Организация встреч и контактов ребенка с родными

[ТаняСорока]

Статья 75 Семейного кодекса РФ гласит: «Родителям, родительские права которых ограничены судом, могут быть разрешены контакты с ребенком, если это не оказывает на ребенка вредного влияния. Контакты родителей с ребенком допускаются с согласия органа опеки и попечительства, либо с согласия опекуна, приемных родителей ребенка или администрации учреждения, в котором находится ребенок».

Если существует возможность возвращения ребенка в семью, сотрудничать с родителями или другими родными просто необходимо. Используя опыт приютов Великобритании, можно внедрить в практику наших учреждений составление соглашения о контактах ребенка с родителями, которое составляется на одной из первых встреч с участием социального работника, воспитателя, родителей (или других родственников) и ребенка, если возраст позволяет ему выразить свое мнение. Соглашение заключается в письменном виде, каждая из сторон получает его копию.

В соглашении о контактах (встречах) должна содержаться следующая информация:

- стороны, заключающие соглашение;
- план для ребенка (усыновление, постоянное пребывание в детском доме, возвращение в семью);
- цель контактов (собрать информацию о ребенке для работы подсоздания истории жизни, развить привязанность и построить отношения, помочь родителям развить навыки общения с ребенком, убедить ребенка и др.);
- частота контактов (когда и как часто они будут иметь место), место (у опекуна, в детском учреждении, в центре семьи и ребенка и т.п.) и форма (личная встреча, телефон, письма открытки, подарки, фотографии, видео) проведения;
- с кем проводятся встречи (родителями, отчимом или мачехой, бабушкой или дедушкой, братьями, сестрами или другими членами семьи, друзьями, соседями, другими людьми);
- организация контакта (дополнительные средства, в чьем присутствии, уровень наблюдения);
- обстоятельства, при которых дальнейший контакт невозможен (родитель причиняет ребенку физический или моральный вред во время встречи, приезжает в нетрезвом состоянии);
- иные условия и подписи сторон.

То, как развиваются контакты, можно регулярно обсуждать с родителями, выяснять мнение ребенка и, при необходимости, вносить изменения в первоначальное соглашение.

Вопрос: Что дает составление такого соглашения?

Дисциплинирует всех участников соглашения (определено время, место, частота), определены обстоятельства, при которых контакты могут быть прекращены и поэтому это соглашение может быть использовано в суде в качестве доказательства.

Мониторинг визитов (встреч, контактов, посещений)

Сотрудники учреждения (социальные работники, педагоги, воспитатели), присутствующие при контактах, обязательно должны вести наблюдение за поведением взрослого и ребенка во время этих визитов.

На что обращать внимание во время наблюдения?

Во-первых, на взаимодействие ребенка и посетителя. Если посетитель проявляет один или несколько выпадов по отношению к ребенку (критикует, одергивает, делает постоянные замечания, негативно отзывается о людях), это нужно пресечь и посоветовать применить другой стиль поведения по отношению к ребенку. Если взрослый ведет себя угрожающе, агрессивен, кричит или угрожает ребенку, такую встречу следует прервать и поставить вопрос об изменении соглашения.

Но даже если взрослый ведет себя спокойно, стоит обратить внимание на характер его взаимодействия с ребенком.

Показателями негативной привязанности могут быть следующие:

- посетитель говорит за ребенка, вместо того, чтобы говорить с ребенком,
- не проявляет должного внимания к нуждам и потребностям ребенка;
- не способен управлять поведением ребенка;
- постоянное одергивание ребенка;
- неожиданные смены настроения и неспособность справиться со своим поведением;
- очевидная злость при вербальном контакте между посетителем и ребенком;
- ребенок имеет склонность к изменению эмоционального фона, настроения в присутствии данного человека (например, пытается угодить родителю, тогда как за глаза ругает его);
- неспособность ребенка адекватно реагировать на потребности взрослого, что проявляется в грубости, демонстрации эмоций и т.п. негативных проявлениях.

Позитивные взаимодействия, выражаются в том, что:

- посетитель проявляет интерес ко всему, что делает ребенок;
- поощряет его;
- применяет дружеские невербальные жесты (улыбка, тембр и интонации голоса, внимательность);
- повторяет его жесты и слова;
- играет с ребенком, имитирует его, свидетельствуют о привязанности родителя к ребенку. Такие контакты следует поощрять. Надежда на восстановление разрушенных связей в таких случаях есть.

В зависимости от того, с кем происходят встречи, они могут быть контролируемыми или облегченными. Облегченные встречи - это встречи с теми людьми, которые не могут принести вреда ребенку, которые не совершали над ребенком насилия или жестокости. При облегченных встречах можно оставлять ребенка с посетителем наедине.

Контролируемые встречи проводятся в ситуациях:

- когда требуется сбор дополнительной информации для построения долгосрочных планов в отношении ребенка;
- когда нужно помочь в налаживании контакта и взаимодействия между родителем (или другими членами семьи) и ребенком;
- при определении проблем перед возвращением ребенка домой;
- для определения достижений, изменений в ребенке в лучшую сторону.

Впечатления от встреч, наблюдения необходимо фиксировать. Кроме того, после каждого контакта следует обязательно пообщаться с ребенком или понаблюдать за ним и его эмоциональным состоянием: истощен ли он, расстроен ли после и во время визита, или они спокоен и умиротворен.

Информация, собранная во время посещений может быть использована для принятия правильных решений в отношении ребенка и родителей, а также на суде по лишению или ограничению родителей в правах или признании их недееспособными.

В этих записях можно отразить противоречивость в воспитании ребенка, отсутствие или недостаточность внимания к нуждам и потребностям ребенка, отсутствие обязательств по отношению к нему, низкую родительскую мотивацию, неспособность найти общий язык с ребенком, уклонение от общения, финансовые или материальные проблемы.

Нас очень волнует, говорить или нет ребенку о его родителях правду, ведь она не очень приятная: родители его погибли в пьяной драке, а до этого решался вопрос о лишении их родительских прав?

По нашим наблюдениям россияне чаше всего или умалчивают, или избегают разговоров на эту тему, отвлекая внимание детей, или придумывают красивую историю о бывших родителях. Естественно, что выбор линии поведения, зависит от многих обстоятельств. Мне хотелось бы рассказать о том, как по исследованиям психологов дети относятся к своим биологическим родителям.

Если дети до двух лет почти не помнят своего прошлого, то у детей 2-6 лет какие-то воспоминания сохраняются на всю жизнь. От этого зависит поведение детей в новой семье. Негативные впечатления вызывают недоверие ко всем взрослым, дети принимают оборонительную позицию, некоторые ведут себя агрессивно и вызывающе, обманывают, присваивают вещи и т.п. Дети непроизвольно воспроизводят то поведение, которое наблюдали в семье. Но, довольно часто, встречаются и те, кто с грустью вспоминает родителей, особенно мать.

Дети старше 6 лет помнят свое прошлое, которое уже наложило отпечаток на их развитие и формирование личности. Такой ребенок недоверчив к новым людям. Освоившись в новой обстановке, он демонстрирует многое из виденного в семье. Такое поведение вызывает тревогу приемных родителей, они теряются и не могут определить линию поведения. Специалисты и те родители, которые уже имеют опыт воспитания приемных детей, советуют: ничего не следует утаивать от ребенка, а тем более говорить неправду. Есть и народная мудрость, применимая к этому случаю: «Шила в мешке не утаишь». Известна масса случаев, когда неосведомленность ребенка приводит к трагедиям, а информированность — уберегает, вселяет веру в его новую семью, вызывает благодарность к усыновителям.

http://innewfamily.ru/menu2/23_bludParents.php

[отличница]

Наш мальчишка жил с бабушкой, она по нему очень убивается, а он ее забывает уже. И хочется мне иногда к ней съездить (без него) фото показать, успокоить, что все у него хорошо. А с другой стороны "не буди лихо, пока тихо", как это обернется. Пока действий не принимаю никаких.

[Aljenushka]

Если бабушка благополучная, может не надо ее отталкивать? Или поговорить с ней, но адреса и фамилии не давать?

Добавлено спустя 52 секунды:
Я Володькину бабулю проведывала, но там полный мрак. Больше не езжу.

[отличница]

Если бабушка благополучная, может не надо ее отталкивать? Или поговорить с ней, но адреса и фамилии не давать?

за то и переживаю, вдруг все не так уж благополучно, приедешь - а тебя матом покроют и проклятиями засыпят (я ведь потом переживать буду), или мама там в гостях будет, не оберешься. Город маленький - на лицо запомнят, машину, номер - нет пока.

[Замкадыш]

отличница, не парьтесь. По моему мнению, не нужны им эти дети. У нас бабушка тоже сильно убивалась, НО из двух детей забрала себе только одного, постарше и "побеспроблемнее". Пока мой был в приюте (почти год) навестила пару раз и все. На этом "убивание" кончилось. Т.к. мой уже достаточно взрослый был, к родне в гости он ходит сам: и к папе, и к бабушке (к маме не хочет). С братом общается "В контакте" иногда на улице встречаются (город у нас не очень большой). На этом собственно все. На данный момент на мама, ни папа вроде не пьют. Ребенок им ПРОСТО НЕ НУЖЕН Мама и папа еще молодые, в конце концов, могут "нового родить". Бабушка живет как ни в чем не бывало. Старший внук в институте учится. У людей все хорошо.

[Натик]

Я долго не могла понять и принять "КАК" бабушке может быть до такой степени неинтересна судьба и жизнь родной внучки, которая два года прожила на соседней улице от дома бабушки. Причем бабушка благополучная, в хорошей квартире живет, воспитывает старшего внука, брата "нашего".
А теперь, когда я ее забрала, кажется все, что раздастся звонок от бабушки. От мамы не жду, там мама совсем, видимо никакая, а бабушка-то, как могут быть у здорового человека настолько инстинкты атрофированы ? Даже ведь простое человеческое любопытство спит у нее- как там родная кровь растет, выглядит и т.д.

Добавлено спустя 53 секунды:
Теперь уже не жду, правда. Видимо действительно, просто не нужна никому, кроме меня. С одной стороны рада, что родня не достает...пока. А с другой- обидно за ребенка

[Замкадыш]

С одной стороны рада, что родня не достает...пока. А с другой- обидно за ребенка

было. Теперь прошло. Просто в какой-то момент я поняла, что не могу понять ну как так можно и перестала об этом думать. Видимо, я живу в другом мире, вот и все...

[Aljenushka]

Даже ведь простое человеческое любопытство спит у нее- как там родная кровь растет, выглядит и т.д.

А с другой- обидно за ребенка

Вот и у меня по отношению к Валентине также. С материной стороны вполне благополучные дед и два дяди. Причем дед самостоятельно вырастил троих детей, а вот теперь сыновья с их детьми нужны, а дети дочери его вообще не интересуют.
Видимо мы и правда живем в другом измерении и нам их не понять.

[Зелибоба]

У нас бабушка тоже сильно убивалась

А уж наша как убивалась....

два года прожила на соседней улице

Полинка почти год прожила в 100 метрах от дома бабушки и тети. Зато когда им донесли сотрудники, что ребенка забирают в приемную семью, бабушка прибежала драться (обещала нам волосья выдрать, глаза выцарапать ). Встретила нас с мужем у дверей, шагнула с воплем навстречу и осеклась - мой муж ровно в 2 раза выше нее. Да еще в камуфляже был (в охране тогда работал) - фиг его знает, а вдруг милиционер.... Сразу тон сменила, заныла, заканючила: не обижайте нашу кровиночку!
И все, больше бабка не вспоминала о внучке. Да и бабкой как назвать - она старше меня лет на 5, пожалуй.
А ведь опека в свое время ей предлагала оформить опекунство - отказалась.

[Наталья Васильева]

У меня опять свое мнение...

Вот, кажется, как хорошо, когда бабушка берет под опеку внука или внучку!
Только я уже знаю о том, что зачастую эти женщины НЕ справляются с подростковыми проблемами и отказываются от внуков, когда им уже больше 10 -12 лет.
Среди этой зимы моему мужу предлагали взять такого 14-летнего мальчишку: он бабушку перестал слушаться и уроки прогуливал, она добровольно пришла в отдел опеки снимать с себя ответственность.

И я объясняю это так: если родители, пока были молоды, в силе, работали, - в чем-то прохлопали глазами, пропустили момент, когда их дитятко выросло и завело себе потомство, но стало пьяницей, наркоманом, бродягой - то нет ли доли их вины в этом?
Если нет, то другой вопрос: а смогут ли они справиться с человеком, которому действительно нужны РОДИТЕЛИ, желательно молодые, здоровые спортивные (ой, ко мне это ни в коей мере не относится : мне 57, а Кате - 13! И по физкультуре у меня были только тройки...), чтобы не мучиться по ночам от бессонницы и возрастных физических недомоганий, а разделять детские интересы?

Я тут высказала только свое мнение, которое касается только меня!
Пожалуйста, никто не принимайте его на свой счет!!!