Сиротская травма

[ТаняСорока]

Часто читаю в интернете и слышу в разговорах, что дети-сироты практически не поддаются влиянию со стороны тех, кто хочет им помочь, стать другом и ищет сотрудничества. Еще говорят, что сироты лишь некоторое время могут быть «своими», однако очень скоро возвращаются к «сиротской» норме — становятся агрессивными и неуправляемыми. Вроде мы к ним с добром, а в ответ — лишь холодное отношение, а то и хуже. Сироты могут с лёгкостью вообще перестать иди на контакт, или начинают воевать, хотя вроде как живут в безопасной зоне, рядом с теми, кто хочет дать им свое тепло и заботу. Но почему-то сироты как были чужими, так ими остаются.

Вся проблема в том, что многие хотят от сирот невозможного — того, что те не умеют и не могут дать. Став частью системы, ребенок быстро теряет навыки общения. А потом требуется очень много времени и затрат, чтобы вытащить из него эту сиротскую занозу. И, показав ее себе и ребенку, вернуть занозу на место и научится жить с ней. Это ключевой момент во всем процессе адаптации – принять сиротскую травмированность и научиться с ней жить.

Что такое детство сироты? Это нарушения привязанности и отсутствие материнского и отцовского участия. Иного детства у него уже не будет, ничего не изменить. Не вылечить даже спустя годы. Не нужно льстить себе: каким бы хорошим психологом вы ни были, у ваш подопечный ребенок-сирота всегда будет жить с этим контекстом, памятью и опытом.

Не все готовы принять это и понять, многим хочется это поправить. И тут вступают в сила законы насильственного вмешательства в прошлое ребенка, пусть и рефлексией. Нельзя вчинить любовь потом, она хороша в свое время.

На днях в очередной раз консультировал женщину, которая просила дать рецепт общения с ребенком-сиротой. Он все больше отдаляется, становится все более холодным. Мальчик в детском доме много лет, а значит уже получил мощную дозу детдомовской радиации. При которой, повторюсь, он уже никогда не будет таким, каким мы хотим его видеть.

Женщина повторяла, что прилагает много сил, чтобы изменить сиротскую норму, ее напряженное лицо говорило о том, что ее это заботит. Она встречается с ребенком редко, но за этой редкостью встреч хочет решить важный вопрос. И тогда я ей сказал, что нужно принять мальчика таким и научится жить с его минусами и плюсами. Морщины на ее лице в один миг разладились, тревоги и заботы ушли, ее отпустило. Я сказал ей то, чего она никак не могла понять и услышать: ее задача не в изменении ребенка из системы, а в том чтобы быть рядом — особенно во время кризиса, который неизбежно явится ребенку уже через несколько месяцев после выхода из детского дома. И я даже сказал ей, что ангелы не делают других лучше, они просто есть. Этого оказалось достаточно, чтобы унялась тревога и грусть.

С таким пониманием, к сожалению, не так часто приходится сталкиваться. Многие опекуны пытаются снизить последствия сиротской травмы, задабривая ребенка. Но при этом не предлагают ребенку алгоритмов преодоления трудностей.

Это обычная практика российской помощи нуждающимся. Часто им дают совершенно не нужные им вещи. И мало кто признает их ритм жизни — да и вообще их жизнь. С сиротами рисуют и танцуют, не понимая: им нужно гораздо большее, чем просто рисование. Нужно внутри сироты нарисовать то, что ему недоступно. Сделать это можно только долгой системной совместной работой. И — желательно — с совместным проживанием. Но такая долгосрочная программа для большинства благотворителей и волонтеров — не приоритет, они под нее просто не заточены. Им главное, чтобы сиротка просто был рядом. А не его социальный заказ. Тем более, что ничего он не заказывает.

Все это уже давно решено в странах Европы, там никто никого не переделывает. Это и дорого, и часто неэффективно. Принимая человека таковым, какой он есть, учат жить в новой для него среды обитания. Нам пока до этого далече. Но менять ситуацию надо, в том числе через консультирование спасателей, а не только спасаемых. Начнем?

http://gezalov.net/?p=2509#more-2509

[Алёна]

ее задача не в изменении ребенка из системы, а в том чтобы быть рядом — особенно во время кризиса

Это возможно в том случае, если ребёнок своим поведением не переступает моральные ценности приемного родителя. Как можно принять аморальный образ жизни ребёнка и как можно в таком режиме спокойно сосуществовать?

[Крупская]

как можно в таком режиме спокойно сосуществовать?

Живу.Противно,мерзко,но живу.

[Петрович]

Принимая человека таковым, какой он есть, учат жить в новой для него среды обитания.

Тогда не совсем понятно- в чем состоит воспитание? Если принять за данность то, что ребенок- это уже сформировавшаяся личность, не подлежащая никаким изменениям, то что же остается родителям? Обслуживание потребностей этого невоспитуемого дитяти? А наши попытки ограничений потребностей- насилие над личностью?
По-моему, "психологи" уже перемудрили.

[ТаняСорока]

Позвольте, я скажу, как я понимаю слова Гезалова (он не психолог, а сирота, выросший в детском доме).

Тогда не совсем понятно- в чем состоит воспитание? Если принять за данность то, что ребенок- это уже сформировавшаяся личность, не подлежащая никаким изменениям,

На мой взгляд речь не обслуживании. А как бы так донести, что бу было понятно. На своем примере попробую: очень сложно коротко о главном сказать, ну вот как я воспринимаю - травмированность психическая длительная, возьмеме как следствие травмы тревожность. Тревожность, которая стала уже качеством личности никогда не вылечится. С этим учат жить. Как, например человека у которого не функционирует какой-либо орган (рука, нога и пр...) никто не будет заставлять делать какое-то действие таким способом, как делают все (например, играть в футбол или волейбол). Но мы все знаем чемпионов-инвалидов. Значит, как таковая игра в футбол инвалиду без рук и ног доступна, но своими методами. Вот они и учатся, тренируются такими способами, которые им доступны, с использованием "костылей", "кресел"... Без них они никогда сыграть, не смогут (не приспособившись)...
Инвалидность внутренняя она не видимая, но так же может иметь свои способы реализации себя с пользой для общества. Просто нужны такие же костыли виртуальные только... Для тревожности - бережное к себе отношение, повышенное внимание к своему телу (переутомление -расслабление) научиться позитивному восприятию мира, не ставить себе высоких планок, медикаментозное поддержание по весне-осени и во время нагрузок, чтобы результат был, но постепенный с передышками путь к нему.... Потому что стоит только тревожному человеку хоть чуточку переутомиться, не доспать - начинается адреналиновое интоксикация и депрессивное состояние, которое может выбить человека на какое-то время из жизненного ритма... Лень, болезнь и пр..

Вот я и думаю, что воспитание может заключаться в том, что бы объяснить и показать правила благополучного существования в обществе, выявить, что мешает и помочь подобрать "костыли" и свой, доступный уровень и ритм жизни...
Я говорю о небольших проблемах. В критических случаях совсем другое там поняв и приняв, наверное надо просто ставить какие-то барьеры внешние уже, если внутреннего посыла у человека нет, т.е. нарушение воли.

Как то так я понимаю это. То есть не призывают, как говориться принять таким как есть и посадить себе на шею. А поняв, что каких-то моментов не изменить, придумать, как с этим жить человеку дальше. Ребенок точно этого сделать не может и, естественно, что выберет самый легкий путь. И вот здесь как раз и просто необходим рядом взрослый, объясняющий и предлагающий вариант, и тренирующий (так как только обговорив и выяснив трудность , навык к нужным действиям надо еще помочь выработать и закрепить(натренировать). Поэтому путь этот сложнейший.

Добавлено спустя 16 минут 22 секунды:
Да, и к тому же, вся эта "атрибутика" она все таки искусственная для личности и возможны ситуации, в которых при столкновении естественного и искусственного будут возникать внутренние личностные конфликты, с этим тоже надо учится справляться, то есть уметь определять где что и искать правильные выходы...

Позитив в том, что любовь и труд приемного родителя все равно оставляет отпечаток в личности сироты (в большинстве случаев). И в каждом случае-истории мне всегда приходит мысль, что если бы не было в жизни этого ребенка приемной семьи все могло бы быть хуже

[Петрович]

А поняв, что каких-то моментов не изменить, придумать, как с этим жить человеку дальше.

"Господи, дай мне смирения принять то, что я изменить не в силах, дай мне сил изменить то, что возможно, и дай мне мудрости отличить одно от другого..."
Как-то так.

[ТаняСорока]

Петрович, очень верно. Только тут задача удвоенная - не только самому родителю понять, принять и отличить все это в ребенке, а еще и помочь все это сделать ребенку, что бы и он понял, принял и отличал - вот это и тот самый смысл воспитания сироты. Дать понять, что и (без ног, рук люди живут полноценной жизнью, приобрести кресло, научить им пользоваться, объяснить, что хоть и выглядит на кресле он вполне дееспособно, но забывать не стоит, что кресло отдельно, а он от дельно (это на случай поломки кресла - чтобы не растерялся, а знал, что проблема решаема), помочь справляться с поломками кресла самому или куда обращаться за помощью, если видишь, что сам не можешь. Ну и получать в таком виде от удовольствие и развиваться самому и окружающему миру. Только все это можно дать, только приняв и поняв самому. Без этого инвалид, видя нашу беспомощность перед ситуацией, тоже не сможет поверить в себя. Речь, конечно не о полностью парализованных. Там только отдача себя в обслуживание... Потому как от паралитика чего ожидать? Чуда. Чудеса случаются, но так верить, это наверное еще сложнее, чем первый вариант.

Добавлено спустя 6 минут 43 секунды:
Тут важно что бы инвалид понял, что он инвалид. Потому как дети этого сами понять не могут. И выгладит это, наверно, как безногий, не понимая, что у него нет ног, пытается бежать.

[Наталья Васильева]

Как всё правильно! И сложно. Я так не умею.

Я неправильная мама, потому что не устраиваю вечерних посиделок, не хочу быть задушевной подругой, не бросаюсь к ящику с лекарствами и не пытаюсь делать психоанализ... Много еще чего "не". И главное "не": не тревожу лихо, пока оно тихо. Пусть темные стороны детского прошлого останутся где-то на дне души и тихо забудутся, атрофируются, как хвост.

Потому что уже лет 10 назад сформулировала для себя ответ на вопрос, зачем я "вожусь" с приемными детьми: чтобы они научились быть хорошими соседями и сослуживцами, чтобы никто никогда даже не заметил, что они - сироты, прошедшие "школу ДД".

[ТаняСорока]

и тихо забудутся, атрофируются, как хвост.

Хорошо бы...

[Натик]

не тревожу лихо, пока оно тихо

наверное правильно. До того момента, когда это лихо не начинает кипеть и булькать, выплескиваясь из под крышки - в этом случае, что-то предпринимать придется и срочно.