребенке до 7 лет, по церковной традиции называющемся младенцем.
Потом сформулированную проблему нужно некоторое время пронаблюдать.
Созерцать, ничего не меняя, отслеживать.
Родителей должен увидеть ежедневно срабатывающий в семье механизм, лишающий среднего ребенка необходимой доли внимания.
Как средний приучает себя к эмоциональной изоляции
Мама и папа начинают замечать, как старший, тряся тетрадями по математике, умыкает маму от среднего. Как младенец начинает верещать ровно в тот момент, когда мама наконец, собралась показать среднему буквы.
И средний ребенок покорно уходит, опустив голову, понимая, что лучшего он не заслуживает. Что семейный пирог давно поделен, и ему достался далеко не самый большой кусок.
Он с этим давно смирился. Вот только писается по ночам. Или слишком робок. Или до сих пор не различает право и лево, хотя уже давно пора. Или не умеет придумать простого сюжета для игры….
В этом описании краски намеренно сгущены, так сказать для большей доходчивости.
Иногда в ситуации, когда родительское внимание от него ушло, средний вдруг начинает вести себя неадекватно, агрессивно.
Он готов даже на негативное внимание со стороны родителей, но только не на его отсутствие. Буяны, смутьяны, задиры, «черные клоуны» часто оказываются из числа средних детей. И если родители по недостатку сил реагируют жестко, проблемы поведения могут стать хроническими. Потому что негативное внимание для ребенка лучше, чем его отсутствие.
Сильные стороны и преимущества среднего ребенка:
С того момента, когда средний перестал быть младшим, в его психологический «ролевой диапазон» добавилось несколько ролей. Набор ролей у среднего ребенка самый широкий. Средний одновременно старший брат для младшего и младший – для старшего. В будущей самостоятельной жизни ребенок, который был средним в своей семье умеет довольно хорошо налаживать и отношения «снизу вверх» и отношения «сверху вниз» и отношения «на равных».
Социальный интеллект среднего ребенка, как правило, довольно высок. Он умеет понимать людей и ладить с ними.
И именно люди, которые росли как средние, часто выбирают профессии, связанные с социальной сферой.
Средний ребенок не склонен к жесткому лидерству – это удел первенцев. И в то же время он умеет руководить. Он учитывает опыт старшего ребенка, и старается не повторять его социальных ошибок.
Если же в семье ситуация такова, что на долю среднего никогда не доставались ответственные «участки» работы, так как их захватывал старший ребенок, у него могут возникнуть проблемы с принятием решений и организацией собственной жизни.
Не упустите момент, когда и среднему ребенку пора доверить что-то делать для других и что-то решать.
«Когда про тебя забывают, ты можешь делать что хочешь, не то старший, за которым мама следит как скрытая видеокамера» - вот реальные слова среднего ребенка. НО хорошо ли, если ребенок ждет, когда про него забудут? Забудут на время, а не отправят следить за малышом или помогать по хозяйству…
Среднему ребенку нередко достается мало интеллектуального и личного внимания и много мелких поручений, за выполнение которых не обязательно благодарить.
Итак, особенности ситуации развития среднего ребенка:
• Отсутствие привычки к исключительности, а, следовательно, неумение добиваться внимания родителей любой ценой.
• Возможно – укороченный период эмоционального младенчества, что может давать недостаток веры в себя. Эта особенность не проявлена в тех семья, где между вторым и третьим значительный возрастной интервал. В этом случае средний ребенок скорее объединяется в пару со старшим и с ним соревнуется или соперничает.
• Постоянное сопоставление себя со старшим ребенком в семье, чаще всего не в свою пользу.
• Средний ребенок редко бывает психологически близок родителям (только в случаях особенного внешнего сходства, или той ситуации, когда средний по возрасту ребенок – единственный представитель своего пола)
• Среднему редко достается исключительное внимание бабушек
• Интеллектуальное внимание родителей, их амбиции и воспитательные открытия чаще всего адресованы не ему. Как следствие этот ребенок может иметь более низкий интеллектуальный уровень.
• Редко существует круг сверстников, подходящих по возрасту именно ему
Чего нужно постараться избегать:
Родители должны делать все возможное, чтобы их средний ребенок не отвык от ласки и материнского тепла в тот период, когда следующий совсем мал.
Эмоциональное одичание в тот момент, когда мама переключилась на нового малыша – плохой подарок для вашего среднего ребенка.
Если у семьи есть помощники – существует риск эмоционально передоверить кому-то из них именно среднего ребенка. Так может возникнуть значительная эмоциональная дистанция между родителями и средним (средними) детьми.
Нужно всячески избегать возникновения у среднего ребенка ощущения, что он «ни рыба, ни мясо», помогая ему найти себя
Мама активно осваивает социальное пространство со старшими – с ними ей все интересно, и все – впервые. Или же кормит грудью младенца – ведь это ее святая обязанность.

Ничего своего

Часто у среднего ребенка нет ничего своего. Все, и вещи и игрушки в свое время было куплено старшему и в неизвестный для ребенка момент может оказаться во владении у младшего. Поэтому средний может быть во многом неуверен и вести себя нервно по отношению к собственности. Или же – махнуть на себя рукой и иметь пониженную самооценку.
Отсутствие занятий «только для среднего».
Часто среднему ребенку почти совсем не читаю литературу, соответствующую его возрасту.
Он либо слушает книжки, адресованные старшему ребенку, слишком сложные, длинные и неинтересные, либо по миллионному разу «Курочку-рябу» и потешки, адресованные малышу.
Есть два варианта развития событий: либо средний ребенок полностью потеряет интерес к книжкам на долгий срок, решив, что это совсем неинтересно. Он может хулиганить, мешать и вести себя бурно. Либо он станет тихонько уходить в тот момент, когда родители собрались почитать.
Второй вариант – он научится читать достаточно рано и будет заниматься этим сам. Только, к сожалению, чаще события развиваются по первому варианту.
Конкретные рекомендации:
• Помните, что средний ребенок нуждается в усиленном рационе внимания и ласки. Его нужно эмоционально согревать, и проблемы его смягчатся и со временем уйдут.
• Как можно раньше начинайте искать зону специализации для вашего среднего ребенка.
• Постарайтесь помочь ему понять, в чем он для вас, для всей семьи «самый-самый»
• Почаще сравнивайте этого ребенка с его ровесниками, и желательно не из многодетных семей, чтобы иметь четкое представление, имеется ли у вашего среднего задержки или особенности развития.
• Сопоставляйте ситуацию жизни вашего среднего ребенка с парой-тройкой других многодетных семей. Старайтесь подмечать, что удалось придумать и воплотить в жизнь тем, другим родителям.
• Не бойтесь авансировано хвалить вашего среднего ребенка. Помните, что будете выкликать, то и аукнется.
• Постарайтесь хотя бы раз в неделю выделить особое время для занятий со средним ребенком один на один, помимо чтения Священного Писания. Пусть это время будет совсем недолгим, 10-20 минут, но неприкосновенность его должна соблюдаться. Никто из домашних, по заранее состоявшейся договоренности, не должен на это время посягать.
• Приходя в магазин, попробуйте сосредоточиться именно на этом ребенке, почувствовать и сформулировать его вкусы и предпочтения – и вкусовые и игровые. Иногда, по мере материальных возможностей семьи, нужно купить именно ему что-то новенькое, просто приятно, необязательное.
• Помогайте среднему выражать в словах свои взгляды, вкусы, привычки. Он должен чувствовать и знать себя в меру своих возрастных возможностей. И сам, без активной помощи родителей, он сделать этого не сможет.
• Постарайтесь поручать среднему ребенку что-то ответственное, но выполнимое
• Не грех – почаще хвалить достижения и успехи среднего ребенка, вне сравнения его со старшим.
• Попробуйте делать регулярные, хотя бы раз в неделю дневниковые записи именно про этого ребенка. Формулируйте, что он любит, а что не любит. К чему он наиболее способен. Записывайте его крылатые словечки и возрастные достижения. В силу многих причин именно особенности и детали развития среднего ребенка очень быстро забываются. Ведь первый для родителей – глобальное открытие, а со вторым вроде все понятно. Его и фотографируют меньше, и реже на видео снимают.

Средние дети – очень благодарные создания. Они вырастут в замечательных помощников и надежную опору, если не будут лишены в дошкольном детстве эмоционального тепла и интеллектуального внимания, а в более старшем возрасте – качественного общения с родителями.

Средние дети – либо очень проблемные, либо очень надежные.
Их надо как губку напитать любовью, и эта любовь, умноженная многократно, это тепло обязательно вернется и нам, родителям, и другим детям в семье.