Внимание! Адаптация!Адаптация приемных родителей

Задаём вопросы, делимся опытом, всё о привязанности

Модераторы: Наталья Васильева, северная пальмира

Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 12
Всего сообщений: 6246
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Поблагодарили: 9412 раз
Адаптация приемных родителей

Сообщение Алёна » 24 мар 2013, 09:20

Адаптация приемных родителей

Итак, в семью вошел новый ребенок. До его появления взрослые были уверены в себе, в том, что готовы к решению всех проблем, готовы любить ребенка таким, какой он будет. Иллюзии и некоторая эйфория, уверенность в том, что хватит сил для преодоления всех препятствий и преодоления трудностей, – типичные состояния, характерные для большинства новых родителей. Почти все уверены в своих воспитательных способностях и в том, что смогут успешно использовать эти способности на благо чужого ребенка. Особенно это характерно для тех родителей, которые были успешны в воспитании собственных детей, и смогли создать атмосферу тепла и любви в своей семье. Но появление чужого ребенка - это серьезное испытание для всей семьи. Ведь у приемных родителей нет ни каникул, ни отпусков, они не могут дома отдохнуть и расслабиться. Кроме того, при появлении нового члена семьи нарушается семейное равновесие, которое зачастую бывает достаточно хрупким. Это происходит даже когда рождается собственный ребенок. А что говорить, когда в семье появляется незнакомый ребенок, причем довольно сложной судьбы и непростого характера.

Поэтому примерно через месяц картина семьи несколько изменяется. В ответ на вопрос: «Насколько реальная обстановка отличается от ожидаемой?», большая часть приемных матерей выражают явное или неявное неудовлетворение своей новой ролью. Негативные эмоции, в основном, связаны с увеличением объема домашней работы, затратой дополнительных сил, энергии и времени, возникновением непредвиденных ситуаций, которые отражаются на налаженном быте семьи.

Многие матери, имевшие собственных детей, расстроены тем, что новый ребенок отличается от их собственных детей, что к нему нужно применять иные дисциплинарные меры, искать новые способы воздействия. Им многое не нравится в поведении детей, шокируют манеры поведения (разбрасывание вещей, отсутствие навыков гигиены, культуры еды). В тех семьях, где есть собственные дети, обнаруживается, что они не могут относиться к ребенку также как к своему собственному. Они вынуждены делать ему поблажки, жалеть его и потакать капризам. Вот высказывание одной из женщин: «Я стараюсь не делать ему явных поблажек, но приходится жалеть его, ведь ему так же трудно привыкать к нам, как и нам к нему. Может быть, я балую его, потому что иногда «не замечаю» того, что своим детям я бы никогда не спустила». Поняв, что приемный ребенок совсем не такой как собственные дети, родители стараются сделать максимально возможное для блага его и всей семьи.

Но пока очень незначительная часть приемных матерей выражает разочарование своей новой ролью. И, хотя они подчеркивают возрастание нагрузки, тем не менее «сдаваться» они пока не собираются. Наоборот, они готовы продолжать свой тяжелый труд и с оптимизмом смотрят в будущее.

В основном, после первого месяца совместного проживания матери выражают положительное отношение к сложившейся ситуации, но примерно половина отмечает, что привыкание проходило нелегко.

Через три месяца многие приемные родители начинают чувствовать себя более уверенно и комфортно, они положительно оценивают свой опыт и определяют обстановку в семье как «весьма хорошую». Они более уверены в своих силах, им удалось найти свои собственные способы доверительного общения с усыновленным ребенком. Отмечают также значительные изменения у ребенка в лучшую сторону.

Но есть семьи, в которых отношения с ребенком не изменились в лучшую сторону. У них наблюдается разочарование в ребенке и в своих силах; осознание собственного провала сопровождается стрессовым состоянием матери.

Появление нового ребенка негативно сказывается на взаимоотношениях между членами семьи. Например, ребенок действует на нервы мужу, и он отказывается иметь с ним какие-либо взаимоотношения. Ребенок может проявлять избирательность, отдавать предпочтение одному члену семьи, например, отцу, отвергая мать. Приемный ребенок может оказывать негативное влияние на имеющихся в семье детей или способствовать возникновению между детьми конфликтных отношений (ревность, соперничество). Особенно много проблем возникает там, где приемный ребенок старше собственных. « Я надеялась, что он будет старшим братом для малышей, а он терроризирует их», - делится одна из матерей.

В целом, через 3 месяца существования такой семьи вырисовывается достаточно противоречивая картина. Матери все еще полны энтузиазма и ощущают определенное удовлетворение от своей новой роли. Отцы же менее оптимистичны, что объясняется разными ролями родителей в жизни семьи.

Решающим в жизни семей является 6 месячный период. Удовлетворение от своей новой роли в большой степени зависит от того, насколько взрослые смогли понять и принять ребенка. По истечении 6 месяцев многие родители испытывают гораздо меньше оптимизма и отмечают, что им стало труднее, чем в первые дни.

Их удовлетворение своими действиями гораздо меньше, чем раньше. Данное явление получило название «эффект медового месяца». Сначала кажется, что ребенок прекрасно привыкает к новой обстановке, со всем соглашается, делает то, что от него ждут. И вдруг он перестает быть абсолютно послушным, все чаще выражает собственные взгляды и начинает предъявлять собственные требования. Это свидетельствует о том, что он начинает чувствовать себя в приемной семье комфортно, становится самим собой. Даже если приемные родители понимают, насколько важны и существенны происходящие с ребенком перемены, от этого им не легче справляться с новыми и новыми трудностями. Теперь они гораздо реже отмечают положительные сдвиги и намного чаще говорят об ухудшении поведения, они менее уверены и удовлетворены, чем раньше.

Оптимизм убывает потому, что большинство родителей начинают понимать всю серьезность и глубину детских проблем, а также сложность и не всегда эффективный результат своих попыток изменить поведение ребенка к лучшему. По мере того, как они ближе узнают ребенка, им становится понятнее, какое влияние на него оказал предыдущий жизненный опыт. Именно в этот момент важна помощь специалиста.

В то же время, они все больше привязываются к ребенку и, естественно, хотят ответной реакции от него. Родители ждут от ребенка благодарности и признательности за свои «героические усилия», однако их ожидания зачастую оказываются напрасными. И потому здесь очень важна поддержка и признательность со стороны (соцработников, учителей, педагогов, родственников). Они должны отметить изменения в ребенке в лучшую сторону, показать, какую пользу принесло ребенку пребывание в данной семье. Ребенок стал более защищенным, у него улучшились (перечисление успехов ребенка), он стал более спокойным, уравновешенным, поправился и т.п.

Разочарование родителей не означает, что плохо поработали или плохо справляются со своими обязанностями. В этот период родители наиболее всего нуждаются: в советах и рекомендациях о том, как справиться с поведением ребенка; в объяснении причин поведения ребенка; в ободрении и поддержке (большинство).

Важным этапом в жизни семьи является первая годовщина ее создания.

Большинство приемных семей начинает свою деятельность с полной уверенностью, что они смогут сделать ребенка счастливым. Они верят в то, что под их влиянием ребенок изменится к лучшему, но когда перемены наступают не так быстро, как им хотелось, они теряются и нуждаются в поддержке и объяснении причин. Они должны понять, что такой медленный и не очень явный прогресс – совершенно закономерное явление, что нет ничего страшного в том, что они не всегда самостоятельно смогут разрешить конфликты и справиться с трудностями.

Если родителям кажется, то их ребенок стал лучше себя вести, и что они действительно смогли помочь ему, то это, естественно, вызывает чувство удовлетворения. «Когда после всех трудностей, ты видишь слабые проблески понимания или выражение благодарности, или какие-то крохотные сдвиги в лучшую сторону, то чувствуешь себя просто на седьмом небе»,- так описывает свои чувства один из отцов.

Если родители считают своего ребенка по-прежнему трудным и не видят сдвигов в лучшую сторону, то, исходя из теории равновесия, они чувствуют себя неудовлетворенными, т.к. они оказываются в ситуации, когда вложены огромные усилия и не видно никакой отдачи. Для того чтобы они смогли продолжать свой «неблагодарный труд», им совершенно необходима помощь извне.

В этот период значительно большее число матерей и отцов выражают удовлетворение обстановкой в семье и своей ролью. Создается впечатление, что они исполняют свою роль родителей намного увереннее, чем 6 месяцев назад. «Дела идут намного лучше – о таком я даже не могла мечтать 6 месяцев назад. Я просто стала понимать ее. И мы вместе можем решать проблемы, которые встают перед нами»,- такова оценка ситуации одной из матерей. Как видно из этого высказывания, они более терпимо относятся к проблемам ребенка. Эти проблемы их уже не слишком озадачивают и расстраивают.

Через полтора года можно сказать, что семьи, «продержавшиеся» столь длительное время, смогут существовать сколь угодно долго. Родители удовлетворены своей ролью и обстановкой в доме, многие довольны тем, что ребенок хорошо прижился в семье.

Но даже очень успешные родители нуждаются в поощрении и отдаче от вложенных усилий. Такой «отдачей» может быть чувство любви, выражаемое ребенком; счастье ребенка и его желание жить в этом доме; уверенность в том, что они сделали все необходимое для того, чтобы помочь ребенку.

Итак, для построения любых взаимоотношений требуется время, и это совершенно нормально.

Совместные занятия, игры, беседы; предоставление ребенку возможности высказать то, что у него не душе; понимание его проблем и проникновение в его интересы; помощь и поддержка, если ребенок расстроен, уход и забота, если он болен… Все это со временем непременно создаст эмоциональную близость между новыми родителями и приемным ребенком.

Галина Красницкая – кандидат педагогических наук, консультант по вопросам семейного устройства детей.
Хочу. Могу. Делаю. Имею.

Реклама
Аватара пользователя
Наталья Васильева
Модератор
Сообщений в теме: 20
Всего сообщений: 4988
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Пермский край
Поблагодарили: 9353 раза
Re: Адаптация приемных родителей

Сообщение Наталья Васильева » 24 мар 2013, 09:57

Здесь, действительно, самое главное "ночь простоять да день продержаться" (это из любимого в детстве фильма про Мальчиша-кибальчиша): первые года два были тяжелыми, особенно для мужа. Он же никогда к общению с чужими детьми не имел отношения, кроме как хорошо ладил с друзьями сына (это у него до сих пор сохранилось). А тут...
Пришлось ему менять взгляды на то, что слова отца - не всегда закон для приемных сыновей.
То есть они не нарочно сопротивлялись, а не умели и не понимали, что же от них папа хочет.

Простой пример: надо вбить гвоздь. Если наш родной сын лет с двух имел любимое занятие - забивать молотком огромный гвоздь в дырочку, специально просверленную для него в старой деревянной табуретке, то потом ему никогда не надо было объяснять, как это делается: он был рядом с папой, когда тот что-то мастерил, видел, как он это делает, и впитывал в себя бытовые знания, как губка воду - просто и естественно.

Отец первое время точно так же поступал с приемными мальчиками: показал, объяснил - и пошел заниматься своим делом. А потом пришел проверить... :-o У него порой чуть не истерики были: да как они не понимают?! да сколько же можно повторять?!

Вот тут и пригодились мои теоретические знания с курсов приемных родителей: не надо сравнивать детей вообще и родных и приемных в частности. А повторять и показывать нужно столько раз, пока не поймут, хоть до потери пульса - но спокойно и доброжелательно. :wink:
Тем более что дети имеют диагноз ЗПР...
У родителей есть не только обязанности, но и права!

Блэкуня
Постоялец
Постоялец
Сообщений в теме: 8
Всего сообщений: 222
Зарегистрирован: 24.03.2013
Откуда: матушка Россия
Поблагодарили: 259 раз
Re: Адаптация приемных родителей

Сообщение Блэкуня » 24 мар 2013, 10:20

Ой, девочки,какая нужная тема !!! Везде пишут в основном про адаптацию деток ,а тут про нас,родителей...Я не уверена ,что моя адаптация уже полностью прошла ( если ковырять у себя очень глубоко в душе),хотя скоро 2 года как дети в семье. Но всё что-то время от времени всколыхивает воспоминания о том ,что дети не мои и их могут забрать в любой момент,о том как я жила до них...Иногда нервишки всё ж пошаливают. А значит я ещё адаптируюсь . Надеюсь что скоро" мир и покой в мой душе " обретут своё место. :oops:

Аватара пользователя
ТаняСорока
Супермодератор
Сообщений в теме: 10
Всего сообщений: 911
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Самара
Поблагодарили: 1578 раз
Re: Адаптация приемных родителей

Сообщение ТаняСорока » 24 мар 2013, 10:26

Я помню этот момент осознания, что всё - ребенок НАШ. Так что потерпите еще немного. :)
Иногда думаешь, вот оно счастье!... Ан нет, опять опыт.

Аватара пользователя
Наталья Васильева
Модератор
Сообщений в теме: 20
Всего сообщений: 4988
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Пермский край
Поблагодарили: 9353 раза
Re: Адаптация приемных родителей

Сообщение Наталья Васильева » 24 мар 2013, 10:49

А я чувствую и веду себя так, как будто я - заботливая тетушка, а ребята - мои племянники. Мне так проще примириться с мыслью, что я не могу по полной программе отвечать за все неполадки в их организмах, с которыми они родились. И мы все знаем, что у них есть родные матери...
Ребята, став взрослыми, начинают с ними встречаться, а кто-то даже живет вместе. :sorry:
У родителей есть не только обязанности, но и права!

Аватара пользователя
Зелибоба
Мастер
Мастер
Сообщений в теме: 31
Всего сообщений: 3629
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Поволжье
Поблагодарили: 7362 раза
Re: Адаптация приемных родителей

Сообщение Зелибоба » 24 мар 2013, 11:19

Сова:А я чувствую и веду себя так, как будто я - заботливая тетушка, а ребята - мои племянники.
Надо было мне с самого начала вести себя так. К приходу второго приемного ребенка я уже поняла, что это - лучший вариант, что еще раз пройти на таком же накале этот путь мне просто не хватит эмоциональных сил. Как ни странно, но с приемными детьми (сужу по своему опыту) такой метод работает эффективнее, чем тесный симбиоз "мать-дитя".
Думаю, если брать грудничка, тогда все по-другому, тогда "только мой!"
Мамы как пуговки - на них все держится.

Аватара пользователя
ТаняСорока
Супермодератор
Сообщений в теме: 10
Всего сообщений: 911
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Самара
Поблагодарили: 1578 раз
Re: Адаптация приемных родителей

Сообщение ТаняСорока » 24 мар 2013, 11:25

А у нас ребенок тоже, когда слишком "растворяюсь" в ней, то капризами дистанцирует. Но, мне кажется, что так как у нее кроме нас по большому счету-то и нет никого, то близкие отношения для нас реальны. Во всяком случае надеюсь :oops:
Иногда думаешь, вот оно счастье!... Ан нет, опять опыт.

Блэкуня
Постоялец
Постоялец
Сообщений в теме: 8
Всего сообщений: 222
Зарегистрирован: 24.03.2013
Откуда: матушка Россия
Поблагодарили: 259 раз
Re: Адаптация приемных родителей

Сообщение Блэкуня » 24 мар 2013, 16:45

Зелибоба:Думаю, если брать грудничка, тогда все по-другому, тогда "только мой!"
а как быть если не грудной,а маленький ? Я брала своих в 2 года.Не знали они толком ни любви материнской ни нежности... А заботу знали от бабки . Не понимаю и не принимаю роль " тётушки". Это моё мировоззрение и только! Девочкам моим мама- папа нужны были тогда ,да и сейчас тоже, а не просто забота от тёти-дяди... Очень боюсь привязанности сильной моей к ним и потом расставания или разочарования... короче, всего боюсь и даже жить порой боюсь. Во как ! Может поумнею лет через .. цать или прояснится моя голова ,а пока там каша,которая очень мешает жить и наслаждаться жизнью. :sorry:

Аватара пользователя
ТаняСорока
Супермодератор
Сообщений в теме: 10
Всего сообщений: 911
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Самара
Поблагодарили: 1578 раз
Re: Адаптация приемных родителей

Сообщение ТаняСорока » 24 мар 2013, 17:09

Блэкуня:Очень боюсь привязанности сильной моей к ним и потом расставания или разочарования...
Блекуня, так и родным мамам психологи не советуют сильно привязываться, т.к. и с ними могут случится в таком случае разочарования. А привязаться так хочется....
Иногда думаешь, вот оно счастье!... Ан нет, опять опыт.

Аватара пользователя
Aljenushka
Модератор
Сообщений в теме: 23
Всего сообщений: 5562
Зарегистрирован: 24.03.2013
Поблагодарили: 5327 раз
Re: Адаптация приемных родителей

Сообщение Aljenushka » 24 мар 2013, 17:34

У меня двое. Младшая настолько моя, что я ее удочерила. А вот старшего близко к себе подпускать нельзя, у него сразу начинает сносить крышу. Он становится абсолютно неуправляемым. Подлечимся, успокоимся немного, дистанция как-то незаметно сократится и все - понеслась душа в рай :sorry:

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Внимание! Адаптация!»