Общаемся на разные темы: шутим, умничаем, хвастаемся; делимся своими чувствами, эмоциями, хобби, увлечениями; рассказываем о домашних любимцах; предлагаем игры, тесты, опросы и активно участвуем в них
"Губная помада неплоха на вкус"....
Вчера дочь рассказала мне, что внучка слопала половину карандаша для глаз, а я напомнила, как кто-то из моих детей откусил половину моей губной помады - аккуратно так отпечатались два зуба, как у бобра (помада пахла ванилькой, я подозреваю, что слопала младшая).
Улыбнулись обе.
Еще добавлю наблюдение, о котором мне рассказала еще моя бабушка: если мать села есть, дитя обязательно обкакается.
Добавлено спустя 23 часа 5 минут 32 секунды:
Один мой знакомый, ОЧЕНЬ солидный дядя, работающий на ОЧЕНЬ серьезной должности неожиданно обнаружил, что семейный трусы с клубничками, зайчиками и медвежатками помогают ему справляться с беспокойством и негативом. Вот его слова:
— Попросил жену купить мне неформальную одежду для выходных повеселее и «почеловечнее», чем строгий костюм. Помимо прочего она купила мне «семейный трусы» — красный ужас с зайчиками. smile:)) Сначала я хотел их выбросить, но потом представил совещание, все серьезныи, нервные... и я в таких трусах. Никто ж не видит, но Я ТО ЗНАЮ! Попробовал — весь день как вспомню ЧТО НА МНЕ НАДЕТО, так улыбаюсь. Теперь иногда практикую, когда совсем уж дела навалятся.
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли мы идем к цели, как будто бежим к туалету?
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Дочка получила водительские права, и отец согласился поехать в машине вместе с ней. Широко улыбаясь, он сел на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А когда мы в садике так орем, нас ругают..."
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский кожаный в хорошем состоянии.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Мальчишки-пятиклассники читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
- Хоть бы "Чапаева" показали, что ли...
Дети хвастаются:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Зашибись семейство!
Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию.
- Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?
Жена - мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
АВИАРЕЙС ТЕЛЬ-АВИВ- ВЕРОНА , 2013 год .
СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ
Самолет летит по маршруту Тель-Авив -Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Короче, табор уже ушел в небо.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян.
Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей.
В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании "ALITALIA", при прибытии в Верону , вручила этой смелой женщине бесплатный билет в Рим , включая бесплатное недельное пребывание в гостинице "GRAND-ROMA".
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон стал химиком и талисманом химфака.
