Тайна усыновления

[отличница]

это действительно вариант, но хорошо работает, когда скрещиваются 2 и3 группа крови - у детей в таком случае может быть любая.

у нас так, у меня 2 у мужа 3 - у дочери 4, сами в шоке были, думали в роддоме подменили, потом разобрались.

[Зелибоба]

У меня всю жизнь была третья группа, недавно перед операцией на определение группы взяли - четвертая!!! Доказывают, что теперь правильно определии, а раньше ошибались.

[Натали]

И вот эта подруга не знает как ей быть. Потому что дяденька, узнавший об этом очень страдает. впал в депрессию, и мучает ее вопросами о своем прошлом.

Здравствуйте Львица, узнала эту историю.Вы её писали на другом форуме.

звонит женщина в возрасте, с таким вопросом - как привлечь за нарушение тайны усыновления.

А вот это интересно,что вы ей посоветовали?

[ТаняСорока]

«ШКОЛА ПРИЁМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ» ©

Методическая статья Галины С. Красницкой – кандидата педагогических наук, консультанта по вопросам семейного устройства детей

Для всех новых родителей вопрос взаимоотношений с кровной семьей ребенка, особенно с матерью, является наиболее острым и болезненным. Он волнует и сотрудников учреждений, в которых находится ребенок.

Это происходит потому, что приемные родители, педагоги, социальные работники хотят, прежде всего, защитить ребенка от негативного влияния неблагополучных родителей, оградить его от переживаний, которые испытывает ребенок после таких встреч. Кроме того, после усыновления многие считают ребенка своим и не хотят впускать в новую жизнь прошлое ребенка, чтобы не травмировать его.

Социальные работники, специалисты органов опеки должны четко уяснить, что прежде чем передавать ребенка в новую семью, необходимо предпринять все возможные меры для сохранения родной.

Почему? Причин тому несколько. И первая, самая главная – это отношение ребенка к своим родителям.

Известно, что как бы хорошо не жилось ребенку в учреждении, он стремится домой, ему хочется либо вернуться в свою собственную семью, либо он мечтает о том, что его найдут новые мама с папой. Английские ученые обращают внимание на неоправданность веры в то, что ребенок забудет свой дом и начнет жить сначала, если его переместить в новые, хорошие условия. Поддержание контактов с родственниками имеют благотворное влияние на ребенка: повышается его самооценка, он получает дополнительную информацию о себе, увеличиваются способности ребенка и в частности, в частности, способности к обучению, уменьшается риск неприятия ребенком нового дома, устанавливаются качественно новые отношения с окружающими людьми; встречи с родными помогают преодолевать кризисные ситуации; ребенку гарантируется семья на всю жизнь (братья, сестры и другие близкие люди).

Следующая причина – большинство детей после нахождения в детском учреждении, приемной семье, детских домах семейного типа возвращаются по месту закрепления жилья, т.е. к родителям, лишенным родительских прав. Жизнь уже показала недостатки сложившейся системы, которая позволяет сначала забрать ребенка из семьи, что наносит огромную травму и ему и людям, близким, причастным к данному событию, а затем вернуть его обратно в обстановку, в которой мало что изменилось. Около 80% таких детей повторяют путь своих непутевых родителей.

И хотя в настоящее время часто происходит так, что предпринимаемые меры не дают нужного эффекта, есть надежда на то, что можно найти способы помочь семье преодолеть кризис и наладить свою жизнь.

Кроме финансовой помощи, основной упор необходимо сделать на многоплановой поддержке кровной семьи. Это может быть и помощь в ведении хозяйства, и разъяснительная работа с родителями, и помощь в обучении детей, и помощь в лечении членов семьи, и помощь в решении проблем, которые делают невозможным проживание ребенка в семье и другие аспекты. А если все же ребенка нужно поместить под опеку или в приемную семью, то необходимо принять меры, чтобы в будущем он смог благополучно вернуться в родную семью.

В связи с тем, что в России развивается институт приемной семьи, создаются семейные воспитательные группы, нужно обратить внимание на выстраивание отношений замещающих семей с кровными родителями. Оказывается, что новые родители совершенно не подготовлены к тому, что им придется лицом к лицу столкнуться с кровной семьей ребенка. Это показывает и зарубежный, и наш российский опыт.

Они не подготовлены к реакции детей на такие встречи и болезненно переживают изменения в поведении ребенка после таких встреч.

Они не понимают важности регулярных контактов детей со своими родителями.

Если приемные родители начинают понимать необходимость связи ребенка с кровными родителями, то им легче принять существование родной семьи ребёнка и как-то приспособиться к ней, чем избегать разговоров с ребенком на эту тему. Чем больше они информированы об этом аспекте их роли, тем проще они его воспринимают, и тем легче им привыкнуть к встречам ребенка с кровными родными.

В одном из сиротских учреждений я увидела обращение к ребенку, написанное американской мамой-усыновительницей. Мне кажется, что оно очень точно отражает смысл того, как выстаивать отношения и говорить с ребенком о его кровных родителях и тех, кто его принял в новую семью.

Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.

Одну ты не помнишь, другую называешь мамой.

Две разные женщины, создавшие твою жизнь.

Одна стала твоей путеводной звездой, другая стала твоим солнцем.

Первая женщина дала тебе жизнь, а вторая учила, как ее прожить.

Первая дала тебе желание быть любимым, а вторая подарила тебе любовь.

Одна дала тебе национальность, другая дала тебе имя.

Одна подарила тебе талант, другая дала тебе цель.

Одна подарила тебе чувства, другая умиротворила твои страхи.

Одна видела твою милую улыбку при рождении, другая осушила твои слезы.

Одна не смогла предоставить тебе дом, другая молила о ребенке, и Бог услышал ее.

И сейчас ты задаешь мне сквозь слезы вопрос, на который еще никто не нашел ответ: наследственность или окружение – чей я плод? Ничей, дорогой мой, ничей! Просто две разные любви.

Психологи убеждены, что если ребенок чувствует или знает, что между людьми, которые его окружают сейчас (усыновители, опекуны, приемные родители), и его бывшими родителями есть согласие, то ему спокойно и комфортно. Преимущественно это относится к детям, которые сохраняют положительные воспоминания о родителях. Ни в коем случае нельзя корректировать эти отношения или неодобрительно отзываться о них, пытаться вытеснить или изменить чувства ребенка. Следует радоваться тому, что чувства ребенка не притупились, и бережно сохранять и развивать их.

Если же между взрослыми, окружающими его в данный момент, и ребенком складываются конфликтные отношения, то подспудно в его сознании возникает мысль: «Раз мои родители плохие, то и я такой же (или обо мне также думают)». Психологии категорически предостерегают: ни в коем случае нельзя высказываться о прежней семье ребенка пренебрежительно.


http://innewfamily.ru/menu2/23_bludParents.php

[Злобыня]

а я за тайну усыновления.Да,я эгоистка.Я брала ребёнка "для себя",потому что я так хотела.Хотела именно девочку,потому что у нас родились подряд 3 сына.хотела её наряжать,покупать куклы,заплетать косички.У меня была дочь к тому времени.Но она была уже довольно взрослая(16 лет)и в куколках,бантиках и прочем не нуждалась.И я не понимаю,с какого перепугу я должна внушать своей выращенной с ладошки девочке любовь к её био-производительнице.?Она её оставила сразу после родов,вся родня подписала от ребёнка отказ(и бабуся и 3 дяди).А я буду ей объяснять,что мамочка хорошая,только воспитывать её не могла!В таком случае-нафиг вобще усыновление.Лучше оформить приёмную семью и получать все дотации и льготы.А вкладывать силы,время и деньги в непоймичегошку-это не для меня,во всяком случае.Тем более,что у меня 7 своих детей.А то вырастет деточка,получит от нас всё,что можем ей дать(а даём очень неплохо по меркам обычной жизни)А потом скажет-пойду маменьку родимую искать,а то я тут у вас в тепле и сытости,а маменька может последний хрен без соли доедает.И отвалит.Люди разные и обстоятельства разные ,поэтому взять тайну и отменить-это поступок резкий.Многих такой расклад не устроит.Тайну мы храним.не знает даже моя мать и старший сын.Всем сказали.что у ребёнка после родов начались проблемы со здоровьем и он переведён в Детскую больницу на выхаживание.А я не лежу с ней потому что есть ещё ребёнок 1,5 лет.ему мать нужнее.Оставить не с кем.

[Инид]

Сашка на днях сказал: Конечно, я маму люблю, она же меня родила. И плевать ему,что бросила, что чуть не сгорели с братом, что до уссанья боится взрослых мужчин, что налицо все признаки избиений в младенчестве. Он маму любит.

[Aljenushka]

Он маму любит.

А у меня Вовка теряться начал - какая мама? Неужели мы все для него мамы? Что-то не верится.

[Злобыня]

Есть конечно люди молодцы и альтруисты,они спасают для общества ребёнка,давая ему нормальную семью.И даже настолько благородны,что внушают любовь к био,только за то,что она скорее всего сроки аборта пропустила,поэтому ребёныш на свет и появился или какие-то планы имела на беременность(удержать сожителя,например).А когда планы не сработали-выбросила из своей жизни дитёныша на раз-два.Но я ,например,не настолько благородна.Хочу,чтобы моя дочь была только моя,и в идеале кормила меня в старости(а иначе зачем дети?.Лучше собачку завести- )Так что я так точно двумя руками за тайну.Если брать грудника и не звонить на каждом углу-тайну можно вполне сохранить.

[ТаняСорока]

На мой взгляд, тема индивидуальна. И оба подхода правильны. Я бы этот вопрос оставила на решение усыновителей. Кто хочет хранить тайну, пусть хранят и в их случае пусть она охраняется законом. Кто не хочет хранить, тот пусть не хранит. Как-то так: запрет на разглашение тайны действует, пока усыновители ее сами не раскроют. Всем остальным разглашать категорически запрещено. Это должны решать только родители-усыновители. Нельзя обязывать рассказывать, также как и нельзя обязывать скрывать. Это 100% человеческий фактор, здесь не может быть категоричности, на мой взгляд.

[Натик]

Для меня тайна неприемлема. В таком важном вопросе врать близкому человеку не смогу.
Хотя понимаю сторонников тайны, и за отмену закона о тайне голосовать не стану.
Очень сложно так объяснить ребенку, чтобы он не получил травмы, чтобы не стал чувствовать себя чужим и там и там, чтобы не начал себя отвергать, как отвергли его биородственники, винить, впустую пытаться склеить,- в одностороннем порядке, нормальные отношения с био...

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

тема индивидуальна. И оба подхода правильны. Я бы этот вопрос оставила на решение усыновителей. Кто хочет хранить тайну, пусть хранят и в их случае пусть она охраняется законом. Кто не хочет хранить, тот пусть не хранит

+1000
В иных случаях, бывает даже преступно навязывать ребенку правду, к которой он совершенно не готов.