Внимание! Адаптация!Книга Кэрин Первис. О привязанности

Задаём вопросы, делимся опытом, всё о привязанности

Модераторы: Наталья Васильева, северная пальмира

Аватара пользователя
Автор темы
Натик
Мастер
Мастер
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 2980
Зарегистрирован: 06.04.2013
Откуда: с гор
 Книга Кэрин Первис. О привязанности

Сообщение Натик »

Свежайший перевод. Не публиковалась на русско языке. Доброволец переводит, а я сюда буду кидать по мере перевода.
О нарушении привязанности и разных видах деприваций. и что главное- методы работы с этими нарушениями

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Кэрин Б. Первис, Дэвид Р. Кросс, Венди Лайонс Саншайн

ПРИВЯЗАННЫЙ РЕБЕНОК

Принеси надежду и исцеление в свою приемную семью


Оглавление

Глава 1. Надежда и исцеление
Сострадание как ваша лакмусовая бумажка
Мост к миру
Внимательно наблюдайте
Поддерживайте здоровую биохимию мозга
Пара слов о медикаментах
Пара слов о психотерапии
Увлекайте, играйте и хвалите
Типичные препятствия к привязанности
Родительство — это поиск сбалансированных решений
Обязательства, связанные с образом жизни
Слово надежды
Глава 2. Как начинался ваш ребенок
Первый дом растущего ребенка: невидимые риски
Первый год жизни
Чувства — путь к привязанности и обучению
Изоляция и институционализация
Важность привязанности
Второй год жизни
Прошлое влияет на будущее
Глава 3. Решаем загадку трудного поведения
Собираем головоломку
Страх — мощный двигатель
Расшифровка некоторых примеров трудного поведения
Настройтесь на своего ребенка
Видеть больше, чем плохое поведение
Глава 4. Обезоруживаем реакцию страха с помощью ощутимой безопасности
Помогая ребенку чувствовать себя в безопасности, укрепляем доверие
Обезоруживаем реакцию примитивного мозга на страх
Хронический страх как причина сверхбдительности
Формируем доверие
Снижаем стресс — улучшается поведение
Стратегии, ослабляющие хронический страх
Осознание безопасности требует времени
Глава 5. Учим жизненным ценностям
Глава 6. Вы тут главный
Глава 7. Что делать с непослушанием
Глава 8. Заботимся и воспитываем при любой возможности
Глава 9. Профилактические стратегии, облегчающие жизнь
Глава 10. Поддерживаем здоровую биохимию мозга
Глава 11. Что делать с откатами
Глава 12. Исцелите себя, чтобы исцелить своего ребенка

Добавлено спустя 27 секунд:
Глава 1. Надежда и исцеление

Родители, которые обращаются к нам за помощью, часто признают, что подошли к пределу своих сил и возможностей. Маленький ребенок, которого они привели в дом с большими надеждами на будущее, остается так или иначе «отсоединенным» от семьи: он реагирует странным или проблематичным образом на обычные социальные ситуации, отвергает любовь и ласку, даже лягается, и пытается управлять семьей с помощью бешенства и истерик. Это родители перепробовали всё: и ставить в угол, и наказывать физически, и решать проблему с помощью медикаментов. Но, похоже, ничто из этого не идет на пользу. Разочарованные, они тащат малыша к специалистам, следуют всевозможным указаниям и рекомендациям, и, хотя у их сына или дочери могут быть видны какие-то улучшения, вся жизнь семьи больше похожа на отбывание наказания.

Хорошие новости: есть реальная надежда на лучший исход. Как психологи-исследователи, специализирующиеся на детском развитии, мы имели удовольствие наблюдать, как приемные дети и их семьи делают огромные достижения, начав использовать философию и техники, описанные в этой книге. Когда родители действительно начнут понимать этот подход и применять эти методы на практике, они вскоре будут светиться от восторга за своего расцветающего ребенка и вновь соединенную семью. Нам доставляет большую радость видеть, как свет вновь загорается в когда-то потухших глазах отцов и матерей.

Что же мешало им раньше? Частью проблемы является расхожее мнение о трудных детях. Вот пример. Представьте, что приятель пригласил вас к себе домой на шоколадный кекс. Вы приходите к нему, и что же вы видите? Мука, молоко, яйца, сахар и какао разложены по отдельным тарелкам. Ваш приятель говорит, что вам нужно макнуть палец в каждую тарелку и затем поместить все ингредиенты себе на язык, вот так и получится кекс. Звучит глупо, не правда ли? Однако именно такой кусочный и несвязный подход традиционно используется для диагностирования и лечения детей из группы риска.

Слишком часто родители и эксперты смотрят на отклонения в поведении, как будто они существуют отдельно от сенсорной недостаточности, от депривации в раннем детстве, от неврологических нарушений, расстройства привязанности, посттравматического стресса и т. д. Мы придерживаемся более целостного подхода, поскольку, благодаря изобилию научных исследований, мы знаем, что неврологические, физические и поведенческие навыки ребенка, его умение строить отношения, — все эти навыки растут и развиваются вместе. Растущему младенцу нужно больше, чем просто еда, питье и крыша над головой; для полноценного развития ему нужен физический контакт с близким человеком и социальное взаимодействие. К сожалению, приемные дети могут быть лишены того, чтобы все их самые ранние потребности были удовлетворены, до того как они отправятся домой к своим новым семьям.

Добавлено спустя 48 секунд:
Депривация и беды, пережитые в раннем возрасте, влияют на все аспекты развития ребенка: координацию, способность к обучению, социальные навыки, рост, и даже нейрохимические проводящие пути в мозгу. Эти последствия могут тянуться годами после того как тяжелое осталось позади. Вот почему дети, о которых раньше не заботились, или дети, подвергнувшиеся жестокому обращению, предрасположены к таким проблемам как трудности с формированием привязанности, нарушение поведения, депрессия, тревожность, дефицит внимания, неспособность к обучению и т. д.

Например:

Ребенок родился у биологической матери, которая злоупотребляла алкоголем в те недели беременности, когда формировался плод. Хотя младенец был усыновлен сразу после рождения и внешне выглядит нормальным, он страдает малозаметными ухудшениями мыслительного и неврологического характера, которые снижают его способность обрабатывать речь и учиться. По мере его роста, его слабые речевые навыки и замедленное восприятие приводят к тому, что он неправильно понимает указания родителей или выдает необычные реакции на них. Такое поведение ошибочно воспринимается родителями как несговорчивость и демонстративное неповиновение, и они наказывают ребенка. Теперь уже боязливость добавляет ущерба его высшей мозговой деятельности, делая еще более трудной задачу научиться чему-либо или привязаться к своим родителям.
Двухлетняя девочка взята из приюта, где ее недостаточно кормили, недостаточно касались, и вообще не заботились. Из-за отсутствия стимуляции ее чувства не развивались как положено. В ее новом приемном доме она буквально подверглась бомбардировке незнакомыми картинами, звуками, запахами, вкусами и физическими ощущениями, и она ошеломлена семейными требованиями в незнакомом окружении. Скудный опыт ее ранней жизни не дает ей возможности справиться со всем этим, и она оказывается потрясенной стрессом и фрустрацией. Она выражает свои чувства единственным известным ей способом — через истерики и агрессивность. Смущенные и озадаченные ее диким поведением, взрослые бранятся и отправляют ее одну к себе в комнату; но изоляция еще более затрудняет для девочки развитие сенсорных навыков и формирование тесных эмоциональных связей с семьей.



Как бы нам ни хотелось получить быстрый ответ, нет единой процедуры, которая бы идеально работала со всеми детьми из группы риска. Однако, из наших собственных наблюдений за семьями на протяжении последних десяти лет мы знаем, что многодисциплинарный подход может помочь многим детям превратиться в более счастливых, уравновешенных членов семей, на которых не нарадуются их родители. Разгадка в том, что иметь дело надо с ребенком целиком, со всеми его взаимосвязанными нуждами, а не с отдельными маленькими аспектами поведения или здоровья. Для достижения наилучших результатов вам необходимо:

Обезоружить чувство страха у вашего ребенка.
Установить ясный и чуткий родительский авторитет.
Обеспечить сенсорно богатое окружение.
Обучить необходимым социальным навыкам.
Поддерживать здоровую биохимию мозга.
Помочь вашему ребенку связаться со своими собственными чувствами.
Выковать прочную эмоциональную цепь между вами и вашим ребенком.



Эти исцеляющие элементы, собранные воедино, уменьшают множественные результаты вреда, нанесенного ранее ребенку, независимо от его причины, будь то нездоровая внутриутробная или послеродовая среда, недоедание, неподобающий уход или жестокое обращение. Эти исцеляющие элементы могут даже активировать механизмы привязанности, послужить толчком для прорывов в учебе и запустить физический рост. Дети с величайшими проблемами в развитии наиболее всего прогрессируют в сенсорно богатом, полном заботы окружении. Обеспечив это — вместе с любовью, наставлениями и принятием — вы сможете преодолеть наследие плохого обращения и стать эффективным целителем вашего ребенка. Однако, именно на вас возлагается бремя активно протягивать руку помощи туда, где ваш ребенок находится сейчас, и наставлять и вести его к исцелению.

Добавлено спустя 21 секунду:
Эффективное наставничество и родительство над детьми из группы риска, как объясняется в этой книге, является многодисциплинарным и постоянно действующим. Оно включает в себя развитие как умственных (IQ), так и эмоциональных (EQ) способностей; поддерживает чувства и физиологию вашего ребенка наравне с его психикой. Это означает помогать вашему ребенку входить в контакт с его собственными чувствами, а также потребностями, эмоциями, голодом, болью и страхом — затем, чтобы он мог установить комфортабельные связи с окружающим его и вас миром. Это означает обучать вашего ребенка навыкам общения и защитным механизмам, чтобы он мог преуспеть в жизни. Это означает демонстрировать, что вы тут главный и отвечаете за всё, но при этом чувствительны к нуждам вашего ребенка. В этой книге содержатся практические техники, разработанные для того, чтобы помочь вам и вашему ребенку достичь этих целей.

Наш многоуровневый подход принес пользу огромному числу детей — от трехлетки, удочеренной при рождении с кокаином и алкоголем в ее крови, до неистовой шестнадцатилетней девицы, проведшей первые двенадцать лет жизни в жестоких условиях детдома. Этот подход помогает детям независимо от возраста, уровня развития, были ли они менее или более поражены. Он работает в условиях дома, летнего лагеря, школы и психбольницы.

Если, по причине страха или затруднений в признании факта наличия проблемы, вы слишком затянете с началом корректирующих действий с вашим ребенком, вы рискуете стать слишком истощенными и измотанными чтобы эффективно действовать тогда, когда это в конце концов придется делать. Родители могут «заплатить сейчас», внеся изменения в то, как они обращаются со своим испытывающим затруднения ребенком, или расплатиться позднее — но пока они ждут, проценты по оплате непомерно растут, потому что дисфункциональные привычки за это время укореняются глубоко. Раз уж вы читаете эту книгу, мы знаем, что вы хотите, чтобы ваш ребенок как можно скорее начал наслаждаться преимуществами эффективного, счастливого и полного любви существования в вашей семье.

В последующих главах мы объясним, как развивается здоровый ребенок, чего ваш малыш, возможно, был лишен, и как вы можете помочь заполнить эти пробелы. Но прежде всего мы хотели бы подчеркнуть еще несколько ключевых моментов нашей философии.

Добавлено спустя 18 секунд:
Сострадание как ваша лакмусовая бумажка

Сейчас мы попросим вас мысленно нарисовать себе следующую картину. Представьте, что вы растили вашего собственного здорового кровного сыночка в любви и заботе до его четырех лет. Затем кто-то похитил его, и вы даже не знали, жив ли он вообще, в течение трех долгих лет.

На протяжении этих лет вашего малыша морили голодом и жестоко с ним обращались. Когда он наконец, к огромному счастью, вернулся к вам в возрасте семи лет, он больше похож на дикого запуганного зверька нежели на того игривого и любопытного мальчика, которого вы знали. Возблагодарив небеса за его возвращение и будучи чувствительными к его страданиям, вы сосредотачиваетесь на том, чтобы сделать всё, что ему нужно, чтобы исцелить его душевную травму. Вы не поведете его в парк аттракционов в первый же день дома, и не сдадите его в детский сад в течение недели. Вы знаете, что ему понадобятся недели и месяцы ежедневной материнской заботы и переучивания, чтобы утешить, выправить и излечить его от этого губительного опыта.

Хотя описанный нами сценарий может выглядеть экстремально, усыновленные и приемные дети заслуживают подобного же сострадания. Жизни, которые многим из них довелось прожить, были гораздо тяжелее, чем мы можем вообразить. Имея сострадание, вы сможете заглянуть в сердце вашего ребенка и разглядеть нанесенный ему ущерб и глубокий страх, являющиеся двигателем неадекватного поведения, — страх быть брошенным, страх голода, боязнь оказаться в незнакомом окружении, потерять контроль и ощутить боль. Сострадание помогает нам иметь более реалистичные ожидания и понимать, что вовсе не обязательно ребенок является своевольным или враждебным — он просто пытается выжить наилучшим доступным ему способом, с учетом его ментальных ограничений и его понимания социальной ситуации.

Сострадание поможет вам быть терпимыми к глубокой потребности ребенка в эмоциональной поддержке и одобрении окружающих, и быть снисходительными, когда он не понимает чего-то, что кажется таким базовым, например, как сидеть за семейным обеденным столом, как пользоваться туалетной бумагой, или как считывать выражения лиц у людей. Сострадание поможет вам прощать ребенка за манипулятивность, потому что вы понимаете, что прежде чем попасть в вашу семью, ему приходилось выживать своим умом, и манипуляция — это выученная техника выживания. Когда сострадание является для нас ориентиром, это воодушевляет нас иметь терпение и стойкость в самые трудные дни.

Где-то глубоко внутри, эти дети отчаянно хотят привязаться и преуспеть, но они не понимают как. Наша работа, как родителей, научить их.

Добавлено спустя 17 секунд:
Мост к миру

Когда младенец рождается, скажем, с церебральным параличом, мать может яростно добиваться должной заботы врачей о ее ребенке. Это ситуация, когда ребенок и его мать против всего мира, они — команда. Родители знают, что проблемы с ребенком — это не личное покушение на них, ребенок определенно не имел намерений быть парализованным.

Но когда речь заходит о детях, пострадавших в утробе или перенесших травму в раннем возрасте перед усыновлением, эта картина смазывается. Такой ребенок не выглядит явным инвалидом или имеющим отклонение, так что его плохое поведение может быть воспринято как агрессия против вас. И тогда замыкается порочный круг. Раненый в душу или пострадавший физически ребенок либо «расходится» (кричит, плюется, кусается, дерется или лжет), либо «замыкается» (отодвигается, прячется, убегает, становится подавленным и угрюмым, или перестает на вас реагировать). Некоторые дети делают и то и другое, в разное время. Вы можете в ответ наказать или изолировать ребенка, и тогда он снова переживет изначальную брошенность, отверженность и одиночество, всё как было когда-то. Он почувствует себя загнанным в ловушку, и продолжит делать неправильный выбор снова и снова.

Дети из группы риска легко могут почувствовать себя отчужденными и загнанными в угол, один на один против всего мира. Чувствуя себя так, они почти гарантированно будут прорываться из этого «угла», борясь, манипулируя или спасаясь бегством. И тогда единственным вниманием взрослых, которое они будут получать, будет бесконечная ругань и наказания. Вскоре эта дисфункциональная динамика войдет в привычку, и дети научатся искать знакомое и доступное внимание, изводя взрослых. Какая страшная и убогая жизнь!

У вас есть уникальная возможность изменить этот сценарий, построив мост к миру для своих приемных детей из группы риска. Вы лично и вся остальная ваша семья можете стать безопасной гаванью и союзной державой, людьми, стремящимися совместно разбираться с неприятностями.

Мы призываем вас придерживаться мировоззрения «я и мой ребенок перед лицом мира», в готовности разрешать любые проблемы, какие бы ни возникли. Подтверждайте ваш крепкий альянс не только словами, но и языком тела, позой и голосом. Мы предлагаем вам посмотреть в зеркало и спросить себя: Не грожу ли я ему пальцем? Не оттопырена ли моя челюсть и не уперты ли мои руки в бока в агрессивной позе? Какое сообщение считывает мой ребенок на примитивном уровне? Это ребенок против меня — или это он и я вместе?

Мы видели, как дети и их семьи делали потрясающие успехи за удивительно короткое время, но поддержание этих достижений требует от родителей взятия на себя определенных обязательств и кардинального пересмотра своих планов. Вместо того, чтобы видеть себя жертвой террориста-с-ноготок, начните видеть себя сочувствующим, заботливым наставником и союзником вашего малыша. Уважайте и чтите потребности ребенка, даже когда вы не до конца понимаете, что за ними стоит.

Мы никогда не приемлем вредное или дикое поведение ребенка — но мы также никогда не наказываем, не отвергаем и не подкупаем, потому что эти стратегии не приводят к долгосрочному успеху. Вместо этого мы спокойно, но жестко прерываем нежелательное поведение, определяем потребность, стоящую за этим поведением, показываем ребенку, как добиться его целей должным образом, и затем хвалим ребенка, когда он действует как надо.

Как только вы увидите себя в этой роли ментора, вдохновителя и защитника, ваши дни наполнятся возможностями — возможностями показывать вашему ребенку, как исправлять его ошибки, практиковаться в совершении правильных поступков, сообщать о своих потребностях словами, а не поведением, и получать положительный отклик на свои попытки. Помогая своему ребенку обретать социальные навыки и чувствовать себя безопасно в этом мире, вы зарабатываете его глубокое доверие. Когда ваш ребенок почувствует себя действительно безопасно, перед вами откроются двери к положительным переменам.

Добавлено спустя 21 секунду:
Внимательно наблюдайте

Вы можете извлечь много уроков о том, что нужно ребенку и что стоит за взрывами его чувств, просто наблюдая. Маленькие детали языка тела и поведения передадут сообщение, которое ребенок не может произнести вслух.

Вот два примера:

Ваш сын сжимает свои руки в крепкие кулачки, а его глаза стекленеют, когда вы оставляете его в школе. Вы делаете вывод, что он напряжен и крайне встревожен, потому что отчаянно боится расставания и нового окружения. Вооруженные этим знанием, вы можете предпринять шаги, которые помогут ему чувствовать себя комфортнее и безопаснее в этом новом окружении.
Ваша малышка ведет себя в саду хорошо до тех пор, пока воспитательница не начинает раздавать пластилин. В этот момент ваша девочка отказывается принимать участие в общей деятельности или становится агрессивной. Вспоминая, что у нее также были неожиданные реакции на жидкое мыло и прочие осязательные впечатления, вы начинаете подозревать, что ваша дочь страдает расстройством сенсорной интеграции, которое называется синдром тактильной сенсорной защиты. Ощущение чего-то мягкого и склизского между пальцами для нее чужеродно и тревожно. Вооруженные этим знанием, вы начинаете искать способы помочь ей справиться с этими пугающими ощущениями.



Проведите исследование, наблюдая за языком тела вашего ребенка с диагностической точки зрения; особенно обращайте внимание на признаки страха, симптомы расстройства сенсорной интеграции, и даже едва заметные признаки не диагностированной судорожной активности. Спросите себя: Что успокаивает моего ребенка? Что его заводит? Ищет ли он прикосновений, или наоборот, избегает? Реагирует ли он положительно на определенный звук, или же он его ужасает? Какое сообщение передает мне язык тела моего ребенка?

Начните процесс исцеления с ведения журнала, в который вы ежедневно будете записывать виды деятельности и поведение вашего ребенка, отмечая рутинные события и поведение, соответствующее этим событиям. Через примерно неделю или две ведения журнала родители замечают, как проявляются определенные шаблоны.

Как правило, трудности возникают во время переходов и во время групповой или неструктурированной деятельности. Вот несколько примеров: во время школьных переменок, когда друг уходит, когда планы родителей внезапно меняются, на вечеринках в честь дня рождения, в полных людьми луна-парках, и даже при просьбе к ребенку остановить игру и пойти обедать. Ваш журнал поведения может помочь вам выделить обстоятельства, наиболее стрессовые или проблематичные для вашего ребенка. Вооруженные этим знанием, вы сможете выбирать стратегии, как помочь вашему ребенку эффективнее справляться с этими ситуациями.

Добавлено спустя 19 секунд:
Поддерживайте здоровую биохимию мозга

Прямым результатом ранней депривации у приемных детей часто является неоптимальная биохимия головного мозга. Это может иметь место даже после того, как ребенок прожил в приемной семье много лет.

Как часть своего подхода к исцелению, вы всегда будете хотеть поддержать и улучшить здоровое функционирование мозга. Назначение психиатрических препаратов — лишь один из возможных вариантов. Кроме этого есть также варианты, связанные со стилем жизни, такие как практикование здоровых привычек питания, которые поддерживают стабильный уровень сахара в крови, поскольку истощенный и голодный мозг ребенка не способен работать оптимально. Мы обнаружили, что просто помогая ребенку чувствовать себя безопаснее, быть менее напряженным и более подготовленным к успешному ориентированию в мире, мы можем улучшить состояние здоровья его мозга. Хорошее эмоциональное и физическое самочувствие привязаны к эффективному функционированию мозга, и наоборот. Мы предоставим больше информации по этой теме в последующих главах.

Добавлено спустя 24 секунды:
Пара слов о медикаментах

Любой родитель, который ожидает, что медикаменты избавят от 100% трудностей с ребенком, будет разочарован. По нашему опыту, лекарственные препараты могут обеспечить, грубо говоря, 30% желаемого результата, но сами по себе они неспособны побороть весь спектр поведенческих и эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются эти дети.

Нам встречалось много приемных детей, которых непрерывно пичкали лекарствами от синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) с самого раннего возраста. Их родители, как правило, видят улучшенное поведение в течение дня, но при этом замечают, что дети катятся по наклонной по утрам и вечерам, когда препарат не находится в детском организме. Эти родители жалуются нам, что медикаментозное вмешательство снимает поверхностные симптомы, но не решает стоящую за ними проблему. Мы склонны согласиться с этим.

По нашему опыту, правильно подобранное лекарство в умеренных количествах может быть полезно для создания «окна возможностей» для изменения поведения. Но увеличение дозы вовсе не обязательно приводит к лучшему терапевтическому эффекту. В двух недавних исследованиях, посвященных СДВГ, детям давали психостимулятор Метилфенидат (МФ); оказалось, что те, кто получал МФ в повышенных дозах, не демонстрировали бóльших улучшений. Отличные результаты получались в том случае, когда детям назначали очень малые дозы МФ в сочетании с мероприятиями по коррекции поведения.

По общему правилу, мы рассматриваем прием лекарств при проблемах с поведением аналогично приему антидепрессантов в случае, когда умирает кто-то из ваших близких. Медикаменты действуют как временные костыли, призванные помочь вам продержаться в по-настоящему тяжелое время. Вам все равно придется рано или поздно пережить горе от смерти. Лекарства в этом случае — лишь способ дать временную поддержку, пока человек не сможет справляться без них. (Конечно, некоторым детям всё же придется оставаться на таблетках пожизненно, в частности, тем, у кого наблюдается судорожная активность или синдромы, подобные синдрому Туретта.)

Добавлено спустя 20 секунд:
Очень важно, чтобы знающий фармацевт или врач пересмотрел весь список лекарств, назначенных вашему ребенку. Нам доводилось видеть, как одному ребенку выписывали множество препаратов, которые явно работали с противоположными целями; например, один из препаратов использовался для ослабления определенного нейротрансмиттера, тогда как другой его усиливал. Некоторые родители, чьи дети были посажены на замысловатый «коктейль» из четырех или пяти лекарств в высокой дозировке, рассказывали нам, что когда они отменили их полностью, поведение ребенка улучшилось.

В отдельных случаях лекарство эффективно на протяжении нескольких часов, но потом ребенку становится явно хуже, когда действие препарата заканчивается. Такой откат наиболее часто случается с психостимуляторами, прописываемыми при СДВГ. Родители описывают это как «эффект Джекила и Хайда», когда ребенок в полном порядке весь день, пока он в школе и находится под воздействием лекарств, но около четырех часов дня, когда действие препаратов заканчивается, ребенок становится взбалмошным, раздражительным и ушедшим в себя. Некоторые из этих семей, под наблюдением врача, успешно сняли своих детей с СДВГ-препаратов полностью и, в сочетании с интенсивной коррекцией поведения и пищевыми добавками, получили круглосуточное улучшение.

Ясно, что выбор лекарств и их дозировка — вопрос индивидуальный, и правильнее всего решать его между вами и вашим доктором. Мы не ратуем за то, чтобы срывать ребенка с любых препаратов, к которым привык его организм, без врачебного надзора. Но мы поощряем консервативный подход к использованию медикаментов, который всегда включает в себя поддерживающие поведенческие терапии, такие как методы коррекции, описанные в данной книге.

Добавлено спустя 37 секунд:
Пара слов о психотерапии

Терапевтические беседы (например, когнитивно-поведенческая психотерапия) могут быть весьма целительны для взрослых, которые владеют речью и нормами общения. Однако этот инструмент наименее всего эффективен для маленьких детей, страдающих задержкой сенсорного развития и расстройством привязанности.

Дети из группы риска чисто неврологически не готовы к длинным дискуссиям, и разговоры сами по себе едва ли помогут активировать привязанность, которой им так не хватает. Всё, что развивает у ребенка привязанность к матери, доставляется через чувственное восприятие. Прикосновения матери — нежные, ее голос — теплый, ее тело — мягкое и уютное, и молоко, которым она кормит, — сладкое. Привязанность формируется и пестуется через все чувства: через родительское воркование, укачивание, убаюкивание, держание на ручках, крепкие объятия, созерцание и отражение ребенку его ценности выражением лица. Терапевтические беседы не могут обеспечить этого.

Собственно, неблагополучные дети часто испытывают трудности с выражением себя с помощью речи. Их неврологические проводящие пути, отвечающие за речь, могут иметь дефекты, потому что они никогда не имели опыта социального взаимодействия, необходимого для формирования этих путей, или потому что воздействие алкоголя или наркотиков подорвало их здоровое развитие. Вот почему практическая физическая деятельность в игровой форме, такая как рисование или кукольные представления, может быть более подходящим средством коммуникации для этих детей.

Удивительно, но чтобы сделать подлинный шаг вперед, иногда более эффективным будет дать ребенку вернуться на более ранний уровень развития, где он застрял и потерялся. Именно в этой точке родители могут интенсивно работать со своими детьми, нянча их и обучая всем упущенным навыкам.


Возьмите работу на дом

Мы настойчиво рекомендуем вам выбирать специалистов и профессионалов, которые приветствуют родительское участие и которые будут обучать вас дополнительным методикам для самостоятельного использования в домашних условиях. Детей с многогранными нарушениями невозможно существенно излечить за одну недельную сессию. Им, однако, пойдут на пользу ежедневная тренировка и закрепление пройденного. Например, сорокаминутный сеанс трудотерапии при сенсорной дисфункции будет более эффективным, если это лечение будет подкреплено и дополнено подходящими ежедневными занятиями и упражнениями дома. Ищите специалистов, которые будут делиться с вами своим профессиональным опытом и позволят вам поддерживать развитие вашего ребенка в течение всей недели.

Добавлено спустя 15 секунд:
Увлекайте, играйте и хвалите

Игра — это совместная радость и замечательный двигатель активного обучения. Готовность к игре сигнализирует о безопасности, что очень целительно для детей с особыми потребностями. Используйте игровой подход и положительную обратную связь когда только можно, на протяжении всего дня.

Также ваш ребенок лучше всего учится, когда он активно заинтересован и физически вовлечен: рассказывая, касаясь, глядя, двигаясь, говоря и взаимодействуя. Так что старайтесь стимулировать восторг и любопытство вашего ребенка. Дурачиться и веселиться вместе — это нормально. Ищите поводы похвалить вашего ребенка, и при каждой возможности делайте время, проведенное вместе, приятным и радостным. Вы поймете, что исцеление началось, в тот сладкий миг, когда вы и ваш ребенок посмотрите друг другу в глаза и улыбнетесь с чистым удовольствием.

Добавлено спустя 20 секунд:
Типичные препятствия к привязанности

Существуют определенные обычаи воспитания детей, которые могут подрывать крепкие детско-родительские отношения и надежную привязанность.


Люльки-переноски

Люльки-переноски удобны в определенных ситуациях, но слишком многие семьи используют их как костыль. Например, мать может прийти в кофейню с друзьями и просто оставить ребенка сидеть в люльке. Проблема здесь в том, что люлька не даст вашему ребенку опыта социального взаимодействия, который необходим ему для пробуждения здоровых нервных связей в мозгу.

Когда ребенок находится у вас на руках, он ощущает вибрации вашей грудной клетки, когда вы говорите; он слышит ваш голос; он чувствует тепло вашего тела; он чувствует ваши похлопывания, когда вы решите его приласкать, и он наблюдает, как вы улыбаетесь и гулите ему. Это в корне отличается от ситуации, когда ребенок не видит родителя и крепко пристегнут к неподвижной пластиковой люльке. У новорожденного очень короткое поле зрения, примерно равное расстоянию от материнской груди до ее лица. Когда вы оставляете своего младенца в люльке, оторванным от вашего тела и исключенным из поля зрения, его сенсорные способности и способности строить отношения не развиваются должным образом. При любой возможности подхватывайте, держите и обнимайте вашего младенца, да и карапуза постарше тоже. Это особенно важно для помощи приемным или пострадавшим детям в преодолении наследия депривации.


Угол

Поставить в угол — обычная форма воспитания, когда ребенка отправляют подальше от родителей и заставляют провести время в одиночестве. Однако, эта стратегия имеет неприятные последствия для детей с особыми потребностями, особенно для тех, кто был усыновлен или имеет трудности с привязанностью. Эти дети зачастую будут чувствовать себя оторванными от своей семьи и остальных людей. Физическое изолирование такого ребенка и оставление его наедине с собой лишь закрепляет его глубоко укоренившееся знание, что он может рассчитывать только на себя, и что он один против всего мира.

Если вы хотите поддержать дисциплину или исправить плохое поведение, лучше приблизить к себе ребенка, а не отталкивать и не отвергать его. Чтобы скорректировать поведение, оставайтесь рядом и держите ребенка под тщательным присмотром. Для поддержания дисциплины используйте стратегию «обдумывания», когда ваш ребенок должен сесть и «подумать над своим поведением», в вашем сопровождении (вы остаетесь поблизости и готовы конструктивно включиться, когда ребенок выразит желание обсудить, что он сделал не так). Эта близость, даже в те периоды, когда ребенок ведет себя плохо, показывает вашему малышу, что вы любите его и готовы помогать ему прорабатывать проблемы.

Добавлено спустя 17 секунд:
Недостаток зрительного контакта

Из-за нашего бешеного темпа жизни, буквально живя на скоростной трассе, родители вынуждены постоянно жонглировать несколькими мячами одновременно. Когда столь многое требует вашего внимания, может пройти много времени, на протяжении которого вы не заглянете в глаза своим детям. Сделайте осознанное усилие, мысленно переключите передачу и отложите все свои дела, когда к вам обращается ваш ребенок. Ласково смотрите прямо на ребенка, когда он говорит. Эти минуты полного внимания не отнимут у вас много времени, но будут огромным подарком для вашего ребенка. Зрительный контакт играет важную роль в цементировании детско-родительских отношений.


Телевизор, фильмы и электронные игры

Дети, склонные к разобщенности или имеющие недостаток навыков привязанности, будут часто выискивать возможности посмотреть телевизор или поиграть в электронные игры, потому что эти отвлекающие факторы захватывают внимание и не требуют социального реагирования. Уже одно это является достаточной причиной, чтобы строго ограничить эти виды деятельности.

Вам нужно увеличивать количество времени, которое ваш ребенок из группы риска проводит с людьми, и уменьшать время, проводимое им в одиночестве с машинами и неодушевленными предметами. Один час телевизора в день будет нормально. Но помните, телевизор и электронные игры приводят к сокращению продолжительности концентрации внимания. Вам же нужно поощрять такие виды деятельности, которые увеличивают продолжительность концентрации внимания. Есть множество игрушек, которые вы можете предложить своему ребенку, но только не надо протягивать ему игрушку со словами: «Ну, теперь иди поиграй». Играйте этой игрушкой вместе!

Когда детям из группы риска потворствуют в их стремлении проводить больше времени с бездушными устройствами, это еще сильнее сокращает их социальные навыки, ослабляет их внимание и увеличивает их склонность к агрессии и неправильному социальному выбору.

Добавлено спустя 22 секунды:
Родительство — это поиск сбалансированных решений

Эффективное родительство — это поиск сбалансированных решений. Как родители, мы хотим быть достаточно мягкими и ласковыми, чтобы дети чувствовали себя в безопасности для исследования и пробования нового; в то же время мы должны быть достаточно строгими, чтобы дети входили в мир безопасно и должным образом, с уважением к авторитетам. Один из способов описать этот баланс — сказать, что родителям нужно обеспечить эффективную смесь из заботы и структуры. Когда у нас достигнут правильный баланс из заботы и структуры, ребенок ощущает

чувство безопасности,
чувство доверия,
избавление от контроля,
способность пробовать новые виды поведения.



Другой способ описать этот баланс — сфокусироваться на связывании и корректировании. Когда мы связываемся с нашими детьми, мы способствуем установлению близких, теплых, согласованных и безопасных отношений. Мы целенаправленно подбираем подходящую реакцию на их поведение, инициируем зрительный контакт, играем вместе и хвалим их за их усилия. Эти техники формируют теплые положительные межличностные связи, которые исключительно терапевтичны для пострадавших и травмированных детей. В то же самое время, вам нужно взять на себя роль учителя, мягко корректирующего (не наказывающего!) вашего ребенка и помогающего ему овладеть новыми навыками и лучшими альтернативами старым неадекватным привычкам. Корректировать в данном контексте означает показывать вашему ребенку и тренировать его, как вести себя в данной ситуации, и дать ему возможность безопасно попрактиковаться, не стыдя и не порицая, до тех пор пока он не сделает всё как надо. Вы можете использовать корректирование, чтобы обучать своего ребенка саморегуляции, уважению, следованию указаниям, чтобы сформировать базу для остальных социальных навыков.

Все техники в этой книге были разработаны, чтобы помочь вам достичь оптимального баланса в воспитании вашего приемного ребенка.

Ты хочешь столь многое дать своим детям, весь необходимый им опыт и все ресурсы. Ты водишь их посмотреть на животных, на тропу динозавров, даешь им уроки карате. Я думала, что всё это обогащает их жизнь. Но после того, как со мной поработали д-р Кросс и д-р Первис, я осознала, что я никогда не давала своим детям ничего связанного с отношениями.

Среди всего вала воспитательной литературы, который ты читаешь, ты не прочтешь про то, как устанавливать связи. В нашем обществе каждого ценят за то, сколько денег он заработал, или за достижения его детей. Ты пытаешься дать своим детям весь этот набор навыков, и ты делаешь это из соображений здравого смысла. В итоге я вожу их на машине по всему городу, и они в течение всего дня пялятся на мой затылок.

Штука в том, как научили меня д-р Первис и д-р Кросс, чтобы обернуться и посмотреть на них. И это касается не только детей с нарушениями; это о том, чтобы смотреть в глаза своим детям. Я дома весь день, но я не делала этого. Я узнала, что то у меня, что имеет для них ценность, — это мое отношение к ним. Если и есть что-то, чему мы должны учить их, то это «верьте нам, мы всегда рядом и готовы придти на помощь».

Мама трехлетней Синди и шестилетнего Дэвида,
оба усыновлены внутри страны с рождения

Добавлено спустя 16 секунд:
Обязательства, связанные с образом жизни

Многие семьи живут на головокружительной скорости. Они торопятся на работу, в садик, на гражданские собрания, в светскую жизнь. Они перевозят детей из скаутского кружка на футбол, потом на уроки фортепиано, потом в школу, и далее по кругу. Родитель превращается в шофера с чековой книжкой, в кого-то, кто машет рукой на прощание по утрам и насилу говорит «привет» уже вечером.

Считается, что пока родители проносятся сквозь эти лихорадочные дни, их дети просто следуют за ними по пятам, на ходу впитывая уроки жизни, и чувствуют себя связанными со своей семьей. Но с ребенком из группы риска, имеющим проблемы с привязанностью, такой номер не пройдет. Приемные дети нуждаются в большом количестве индивидуального времени, целенаправленно проведенного родителями именно с ними, чтобы наверстать отставание в развитии и сформировать близкие и надежные семейные связи.

Для родителей, живущих в режиме скоростной трассы, может быть сложно примириться с тем, что их детям из группы риска нужны постоянная поддержка и руководство, чтобы продолжать двигаться в верном направлении. Дети, попавшие к вам из тяжелых жизненных условий, не переживут свою историю за шесть недель; могут понадобиться годы, прежде чем новые, улучшенные жизненные навыки и привязанность прочно укоренятся в таких детях.

Родители, всерьез задавшиеся целью помочь тревожному травмированному ребенку преуспеть в жизни, значительно увеличат свои шансы на успех, если примут фундаментальное политическое решение: замедлить свой жизненный темп и поставить на первое место нужды своего ребенка. Вступить в женскую лигу? Может подождать несколько лет. Этот ребенок — ждать не может.

Вы увидите быстрое благоприятное воздействие, когда начнете внедрять методики, изложенные в этой книге; но оно не будет устойчивым, если не будет подкрепляться на протяжении месяцев и лет. И вам, и вашему ребенку необходимо продолжать отрабатывать эти новые навыки до тех пор, пока они не станут вашей второй натурой.

Добавлено спустя 15 секунд:
Слово надежды

Иногда родители приходят к нам с разбитым сердцем. Они чувствуют, что выжали до капли свои сердца, финансы и энергию, но так и не получили положительной отдачи от ребенка. Они чувствуют себя растоптанными и высохшими, их брак потерпел крах, а здоровье разрушено бессонными ночами. Они чувствуют себя виноватыми от признания того факта, что они больше не любят своего ребенка. Мы говорим им: «Это не страшно, что вы прямо сейчас не чувствуете любовь к своему ребенку; сейчас важно быть добрым со своим сыном или дочерью». Просто поставьте своей целью попытаться понять, в чем нуждается ваш ребенок, и помочь ему чувствовать себя в безопасности. Как только ваш ребенок начнет ощущать безопасность, посмотрите-ка еще раз, не найдется ли у вас места для ростков любви.

Исследовательская литература и наш собственный опыт убедили нас, что дети из группы риска способны делать грандиозные успехи на пути преодоления прежних тягот и ограничений. Родители играют критическую роль в достижении целей этими детьми. Исследования ясно показывают, что когда родители узнают, как правильно сбалансировать наставничество, структуру и заботу о нуждах своих детей, возможен удивительный рост и значительный прогресс.

Человеческий мозг — это мощная машина; он физически способен прокладывать новые нервные связи на протяжении всего срока нашей жизни. Чем раньше ваш ребенок получит необходимое вмешательство, тем больше возможность исцеления для его тела и мозга, и тем более впечатляющи возможные успехи в исправлении поведения. Не каждому ребенку предназначено добиться супер-достижений, но мы верим всем сердцем, что благодаря правильному уходу и заботе практически каждый ребенок из группы риска может стать более счастливым, более любящим и лучше адаптированным членом своей семьи и общества.

Добавлено спустя 23 секунды:
Вот несколько примеров замечательных достижений у детей, с которыми обращались в соответствии с изложенными в данной книге подходами, свидетелями которых мы были.

Дерганая, взрывная и сердитая трехлетняя девочка, которую выгнали из двух детсадов, сейчас может следовать указаниям, спокойно сидеть и тихо играть. Вместо страдающего выражения, которое она раньше всегда носила на своем лице, она теперь чаще улыбается, благополучно зеркалирует мамино поведение и с нежностью к ней прикасается.



Пятилетний мальчик, имеющий задержку роста и речевого развития даже спустя четыре года после попадания домой, начал просить маму посюсюкать с ним и стал говорить полными, внятными и разборчивыми фразами. Он вырос так быстро, что ему пришлось сменить три размера штанов, — и всё это за два месяца.



Имеющая в диагнозе биполярное аффективное расстройство и реактивное расстройство привязанности (RAD) шестилетняя девочка не позволяла своим родителям обнимать себя. Ее пришлось изолировать от общества, потому что она рычала, извивалась на полу и нападала на своих маленьких брата и сестру. Менее чем за год интенсивной поведенческой терапии она стала доброй и ласковой старшей сестрой со множеством друзей. Она и ее мать сейчас делят простые радости домашней жизни, включая изготовление поделок и выпекание булочек. Она начала говорить своей маме: «Я тебя люблю».



Одиннадцатилетний мальчик, которому два года не разрешали посещать общеобразовательную школу из-за его вспышек агрессии, был успешно снят с двух антипсихотиков и трех других препаратов. Он благополучно вернулся в обычный класс и добивается больших успехов на занятиях по украшению предметов. Его новый учитель хвалит его за постоянное примерное поведение.



Мы не можем обещать, что ваш ребенок покажет столь же замечательные успехи, как дети в этих примерах из реальной жизни, но мы точно знаем, что, внедрив эти методы в вашу повседневную жизнь, вы дадите возможность вашему ребенку полнее реализовать свой потенциал и заново откроете для себя радость родительства.

Если вы готовы помочь своему приемному ребенку не только себя хорошо вести, а расцвести, хотите установить исцеляющие связи, которые принесут большую радость в вашу семью, мы призываем вас продолжить чтение и начать изучать техники, которыми мы поделимся с вами в следующих главах.

Добавлено спустя 21 секунду:
Глава 2. Как начинался ваш ребенок

Когда Джуна решила, что она готова забеременеть, она отрегулировала свою жизнь так, чтобы полноценно питаться, делать полезные упражнения и хорошо спать; она полностью устранила из своей жизни алкоголь и сигареты, не говоря уже о наркотиках. Вскоре она и ее муж уже ждали своего первого ребенка.

Сами роды прошли гладко. Джуна с нетерпением обняла новорожденного, уютно устроив его у себя на руках и глядя на него с восхищением. Малыш Адам смотрел на свою маму, слушал мягкие звуки ее бьющегося сердца и ощущал ее любящие объятия. Он агукал от удивления от раскрывающихся перед ним цветов, текстур и звуков окружающего мира. Когда он начинал плакать, потому что хотел есть, его кормили и аккуратно помогали выпустить проглоченный воздух. Когда он уставал и капризничал, взрослый быстро брал его на ручки и укачивал.

По мере взросления, с Адамом обращались нежно и уважительно. Его родители прижимали его к себе, направляли его, играли с ним, и, когда было необходимо, дисциплинировали его, всегда ставя на первое место его потребности и безопасность.

У Адама был прекрасный жизненный старт. До рождения он рос в здоровой утробе, откуда вышел в надежный любящий дом, где за ним ухаживали компетентные люди. Не всем детям так повезло.

Приемные дети, с которыми мы обычно работаем, столкнулись с совершенно иным вхождением в этот мир. Они могли быть рождены не желающей что-либо делать несовершеннолетней матерью, быть изъяты из дома, где с ними жестко обращались их родители, или быть брошены впавшими в нищету алкоголиками. Разными путями пришли они в приемные семьи, и каждый ребенок нес отпечаток уникального наследия своего прошлого. Примеры, приведенные ниже, основаны на реальных детях, которых мы знали.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Ранняя жизнь Донни

В доме малютки, в котором растет малыш Донни, его кроватка стоит дальше всех от входной двери. Он лежит в испачканном подгузнике часами, и он всегда последний, кого кормит нянечка. Нетронутому, не покормленному, ему мало что остается делать, кроме как пялиться на стерильные стены и потолок. От постоянного долгого лежания в таком положении его затылок становится плоским.

Мир Глории

Пятилетняя Глория — хорошенькая девочка с большими карими глазами, надутыми губками и длинными темными волосами. Она привлекает внимание двух сотрудников приюта, мужчины и женщины, которым хочется разнообразить свою ежедневную нудную работу. Они завлекают малышку показной добротой и обучают ее, как удовлетворять их сексуально. Глория узнает, что флирт и стимулирование интимных мест взрослых — это способ получить внимание, ласку и еду.

Детство Рика

Маленький Рик не понимает, почему его отец иногда может превращаться в зверя. Когда это происходит, его отец забавно пахнет и причиняет вред людям. Он может отправить в нокдаун маму Рика, или войти в детскую с бейсбольной битой. Иногда мальчик слышит крики из соседней комнаты и знает, что его сестре делают больно, но он слишком мал и напуган, чтобы придти на помощь.

Независимо от того, как сложится их дальнейшая судьба, Донни, Глория и Рик всегда будут нести с собой последствия своих личных историй. Даже после того, как они попадут в надежные и стабильные приемные семьи, невидимые шрамы раннего пренебрежения и жестокого обращения часто будут мешать этим детям благоденствовать. Родители зачастую с удивлением узнают о том, какие очевидные (и менее очевидные) последствия может иметь ранняя депривация их детей.

Чтобы дать вам понимание о самых что ни на есть настоящих препятствиях, с которыми может столкнуться ваш ребенок, в этой главе приводится краткий обзор того, как растут и обучаются здоровые малыши, и что происходит, когда идеальные условия нарушаются. Усвоив эти уроки, вы будете лучше подготовлены к пониманию вашего ребенка.

Первый дом растущего ребенка: невидимые риски

Все мы сформированы нашей генетикой и средой, в которой мы живем. Для развивающегося эмбриона утроба его матери — это целая вселенная. Если мать ведет здоровый образ жизни, то и ее чрево будет здоровым местом для растущего ребенка. Но если она страдает от хронического стресса, потребляет токсины, такие как алкоголь и наркотики, или не питается как положено, эмбрион подвергается всем этим вредным для здоровья факторам наравне с матерью. Биохимия нервной системы младенца отражает состояние его самого первого дома — матки.

Исследования подтверждают, что эмоциональное состояние матери во время беременности может серьезно повлиять на новорожденного. В одной научной работе было установлено, что месячные младенцы, чьи биологические матери подвергались значительному стрессу во время беременности, имели разбалансированную нейрохимию. У другой группы детей с аномальной мозговой активностью биологические матери были в состоянии депрессии и тревожности в течение последнего триместра беременности.

Молодая женщина, стыдящаяся своей беременности, вряд ли будет хорошо заботиться о своем теле. Если она ест только нездоровую пищу или недоедает, ключевые питательные элементы, необходимые для развития мозга зародыша, могут в нужный момент не оказаться в наличии. Например, без определенных жирных кислот мозг ребенка не может сформироваться надлежащим образом, что приводит к снижению коэффициента интеллекта (IQ). Неправильное питание матери ведет к целому ряду отклонений в развитии и когнитивных проблем у детей, включая такие психические расстройства как шизофрения.

Влияние алкоголя на беременность хорошо задокументировано. Даже умеренное потребление алкоголя в ключевые моменты беременности может иметь продолжительные последствия для ребенка. В худших случаях алкогольная интоксикация приводит к комплексу поражений, включающему малый рост, искаженные черты лица, поврежденные органы и существенно сниженный IQ. (В профессиональной среде это называется фетальным алкогольным синдромом или алкогольным синдромом плода.) Дети, чьи матери пили алкоголь во время беременности, часто испытывают недостаток способности устанавливать причинно-следственные связи и крайне подвержены синдрому дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ).

Употребление матерью наркотиков, таких как метамфетамин или кокаин, может удвоить у ребенка риск значительной задержки умственного развития. Курение во время беременности увязывается с маленькими размерами при рождении и последующей задержкой роста. Все эти токсины также могут послужить причиной преждевременных родов, еще более усугубляя риски для здоровья.

Ребенок, чей мозг был наводнен токсинами во время ключевых периодов развития, может иметь трудности с обработкой и структурированием информации или с концентрацией внимания. Нарушения мыслительной деятельности могут стать врожденным дефектом, предрасполагающим ребенка к нейрохимическому дисбалансу.


Первый год жизни

В идеальном мире новорожденного кладут в руки матери и убаюкивают в первые же минуты после рождения. Вскоре мама кормит его, а он покоится у нее на груди и вглядывается в ее глаза. Если он голоден или ему некомфортно, своим плачем он добивается ее внимания и заботы. Таким образом ребенок учится доверять взрослым и начинает познавать мир через физические ощущения.

С самого рождения ухоженный ребенок погружается в мягкую и заботливую сенсорную ванну. Он чувствует тепло маминого тела и слышит радость в ее нежном голосе. Он видит ее улыбку, отражающую его ценность для нее, и они вступают в танец эмоциональной привязанности. Это чрезвычайно важно для его здорового развития. Мама обнимает его, прижимает к себе, кормит и носит его на руках, и это пробуждает его чувства и разум. Они гулят и улыбаются друг другу, и он открывает радость привязанности и учится вести себя в согласии с другими людьми. С помощью этой простой коллективной деятельности его мозг начинает прокладывать неврологические пути познания и здоровых социальных связей.


Когда родитель и младенец гулят и улыбаются друг другу,
мозг ребенка начинает прокладывать неврологические
пути познания и здоровых социальных связей.


Феномен, который психологи называют «соответствие», заключается в том, что мать и дитя синхронизируют свое поведение, постоянно подражая другу другу и зеркалируя выражение лица, голоса, движения тела, позу, циклы сна и бодрствования, зрительный контакт и пр. Заботливый уход и соответствие помогают укрепить семейные узы и сформировать надежную привязанность, давая ребенку важные уроки.


Чувства — путь к привязанности и обучению

Ухоженного ребенка накормят, убаюкают и приласкают, когда он плачет от голода или потому, что пора сменить подгузник. Эта сцена проигрывается сотни раз только за первый месяц жизни. Через этот обмен малыш учится верить, что его потребности будут удовлетворены и что он может положиться на людей.

Лишенный заботящегося взрослого, который бы касался и убаюкивал, растущий ребенок не может научиться устанавливать связи с другими людьми и даже обрабатывать зрительные образы, звуки и ощущения. Не слыша звуков человеческого голоса, мозг ребенка не развивает восприятие языка и навыки речи. Не видя цветов и текстур, мозг малыша попросту не может развить нервные проводящие пути, необходимые для зрительных навыков.

Каждый раз, когда младенца держат на руках, укачивают, кормят и говорят с ним, стимулируется рост мозга. Каждый раз, когда ребенок наблюдает цветные сцены или слушает звуки, электрические цепи в его мозгу растут и развиваются. Когда ребенок наблюдает за выражением лица своей мамы и видит, как она взаимодействует с другими, он учится понимать, что стоит за лицами и поведением других людей.

Без всех этих жизненно важных сенсорных стимулов электрические цепи в мозгу ребенка становятся испорченными. Вот почему дети, о которых не заботились должным образом в ранний период жизни, так часто демонстрируют задержки в обучении, социальную непригодность, трудности с привязанностью, отвращение к прикосновениям и неоднородной еде, плохое поведение в шумных местах, и даже неспособность переживать перемены в расписании и планах.


Изоляция и институционализация

Удивительно, но изоляция наносит еще больший вред младенцу, чем ненадлежащее обращение на ранних сроках жизни. Исследование на лишенных матери обезьянах показало, что изоляция вызывала больше долгосрочных проблем у детенышей, чем грубая механическая кукла-мать. Изолированные обезьяны страдали расстройством нервного развития, ослабленным иммунитетом, социальной несостоятельностью и даже сниженными репродуктивными способностями. Физиологические последствия социальной изоляции для человеческих детенышей столь же драматичны и суровы. Изоляция не дает электрическим цепям в мозгу ребенка развиться полноценно, как следствие уменьшая способности ребенка к концентрации, контролю за эмоциями, логическому мышлению и обработке социальных сигналов.

Младенец, к которому изредка прикасаются и с которым мало говорят в первые недели и месяцы жизни, может страдать серьезными умственными и поведенческими расстройствами и даже умереть. Вот почему в Соединенных Штатах система домов ребенка, где дети оставлены лежать без внимания в кроватках, ряд за рядом, свернута и заменена на систему фостерских семей, обеспечивающих ребенку социальное и сенсорное вынашивание, в котором тот так отчаянно нуждается.

Младенец, лежащий в кроватке в стерильном казенном учреждении, может конкурировать с тридцатью другими малышами за внимание немногочисленных нянечек. В первые недели иституционализированный ребенок будет громко плакать, но когда никто не реагирует, плач со временем прекращается. В домах малютки, как правило, стоит устрашающая тишина, потому что малыши там быстро обнаруживают, что никто к ним не подходит, когда они плачут. Самые ранние линии коммуникации у этих крох, по сути дела, заглушаются.

Вместо того, чтобы получить успокаивающие и заботливые объятия матери, иституционализированный малыш воспринимает мир как холодное и убогое место. Там нет никакой нежной сенсорной ванны, там мало звуков, и выкрашенные белой краской стены уменьшают зрительную стимуляцию. Институцонализированный ребенок лишен очень многого, и находится под большим риском.

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Наследие ранней институционализации

Ранняя институционализация может иметь долгоиграющие последствия. В одном исследовании было показано, что дети, проведшие свои первые восемь месяцев в румынском доме ребенка, оставались в среднем меньшего роста и веса, чем дети, усыновленные при рождении или выросшие в домашних условиях, даже будучи измеренными спустя более шести лет после их усыновления. Выросшие в приюте дети могли демонстрировать и другие проблемы. Их уровень кортизола (гормона стресса, который наносит вред клеткам мозга, если постоянно находится в высокой концентрации) был значительно выше, чем у других детей, и чем дольше они жили в приюте, тем выше был их ежедневный уровень кортизола.

В нашей собственной исследовательской лаборатории мы опросили группу из восьмидесяти шести семей, усыновивших детей из-за границы, преимущественно из российских и румынских детдомов. Эти родители рассказали, что 23% этих детей из группы риска подвергались сексуальному насилию перед усыновлением, 47% были жертвами жестокого обращения, и более половины были обделены вниманием нянечек на ранних сроках жизни. Ни одного из этих детей не держали на руках во время вскармливания, и менее половины из них получало хоть какую-то сенсорную стимуляцию от окружающей среды во время пребывания в учреждении. Сейчас, уже в приемных семьях, треть этих детей имеет задержки умственного развития и меньший рост и вес по сравнению со сверстниками. У многих имеются нарушения в социальной и образовательной сфере.

Важность привязанности

Детские психологи говорят о «привязанности». Этим термином обозначают межличностную связь между ребенком и его родителем или опекуном. Ребенок, который на ранних этапах жизни неизменно чувствовал себя окруженным защитой и заботой надежного взрослого, будет испытывать прочную привязанность к нему. Он знает, что мама или папа всегда будут рядом, и он уверен, что у него есть надежный тыл, куда можно возвращаться по мере исследования мира. Ребенок с прочной привязанностью учится чувствовать себя комфортабельно в близких отношениях.

По мере взросления, ребенок с прочной привязанностью смотрит, как его родители реагируют на новые ситуации. Если мамин голос остается спокойным, а сама она не напрягается при встрече с новым человеком или ситуацией, ребенок быстрее сможет принять этого чужака или новое окружение как не несущих опасности.

У детей, выросших в жалких условиях приюта, не имевших вообще никакого личного заботящегося взрослого, может наблюдаться полное отсутствие навыков привязанности. У этих детей может не быть базовых нравственных ориентиров, которые говорили бы им не причинять боль другим людям, потому что они никогда не имели близкой связи с другим человеком. Они никогда не получали урока: «Мама и папа хорошо относятся ко мне, поэтому и я хочу хорошо относиться к другим». Дети без привязанности могут демонстрировать такие характерные черты как воровство, вранье об очевидных вещах, жестокость и отсутствие правильных понятий о дружбе.

В условиях дома, где родители злоупотребляют алкоголем или наркотиками, младенец получает тревожный, сбивающий с толку урок семейных отношений. Мать там может быть милой и заботливой сегодня, а завтра стать грубой, небрежной и не защищающей. Этот малыш закодирует у себя в голове, что люди не надежны и не заслуживают доверия, или что их вообще следует избегать. Это создает ужасную дилемму для ребенка, который по существу беспомощен и не способен себя прокормить и позаботиться о своих нуждах. Его голод и потребность в ласке будут находиться в противоречии с боязнью потревожить непредсказуемого или агрессивного опекуна.


Приемные дети, чей период становления пришелся на месяцы
и годы, проведенные в неподобающем окружении, могут
иметь трудности с привязанностью в домашних условиях.

Второй год жизни

На втором году жизни ребенок проверяет границы. Он инстинктивно пытается выяснить, кто тут главный. В здоровой семье изыскания ребенка подтвердят, что взрослые отвечают за всё и заслуживают доверия. Под руководством надежных, любящих и отзывчивых родителей мозг ребенка может делать существенные рывки в распознавании речи и правильной обработке социальных ситуаций.

Если с ребенком будут обращаться небрежно или жестоко, он вскоре научится не верить никому, кроме себя. Его социальные навыки пострадают, и он не научится соблюдать границы. Обездоленные и пострадавшие дети могут также сталкиваться с ощутимой физической опасностью. Например, если раздраженная нянька попытается утихомирить капризничающего малыша, тряхнув или ударив его, этот ребенок может получить травму головного мозга.

Исследования говорят нам, что дети, пережившие потерю или отвергнутые своей собственной семьей, могут чувствовать реальную физическую боль от этого социального изгнания. Дети, к которым не прикасались регулярно и безопасно, могут вырасти оторванными и отчужденными от остальных людей, и могут вести себя более агрессивно, становясь старше.

Поймите своего ребенка

Если бы вашего приемного ребенка с особыми потребностями...
младенцем держали на руках часто и с нежностью
кормили и заботились регулярно
были чувствительны к его сигналам
уважали его границы
были с ним общительны и отзывчивы

Ваш ребенок развил бы прочную привязанность и был бы способен...
привязаться к своей семье
правильно реагировать на взрослых
заводить друзей и быть общительным с другими детьми
с энтузиазмом включаться в игру или выполнение задания
учиться и обращаться за помощью

Чтобы развить навыки привязанности, вашему ребенку понадобятся...
тонны дополнительной любви и заботы
уместные правила, структура и границы
разнообразные упражнения и занятия по сенсорной интеграции
сюсюканье, кормление и укачивание
уроки того, как члены семьи держатся вместе
уроки того, как обращаться с людьми с добротой и уважением

Прошлое влияет на будущее

Здоровая родительская любовь, забота и внимание с самых первых минут после рождения жизненно необходимы для правильного развития ребенка. Без близкого и заботливого контакта с другим человеческим существом детям становится физически невозможно развить оптимально здоровые тело и разум. У ребенка, с самого начала лишенного родительской заботы, принципиально другая траектория развития, чем у того, кто никогда не сталкивался с внутриутробными токсинами и ранним голодом, изоляцией, пренебрежением, насилием или душевной травмой.

Если бы этих детей баюкали на материнских руках, холили и лелеяли с самого начала, они были бы хорошо подготовлены к тому, чтобы любить, расти и учиться. Ваша работа, как родителей, помочь этим детям получить то, чего они были лишены до того, как попасть к вам домой, чтобы они могли исцелиться и реализовать бóльшую часть своего изумительного потенциала.



Глава 3. Решаем загадку трудного поведения

Приемные дети заслуживают глубокого сочувствия и уважения за то, что они, возможно, вынесли, прежде чем вы радушно приняли их в своем доме. Некоторые из этих малышей пережили мытарства, не поддающиеся воображению. В тот вечер, когда вы, сидя в своем уютном безопасном доме, ели стейк со свежими овощами и наслаждались душевной беседой со своей семьей, этот ребенок мог отправиться спать голодным, грязным и одиноким, или рыться в мусорных баках в поисках еды. Ребенок, выросший в суровых или дисфункциональных условиях, становится специалистом по выживанию. Нельзя ожидать от него знания правил семейной жизни и всевозможных достоинств интеллекта.

Для вас, как для опекуна, тяжелая история этих детей означает необходимость усерднее трудиться, чтобы понять и проработать их уникальные дефициты и приложить целенаправленные усилия для помощи этим детям в освоении необходимых им навыков, когда они наконец попадут в дом к заботливой семье. Разумеется, ваши дети могут демонстрировать манипулятивное или агрессивное поведение; но вместо того, чтобы винить их за это, отнеситесь с пониманием, ибо это позволило им выживать и справляться с исключительно трудными обстоятельствами.

Приемным родителям может потребоваться время, чтобы осознать всю глубину ущерба, нанесенного их ребенку в его «прошлой» жизни, и как это связано с трудностями, стоящими перед ним сегодня.

Ты думаешь, как это чудесно — усыновить ребенка из страны, подобной этой! Ты знаешь, конечно, что некоторые проблемы возможны, но ты даже не догадываешься, с чем имеешь дело. Ты консультируешься со специалистами и в конце концов осознаешь, что этот маленький человечек только ищет и высматривает ресурсы, не имея привязанности в столь многих аспектах. Здесь задействовано так много движущих сил, что пока ты не изучишь их, ты не сможешь помочь этому ребенку. Ты, родитель, бьешься как рыба об лед, но без знаний ты — утопленник.

Мать ребенка, усыновленного в полтора года
из одного восточноевропейского приюта



Приемные дети могут нести с собой

переживания, связанные с оставлением, утратой и горем
функциональные нарушения привязанности
неврологические нарушения
интеллектуальные расстройства
проблемы с координацией и моторикой
дефициты сенсорной интеграции
страх
злобу
непроизвольные рецидивирующие воспоминания (флэшбэки) и посттравматический стресс
стыд
тревожность
депрессию



По иронии судьбы, малыши с наиболее очевидными физическими и психическими отклонениями могут в дальнейшем больше преуспеть в жизни, поскольку учителя и родители сразу видят, что что-то не в порядке, и принимают меры. Когда внутриутробные или послеродовые повреждения не столь заметны, вызванные ими нарушения сложнее распознать, и в этом случае менее вероятно,что взрослые будут сострадательны и предупредительны, столкнувшись с трудностями, стоящими перед этими детьми. Когда ваш ребенок выглядит физически полноценным, легко обмануться и предположить, что его плохое поведение умышленно и злонамеренно.

Отложите в сторону свои заранее составленные ожидания о том, как должен вести себя ваш ребенок согласно его возрасту. Приемные дети из группы риска могут физически выглядеть на определенный возраст, но внутри они играют в догоняшки — с точки зрения эмоций, поведения и развития. Они всё еще залечивают старые раны, не видимые вашему глазу. Эти дети не только упустили месяцы и годы здорового роста и развития; теперь им еще приходится отучиваться от нездоровых стратегий, которыми они привыкли пользоваться.

Если вы всё время будете держать в голове уникальную историю ребенка и то, как был нарушен нормальный ход его раннего развития, вы сможете восхититься силой, позволившей этому маленькому ребенку пережить превратности судьбы, и посочувствовать ему в непрерывно стоящих перед ним трудностях. Важно относиться с пониманием к неврологическим нарушениям и глубокому страху, который стоит за агрессивным и неадаптивным поведением.

Имея более глубокое понимание о том, что обуславливает поведение вашего ребенка, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы обеспечить его исцеление.

Собираем головоломку

В главе 2 мы рассмотрели некоторые моменты, в которых могут начаться проблемы с развитием. Знание биографических данных вашего ребенка — хорошая отправная точка для точного определения имеющихся у него проблем. Но помимо этого потребуется поработать сыщиком, чтобы разобраться в хитросплетениях поведенческих, физиологических и интеллектуальных неоднозначностей.

В табл. 3.1 дано некоторое представление о многообразии не выраженных словами посланий, стоящих за трудным поведением.


Таблица 3.1. Невербальные сообщения, стоящие за трудным поведением

Когда ребенок делает это...
Он, возможно, пытается высказать это...

Отталкивает ваши объятия
Меня никогда не учили, как реагировать на прикосновения, поэтому меня пугает, когда кто-то пытается меня держать.
Жестокие взрослые когда-то причинили мне сильную боль, и я еще только учусь доверять.
Мне не довелось испытать заботливую нежность от взрослого, и всё это ново и пугающе для меня.

Подходит ко всем посторонним без разбора
Мои воспитатели были ненадежными и бросили меня, и теперь, в качестве страховки, я отчаянно нуждаюсь в безопасности и одобрении, где бы я ни находился, любым способом.
Я страстно желаю общения и физического контакта из-за расстройства сенсорной интеграции.

Легко раздражается
Я страшно напуган и пытаюсь защитить себя от ситуации, которая напоминает ужасный опыт, пережитый мной в прошлом.
Я очень раздосадован, потому что не знаю, как выразить мои чувства и потребности.
Уровень сахара в моей крови некомфортно низок, и я не знаю, что мне делать со своим голодом.
Я чувствую, что мое тело истощено, а биохимия мозга разбалансирована, но я не знаю, как решить эту проблему.
Я изнурен и нуждаюсь в отдыхе.
Пожалуйста, не оставляйте меня одного; я ужасно боюсь снова оказаться брошенным.
Я должен контролировать ситуацию, потому что я никогда раньше не знал заслуживающих доверия взрослых.

Хочет, чтобы его оставили одного
Я не знаю, как мне справляться с окружающей обстановкой.
Всё вокруг кажется новым или запутанным и пугающим.
Я сенсорно перегружен и должен дать своему телу расслабиться и перезарядиться.

Не подчиняется указаниям
Я не понимаю всех звуков и слов, сыплющихся на меня, потому что я был лишен контакта со звуками и речью, когда был маленьким, и не могу еще эффективно их обрабатывать.
Я хочу сам контролировать ситуацию, потому что взрослые всегда оказывались ненадежными; я чувствую, что могу полагаться только на себя.
У меня задержки умственного развития, мешающие мне понимать ваши указания.

Флиртует, или сексуально развит не по годам
Это то, что меня научили делать, потому что сексуально развратили.
Когда я был младше, неподобающая сексуальность была для меня единственным способом получить хоть какое-то положительное внимание, и я не знаю, как по-другому сделать приятное людям.

Издевается над младшими и агрессивно себя ведет
Я обращаюсь с другими, как обращались со мной.
Я напуган и опечален.
Моя нейрохимия разбалансирована.
Я пытаюсь заглушить свою эмоциональную боль, причиняя боль вам.

Вечно неугомонный и непоседливый
Я должен всегда быть начеку, всегда быть готовым обороняться, потому что в прошлом не было взрослого, призванного защищать меня.

Запасает или ворует еду
Раньше я испытывал болезненный голод, меня недокармливали, я почти умирал от голода, и теперь меня преследует страх, что это снова повторится.

Боится один идти домой из школы
На меня нападали и подвергали насилию в мои ранние годы, и теперь я ощущаю сильную потребность в защите.

Не может спать
Я должен всегда быть начеку, всегда быть готовым защищаться, потому что в прошлом я никогда не знал заранее, в какой момент мне сделают больно люди, с которыми я живу.
Биохимия моего мозга находится на верхней передаче «дерись или убегай» и не может переключиться с этого режима.


В следующих разделах мы дадим экскурс в симптомы и вызовы, связанные с определенными расстройствами или особенностями прошлого опыта. Не у каждого ребенка будет наблюдаться каждый симптом; кроме того, эти условия могут накладываться друг на друга. Эти списки не предназначены для того, чтобы быть основой для осуждения ранимых детей; наоборот, они призваны увеличить ваше понимание и помочь вам сочувственно и реалистично реагировать на ребенка под вашей опекой.




Дети, выросшие в убогом окружении

Когда ребенок сталкивается с ранней депривацией или нищетой, его поведение и физические симптомы могут включать в себя

проблемы с припрятыванием запасов еды и страх голода, по причине нехватки пищи;
уплощенный затылок от чересчур длительного лежания на спине в кроватке;
косоглазие от всматривания в потолок на протяжении многих часов;
различные степени расстройств сенсорной интеграции от недостатка стимулов в окружающей обстановке и от того, что ребенка не держали на руках;
отсутствие навыков межличностных связей и привязанности, отсутствие сочувствия к другим, по причине отсутствия внимательного заботящегося взрослого;
самоуспокаивающие, повторяющиеся стереотипные движения (такие как качание, поглаживание себя по голове, сосание большого пальца или пустышки, постукивание по какой-либо области своего тела), которые служат в качестве самолечения от постоянной тревожности и компенсируют недостаток ласки, объятий и эмоционального комфорта;
боязнь новых мест и людей, что может выражаться в расширенных или, наоборот, суженных зрачках, учащенном пульсе, гиперактивности, частом убегании, стремлении контролировать ситуацию, говорении «малышовым» голосом;
угодническое поведение, манипуляцию или триангуляцию (настраивание одного взрослого против другого для удовлетворения своих потребностей); это может быть привычкой у ребенка, которому приходилось втираться в доверие к сотрудникам приюта, чтобы добиться дополнительного внимания;
неразборчивое дружелюбие (неподобающее приставание к посторонним), причиной чему может быть неудовлетворенная потребность в прикосновениях или отсутствие привязанности;
высокий болевой порог, из-за отсутствия привязанности, сенсорной депривации и повышенного уровня гормона стресса кортизола;
рост и вес ниже среднего, из-за раннего недоедания или внутриутробной интоксикации наркотиками или алкоголем;
задержки речевого и умственного развития, из-за отсутствия привязанности, сенсорной депривации и постоянного стресса;
потерю слуха из-за хронических, не леченных ушных инфекций.

Добавлено спустя 23 секунды:
Расстройство сенсорной интеграции

Для детей с сенсорными дисфункциями окружающий мир никогда не бывает безопасным и предсказуемым. Эти дети живут в состоянии постоянной дезориентации. Это как если бы они беспрестанно, едва привыкнув к морской качке, сходили на берег, или находились в комнате кривых зеркал в парке развлечений. Мир искажен, и внешние сигналы часто истолковываются неправильно. Их системы существенно разрегулированы из-за недостатка опыта. Некоторые дети реагируют на это, выискивая способы, как больше добиться того или иного специфического ощущения; другие, наоборот, избегают этого ощущения любой ценой. Некоторые дети одновременно и ищут, и избегают его.

Дети с расстройством сенсорной интеграции подвержены задержкам физического развития и речевых навыков. Ваш ребенок также может

страдать от высоких и пронзительных звуков;
реагировать на парфюмерию и другие запахи;
возбуждаться от ярких и живых визуальных сцен и картин;
иметь отвращение ко многим вкусам и консистенции пищи;
быть неуклюжим и бояться перемещений или взятия на руки;
быть неловким, иметь проблемы с равновесием и координацией;
быть рассеянным или плаксивым;
бояться всего нового, часто говоря: «Я не смогу»;
быть агрессивным, часто взбрыкивая и говоря: «Я не буду»;
проявлять нетипичную активность или пассивность, или и то и другое;
быть подверженным непредсказуемым истерикам или уходам в себя;
отказываться одевать определенную одежду;
отказываться есть определенную еду;
проявлять гиперчувствительность или недостаточную чувствительность к прикосновениям;
быть неспособным принимать участие в командных видах спорта;
терять ориентацию, когда его голова приподнята или опущена.



Вы можете заметить, что ваш ребенок с сенсорными проблемами

при манипуляциях с предметами использует кончики пальцев, а не всю кисть;
боится запачкать руки или наоборот, страстно желает этого;
имеет проблемы с использованием и координацией обеих сторон тела;
сталкивается с трудностями при выполнении школьных заданий, переписывании с доски, выполнении указаний учителя;
безвольно повисает у вас на руках, как мешок с картошкой, когда вы его несете;
впадает в истерику от того, что кто-то из детей всего лишь слегка толкнул его на школьной линейке.

Добавлено спустя 24 секунды:
Некоторые признаки ребенка, подвергшегося раннему сексуальному домогательству

Родители могут быть озадачены поведением ребенка, подвергшегося раннему сексуальному домогательству. Если ваш ребенок стал жертвой развратных действий в раннем возрасте, вы можете столкнуться с

кокетливостью и не по возрасту сексуализированным поведением, направленным на заботящихся взрослых или посторонних;
неприкрытой боязнью прикосновений людей одного или обоих полов, выражающейся в резком отстранении при попытке прикоснуться;
боязнью гулять без сопровождения или оставаться одному в незнакомом месте;
инфантильным или приставучим поведением.

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Симптомы судорожной активности

Мы пришли к заключению, что судорожная активность у детей из группы риска часто оказывается не диагностированной. Вот некоторые ее симптомы:

У ребенка на мгновение замирает или становится пустым и бессмысленным взгляд, а потом внезапно всё опять приходит в норму.
Голова ребенка на секунду падает вперед и затем возвращается в вертикальное положение.
Мышцы ребенка непроизвольно напрягаются. Обычно это подстегивается тревожностью и выглядит как агрессивность. Например, когда ребенок сталкивается с чем-то очень пугающим или обескураживающим в своем окружении, этот тип судороги заставляет его руку выбрасываться вперед на манер удара.
У ребенка наблюдаются провалы в памяти, вроде такого: уходит в школу с рюкзаком и возвращается без него, при этом искренне не может вспомнить, куда он подевался.
Глаза ребенка закатываются за лоб, а тело деревенеет.




Некоторые признаки фетальной алкогольной экспозиции

Не так уж редко приходится сталкиваться со случаями, когда приемный ребенок с особыми потребностями подвергался внутриутробному воздействию алкоголя. Значительное потребление алкоголя во время беременности может приводить к

аномалиям строения лица, таким как расщелины в веках, отсутствие желобка под носом и тонкие губы;
замедленному росту и маленькому размеру головы;
структурным деформациям сердца, печени и почек;
проблемам с моторикой и судорогам;
умственной и функциональной неполноценности;
гиперактивности и необучаемости.





Некоторые признаки раннего насилия (психического или физического)

У ребенка, подвергшегося жестокому обращению и насилию в раннем возрасте, может наблюдаться

остановка физического роста;
задержка развития речи;
навязчивые самоуспокаивающие действия, такие как сосание, прикусывание и раскачивание;
гиперактивное, деструктивное или самоубийственное поведение;
заторможенность в игре и необычная боязливость;
приставучее поведение;
депрессия;
низкая самооценка;
агрессивное и требовательное (контролирующее) или уступчивое и пассивное (диссоциативное) поведение.



Индикаторы неврологических нарушений

Неврологические нарушения могут быть вызваны воздействием токсинов на ранних этапах жизни. Симптомы этого воздействия включают гиперактивность и проблемы с вниманием. Другие возможные симптомы:

При получении последовательных инструкций (например, «напиши свое имя и затем нарисуй свой рисунок») ребенок испытывает трудности с их выполнением; он отрабатывает последнее из данных ему указаний и пропускает первое.
Когда его просят скопировать простую графику, состоящую из кружочков или сердечек, ребенок рисует извилистые фигуры.
Чтобы нарисовать круг, ребенок рисует четверть окружности, поворачивает бумагу, рисует вторую четверть, снова поворачивает бумагу, и т. д.


трах — мощный двигатель

Как вы узнаете из следующей главы, многие отклонения в поведении вызваны страхом и болью. Многие дети, испытывая страх, выходят из себя (экстернализируют); другие направляют свой дискомфорт вовнутрь (интернализируют). Некоторые делаю и то, и другое. В табл. 3.2 показан ряд разновидностей поведения, обусловленного страхом и болью.


Таблица 3.2. Как ребенок выражает страх и боль

Экстернализирующее поведение
Раздражительность
Асоциальное поведение
Гнев
Бешенство
Агрессия

Интернализирующее поведение
Диссоциация
Уход от реальности
Плач
Уныние
Летаргия
Депрессия


То, что пугает ребенка, часто кажется нелогичным и несущественным для взрослых. Например, среди детей, выросших в детском доме или другом учреждении, очень распространена боязнь грозы. Ребенок, боящийся быть брошенным или имевший такой опыт, может впасть в панику, если его оставить в комнате одного. Простое касание или объятие может быть чрезвычайно страшным для ребенка, которого младенцем никогда не держали и не укачивали на руках. Праздничный салют напугает сенсорно депривированного ребенка, чья ранняя жизнь проходила практически в безмолвии и чей быт не подразумевал столь ярких торжеств. Не прожив жизни этих детей, нам трудно понять, что им пришлось вытерпеть и какие еще страхи в них сидят.




Расшифровка некоторых примеров трудного поведения

Поведение травмированного ребенка может показаться загадочным, душераздирающим, и даже пугающим. Оно может быть изменчиво, колеблясь от милого до злобного и мстительного. Вы можете столкнуться с гиперактивностью или невнимательностью, агрессией или уходом в себя. Если вы забудете, откуда пришел к вам этот ребенок и сколь глубок на самом деле может быть урон от ненадлежащего или жестокого обращения в раннем возрасте, у вас может возникнуть соблазн подумать: «Мой ребенок меня ненавидит!». Но помните, неподобающее поведение вызывается старыми травмами, неврологическими ограничениями и глубинной тягой к выживанию. Многие трудные приемные дети еще недостаточно овладели навыками речи, чтобы полноценно выражать себя. Они не росли в нормальных условиях, где они могли бы научиться модулировать свое поведение. Они действуют, основываясь на своем ограниченном жизненном опыте, осложненном и усугубленном их историей и повреждениями.

Вот несколько кратких примеров трудного поведения, с объяснением его мотивации.

Девочка, удочеренная в возрасте девяти лет, опускает руку прямо в горячую сковороду, стоящую на плите. Причина: В российском детском доме, где она выросла, не пускали детей на кухню. Она не знакома с тем, что такое кухня и насколько опасна горячая плита, и при этом ей любопытно узнать, как готовится еда.



Семилетний мальчик часто заходит в дома к соседям без спроса и без приглашения. Причина: Этот мальчик жил один на улице, и у него нет понятия о том, что такое частный дом. Ему чуждо понятие нуклеарной семьи.



Шестилетняя девочка становится раздраженной, неуравновешенной и подавленной каждый раз, когда приближается к бассейну или ванне. Причина: Ее преследуют яркие воспоминания, от которых она впадает в панику, потому что она была свидетелем того, как утопили ее маленькую сестру.



Пятилетняя девочка и ее мать сидят в машине, они приехали забрать старшего брата из школы. Малышка тихонько сидит на заднем сиденье, как вдруг возле здания школы тормозит пожарная машина. В мгновение ока девочка начинает яростно царапать ногтями свою мать, карабкаясь на переднее сиденье, как если бы кто-то щелкнул выключателем и ввел ее в режим бешенства. Причина: Ее слух чрезвычайно чувствителен вследствие нарушений сенсорной интеграции. Малышка предчувствовала боль, которую причинила бы ей включенная пожарная сирена, и выдала экстремальную реакцию страха.



Стоя в очереди в школьной столовой, восьмилетний мальчик оказывается нечаянно задет подносом своего товарища. В ответ на этот невинный толчок он лупит одноклассника кулаком. Причина: Лишенный физических контактов в течение ранних лет своей жизни в румынском приюте, этот мальчик всё еще подвержен синдрому сенсорной защиты. Когда его пихнули, он воспринял это как воинственную агрессию, и отреагировал соответственно.



Настройтесь на своего ребенка

Поиграйте в сыщика и посмотрите внимательно за ситуациями, которые запускают физиологические или поведенческие реакции вашего ребенка. Это поможет вам более эффективно откликаться на его нужды. Наблюдайте, как ваш ребенок взаимодействует с людьми и окружающей обстановкой. Вот на что следует обратить особое внимание:

Как он реагирует на шумные ситуации? на тихую обстановку?
Как он реагирует на прикосновения?
Есть ли вещи, которых он предпочитает касаться или не касаться?
Как он реагирует на звук вашего голоса? на другие звуки?
Какие игрушки или занятия его привлекают больше всего?
Есть ли определенная деятельность, от которой он старается поскорее сбежать?
Какую дистанцию он выбирает для взаимоотношений с вами?
Не наблюдаются ли у него какие-либо повторяющиеся действия, выражающие нервозность?
Колотится ли у него сердце, даже когда он сидит тихонько?
Часто ли он сжимает кулаки?
Не являются ли зрачки его глаз неестественно большими или неестественно маленькими?
Когда ваш ребенок выглядит наиболее счастливым?
Когда ваш ребенок кажется наиболее спокойным?
Какие ситуации способны вызвать истерику?
Видны ли у него признаки депрессии или исступления?



Быть настроенным на своего ребенка — важная часть исцеления детей с расстройством привязанности.

Видеть больше, чем плохое поведение

Дети, которые откровенно плохо себя ведут, могут казаться сильными, но на самом деле они удивительно хрупкие внутри. Когда внешние проявления их ненормального поведения наталкиваются на грубую силу взрослого, они приходят к убеждению, что их никто не понимает и не заботится об их нуждах. Это только побуждает их еще больше идти в разнос.

Мы всегда должны посмотреть по ту сторону плохого поведения и спросить себя:

Что ребенок говорит на самом деле?
Что ребенку на самом деле нужно?



Поведение дает нам ключи к разгадке истории ребенка — его боль, его страх, его нужды. Хотя мы и разбираемся с плохим поведением непосредственно и быстро, мы при этом должны решать вопрос с ним чувствительно и ответственно, потому что это ключ к наиболее глубинным потребностям ребенка.

У детей, столкнувшихся с депривацией или травмой перед тем, как попасть к вам домой, отсутствуют многие виды связей. У них может не быть социальных, эмоциональных, нейрохимических, познавательных и сенсорных связей. Как результат, они быстро оказываются изолированными в своем собственном мирке. Наша задача — приблизить этих детей к нам, в нашу сферу теплого наставничества и нежной заботы, чтобы мы могли помочь им соединиться со своем миром и с людьми, которые искренне заботятся о них.

Наше намерение — увидеть за неадаптивным поведением настоящего ребенка, который прячется от людей внутри крепости из страха. Пользуясь термином «настоящий ребенок», мы говорим про ядро высочайшего потенциала внутри этого маленького человечка. Нашей целью всегда является высвободить и раскрыть это изумительное внутреннее ядро и позволить ребенку в полной мере проявить свой потенциал как дееспособной, любящей и имеющей связи личности.

Добавлено спустя 21 секунду:
Глава 4. Обезоруживаем реакцию страха с помощью ощутимой безопасности

Днем в школе у шестилетней Джейни с аппетитом было не очень, но позднее, когда действие психостимуляторов, прописанных ей от синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), заканчивалось, она становилась ненасытной. Однажды вечером она спросила: «Мамочка, я хочу есть, можно мне печенюшку?»

Ее мама, хлопочущая на кухне за приготовлением большого ужина на всю семью, ответила: «Нет, милая, через десять минут мы все сядем есть цыпленка с овощами, я как раз заканчиваю готовку».

Джейни разразилась слезами и начала кричать: «Я тебя ненавижу! Ненавижу! Ты такая злая. Ты плохая мать! Ты никогда мне ничего не даешь!» — Маленькая девочка убежала в свою комнату, захлопнула дверь и начала громко рыдать.

Напуганная до ужаса, ошеломленная и расстроенная мама Джейни не могла представить себе, что послужило причиной такого всплеска чувств.

Шокирующее поведение — истерики, прятание, гиперактивность и агрессивность — часто инициируется глубоким, первобытным страхом ребенка. Дети, подобные Джейни, могут быть физически в безопасности в своем новом приемном доме, но травмы прошлого, закодированные у них в мозгу, не дают им покоя. Голод, надругательства или брошенность, имевшие место за месяцы, а то и годы, до настоящего момента, до сих пор могут активировать ужас, который, в свою очередь, приводит к неконтролируемому поведению. Хронический страх подобен школьному хулигану, который третирует детей, вынуждая их вести себя плохо. Родители могут легко спутать порожденные страхом взрывы чувств со злонамеренным непослушанием, но это ни разу не одно и то же.

Глубокий страх — вот что послужило причиной слез Джейни, когда ей было отказано в печенюшке. Маленькой девочке, проведшей болезненно голодный год в приюте, обещание ужина через десять минут не давало реального успокоения. Она помнила, каково это — ложиться спать голодной каждый вечер, потому что работники приюта игнорировали ее мольбы о пище. Ну и что с того, что мама Джейни понимала, что полноценная еда вот-вот будет готова и у ее дочери нет опасности умереть с голода; травмированная примитивная часть мозга Джейни просто-напросто не могла осознать это. Голод закодирован в глубочайших слоях ее памяти. Когда ей отказали в печенюшке, Джейни запаниковала, испугавшись умереть голодной смертью.

Добавлено спустя 36 секунд:
Помогая ребенку чувствовать себя в безопасности, укрепляем доверие

Вы можете сделать важный шаг вперед на пути к устранению истерик и плохого поведения — и дать толчок к обучению и установлению положительных семейных отношений — если обеспечите атмосферу, в которой ваши дети будут чувствовать себя в безопасности. Эта стратегия называется предоставлением «ощутимой безопасности». Вы предоставляете «ощутимую безопасность», когда упорядочиваете окружение и корректируете свое поведение так, чтобы ваши дети могли чувствовать надежно и основательно, что они в безопасности в своем доме и рядом с вами. До тех пор, пока ваш ребенок не почувствует себя в безопасности, ни о каком развитии доверия не может идти речи, и прогресса в исцелении и обучении не будет.

Как могла бы ответить мама Джейни, чтобы обеспечить «ощутимую безопасность» и при этом не перебить аппетит дочери перед домашней едой? А вот как.

«Мамочка, я хочу есть. Можно мне печенюшку?»

«Да, дорогая, печенюшку тебе можно, и ты сможешь съесть ее сразу после ужина». (Мать кладет печенье в руки дочери.) «Ты хочешь положить ее рядом с тарелкой на обеденном столе или держать у себя в кармане, пока ужин не закончится?»

Это простое действие внутренне убедит Джейни, что она не будет голодать. Ей по-прежнему не разрешено есть до ужина, но теперь она может трогать еду и знать, что она никуда от нее не денется. Принятие решения, положить печенье на стол или оставить его у себя, дополнительно помогает Дженни ощутить власть над ситуацией и дает ей возможность попрактиковаться в самоконтроле. Маленькие альтернативы, подобные этой, успокаивают травмированного ребенка и формируют доверие.

Чтобы еще раз подчеркнуть проникающую глубину страхов, связанных с едой, вспомним пример одного широко известного оскароносного актера, который, даже будучи взрослым, всегда носил шоколадный батончик в кармане своего пиджака, куда бы он ни шел и чем бы ни занимался. Однажды он выудил его и показал интервьюеру во время телевизионного шоу. Его исключительно бедное детство оставило ему в наследство такой страх голода, что ни слава, ни успех не смогли стереть его, даже десятки лет спустя.



Когда управляет страх

Испуганный ребенок сосредотачивается только на вопросах выживания, таких как...
безопасность
голод и жажда
утомление
избегание страшных ситуаций
купирование и устранение боли
контроль за окружением

Напуганный ребенок не может охватить умом...
нотации, проповеди и лекции
сложные рассуждения, логику и рассказы
философские дискуссии и абстрактные понятия
решение головоломок и математических задач

Реакция примитивного мозга на страх «дерись, беги или замри» может заставить ребенка...
убежать и спрятаться
брыкаться физически или вербально
рассердиться или расплакаться
окаменеть и перестать реагировать
попытаться управлять ситуацией

Помните: Страх будет втравливать вашего ребенка в плохое поведение.

Добавлено спустя 32 секунды:
Обезоруживаем реакцию примитивного мозга на страх

Если ребенок испуган, голоден или устал, в дело вступает, перехватывая инициативу, его примитивный мозг. Физически расположенный в нижних отделах головного мозга, таких как мозжечковая миндалина, примитивный мозг постоянно отслеживает базовые потребности, связанные с выживанием, и ведет себя как часовой на страже. Когда примитивный мозг входит в боевой режим, более продвинутые области мозга — в особенности те, что отвечают за высшее обучение, мышление и логику, — отключаются. Помогая ребенку чувствовать себя безопасно, мы помогаем ему расслабить и разоружить примитивную часть его мозга. Мы целенаправленно успокаиваем и выводим из боя примитивный мозг, чтобы он не провоцировал ребенка на плохое поведение.

Когда ребенок действительно ощущает себя в безопасности, примитивный мозг отпускает своих часовых и позволяет расцвести доверию и начать формироваться привязанности. Отделы мозга, отвечающие за высшее обучение, могут нормально функционировать. Детям, ощущающим себя в безопасности, открыт путь к исцелению; они становятся спокойными, сохранными, доверяющими детьми.


Обеспечивая атмосферу «ощущаемой безопасности», мы обезоруживаем
примитивный мозг и уменьшаем страх. Это критический
первый шаг навстречу исцелению и росту вашего ребенка.



Хронический страх как причина сверхбдительности

Уменьшение страха также может минимизировать такие симптомы как беспокойное состояние и постоянное движение, схожие с теми, что наблюдаются при синдроме дефицита внимания. Нам встречалось много пострадавших детей, которые не были на самом деле гиперактивны; напротив, они были гипер-бдительны. Так происходит, когда дети настолько травмированы жестокими и непредсказуемыми опекунами или ситуациями в своей более ранней жизни, что их примитивный мозг остается застрявшим в состоянии высокой тревоги, держа их в постоянном состоянии боевой готовности. Гормоны стресса «дерись или убегай» продолжают бурлить в их телах и приводят этих детей в движение, заставляя их бесконечно вертеться и ерзать, не давая сесть спокойно и сконцентрироваться на какой-либо одной деятельности, потому что они постоянно сканируют окружающую их среду в поисках опасности.

Внимательно наблюдая за ребенком, можно обнаружить физические симптомы сверхбдительности — состояния хронической тревожности. Зрачки — темные центры глаз — у сверхбдительных детей часто увеличены, даже в минимально стрессовых условиях или когда ребенок кажется спокойным. У других детей эффект может быть обратным: их зрачки будут неестественно маленькими. Оба крайних случая указывают на разбаланс в системе реакции на стресс.

Другие признаки сверхбдительности — учащенное сердцебиение и скачущий пульс. Вы сможете обнаружить это, если нежно поместите свою ладонь на область сердца ребенка, когда будете говорить с ним. У некоторых детей сердце дико колотится, даже когда они спокойно сидят у вас на коленях.
вместо того, чтобы жаловаться на шипы у розы, надо радоваться тому, что среди шипов растет роза

Реклама
Аватара пользователя
ТаняСорока
Супермодератор
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 911
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Самара
 Re: Книга Кэрин Первис. О привязанности

Сообщение ТаняСорока »

Наташа, спасибо за интересную, полезную и свежую информацию.
Еще о привязанности есть в темах
Признаки нарушения привязанности и варианты решения проблемы
О привязанности и её нарушениях
Иногда думаешь, вот оно счастье!... Ан нет, опять опыт.

Аватара пользователя
Автор темы
Натик
Мастер
Мастер
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 2980
Зарегистрирован: 06.04.2013
Откуда: с гор
 Re: Книга Кэрин Первис. О привязанности

Сообщение Натик »

Это взято с литтлвана. Побоялась, что там по ряду причин удаля, так тут копия останется. Книга прям драгоценной показалась, жалко потерять.
вместо того, чтобы жаловаться на шипы у розы, надо радоваться тому, что среди шипов растет роза

Аватара пользователя
ТаняСорока
Супермодератор
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 911
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Самара
 Re: Книга Кэрин Первис. О привязанности

Сообщение ТаняСорока »

Натик:«Да, дорогая, печенюшку тебе можно, и ты сможешь съесть ее сразу после ужина». (Мать кладет печенье в руки дочери.) «Ты хочешь положить ее рядом с тарелкой на обеденном столе или держать у себя в кармане, пока ужин не закончится?»

Это простое действие внутренне убедит Джейни, что она не будет голодать. Ей по-прежнему не разрешено есть до ужина, но теперь она может трогать еду и знать, что она никуда от нее не денется. Принятие решения, положить печенье на стол или оставить его у себя, дополнительно помогает Дженни ощутить власть над ситуацией и дает ей возможность попрактиковаться в самоконтроле. Маленькие альтернативы, подобные этой, успокаивают травмированного ребенка и формируют доверие.
Ой, у нас была похожая ситуация. Но нашей важно сделать так как она хочет и если она хочет печенюшку или что другое СЕЙЧАС, то первое время - она и сделает сейчас, как только ты не будешь видеть, а нет, даже глядя тебе в глаза...
Я первое время в шоке была. Теперь уже этот прием срабатывает :)
Видно, такое сильное недоверие было, что не верила она в то, что не отберут печеньку. Теперь знает, что ничего с ней, с печенькой не случится.
Но я правда такой настырности не видела и очень боялась, что это не пройдет. Прошло. :roll:
Иногда думаешь, вот оно счастье!... Ан нет, опять опыт.

Аватара пользователя
Автор темы
Натик
Мастер
Мастер
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 2980
Зарегистрирован: 06.04.2013
Откуда: с гор
 Re: Книга Кэрин Первис. О привязанности

Сообщение Натик »

Формируем доверие

Чем бы вы ни занимались со своими детьми, прежде всего вам нужно укротить их страхи и передать им фундаментальное послание о том, что они в безопасности. Вот несколько советов:

Оказывайте последовательную заботу, чтобы до вашего ребенка дошло сообщение: «Надежный взрослый позаботится обо мне и защитит меня. Мои потребности имеют значение для этого взрослого.»
Осуществляйте теплое душевное взаимодействие с ребенком, чтобы до него дошло сообщение: «Мне не надо бояться этого взрослого. Я представляю ценность для этого человека.»
Будьте отзывчивы, чтобы до вашего ребенка дошло сообщение: «Этот взрослый понимает, что я чувствую. Я здесь в безопасности.»



Заработайте доверие вашего ребенка

последовательно выказывая эмоциональную теплоту и расположенность,
предлагая положительные эмоциональные реакции и часто хваля,
внимательно и по-доброму отвечая на слова и поступки вашего ребенка,
весело и игриво взаимодействуя с ним,
физически соответствуя (отзеркаливая) голосу и поведению вашего ребенка,
будучи чувствительными к его терпимости к звукам, прикосновениям и соблюдению личной дистанции,
уважая потребность вашего ребенка в личном пространстве,
используя простые слова и выражения, которые ему понятны,
предупреждая его заранее о грядущих изменениях.



Я прошла по кругу психологов, неврологов, всех специалистов по раннему детскому развитию, и у каждого была своя теория. У каждого был ответ или решение для ребенка с ярлыком «гипер», и это могли быть лекарственные препараты, или смена диеты, или программа трудотерапии. Ты проходишь все эти пути, истощающие тебя финансово и эмоционально, а ей хоть бы что.

Я так удивлена, что докатилась до такого состояния, позволив ущербной трехлетке из группы риска рулить моей жизнью и жизнью моего второго ребенка. Я влезла в шаблон упрощения жизни для Синди. Я думала: «Я не могу слишком много требовать от ребенка-инвалида», — и я продолжала опускать планку моих ожиданий и расширять границы ее неудач. Я отпускала вожжи, и она становилась всё более и более тревожной и неспособной собраться.

Мне очень, очень повезло, что д-ра Первис и Кросс вмешались и сказали: «Она может добиться большего, чем это», — и вовсе без медикаментов. Она оказалась способна на гораздо большее, чем я ожидала.

Теперь я уверена в себе, и она верит, что я уверена, и полагается на меня. Мы можем сидеть и заниматься разными штуками. Мы можем играть в игры; мы и правда играли в игру на соответствия. Я была поражена. Она подобрала пары всем животным, и нарисовала их по образцу, и разложила их по двое в коробочку. Я и не знала, что она может сидеть на месте так долго. Я не шучу. Я даже не знала, что она знает этих животных.
. . . Что я узнала, так это то, что ее бескрайняя энергия была на самом деле ее бескрайней тревожностью.

Мама трехлетней Синди и шестилетнего Дэвида,
оба усыновлены внутри страны с рождения

Добавлено спустя 15 секунд:
Снижаем стресс — улучшается поведение

Кортизол — это гормон, который активируется в ответ на стресс. В нормальных условиях уровень кортизола поднимается и падает по нескольку раз на дню; но когда у ребенка в организме слишком мало или слишком много кортизола на протяжении длительного периода времени, это может привести к серьезным проблемам.

Помогая вашему ребенку чувствовать себя в безопасности, делая его мир более предсказуемым и обучая его умению лучше справляться с трудностями, вы можете в действительности оптимизировать уровень кортизола и позволить мозгу вашего ребенка работать лучше. В нашем дневном лагере мы задокументировали этот эффект у более чем пятидесяти детей из группы риска. Перед началом посещения лагеря утренний анализ слюны у этих детей показывал двукратное превышение нормального уровня кортизола, что соответствовало их хроническому стрессовому состоянию.

На протяжении первой недели пребывания в лагере их утренний уровень кортизола оставался высоким. Однако, уже на второй неделе уровень кортизола упал наполовину, опустившись до количества, считающегося нормальным для детей этого возраста. Вплоть до окончания смены кортизол оставался на этом более низком, более здоровом уровне благодаря устранению стресса.

Эти дети не получали никакого медикаментозного вмешательства; их просто вовлекли в безопасную, игровую и мультисенсорную среду лагеря, которая была ориентирована на их эмоциональные и физические потребности. Восстановление нормального уровня кортизола было отличной новостью, потому что хронически высокий уровень этого гормона на самом деле токсичен для клеток головного мозга.

Анализ наших исследовательских данных показал, что те посетители лагеря, чей стресс уменьшился наиболее значительно (что было видно по значительно упавшему уровню кортизола), продемонстрировали наибольшие успехи в использовании речи. Результаты теста на обширность активного и пассивного словарного запаса (Comprehensive Receptive and Expressive Vocabulary Test, CREVT) показали, что эти дети не стали вдруг понимать больше слов; однако, теперь они могли больше общаться. У некоторых детей был зафиксирован ошеломляющий прогресс, когда за один месяц лагеря они наверстывали годы упущенных навыков самовыражения.

Мы подозреваем, что именно пониженный кортизол стоит за огромным числом положительных перемен, которые мы наблюдали у посетителей лагеря, включая спонтанное развитие речи, регулярные улыбки и радость, лучшее поведение, более совершенные социальные навыки, физический рост и новые привязанности.
вместо того, чтобы жаловаться на шипы у розы, надо радоваться тому, что среди шипов растет роза

Аватара пользователя
Автор темы
Натик
Мастер
Мастер
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 2980
Зарегистрирован: 06.04.2013
Откуда: с гор
 Re: Книга Кэрин Первис. О привязанности

Сообщение Натик »

Стратегии, ослабляющие хронический страх

Ежедневно и ежечасно используйте стратегии из этого параграфа, чтобы помочь вашему ребенку на глубоком уровне ощущать и испытывать безопасность.

Заранее предупреждайте детей о предстоящей деятельности

Дети с особыми потребностями чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, что будет происходить дальше. Так сделайте же их мир предсказуемым, объявляя о событии или описывая задание заранее. Готовьте вашего ребенка к тому, что вскоре произойдет, говоря что-нибудь вроде этого:

«Через пятнадцать минут мы отложим игрушки и пойдем с тобой в ванную.»
«Через десять минут мы выйдем из дома и отправимся по магазинам.»
«Через пять минут мы соберемся ложиться спать.»


Перед посещением нового места, такого как торговый центр, расскажите ребенку о нем. Придя туда, объясните, что здесь много магазинов, и что вам нужен один из них, а именно обувной. Объявляя о своих планах и объясняя ребенку окружающую его обстановку, вы сделаете его мир менее пугающим.

Важно: Прежде чем оставить ребенка, чтобы уйти на работу, отлучиться по поручению начальства или покинуть его еще по какой причине, не забудьте объяснить, куда вы уходите и когда вернетесь. Знание подробностей о вашем отсутствии успокоит ребенка и снизит вероятность неконтролируемой реакции страха. Не пытайтесь ускользнуть в надежде избежать сцены, потому что такая стратегия будет иметь неприятные последствия и отрицательно скажется на других ваших попытках укрепить доверие. Ваш ребенок попросту не будет чувствовать себя в безопасности, если поймет, что в любой момент вы можете бросить его без предупреждения.



Сделайте их день предсказуемым

Обсудите утром со своим ребенком расписание предстоящего дня. А еще лучше — нарисуйте плакат, отражающий это расписание. Вам наверняка захочется прикрепить к нему картинки или фотографии, объясняющие каждый вид деятельности (это особенно полезно для ребенка, исключительно конкретного в своем мышлении). Возможность видеть наглядное напоминание вносит свою лепту в ощущение безопасности ребенка каждый раз, когда он чувствует себя неуверенно или боится забыть, что у него там дальше по расписанию.

Для гибкости и многократного использования каждый индивидуальный вид деятельности можно поместить на карточку размером 8 × 12 см, чтобы затем просто прикреплять карточки к главному расписанию дня в нужном порядке.

Также можно организовать подобным образом картотеку и упорядочивать карточки в пачке, чтобы ребенок мог носить стопку карточек с собой и при необходимости сверялся с ними в течение дня. Это будет успокаивать и напоминать ему, что будет дальше. Преимущество от использования картотеки заключается в том, что вы можете вставить «карточку-джокер», чтобы управляться с неожиданными изменениями. Например, если расписание ребенка (т. е. его группа карточек на сегодня) содержало некоторую деятельность, которую по какой-либо причине причине пришлось отменить, он может вставить на это место джокер и получить инструкции, как справиться с этим сбоем. Джокер может включать в себя следующие пункты:

Мы можем спокойно подышать.
Мы можем воспользоваться словами.
Мы можем выбрать другую деятельность.
Мы можем составить новый план.


Стратегия использования джокера особенно благотворна для конкретных мыслителей. Кроме того, наглядные пособия (фотографии, картинки и рисунки) также чрезвычайно эффективны для детей с задержкой речевого или умственного развития. Чтобы еще больше вдохновить вашего ребенка, позвольте ему самому сделать фотографии мест и видов деятельности или вырезать их из журнала и приклеить на карточку.

Напоминая вашему ребенку, что будет дальше,
вы снижаете его тревожность.





Как быстро помочь ребенку расслабиться

Опуститесь физически на его уровень, став на колени или присев.
Говорите тихо и нежно, мягким голосом.
Предложите мячик для снятия стресса или успокаивающую игрушку, которые он может мять и сжимать в руках.
Предложите ломтик жевательной резинки. (Жевание успокаивает.)
Предложите сладкую сосучку или леденец. (Сосание успокаивает.)
Предложите сесть или встать подальше от него.
Посоветуйте ему сделать медленные глубокие вдохи.



Делитесь властью, давая разумную возможность выбора

Не отказываясь от родительской власти, мы можем с легкостью предлагать ребенку простые альтернативы, которые позволят ему чувствовать себя уполномоченным и гораздо менее тревожным. Дополнительной пользой от этого являются разумное разделение контроля и помощь ребенку в обучении умению делать выбор и работать в команде. Мы предлагаем такие варианты выбора как:

«Ты сегодня хочешь надеть синие шорты или коричневые?»
«Ты хочешь сначала покачаться на качелях, а потом перекусить, или наоборот?»
«Хочешь писать карандашом или ручкой?»
«Ты хочешь держать меня за руку или просто идти рядом со мной?»
«Поспишь немного или просто тихонько поотдыхаешь?»
«Хочешь поиграть в футбол прямо сейчас, или, может, прогуляешься?»


Вы можете предлагать возможность выбора, делая при этом мир ребенка предсказуемым. Например, если вы собираетесь к доктору, обозначьте это действие заранее, говоря: «Через десять минут мы поедем к доктору». Прибыв туда, определите свое местоположение: «Вот комната, в которой мы будем ждать медсестру и врача». Затем предложите выбор: «Как ты хочешь: посидеть рядом со мной или пойти и посмотреть на рыбок в аквариуме, пока мы ждем?»


Говорите простыми словами и повторяйтесь

Есть веские психологические причины, почему проповеди и лекции бесполезны для этих детей. Ненадлежащее или жестокое обращение, которому многие из них подверглись в ранней жизни, до усыновления, оставило их с задержками речевого развития и сложностями в обработке звуков. И поэтому сплошной поток слов сбивает их с толку.

Более того, когда реакция страха идет полным ходом, разум вашего ребенка входит в кризисный режим, делая вовлечение в дискуссию невозможным. Представьте, какой бы эффект мы получили, если бы вместо простого возгласа «Пожар!» стали кричать растерянному взрослому: «На втором этаже моего дома есть старый газовый вентиль, который по недосмотру остался не перекрыт, когда мой зять прикуривал сигарету. Газ воспламенился, и теперь у нас угрожающая жизни ситуация.»

Достучаться до вашего ребенка, который находится во власти своего примитивного мозга, можно только столь же простыми сообщениями. Вот почему на протяжении всей книги мы предлагаем короткие дежурные фразы вроде «Соберись и закончи задание», «Используй слова» или «Остановись и подыши», которые вы можете повторять раз за разом, пока они не станут привычными и значащими для вашего ребенка. Короткие фразы сокращают акустический хаос и улучшают понимание. Чтобы еще больше помочь ребенку понимать ваши вербальные сообщения, дополняйте их выражением лица, жестами рук и языком тела.

Для создания «ощутимой безопасности» говорите медленно, мягким голосом, используйте простой язык и просите детей повторить, что вы сказали.




Будьте эффективным лидером

Дети чувствуют себя наиболее спокойно рядом со взрослыми, которые являются добрыми, но твердыми лидерами. Если родитель нерешителен и позволяет ребенку править бал, это создает стресс для последнего. Ребенок получает не выраженный словами сигнал, что он тут сам по себе и должен сам о себе заботиться: в конце концов, если его родители не могут справиться даже с таким маленьким ребенком, как он сам, они однозначно спасуют в случае кризиса. Родители должны хладнокровно демонстрировать, что они способны разобраться с любой ситуацией, что бы ни случилось.

Вот вам несколько вопросов, чтобы обдумать на досуге, эффективный ли вы лидер:

Следуете ли вы своим обещаниям? Мир вашего ребенка безопасен и предсказуем, если вы выполняете свои обещания — будь это обещание поиграть вместе или обещание, что отправите ребенка в кровать в определенное время. Если вы небрежно следуете своим словам, ощутимая безопасность улетучивается, потому что ваш ребенок теперь не знает, что же на самом деле будет происходить. Ваш сын или дочь от этого чувствуют себя нестабильно и небезопасно. Важно отвечать за свои слова перед ребенком.


Вы спокойны и терпеливы? Если вы крикливы и нетерпеливы, как сержант в военной учебке, ваш ребенок не будет чувствовать себя в безопасности. Вы не можете унять страх ребенка, оскорбляя, стыдя, крича и наезжая на него. Забудьте деспотическую чушь вроде «пожалеешь розгу — испортишь дитя» и отставьте в сторону страстное желание быть непреклонно строгими, требовательными, холодными и карающими. Вместо этого будьте авторитетны — лидируйте спокойно, твердо и по-доброму. Это нормально — время от времени идти на компромиссы со своим ребенком, при условии полной ясности, кто тут главный.


Вы уверенны? Отчасти быть эффективным лидером для своего ребенка — это давать четкие указания и задавать простые вопросы. Задавая ребенку из группы риска слишком много открытых вопросов, вроде «Чем ты хочешь сейчас заняться?», вы сигнализируете ему о недостатке уверенности с вашей стороны. Ребенок чувствует себя гораздо более безопасно, когда взрослый отвечает за принятие решений. Такие широко поставленные вопросы нервируют ребенка, который еще не подготовлен эффективно отвечать на них в силу задержки развития навыков речи и рассуждения.


Вместо: «Хочешь в ближайшее время пойти в ванную?»
Скажите: «Через десять минут будет пора идти в ванную.»

Вместо: «Чего бы тебе хотелось сегодня на обед?»
Дайте простой выбор: «Что ты хочешь после куриного супа сегодня на обед: яблоко или банан?»

По поводу советов, как поддерживать дисциплину и оставаться главным в доме, см. Главу 6.


Кертис появился у нас, когда ему было восемнадцать месяцев; он мой внук, и у нас юридическая опека. В возрасте около трех месяцев он пару раз едва не утонул — это сознательно делала с ним его мать, когда мой сын был на службе в армии. Сейчас, в возрасте восьми лет, у Кертиса по-прежнему силен страх смерти. Он говорит об этом, он думает об этом. Он много беспокоится и тревожится о разных вещах. Когда он оказался у нас первый раз, он не мог спать, его мучили кошмары. Он всегда хотел забраться в нашу кровать. Спать рядом с ним было всё равно что с вертолетом. Он вертелся и крутился как волчок.

Он и сейчас защищает себя; он всегда на страже. Он помешан на контроле — вот так он идет по этой жизни. В лагере Hope Connection Кертис ощутил себя в безопасности, и это было самое большое достижение. Он знал, что никто не собирается делать ему больно, или заставлять его делать то, что он не хочет, или кричать на него или бить его. И то, как он научился лучше сообщать о своих потребностях и желаниях, было просто невероятно.

Вся эта программа принесла ему море пользы. Ему сейчас гораздо лучше, потому что он теперь может по-настоящему взаимодействовать с людьми и создавать и поддерживать отношения. Он участвует во всем, чем только может. Имя Кертиса поместили на доску почета, и я благодарна за это д-ру Первис. Несколько лет назад он бы ничего этого не смог.

Опекун ребенка, изъятого от матери, злоупотреблявшей
алкоголем и наркотиками


Предотвращайте сенсорную перегрузку

Яркие виды, звуки и телесные ощущения могут ошеломить и напугать вашего ребенка из группы риска, чьи чувства еще не развились в полной мере. Вы можете удивиться, сколь незначительные вещи способны вогнать в стресс вашего ребенка: аромат чьих-то духов, незнакомая текстура одежды или толкотня на школьном дворе.

Вы можете помочь уменьшить сенсорную перегрузку и вызываемую ей панику. Первым шагом будет уменьшение зрительного шума. Выберите простые и неброские обои для своего дома, и особенно для комнат, регулярно используемых вашим ребенком; избегайте сложных узоров и резко контрастных цветов. Держите в доступности несколько игрушек, не устраивайте вокруг ребенка целый магазин. Минимизируйте количество насыщенно цветных и громких видеофильмов и игр.

Также будет полезно понизить громкость своего голоса и домашней электроники. Говорите тише и уменьшите громкость магнитолы и телевизора на несколько пунктов. Не забудьте устранить лишние запахи, в том числе от освежителей воздуха, одеколонов, лосьонов после бритья, ароматизированных свечей и дезодорантов; они отвлекают и раздражают ребенка с проблемами сенсорной интеграции.

Остерегайтесь таких мест как рестораны, развлекательные центры и парки аттракционов. Они полны резких звуков, бурной визуальной активности, неожиданной толкотни и незнакомых запахов, которые легко могут перевозбудить вашего ребенка. Ограничьте пребывание в таких условиях, пока ваш ребенок еще не ликвидировал свое отставание в развитии.

Если у вашего ребенка чувствительный слух, хорошей мыслью будет держать под рукой мягкие беруши на случай столкновения со слишком интенсивными звуками. Чтобы еще больше успокоить ребенка, позвольте ему держать беруши в своем кармане. Наличие механизма преодоления трудностей будет чрезвычайно успокаивающе действовать на вашего ребенка; но только не позволяйте ему непрерывно носить беруши целыми днями: излишнее использование повредит слуху и развитию речи.

Вот пример сенсорной перегрузки. Спустя непродолжительное время после того, как Уинн прибыл домой из приюта, он начал обрывать обои на стене в ванной комнате. Его мать больше беспокоило благополучие ее маленького мальчика, чем отделка дома, поэтому вместо того, чтобы прийти в негодование, она попыталась вычислить, что же стояло за этим специфичным деструктивным поведением. Она пролистала журнал поведения, который вела с момента приезда сына, и заметила, что ее малыш всегда вел себя странно, когда оказывался в окружении ярких, контрастных цветов и зрительного шума. Она знала, что в течение первых двух лет своей жизни Уинн жил в стерильных спартанских условиях казенного учреждения. Его мама поняла, что насыщенный цветной узор на обоях, по всей видимости, нервировал и пугал его. Обрывание обоев было защитным механизмом против чуждых цветов и броского узора, которые давали слишком сильную зрительную стимуляцию его маленьким глазам. Вооруженная этим знанием, его мама теперь могла предпринять превентивные меры, чтобы минимизировать его зрительные перегрузки и постепенно помочь ему лучше справляться с подобным.

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:
Не загоняйте их в угол

Ясно, что если вы пытаетесь увеличить ощутимую безопасность, то вы никогда не должны ставить травмированного ребенка в положение, в котором он чувствует себя загнанным в угол и под физической угрозой. Однако, вы также должны помнить, что иногда даже доброжелательные жесты могут казаться пострадавшему ребенку опасными. Малыш, которого в прошлом били или которому делали больно взрослые, может ошибочно интерпретировать игривый или дружелюбный жест как угрожающий. Даже обычное для нас действие — потрепать волосы на макушке — у ребенка с расстройством сенсорной интеграции может вызвать судороги.

Определенные жесты наверняка будут неправильно истолкованы бывшими жертвами насилия. Например, когда взрослый в качестве доброго и нежного жеста помещает две руки по обе стороны лица маленькой девочки или берет ее за плечи — это может быть глубоко тревожным для бывшей жертвы сексуального домогательства, которая помнит, каково это: оказаться зажатой в непосредственной близости от взрослого, не имея возможности вырваться и убежать. Если маленькую девочку когда-либо в прошлом зажимали и насильственно домогались, этот простой жест — предполагающийся в данном случае быть безопасным и нежным — может запустить психопатологические репереживания (флэшбэки) и привести к истерике.

Таким образом, всегда важно помнить про физические границы и соблюдать их. Если вы не уверены, просто не используйте больше одной руки за раз, когда прикасаетесь к ребенку, и тогда он не почувствует себя в ловушке. Кроме того, будьте осторожны с неожиданными прикосновениями.

Добавлено спустя 15 секунд:
Биохимический каскад страха

Важными функциями тела и мозга управляют вещества, называемые нейротрансмиттерами. Они работают на клеточном уровне подобно набору взаимосвязанных химических переключателей и управляют такими функциями, как кровяное давление, температура тела и умственная активность. Правильное количество и пропорция нейротрансмиттеров обеспечивают оптимальную работу организма; но когда они разбалансированы, это создает объективные предпосылки для нарушения поведения.

Когда ребенок пугается, его «переключатели»-нейротрансмиттеры реагируют одним из двух возможных способов. Один способ — стать чрезмерно возбужденным и активным, что запустит реакцию «дерись или убегай». Ребенок, переживающий сильный страх на этом нейрохимическом пути, будет скорее всего проявлять внешне вызывающее поведение, например, драться, пинаться, кричать или убегать.

При альтернативной реакции страха ребенок цепенеет и отключается, чтобы психически избежать пугающей ситуации. Ребенок на этом нейрохимическом пути обращает свою реакцию страха вовнутрь, отделяясь от внешнего мира, прячась и теряясь внутри себя. Он склонен спрятаться физически или закопаться в деятельности с неживыми объектами.

По мере нарастания, страх запускает серию биохимических явлений в теле, которые снижают способность ребенка спокойно себя вести и ясно мыслить. Движение идет в направлении спокойствие — настороженность — тревога — страх — ужас. К тому времени, когда в дело вступает страх, его реакция незамедлительна и ориентирована на выживание, она вытесняет все остальные мыслительные процессы.

У ранимых детей из группы риска системы нейротрансмиттеров могут оставаться в перевозбужденном состоянии, делая их со временем менее устойчивыми к стрессу. Чем более тревожно чувствует себя ребенок, тем больше он реактивирует старые травмы, которые, в свою очередь, выпускают нейротрансмиттеры, делающие его еще более агрессивным, воинственным и неразумным.

У некоторых детей хронически повышенная стрессовая реакция может привести к состоянию, называемому болевой агнозией, или анальгезией, — неспособности чувствовать боль. Та же самая гиперактивность блокирует обучение и является одной из причин, почему дошкольник может знать весь алфавит сегодня и быть не способен вспомнить дальше буквы Д завтра.

К счастью, со временем мы можем свернуть эту биохимическую реактивность, значительно уменьшив уровень страха и обучив ребенка новым умениям справляться с трудностями.

Добавлено спустя 12 секунд:
Помогите детям определять надежных людей

У детей, чьи ранние годы не прошли в стабильном и безопасном доме, имеются проблемы с распознаванием людей, способных сделать им зло. Это делает их мир более непредсказуемым и пугающим. Вы можете увеличить «ощутимую безопасность» вашего ребенка, научив его различать друзей и врагов.

Один из способов начать диалоги о безопасности — поговорить с ребенком о различных животных и о том, чем наградила их матушка-природа для обеспечения их безопасности. Например, у дикобраза есть иглы, у кошки есть когти и умение шипеть, а черепаха может спрятаться в свой панцирь. Затем вы можете помочь ребенку установить, что же помогает ему быть в безопасности и как определять, является ли надежным и безопасным тот или иной человек. Мы изготавливаем раздаточный материал для детей со следующей информацией.

Есть много способов узнать, является ли этот человек надежным. Вот некоторые из них:

Надежные люди будут добры с тобой.
Надежные люди будут заботиться о тебе.
Надежные люди будут слушать тебя.
Надежные люди не будут делать тебе больно.
Надежные люди не будут тебе угрожать.
Надежные люди не будут говорить тебе хранить секреты от родителей.
Надежные люди не будут трогать тебя так, что тебе было страшно или больно.

Добавлено спустя 13 секунд:
Деликатно обходитесь с проблемами с едой

Для приемных детей нередки случаи делания запасов еды. Лишения, перенесенные ими в раннем возрасте, закодировали в их примитивном мозге убежденность в том, что голодная смерть не за горами. Для этих детей еда становится великим источником успокоения. Уважайте эти страхи и обходитесь с ними деликатно.

Одна маленькая девочка, с которой мы работали, — спустя четыре года после ухода из приюта — показала своей маме нечто ужасающее. Ребенок встал с прямо вытянутыми перед собой руками и начал быстро сгибать и разгибать пальцы.

«Знаешь, что это значит?» — спросила она свою мать, наклонив к ней две маленькие пустые ладошки.

«Нет, милая, что же это?»

«Это значит "пожалуйста, работник приюта, пожалуйста, остановитесь и дайте мне еды", но они никогда не останавливаются», — сказал она.

Эта история должна помочь вам получить представление о том бедственном положении, в котором могли оказаться некоторые дети прежде чем попасть к вам домой, и почему тема еды остается столь чувствительной для них. Одним из способов, которым вы можете сделать их спокойнее, является разделение контроля за едой. Например, вы можете позволить вашему ребенку помогать вам сервировать еду для семьи. Если маленький мальчик помогает вам резать пирог, он может чувствовать себя увереннее и учиться, что папе, например, полагается больший кусок, потому что он взрослый. Иногда дети уверены, что им дают порции меньшего размера, потому что меньше их любят (и в детском доме голодному ребенку это наверняка именно так и казалось).

Другой способ увеличить ощутимую безопасность — сделать еду легко доступной. Вы можете вместе собрать корзинку с полезной едой в маленьких запечатанных пакетиках, например, с изюмом или орехами, которую ребенок сможет держать у себя в спальне. Это будет проявлением огромной заботы о приемном ребенке, который просыпается голодным и испуганным; увидев, что еда стоит и ждет его, он тут же успокоится.

Добавлено спустя 17 секунд:
Помогайте ребенку встречать новые вызовы

Иногда вы можете получать странные запросы от вашего приемного ребенка, которые на первый взгляд могут казаться спровоцированными его ленью или манипулятивными техниками. Но это не так; как правило, за этими запросами стоит ужас. Если родители смогут расшифровать лежащее в основе послание страха, они будут способны отреагировать сочувственно и ласково, с ощутимой безопасностью. Вот один пример. Хорошенькая девчушка, которая провела первые одиннадцать из своих двенадцати лет в детском доме, звонит своей маме после школьного мероприятия.

«Мама, ты можешь приехать и отвезти меня домой из школы?»
«Но Дженни, это всего в четырех кварталах ходьбы. С тобой всё будет в порядке.»
«Но мама, я не хочу идти одна.»

Вместо: «Дженни, это нелепо, почему я должна приезжать и забирать тебя на машине, когда ты можешь с легкостью прогуляться? Множество других детей делают это каждый день и чувствуют себя прекрасно.»
Скажите: «Милая, давай-ка сделаем вот что. Я пойду вместе с тобой, а ты сможешь ехать рядом со мной на велосипеде весь путь до дома. Я буду делать так неделю, или месяц, или год, сколько бы тебе ни понадобилось, пока ты не будешь чувствовать себя в безопасности. И тогда ты скажешь мне: "Мама, я готова ездить на велосипеде одна".»

Этот второй подход гораздо более эффективен, потому что предлагает ощутимую безопасность и уважает чувство страха девочки. Тот лишь факт, что родитель знает, что путь домой не опасен, еще не означает, что Дженни прониклась тем же ощущением безопасности. Да и, в конце концов, с какой стати? На протяжении лет, когда другие школьники спокойно ходили взад-вперед по этой дороге каждый день, Дженни жила незащищенной в ситуации, где над ней постоянно сексуально надругались. Для этой юной девушки угроза остается реальной за каждым углом. Страх идти домой одной легитимен и уместен с учетом ее жизненного опыта.

Ходя с дочерью столь долго, сколько ей надо, мама Дженни поможет ей понять, что это действие не опасно, и даже может быть приятно. Более того, предоставляя поддержку столько, сколько это необходимо, мама сформирует доверие и взаимопонимание.

Добавлено спустя 14 секунд:
Будьте дружелюбны и отзывчивы

У многих приемных детей взрослые ассоциируются с болью и разочарованием. Так что понятно, почему они отстраняются и стремятся избегать людей. Мы хотим сделать всё, что в наших силах, чтобы изменить такое восприятие и сделаться дружелюбными, отзывчивыми и безопасными.

Один из способов добиться этого — опускаться на один с ними уровень по высоте, приседая на корточки либо становясь на колени, прежде чем говорить с ними. Приняв такое положение, говорить нестрашным, то есть спокойным и пониженным, голосом.

Другая стратегия — увязывать себя с вещами, которые нравятся ребенку и радуют его. Например, в качестве доброго жеста можно предложить маленькие игрушки и жевательную резинку. Вместо того, чтобы отослать ребенка подальше, дабы он поиграл игрушкой сам, играйте вместе с ним или наблюдайте и хвалите его за усердие.

Когда ребенок сам начнет открываться и добровольно подходить к вам, поощряйте это поведение. Отвечайте с любовью и нежностью, интересом, мягким голосом и искренней улыбкой, и никогда не ругайтесь.

В некотором смысле, заведите «счет доверия», который работает подобно банковскому счету. Чем больше вы демонстрируете ребенку свою благонадежность и чем больше даете ему чувство «ощутимой безопасности», тем выше положительный баланс на вашем счету. Время от времени вам придется «снимать» со счета, ставя вашего ребенка перед новыми вызовами и прося его выполнить новые и трудные задания.

Никогда не снимайте больше двадцати процентов с этого счета. Положительный баланс на вашем счету доверия означает, что вы способствуете установлению ощутимой безопасности и получаете конкретную биохимическую пользу от снижения гормонов стресса в теле вашего ребенка, что в свою очередь укрепляет привязанность и открывает дорогу здоровому развитию.

Добавлено спустя 16 секунд:
Знакомьте ребенка с новым окружением

Вы можете помочь сделать мир ребенка предсказуемым, объясняя и ориентируя его в новом физическом окружении. Например, когда вы идете к кому-нибудь в гости, попросите у хозяйки разрешения провести вашему ребенку экскурсию по дому, чтобы ваш малыш знал, как найти туалет, где находится кухня, где хранятся игрушки, и так далее.

Сложно узнать заранее, сколько времени займет ориентирование ребенка в новом окружении. В зависимости от сложности ситуации и глубины страха вашего ребенка этот процесс может оказаться на удивление длительным. Убедитесь, что ваше расписание достаточно гибкое, чтобы посвятить этому значительное время.

Вот экстремальный, но при этом реальный пример того, что может происходить. Приемная мама привела своего сына, пятилетнего Робби, на предварительное тестирование для нашего летнего лагеря. Кабинет тестирования находится в здании университета, интерьер которого отдает казенностью. В тот день, когда Робби шел по его широким холлам мимо непрерывного потока незнакомых людей, он мог слышать отдаленный лязг и стуки, доносящиеся с верхнего этажа, где сантехники меняли трубы. Идя по коридору к месту назначенной встречи, Робби начинал паниковать всё больше и больше, возможно испугавшись, что его возвращают в детский дом. К тому моменту, как он встретился с одним из членов нашей команды, д-ром Кэрин Первис, его глаза метались по сторонам, а его маленькие плечики задеревенели. Дыхание Робби было неглубоким, зрачки расширены, а ладони сжаты в тугие кулачки. Он был не способен достаточно собраться, чтобы отвечать хоть на какие-то вопросы теста.

«Робби, тебе что-нибудь нужно?» — спросила Кэрин.

Не будучи способен выговорить ответ, мальчик покачал головой.

«Робби, ты напуган?» — уточнила она.

«Да», — признал он.

Кэрин отложила тестирование и вместо этого принялась ориентировать его в новом окружении. Для начала она показала Робби ключ от кабинета, в котором они сидели, и разрешила подержать его в руках. Она пригласила его потренироваться помогать ей запирать и отпирать дверь. Затем она договорилась с пятилеткой и его матерью, что выйдет из кабинета, а те запрутся внутри. Когда Кэрин стучалась, мальчик спрашивал: «Кто там?» Когда она отвечала, мальчик смотрел в мамины глаза и спрашивал разрешения отпереть дверь. Если мама говорила «Да», он мог открыть дверь. Так втроем они проиграли эту сцену несколько раз, чтобы дать мальчику почувствовать некий контроль над ситуацией и предсказуемость данного окружения.

Добавлено спустя 15 секунд:
Затем они сделали еще один шаг, потому что мальчик всё еще оставался испуганным. Кэрин взяла Робби за руку, мама взяла его за другую, и вместе они прошли по всему зданию, заглядывая в кабинеты и классные комнаты. Когда они зашли в лифт, Робби было позволено нажать на кнопку, чтобы подняться наверх.

На третьем этаже они увидели рабочего, который стучал молотком по трубам. Это дало объяснение некоторым из пугающих шумов, которые он слышал, когда был внизу. На полу были разбросаны негодные болты и гайки. Кэрин спросила рабочего, можно ли мальчику взять себе одну из этих ненужных деталей, и когда он согласился, Робби подхватил одну и сунул себе в карман. Мальчик решил, что это сокровище, и эта деталька стала осязаемым символом его господства над этим новым местом.

Поблагодарив рабочего, двое взрослых и маленький мальчик вернулись к лифту, где Робби позволили нажать на кнопку, ведущую их обратно на этаж, где проходило тестирование. Зайдя в кабинет тестирования, они закрыли дверь, и, с позволения матери, Робби запер ее за ними. Кэрин провела с мальчиком несколько минут дыхательных упражнений, чтобы дать ему освоиться. Затем они приступили к собственно тестированию, и Робби был просто молодцом.

Это взаимодействие подчеркивает важность ощутимой безопасности, поскольку несмотря на то, что и мама мальчика, и Кэрин знали, что ему ничто не угрожало в здании университета, сам ребенок не мог осознать этого до тех пор, пока не осмотрел это место и не освоился в нем. Пока мальчик сам не ощутил себя в безопасности, его способность ясно мыслить и справляться со сложными заданиями была нарушена, демобилизована страхом.

Так же, как и животные, люди сканируют окружающую среду, чтобы понять, опасна она или нет. Это базовый механизм выживания. Помогая сориентироваться в новом окружении, мы даем травмированному ребенку возможность отложить в сторону законно возникающие вопросы выживания. Только после того, как это сделано, мы можем просить у него полного внимания.

Добавлено спустя 30 секунд:
Не драматизируйте

Рисуя самый пессимистический сценарий, вы еще больше затерроризируете и так напуганного ребенка; вместо этого дайте ему только ту часть информации, которая будет достаточной для принятия им более разумных решений.

Рассмотрим способы, как донести свою мысль до ребенка, чье безрассудное поведение вас беспокоит. Например:

Вместо: «Если ты выбежишь на улицу, ты попадешь под грузовик и будешь сбит, и умрешь, и я никогда больше тебя не увижу.»
Скажите: «На улице тебе небезопасно, потому что там могут быть машины и большие грузовики. И мамочка очень огорчится, если с тобой что-то произойдет.»

Вместо: «Если ты выйдешь из дома после наступления темноты, на тебя может напасть чудовище и сделать с тобой очень, очень ужасные вещи.»
Скажите: «Тебе небезопасно гулять по темноте одной. Иногда плохие люди делают больно маленьким девочкам, которые гуляют одни по темноте. Мамочка очень огорчится, если тебе сделают больно. Всем будет спокойнее, если мы пойдем вместе.»

Детям нужно давать знать о последствиях, но таким способом, который породит осведомленность, а не еще больший страх.

Добавлено спустя 35 минут 7 секунд:
Уважайте их эмоции

Приемные дети вдобавок к обычным чувствам, возникающим в повседневной жизни, часто несут внутри себя глубокую печаль от ранних потерь. Одна маленькая девочка может скучать по подруге, с которой больше не может видеться; другая может быть сердита, что ее покинули ее биологические родители; а маленький мальчик может быть напуган большой собакой, которая выглядит в точности как та, что когда-то покусала его. Родители должны обеспечить детям возможность спокойно выразить свои чувства без опасности натолкнуться на презрение или высмеивание. Все эмоции — включая неприятные, такие как горе, отчаяние и гнев — нормальны.

Избегайте стыдящих высказываний, таких как «Большие мальчики не плачут», или унижающих вопросов вроде «Ну и чего ты тут расплакался?». Такие подходы обесценивающи и неуважительны, и ребенок от них будет чувствовать себя небезопасно.

Даже если эмоции ребенка кажутся пустяковыми или забавными, исцеляющий родитель показывает уважение и никогда не осуждает. В конце концов, в мире ребенка потерянный игрушечный самосвал причиняет такое же расстройство и огорчение, какое причинило бы вам дорожно-транспортное происшествие с вашей машиной. Родителям нужно показывать своему ребенку с помощью языка тела, слов и действий, что иметь чувства — это нормально.

Принятие чувств не означает, что вы автоматически принимаете неподобающие проявления этих чувств, такие как истерики. Так что мы говорим ребенку: «Это нормально — сердиться, что Джонни стащил твой бейсбольный мяч, но не нормально пускать в ход кулаки и делать ему больно». Затем мы объясняем, как надо реагировать: «Ты можешь сказать ему: "Джонни, я сердит, что ты взял мой бейсбольный мяч. Пожалуйста, верни его на место"». Всегда уважайте и признавайте чувства и затем, если необходимо, показывайте детям более приемлемые способы самовыражения.

Один из способов, как родители могут реагировать (или научить сиблингов реагировать друг на друга) честно и сбалансированно — пользуясь словами — это воспользоваться следующей формулой: «Когда ты ___[вставьте действие]___, я чувствую ___[вставьте эмоцию]___, и что мне нужно — это чтобы ___[вставьте, что требуется для разрешения ситуации]___».

Имейте в виду, что если вы сами стесняетесь эмоций, вам будет трудно выдать своему ребенку лицензию на выражение его собственных чувств. Вы можете инстинктивно подвергать цензуре эмоции ребенка, чтобы ограничить свой личный дискомфорт. Некоторые родители поощряют выражение радости, но считают нужным подавлять такие эмоции как печаль и гнев. Постарайтесь распознать и преодолеть эту тенденцию, потому что в безопасном самовыражении скрыта огромная целительная сила.

Уважайте историю их собственной жизни

Приемные дети идут по жизни своей уникальной дорогой. Никто так не знает личную историю ребенка, как он сам — в конце концов, этот ребенок прожил ее. Родителям нужно уважать и принимать истории, которые эти дети несут с собой.

У вас может быть соблазн попытаться переписать историю приемного ребенка. Родитель может захотеть нарисовать прелестную картину усыновления, обелив прошлое, говоря что-нибудь вроде такого: «Твоя мамочка так сильно тебя любила, и она всё плакала и плакала, что ей приходится тебя оставить, но она знала, что не сможет дать тебе всё самое лучшее». Также может быть соблазн плохо отзываться о биологических родителях ребенка, чтобы на контрасте его новая семья выглядела лучше, говоря что-то вроде: «Твоя мать была шестнадцатилетней наркоманкой и не хотела тебя». Боритесь с желанием пересказать историю ребенка, используя свои собственные суждения о ценностях или интерпретации прошлого.

Работа исцеляющего родителя — просто давать нейтральную информацию так, чтобы ребенок мог сам проработать свое прошлое. В качестве последнего примера, лучше всего было бы сказать своему сыну или дочери что-нибудь в соответствии с этим: «Я не очень много знаю о твоей матери. Я знаю, что она была очень молода, и что она, возможно, употребляла наркотики, и, возможно, жила на улице; но я не знаю, что она чувствовала, когда была беременна тобой. А ты как думаешь, что она чувствовала?» Этот подход открывает окно, сквозь которое ваш ребенок может начать смотреть на историю своей жизни и делиться ей. Принимайте и уважайте то, что ребенок рассказывает вам, и те эмоции, что он испытывает по этому поводу. Дайте вашему ребенку быть начальником его собственной жизни.
Осознание безопасности требует времени

Несмотря на шрамы прошлых лишений и затяжное чувство страха, дети из группы риска могут научиться принимать покой и защищенность от своих семей. Будьте терпеливы и делайте всё, что в ваших силах, чтобы дать вашим детям понять, что они в безопасности в своих новых домах и им там рады.

Требуется время, чтобы смягчить глубоко закодированные реакции страха, но рано или поздно, по мере исцеления и взросления вашего ребенка, когда-то бывшие страшными и угрожающими ситуации и обстоятельства перестанут быть таковыми. Со временем вам уже не нужно будет быть столь же бдительными с его окружением.

Исцеление не может быть поспешным, но вы можете помочь ему кардинально прогрессировать, даруя своему ребенку ощутимую безопасность.
вместо того, чтобы жаловаться на шипы у розы, надо радоваться тому, что среди шипов растет роза

Аватара пользователя
Автор темы
Натик
Мастер
Мастер
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 2980
Зарегистрирован: 06.04.2013
Откуда: с гор
 Re: Книга Кэрин Первис. О привязанности

Сообщение Натик »

Глава 5. Учим жизненным ценностям

«Я тебя ненавижу! Ненавижу! Ты плохая мать!» — кричал маленький мальчик.

«Постой», — твердо сказала его мама, подняв свою ладонь вверх в жесте, означающем «стоп». — «Марко, это НЕ нормально — говорить со мной такими словами». — Она присела рядом с ним, опустившись до его роста, и нежно взяла его за руку.

«Скажи мне, что тебе нужно, и скажи это уважительно», — произнесла она.

Мальчик смотрел вниз и в сторону, его лицо покраснело.

Мама поискала глазами его лицо, пытаясь установить зрительный контакт. «Марко, дай-ка мне заглянуть в эти глазки». — Она мягко коснулась его подбородка, легко, как перышком, и продолжила терпеливо уговаривать. — «Дай мне посмотреть в эти глазки».

Мальчик нерешительно бросил на нее быстрый взгляд.

«Обожаю видеть эти глаза», — похвалила его мама. — «Милый, ты можешь сказать мне всё, что считаешь нужным. Если ты думаешь, что я нехорошая, ты можешь сказать это. Если ты сердишься на меня, ты тоже можешь об этом сказать. Только говори это уважительно. Ну а теперь расскажи мне, что тебе нужно».

«Я еще не хочу идти спать», — признал Марко.

Добавлено спустя 16 секунд:
Дети, начавшие жизнь без посвященного им заботящегося взрослого, усвоили одну простую ценность: выживание. Эти дети справлялись с различными обстоятельствами на одних только чистых инстинктах — возможно, становясь при этом физически доминирующими, или скрыто манипулятивными, или намеренно замкнутыми. Они никогда не учились адекватным социальным взаимодействиям и не приобрели уверенность в себе и в других. Когда такие дети попадают домой в семью, которая заботится о них, они сталкиваются с новым миром с радикально смещенными ожиданиями и приоритетами. Это перестройка, требующая большого напряжения сил. И одна из задач, с которой сталкиваются приемные родители, — обучить своих детей адекватным жизненным ценностям.

Лучший способ научить ценностям детей с дефицитом внимания и недоразвитием речи — использовать простой и краткий язык, говоря короткими и ласковыми фразами. Мы предлагаем набор дежурных фраз или сценариев, которые разработаны для простой передачи жизненных ценностей. Их следует регулярно использовать и повторять с вашим ребенком.

В описанной выше сцене мама Марко использует сценарий «покажи уважение» наряду со сценарием зрительного контакта, чтобы сосредоточить внимание ее сына на подходящих жизненных ценностях. Во время их общения она подлавливает его на правильных действиях и хвалит за них. Она усиливает свои слова простыми жестами рук. Она использует эти стандартизованные шаблоны взаимодействия, чтобы наставлять, исправлять и хвалить Марко.

Возможно, наиболее важный урок, который вы хотели бы преподать своему ребенку, — это то, что он всегда может сказать, что он чувствует, и всегда может попросить о том, что ему нужно или чего ему хочется, но всё это должно быть сказано подобающе и уважительно.

По мере того, как ваш ребенок будет становиться всё более успешным в вербальной коммуникации, его социальные навыки будут расти, и он всё меньше будет нуждаться в выражении своих чувств с помощью поведения. Вы можете пользоваться приведенными ниже сценариями, чтобы направлять вашего ребенка навстречу улучшенной вербальной коммуникации и правильным жизненным ценностям.

Добавлено спустя 15 секунд:
Уважение

Вашему ребенку необходимо пользоваться вежливыми словами и действиями, а также выказывать уважение невербальными знаками, такими как мягкий зрительный контакт, уместные выражения лица и приемлемый голос. Когда мы работаем с детьми, мы проявляем категорическую нетерпимость к неуважению любого вида, будь то неуважение к имуществу, чувствам, собственности, телу или личному пространству. Мы учим детей относиться к себе и к окружающим с уважением. Это уважение включает в себя установку не трогать людей и их вещи без разрешения.

Если пятилетка швыряет игрушку в товарища по детской площадке вместо того, чтобы передать ее ему в руки, его мама может сказать: «Эгей! Мы относимся к игрушкам с уважением! Давай-ка сделаем заново, но на этот раз ты покажешь уважение к Джонни и его игрушке». Затем она дает ребенку шанс самому попрактиковаться в правильном действии. Когда он спокойно передаст игрушку, она похвалит его, говоря: «Молодец, что показал уважение!»

Когда маленькая девочка нарочно толкает другую, мы можем спросить: «Разве это было уважительно по отношению к Мэйлин?» — и подсказываем ответ «Нет». Затем мы делаем следующий шаг, говоря: «Давай потренируемся показывать уважение, когда идем рядом с Мэйлин». Мы проводим ребенка через приемлемое поведение. Когда она всё сделает правильно, мы поздравим ее, говоря: «Умница, что показала уважение!» — и отсалютуем — «Дай пять!».

Поскольку дети учатся на примере взрослых, наблюдая, как те ведут себя в разных ситуациях, им нужно видеть, что мы относимся к людям и вещам с уважением. На родителях лежит бремя подтверждения слов делом. Даже тогда, когда родителям нужно быть жесткими, они по-прежнему могут оставаться уважительными по отношению к тем, с кем имеют дело, — и особенно к своим детям!

Добавлено спустя 23 часа 58 минут 6 секунд:
Использование слов

Дети из группы риска часто полагаются на истерики, убегание или агрессию для выражения своей печали, страхов и недовольства. Они используют поведение, чтобы передать то, что не могут выразить словами. Хотя вы и стремитесь к пониманию их поведения, вам всё же нужно отучать их от таких выходок, постоянно призывая пользоваться словами. Практика и поощрение — и ваш ребенок научится адекватно пользоваться речью для общения. Регулярно напоминайте ему об этом фразой «Скажи словами».

Например, когда ваш мальчуган стучит кулаком по кровати и сердито хмурится, вы можете спросить его, что ему нужно и каковы его чувства. Вы можете сказать: «Скажи словами. Расскажи маме, что тебе нужно». Если ребенка всё еще клинит, задайте больше вопросов, которые требуют ответа «да» или «нет». Например, спросите: «Ты сердишься?». В качестве наглядного пособия и средства коммуникации вам также может помочь плакат, иллюстрирующий чувства. После того, как ваш мальчик кивнет головой, можно ласково спросить: «На что ты сердишься? Скажи словами». Когда он справится, похлопайте в ладоши и скажите: «Ух ты! Как здорово ты говоришь словами!»

Эмоционально замкнутому ребенку может потребоваться идти к использованию слов маленькими шажками. Это может включать такие действия как нарисовать его чувства, показать, какой частью тела он это чувствует, или даже выбрать цвет, который выражает его чувства.

По мере того, как ваш ребенок начнет использовать слова для самовыражения, вам будет легче удовлетворять его потребности. Когда ребенок видит, что вы с отзывчивостью реагируете на его проблемы, его доверие к вам растет, и это открывает дорогу к чудесному прогрессу.

Добавлено спустя 50 секунд:
Родители тоже должны использовать слова (но только не много!)

Чтобы сэкономить время, вы можете поддаться импульсу подбежать и оттащить маленькие ручонки от того места, куда им лезть не следует. Но вам нужно обуздать этот инстинкт. Для перенаправления вашего ребенка вам нужно использовать слова, а не действия, за исключением ситуаций экстренной физической опасности.

Вместо того, чтобы броситься хватать маленького ребенка и физически убирать его от места проказы, остановите его словами. Используйте короткие, простые фразы и направляйте его в сторону хороших альтернатив. Обратитесь к намерениям ребенка в устной форме. Говорите твердо. Если он делает что-то, что должно быть «отменено» (например, возвращением игрушки на полку, где она стояла), попросите ребенка самого вернуть всё на место и терпеливо ждите, пока он не исполнит сказанное. Мы более подробно объясняем этот подход в Главе 6.

Помните: из-за потенциальных ограничений в обработке речи у вашего ребенка вы добьетесь большего успеха, если ваши указания будут краткими. Пользуясь словами для руководства вашим ребенком, вы даете ему прекрасную ролевую модель для подражания. Кроме того, ставя ребенка перед лицом последствий его поступков, вы обучаете его саморегуляции — еще одному полезному навыку.



Нежность и доброта

Многие приемные дети из группы риска не понимают, как модулировать свое поведение. Они не отличают крик от шепота, грубое прикосновение от нежного, злую гримасу от ласкового выражения лица. Обучая ребенка и показывая ему, как быть добрым и ласковым, вы поможете ему преодолеть эти проблемы. Данный сценарий начинается с усиления самосознания ребенка, чтобы он мог лучше саморегулироваться. Он также обучает ребенка проявлять сочувствие и уважение к другим существам.

Один из способов попрактиковать этот сценарий — дать вашему ребенку повозиться со щенком. Прежде чем разрешить ребенку трогать животное или брать его на руки, родитель демонстрирует, как это надо делать. Покажите, как приласкать щенка, поглаживая его шерстку нежно, но твердо, и как его убаюкивать.

«Нам нужно быть добрыми и ласковыми с животными», — говорит родитель. — «Смотри как я нежно и бережно его касаюсь». Он может показать, как это делается, нежно поглаживая руку ребенка. «А теперь ты попробуй быть добрым и ласковым». Когда ребенок постарается, его нужно будет похвалить за его усилия. В случае готовности ребенку можно разрешить потрогать щенка (под присмотром). Если он всё делает правильно, родитель говорит: «Молодец! Ты добр и ласков со щенком!»


Последствия

В рамках обучения умению делать правильный выбор детям необходимо дать понятие о последствиях. Это можно сделать просто, в контексте обучения другим жизненным ценностям. Например, вы можете рассказать ребенку об отрицательных последствиях грубого обращения со щенком. Предложите вашему малышу поразмыслить над этим вместе с вами. Некоторые их возможных последствий: «ты ему не понравишься», «он к тебе больше не пойдет», «он убежит от тебя», «он может тебя укусить». Или же вы можете обсудить положительные последствия ласкового и уважительного обращения с котенком. «Котенок будет мурлыкать», «ты ему понравишься» или «он будет тебе доверять», как одни из вариантов.




Зрительный контакт

Зрительный контакт — отличный способ связаться с вашим ребенком. Прививая детям привычку смотреть нам в глаза, мы улучшаем их внимание и обучаемость, укрепляем межличностную связь. Дети из группы риска имеют склонность избегать контакта глазами по ряду причин: это может быть синдром сенсорной защиты, глубокая депрессия, культурные табу или предыдущие травмы, которые до сих пор порождают страх. Не будьте излишне поспешны и не толкайте испуганного ребенка к этой цели, а постепенно помогайте ему преодолеть его страхи.

Вот несколько простых способов воодушевить ребенка на зрительный контакт:

Поместите свою голову в поле зрения ребенка.
Ненадолго прервите свою речь. Пауза возбудит его любопытство или озабоченность, и он скорее всего поднимет на вас глаза.
Скажите что-нибудь, используя его имя в в контексте предложения.
Непосредственно попросите о зрительном контакте фразами вроде «Дай мне посмотреть в эти замечательные глазки» или «Давай-ка заглянем в эти прекрасные зеленые глаза».
Если ребенок отворачивается, в шутливой или игровой форме вернитесь обратно в его поле зрения.
вместо того, чтобы жаловаться на шипы у розы, надо радоваться тому, что среди шипов растет роза

Аватара пользователя
Автор темы
Натик
Мастер
Мастер
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 2980
Зарегистрирован: 06.04.2013
Откуда: с гор
 Re: Книга Кэрин Первис. О привязанности

Сообщение Натик »

Слушать и слушаться

Родители представляют власть в семье, и ожидается, что дети будут следовать их указаниям. Не стоит орать и вопить, чтобы добиться сотрудничества от ребенка; напротив, вам следует спокойно напоминать ему, что он должен «слушать и слушаться». Когда ребенок пойдет вам навстречу, похвалите его и уточните, что именно он сделал правильно. Скажите: «Молодец! Ты слушал и послушался!»

Вы можете помочь своему ребенку попрактиковаться в послушании, когда он спокоен, играя в игры вроде «Саймон говорит». В этой игре все инструкции, которые начинаются словами «Саймон говорит...», должны выполняться, а все остальные — игнорироваться. Игру можно варьировать, включая в нее мимическое поведение ребенка (например, «Саймон говорит: сделай большой шаг назад!» или «Саймон говорит: хлопни в ладоши!»), речь («Саймон говорит: сосчитай до пяти!») и выражения лица («Саймон говорит: повтори мамину веселую гримасу!»). Ребенку тоже дайте очередь поводить и подавать команды.

Другой способ в игровой форме закрепить этот навык — игра «Замри-отомри». Ваш ребенок бегает, ходит кругами или ездит на трехколесном (или обычном) велосипеде, пока вы не крикнете «Замри!». При этом звуке ребенок должен прекратить движение и оставаться неподвижным до тех пор, пока вы не скажете «Отомри!». Эта игра учит вашего маленького мальчика или девочку реагировать на голосовую команду даже в состоянии физического буйства. Хвалите вашего ребенка за быструю реакцию.

Добавлено спустя 16 секунд:
Авторитет, или «Кто тут главный?»

Чем более непредсказуемым и неуправляемым был мир вашего ребенка в первые месяцы или годы его жизни, тем более контролирующим, как правило, бывает его поведение, когда он становится старше. Нам часто приходится видеть детей с тяжелым прошлым, которые пытаются захватить власть в своей новой семье. Когда ребенок начинает подавать начальственные нотки или пытаться установить контроль над ситуацией, самое время напомнить ему о его роли. Вам не нужно вступать в долгие переговоры или дискуссии; просто скажите: «Взрослые тут главные».

Или же, вы можете спросить: «Кто тут у нас главный? Ты, что ли, здесь начальник?» Когда ребенок признает, что главный — не он, вы можете сказать: «Вот именно. Родители здесь главные. Это не твоя работа — говорить другим детям, что им делать».

По большому счету, понимание того, что всё здесь решает родитель, может быть очень успокаивающим фактором для детей, с которыми раньше неподобающе или жестоко обращались и которым слишком рано пришлось стать самостоятельными, потому что их первые опекуны не справлялись со своей работой.

Добавлено спустя 11 секунд:
С разрешения и под присмотром

Очевидно, что ребенок не должен выбегать на дорогу без сопровождения, или пользоваться кухонным оборудованием без присмотра, или делать самостоятельно много других не положенных детям вещей. Для закрепления установки, что ребенку необходимо обратиться за помощью и руководством к надежным взрослым, используйте фразу «С разрешения и под присмотром».

Например, вы могли бы позволить своей маленькой девочке помочь вам сделать молочный коктейль и дать ей в этом поучаствовать. Вы могли бы дать ей такие указания: «Стой здесь и жди, пока я не выключу прибор. Потом, когда я скажу "Готово!", нажми вот эту зеленую кнопку и считай до десяти, пока блендер будет взбивать твой коктейль. Досчитав до десяти, нажми вот эту красную кнопку и выключи его». После чего вы бы вместе с ней считали до десяти и подсказывали бы ей, как следовать вашим указаниям.

Добавлено спустя 13 секунд:
Умение услышать «Нет»

Хотя мы стараемся последовательно удовлетворять потребности ребенка и говорим «да» на большинство его запросов, иногда нам приходится его разочаровывать. У многих детей от одного только слова «нет» начинаются спазмы плохого поведения. Отличный способ прервать эту нисходящую спираль, пока она не превратилась в эмоциональный взрыв — быстро, не давая даже шанса скатиться в истерику, похвалить ребенка: «Ух ты, как здорово ты перенес слово "Нет"!»

Используйте эту технику экономно, потому что она требует большого напряжения от ребенка. Вашему ребенку будет легче смириться с необходимостью услышать «нет», если в большинстве других случаев он получает от вас искренний положительный отклик. Лучше всего применять коррекционные подходы вроде «умение услышать нет» не часто, и только после того, как баланс на вашем счете доверия у ребенка будет достаточно высок. Мы разберем эту стратегию подробнее в Главе 6.

Добавлено спустя 11 секунд:
Требуем полные предложения

Ваша задача — обучить ребенка навыкам общения, которые все понимают. Так что по мере того, как ваш ребенок становится более продвинутым в использовании слов, вы можете повышать ставки, требуя от него полные предложения. Каждый раз, когда это кажется уместным, вы можете подбодрить его, говоря: «Скажи полным предложением, милый».

Например, если ваша маленькая девочка приходит домой из садика и говорит: «Вкусняшку!» — вы можете уточнить, переспросив: «Ты хочешь вкусняшку?»

«Ага», — отвечает ребенок.

«А ты можешь попросить меня, сказав полным предложением?»

«Мама, можно мне вкусняшку?»

«Умница! У тебя отлично получилось сказать полным предложением! Да, тебе можно вкусняшку. У меня для тебя есть бананы с арахисовым маслом или батончик мюсли. Что ты выбираешь?»

Добавлено спустя 12 секунд:
Предлагаем выбор

Дети больше вдохновляются и чувствуют больший контроль над своим окружением, когда у них есть выбор. Хорошей идеей является ограничить их выбор двумя или тремя конкретными вариантами, чтобы не подвергать слишком сильному испытанию их способности к рассуждению и принятию решений. Этот скромный выбор позволит детям поупражняться в подобающем уровне контроля, даже при том, что вы остаетесь безусловно главным.

Например, допустим, что ваш шестилетний мальчик отказался убирать свои игрушки перед сном. Вы можете поднять ладонь возле его лица и выставить вверх два пальца, обозначая два варианта на выбор. Далее вы объясняете (подняв сейчас только один палец): «Ты можешь сначала убрать свои игрушки и потом пойти купаться в ванну, или (теперь вы поднимаете два пальца) сначала пойти в ванну и потом убрать игрушки. Что ты выбираешь?»

Добавлено спустя 17 секунд:
Соберись и закончи дело

Ранняя депривация и жестокое обращение могут сделать ребенка тревожным и оставить ему в наследство дефицит внимания; эти факторы мешают ему сосредотачиваться. По мере того, как ребенок всё больше будет чувствовать себя в безопасности (см. Главу 4), он будет всё более способен к концентрации внимания.

Вы можете помочь своему ребенку быть более собранным, используя мягкие напоминания, которые будут возвращать его внимание к данным ему заданиям. Например, некоторое время назад вы попросили маленького Гарри надеть ботинки, однако вместо этого вы обнаруживаете его сидящим на полу и играющим со своими игрушками. Вы можете спокойно сказать: «Гарри, сынок, какое у тебя было дело?»

Если он не может вспомнить, вам придется подсказать ему: «Тебе нужно было надеть ботинки. (пауза) Гарри, соберись и закончи дело». Вам может потребоваться терпеливо повторить «Соберись и закончи дело» несколько раз, прежде чем задание окажется выполненным. Цель этого указания — помочь ребенку усвоить навык сосредотачиваться на задании и доводить дело до конца.

Добавлено спустя 15 секунд:
Жизненные ценности из системы Тераплэй®

Нам очень нравятся три жизненные ценности, которые пропагандирует Институт Тераплэй® — базирующаяся в Чикаго международная некоммерческая организация. Эта группа энтузиастов обучает специалистов по душевному здоровью интерактивной методике воспитания, разработанной для помощи детям из группы риска. Краеугольный камень их подхода отражен во фразах «Не делаем больно», «Держимся вместе» и «Веселимся».


Не делаем больно

Эта короткая фраза проста для понимания даже маленькими детьми; она вторит другим жизненным ценностям, таким как показывать уважение и быть добрым и ласковым. Например, если маленькая девочка дергает свою сестренку за волосы, вы можете физически пресечь это действие и твердо сказать: «Мы не делаем больно!» Эта фраза относится в равной степени как к внутренней (говорить грубые и оскорбительные слова), так и внешней (бить или повреждать вещи или людей) боли. Этот урок особенно важен для детей с историей обид и страданий.


Держимся вместе

Концепция совместной работы в команде или в семье незнакома многим детям, выросшим с чувством, что они должны сами заботиться о себе в этом недружественном мире. Озвучивание и демонстрация того, что «семьи держатся вместе», являются важным напоминанием о связанности и помогают противостоять отчужденности.

Эту фразу также можно использовать, чтобы бороться с неразборчивым дружелюбием. Если ваша малышка убежала через всю детскую площадку и стоит, схватившись за ногу незнакомой женщины, вы должны быстро подойти к ребенку, может даже приобнять, и ласково сказать: «Держись мамочки». Позднее вы сможете вместе потренироваться, как вести себя с незнакомыми людьми, как описано в Главе 9.


Веселимся

Нет лучшего способа для закрепления уроков радостных семейных отношений, чем совместное приятное времяпрепровождение. В Главе 8 мы объясним схожую стратегию, которую мы называем «игровое вовлечение». По существу, она включает в себя создание ситуаций, которые позволяют вам и вашему ребенку весело и продуктивно взаимодействовать в игровой форме. Веселье — это сладость в построении отношений.

Мы стараемся обратить особое внимание детей, что в первую очередь нам нужны ценности «Не делаем больно» и «Держимся вместе», чтобы хорошо веселиться. Невозможно иметь третью ценность — веселье — без первых двух.

Добавлено спустя 14 секунд:
Ценности для родителей

Сценарии, описанные в этой главе, предлагают стандартный словарь для воспитания детей из группы риска; они являются чем-то вроде краткого руководства по передаче важных жизненных уроков. Вы, родители, не можете просто декламировать эти фразы, вы должны, следуя образцу, последовательно воплощать их в жизнь. Хороший пример для подражания — лучший учитель.


Будьте непоколебимым лидером

Вы можете быть сильными и решительными, и при этом всё же позволять своему ребенку иметь некоторую власть над его жизнью, такую как возможность выбирать между предложенными вами вариантами.

Помните, что когда ребенок начинает отвратительно себя вести, это симптом его собственной истории, включающей внутреннюю нейрохимию и неврологические нарушения. Дети из группы риска просто пытаются добиться удовлетворения своих потребностей и пока еще не понимают, как это правильно делать. Чтобы преуспеть, им нужно много тренироваться под вашим руководством.

Оставаясь спокойными, держа себя в руках, вам будет проще справляться с выходками ребенка и направлять его к лучшему поведению. Контролируя себя и давая ребенку попрактиковаться в соответствующем навыке под вашим присмотром, вы в конечном итоге вдохновляете его на самоконтроль.


Активно слушайте и укрепляйте связи

Демонстрируйте ребенку, что его мысли и чувства важны для вас, глядя ему в глаза и обращая на него внимание, когда он говорит. Внимательное, активное слушание помогает ребенку почувствовать себя в безопасности и моделирует правильное поведение. Оно показывает ребенку, как он сам должен слушать и смотреть на вас, когда говорите вы.

Может оказаться полезным мягко взять ребенка за руку и/или опуститься на его уровень глаз, когда вы говорите. Установите стабильный зрительный контакт, чтобы показать свою доступность и отзывчивость.

Добавлено спустя 20 секунд:
Давайте столько поддержки, сколько требуется ребенку

В психологии есть понятие «строительных лесов», которое описывает идеальный способ, как помочь ребенку обучиться новому заданию или роду деятельности. Сначала ребенку требуется от нас очень много поддержки, так что мы помогаем и тренируем и воодушевляем всеми возможными способами. По мере того как ребенок обучается и начинает овладевать новым навыком, мы потихоньку уменьшаем нашу поддержку до соответствующего уровня. Когда ребенок достаточно продвинется, мы вводим более сложные задания, повторяя тот же шаблон «строительных лесов» — давая интенсивную поддержку и вдохновение, которые будут постепенно уменьшаться в соответствии с уровнем мастерства ребенка и его потребностью.

Знакомый всем пример этой техники — обучение ходьбе. Малышу, который еще не умеет ходить, нужна помощь двух взрослых рук, чтобы встать на ноги в первый раз. Будучи поддержанным таким образом, он начинает ощущать чувство равновесия и может попытаться сделать пробный шажок. Вскоре ему нужна уже только одна рука. Мало-помалу, ребенок уже может стоять без поддержки и пытается сделать неуверенный шаг. Через шаг-другой он падает и ползет обратно к родителям, которые аплодируют его стараниям. Со временем, натренировавшись, ребенок будет ходить, а потом и бегать, без чьей-либо помощи.

В случае с вашим ребенком, определенные задания могут потребовать более длительной поддержки. Это нормально. Постепенно, по мере его прогресса, вы сможете отойти в сторону и дать ему достичь большей самостоятельности. Ваша роль — помочь вашему ребенку преуспевать и двигаться вперед на пути к независимому функционированию.

Добавлено спустя 12 секунд:
Соответствуйте поведению ребенка

Как мы отмечали ранее, одним из кирпичиков привязанности является «соответствие» между родителем и ребенком. Соответствие возникает, когда поведение пары синхронно, когда каждый зеркалирует действия, звуки и выражение глаз другого. Соответствие может оказаться эффективным средством установления отношений с вашим ребенком, отчасти потому, что предлагает товарищество и чувство безопасности. Соответствие помогает взрослому войти в мир ребенка, что в конечном итоге вдохновляет ребенка войти в мир взрослого.

Ищите возможности соответствовать своему ребенку. Вы можете делать это, опустившись на его уровень глаз, даже сев на пол. Например, если ребенок откинулся назад, опершись на руки, вы можете сделать то же самое. Если ребенок сидит, скрестя ноги, вы можете сесть так же. Опуститесь на его уровень и копируйте его позу.

Если ваш ребенок рассматривает картинку, книгу или пазл, сделайте то же самое. Со временем вы сможете устанавливать прямой зрительный контакт, мягко глядя друг другу в глаза.

Вы также можете соответствовать фразами, звуками и интонациями. Если ваш ребенок шепчет, попробуйте шептать в ответ. Если он использует нарочито дурашливые фразы, вы можете строить свой ответ в такой же дурашливой форме. Ребенок начнет выражать восторг от того, что его зеркалируют, и спонтанно вступит в танец соответствия с вами. Соответствие — это начало прочной связи, которая может стать движущей силой исцеления.

Добавлено спустя 14 секунд:
Поощряйте положительное

Будьте щедры на похвалу и поощрение вашего ребенка при любой возможности. Если вы заметите хотя бы подобие хорошего поведения, прокомментируйте это с энтузиазмом. Подкрепляйте каждое положительное обращение к нему теплым, искренним голосом и соответствующей мимикой. Поднятие самооценки вашего ребенка путем признания его заслуг, когда он что-то делает правильно, чрезвычайно важно для его исцеления и обучения.


Дарите свое время, внимание и ценность

Когда у ребенка имеются проблемы с привязанностью, он не осознает ключевую важность отношений. Но когда ребенок знает, что он ценен для нас как личность, он может начать расцветать и становиться привязанным. Лучший способ показать ребенку, что мы ценим его — играть вместе с ним и давать ему наше безраздельное внимание. Мы можем также выражать свое хорошее отношение фразами вроде «Какой ты замечательный ребенок!»

Прежде чем говорить со своим ребенком и давать ему указания, прекратите делать то, чем вы занимались, и подойдите к малышу на расстояние не более метра — и только тогда говорите, что вы хотели. Не бросайтесь в него словами из другого конца комнаты, носясь взад и вперед. Вы не построите глубокие межличностные связи, находясь на расстоянии или пролетая мимо, как несущийся поезд.

После того как физические потребности в одежде, еде и крыше над головой удовлетворены, гораздо более полезным будет осуществлять совместную деятельность, а не давать материальные подарки и быть скупым на свое время. Давая детям наше внимание и время, мы демонстрируем им их ценность и закладываем семена заботливых отношений.

Добавлено спустя 16 секунд:
Глава 6. Вы тут главный

«Перестань!» — хнычет Рейна. — «Мне больно!»

Джейсон, сидящий на полу, ничуть не скрываясь швыряет очередной деревянный кубик в свою кузину. Тот стукает маленькую девочку по челюсти и падает на пол.

«А-а-а! Ну пожалуйста, не бей меня!» — жалобно воет она.

Мама, услышав это из кухни, бросается в детскую.

«Что здесь происходит?» — требовательно обращается она к обоим детям.

«Он всё время бьет меня этими кубиками», — говорит Рейна.

Мама приседает так, что ее глаза оказываются на одном уровне с глазами сына, и говорит с нажимом. «Это НЕ нормально — бить людей кубиками» , — говорит она. — «Дай мне посмотреть в твои глаза».

Маленький мальчик отводит глаза, но мама настойчива. Она опускается на колени, помещает свое лицо на линию его взгляда и повторяет: «Дай мне посмотреть в твои глаза».

Мальчик продолжает ерзать и уклоняться, но мама не сдается. Она слегка касается его подбородка снизу двумя нежными пальцами и повторяет указание «Дай мне посмотреть в твои глаза» до тех пор, пока мальчик не поднимает на нее свой взгляд.

Она говорит еще раз, с нажимом: «Это НЕ нормально — бить людей кубиками. Людям нельзя делать больно». Она некоторое время ждет его ответа и, не получив его, подсказывает: «Да, мама».

Мальчик по-прежнему ничего не говорит, и тогда она повторяет: «Я сказала: "Да, мама"?»

«Да, мама», — тихонько говорит Джейсон.

«Если ты еще раз стукнешь ее, я заберу у тебя кубики и ты не сможешь играть ими. Ты меня понял?»

«Да, мама».

«Хорошо, дай-ка я посмотрю, как ты играешь по-доброму».

Мальчик начинает складывать из кубиков башенку, больше не кидаясь ими в кузину.

«Молодец, что играешь по-доброму, Джейсон», — хвалит его мама. — «Здесь есть много игрушек, с которыми ты можешь поиграть».

Примерно десять минут спустя мама заглядывает в детскую снова, просто чтобы убедиться, что всё идет гладко. Когда она видит, что всё в порядке, она вновь повторяет похвалу, говоря: «Молодец, что играешь по-доброму!»

Добавлено спустя 18 секунд:
Дети могут удивлять нас способностью брать в свои руки руководство почти любой ситуацией. Они будут проверять границы и противодействовать взрослым. Несмотря на трудности, вы должны оставаться главным и незамедлительно реагировать на неподобающее поведение.

Мама Джейсона провела отличную работу по реагированию на его жестокое обращение со своей кузиной.

Она незамедлительно оказалась на сцене событий.
Она проверила обстоятельства происшествия. («Что здесь происходит?»)
Она ясно и твердо озвучила свои ожидания, используя простой язык. («Это НЕ нормально — бить людей кубиками». «Людям нельзя делать больно».)
Она убедилась, что линии коммуникаций открыты. (Потребовала зрительный контакт.)
Она озвучила последствия. («Если ты еще раз стукнешь ее, я заберу у тебя кубики и ты не сможешь играть ими».)
Она дождалась, когда ребенок обозначит свое понимание. («Да, мама».)
Она перенаправила ребенка на позитивную деятельность, без затаенной обиды, и похвалила за хорошее поведение. («Хорошо, дай-ка я посмотрю, как ты играешь по-доброму». «Здесь есть много игрушек, с которыми ты можешь поиграть».)
Она была полностью готова обеспечить последствия, если бы плохое поведение продолжилось.



Во имя безопасности и по уйме других причин вам нужно задать правила, установить и поддерживать границы и принимать решения, касающиеся семейной жизни. Мир ребенка становится более предсказуемым и менее стрессовым, когда родители последовательно обеспечивают структуру и авторитет.

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Старые методы не работают

Дисциплинарные техники в стиле «дать ремня» не эффективны для детей с особыми потребностями; более того, они только усугубляют проблемы. Эти дети живут с задержками развития, различными недомоганиями, глубоким стыдом и не проходящей душевной травмой. Суровые наказания и проповеди не помогут добиться их послушания. Дети из группы риска гораздо лучше отзываются на конструктивный подход к воспитанию, который не стыдит, а направляет их к более осознанному осмыслению выборов и последствий.

Старомодные стили воспитания не работают с этими детьми. Забудьте о

гневе и суровых наказаниях,
лекциях, проповедях и длинных тирадах,
подкупе,
угрозах,
нытье и жалобах,
дебатах и спорах,
криках и воплях,
стыде.


Ни одна из этих тактик не достигает долго длящихся положительных результатов. Исследования показывают, что дети у авторитарных, жестких и излишне контролирующих родителей в действительности демонстрируют более плохое поведение, чем дети у родителей ласковых и заботливых. Наказание может на время заставить ребенка подчиниться, но оно не формирует здоровые привычки и не программирует продуктивные жизненные навыки.

Чтение нотаций также передает неправильное послание: что родители всегда хорошие, а ребенок всегда плохой. Нотации подпитывают внутреннее ядро безнадежности у ребенка — а многие приемные дети приходят к нам с уже смонтированным ядром большого стыда. У них есть безмолвная вера в то, что «Если бы я представлял хоть какую-то ценность, люди любили бы меня и не сделали бы мне больно или не бросили меня». Это болезненная убежденность может толкать ребенка на неадаптивное поведение.

Даже такие популярные дисциплинарные стратегии как «поставить в угол» или «отправить остывать в свою комнату» контрпродуктивны. Изоляция подталкивает ребенка к тому, чтобы уйти в свой мир и замкнуться, обостряя тип эмоциональной разобщенности, характерный для расстройств привязанности. Гораздо более эффективным при реагировании на плохое поведение будет притянуть ребенка ближе к себе. Одним из примеров этого могло бы быть совместное выполнение домашних дел.

Добавлено спустя 13 секунд:
Еще одна традиционная техника воспитания, которую следует избегать — забивание ребенка вопросами вроде «О чем ты думал?!» или «Зачем ты это сделал?!». Агрессивный перекрестный допрос поставит ребенка в позицию обороняющегося, как если бы он попал под артиллерийский обстрел, и он начнет строить бункер. Он еще не достаточно развит — познавательно и эмоционально — чтобы отвечать на ваши вопросы, и поэтому он замкнется или начнет увиливать.

Также вы потеряете свое время, вступив в дебаты. Даже с ребенком, имеющим достаточные речевые навыки, чтобы дискутировать с вами, это плохая стратегия. Споры дают возможность ребенку слишком много говорить вместо того, чтобы делать. Позволяя ребенку вовлечь себя в словесную перепалку, вы наделяете его равным статусом, а это недопустимо. Ваши слова должны иметь больший вес; вы должны представлять власть — уважаемую, заботливую власть.

Пристыдить ребенка и просто надеяться, что в следующий раз он будет вести себя лучше, — тоже не реалистичный метод. Эти дети имеют неустойчивую эмоциональную сферу и могут потерять контроль над собой с пол-оборота. Многие из них страдают неврологическими нарушениями и отсутствием социальных навыков. Без вашего руководство у них просто не будет необходимых средств для того, чтобы добиться большего в следующий раз. Не способный сделать всё как надо, ребенок думает о себе всё хуже и хуже каждый раз, когда у него что-то не получается и его отчитывают, и эта нисходящая спираль превращается в самосбывающееся пророчество.

Добавлено спустя 18 секунд:
Новый взгляд на дисциплину

Вместо того, чтобы полагаться на традиционные дисциплинарные техники, вам нужен подход, который сочетает твердость, доброту и переобучение.

Начните с сопоставления уровня своей реакции с уровнем непослушания ребенка. Со слегка нахальным ребенком можно обойтись шутливым напоминанием, но агрессивный ребенок должен получить полное осуждение от взрослого — мимикой, голосом и словами, всем этим вы должны донести до него, что его поведение неприемлемо. Чем с большим непослушанием со стороны ребенка вы сталкиваетесь, тем более жестким должен быть ваш ответ — но вам никогда не следует быть карающими.

Вообще говоря, дисциплинарный подход, который наилучшим образом работает с детьми из группы риска, — это когда вы

реагируете быстро;
озвучиваете ожидания;
предлагаете простые варианты выбора;
предупреждаете о последствиях;
незамедлительно осуществляете переобучение и даете возможность «переделать»;
упражняетесь, упражняетесь, упражняетесь;
держите ребенка поблизости от себя;
хвалите за успехи.


Поведенческое «переделывание» и физические упражнения являются критическими компонентами этого процесса, потому что они получают доступ и используют память ребенка, связанную с мышцами (психологи называют это «моторной памятью»). Исследования показывают, что у маленьких детей моторная преобладает над когнитивной, связанной с мышлением, памятью. У более старших детей и у взрослых использование моторной памяти также улучшает понимание и запоминание. Вот почему педагоги часто пропагандируют техники «активного обучения». Говорить, слушать, трогать и проигрывать новые навыки — вот замечательные способы для детей закрепить изучение нового урока.

Добавлено спустя 17 секунд:
Плохое поведение как потенциальная возможность

Переключите свой привычный образ мыслей, чтобы видеть плохое поведение не как головную боль, а как возможность обучить вашего ребенка новым навыкам. Когда вы заметите плохое поведение, немедленно отреагируйте, перенаправив ребенка на более приемлемые действия. Взаимодействуйте с ребенком настолько игриво, насколько это возможно, и обостряйте свою реакцию только в соответствии с оказываемым вам сопротивлением. Быстро дайте своему ребенку возможность переделать, переиграть сцену должным образом, и похвалите его за его достижения. С таких подходом к дисциплине отпадает нужда в дебатах, криках, наказаниях и допросах. Вы учите своего ребенка выбирать между приемлемыми альтернативами.

Даже когда вам приходится проявлять твердость и настаивать на соблюдении правил, жизненно необходимо оставаться уважительным к ребенку как к личности и помнить о его недомоганиях. Во любом случае, стремитесь закончить каждое корректирующее взаимодействие на положительной ноте. Радостно празднуйте все маленькие успехи. И тогда, после того как конфликт разрешен, вы оба сможете вернуться к играм и веселью, не тая в душе обид за то, что было раньше.

Помните: Вместо того, чтобы злиться, проясните свои ожидания, сформируйте подходящие пути коммуникации и мягко продемонстрируйте трудному ребенку: «Я хочу помочь тебе всё сделать правильно». Через повторение ваш ребенок усвоит верные жизненные ценности и закрепит необходимые ему для правильного поведения навыки.


Оставайтесь спокойными, последовательными и
уверенными в себе. Демонстрируйте своему ребенку:
«Я хочу помочь тебе всё сделать правильно».

Добавлено спустя 15 секунд:
Не принимайте на свой счет

Разбираться с проблемами поведения будет проще (и гораздо продуктивнее), если сформировать у себя деловой образ мыслей. Это значит не принимать плохое поведение ребенка на свой счет. Осознайте, что за истериками и взрывами чувств стоят глубоко укоренившийся инстинкт выживания и психические процессы, находящиеся вне сознательного контроля вашего ребенка. Вспомните те тяжелые обстоятельства, из которых пришел к вам ваш ребенок, и поймите, что вызывающее поведение может маскировать множество травм и душевных мук, а также острое одиночество и настоящее горе.

Поведение вашего ребенка может на самом деле быть манипулятивным, но не стоит обвинять в этом его характер. Это привычка, вынужденно выработанная в неблагоприятных обстоятельствах. Манипулятивное поведение — это естественный результат выживания в сложном окружении, без неизменно надежных и любящих опекунов. Когда вы задаете правила и границы и требуете их соблюдения, держите в голове следующее:

За плечами вашего ребенка стоит много дней или лет жизни, когда вы еще не были способны защитить его.
Имея сострадание и реалистичное понимание, вы можете удовлетворить потребности вашего ребенка и обучить его новым, более здоровым стратегиям, чтобы он мог не только выживать, но процветать под вашей заботой.
Ласково и твердо продолжайте работать над переобучением столь долго, сколько понадобится вашему ребенку для достижения успеха.


С такой установкой вы не будете упрекать ребенка за то, что он делал в прошлом, и не будете торговаться с ним за то, что он получит в будущем. Вы просто взаимодействуете с ним, ласково и продуктивно, здесь и сейчас, и наставляете его на путь исцеления.

Добавлено спустя 37 секунд:
Будьте «хорошим боссом»

У большинства детей из группы риска «начальниками» были ненадежные и небезопасные взрослые, которые наносили им вред — физически, эмоционально и/или сексуально. Вот почему вам всегда нужно смягчать свою начальственную позу, ясно демонстрируя, что хотя вы и «босс», вы надежны и вам можно доверять. Кроме того, вам нужно донести мысль, что вы босс, который прислушивается к нуждам своего ребенка и даже готов идти на компромиссы.

Маленький ребенок, который всегда должен быть сам себе начальником, — несчастный ребенок. В конечном счете, как он может полностью доверять взрослому, который не способен управиться даже с ним, маленьким ребенком? Хотя ваш ребенок может поначалу сопротивляться, он на самом деле испытывает облегчение от того, с него снимают роль «главного», что он не должен раньше времени становиться самостоятельным. В глубине души, научиться доверять и полагаться на надежного взрослого является для него утешением.

Добавлено спустя 18 секунд:
Используйте подход НОРМА

Мы предлагаем вам аббревиатуру-напоминание, как реагировать на вызовы вашего ребенка. Мы называем это подходом «НОРМА»:

Н:
Вы реагируете незамедлительно — в течение трех секунд от момента плохого поведения.
О:
Вы обращаетесь непосредственно к ребенку, установив зрительный контакт, давая ему неразделенное внимание и приближая ребенка к себе, чтобы лучше обучить и направить его.
Р:
Ваша реакция действенна и соизмерима. Вы используете минимально необходимое количество твердости и корректирующих усилий.
М:
Принимаемые меры основываются на действиях. Ребенок активно переориентируется на более хорошее поведение. Его физически проводят через настоящую «работу над ошибками», чтобы на этот раз он понял и сделал правильно то, что было сделано не так раньше. Когда его «переделка» успешна (потому что он использовал подобающее альтернативное поведение), его хвалят.
А:
Вы абстрагируетесь от ребенка и направляете вашу реакцию на поведение, а не на него лично. Вы никогда не отвергаете вашего ребенка, даже если отвергаете его поведение.


Сохраняйте хладнокровие!

Реагируйте быстро.
Не втягивайтесь в дискуссии.
Используйте мало слов.
Будьте поучительны и исправляющи.

Добавлено спустя 17 секунд:
Прелесть переделывания

Помните себя ребенком на детской площадке, как вы просили дать вам возможность переделать, переиграть что-либо? Эта же концепция является отличным обучающим средством для детей. Переделывание дает детям шанс отработать новое поведение в веселой и игровой манере, при этом повышая по мере успеха свою самооценку. Вот несколько советов, касающихся переделывания:

Когда слова или действия ребенка неприемлемы, ласково попросите его переиграть ситуацию. («Давай-ка попробуем еще раз. ...»)
Проведите ребенка через переделывание в бодрой, игровой и веселой манере. Переделывание НЕ должно быть наказанием, это скорее инструктаж.
Если необходимо, сначала продемонстрируйте переделывание сами, моделируя правильный способ вербального или физического осуществления действий.
Дайте вашему ребенку повторить переделку один или более раз.
Щедро и искренне похвалите ребенка по завершении правильного действия.


Прелесть концепции переделывания заключается в том, что оно перехватывает неподобающее действие в процессе и как бы говорит: «Эгей! Давай-ка начнем с начала и сделаем это еще раз, но по-другому». Безотлагательная практика — это помощь в развитии и усвоении любого навыка, будь то езда на велосипеде, обучение чтению или освоение новых игр. Активно замещая плохое поведение правильным в ячейках памяти вашего ребенка, вы помогаете ему запрограммировать у себя полезные умения. Переделывание «стирает» мышечную память неудачной линии поведения и дает ребенку физический и эмоциональный опыт замены ее на успешную линию.

Переделывание может быть настолько простым или сложным, насколько это необходимо. В скольких местах ваш ребенок пошел не по тому сценарию, столько раз вы и должны вмешаться, чтобы пересмотреть и исправить каждый неверный шаг. И на каждом шаге хвалите его за старание.


Переделывание — это замечательное средство для перестройки
поведения. Оно помогает ребенку чувствовать себя успешным
и активирует моторную память.

Добавлено спустя 20 секунд:
Помните о своем голосе

Голос — важный инструмент при работе с детьми. То, как мы говорим, передает важные послания о нашем настроении, нашей благонадежности и нашей авторитетности. Когда всё идет хорошо, говорите дружелюбным, живым, спокойным и мягким голосом. Но когда маленький мальчик или девочка плохо себя ведет или нуждается в указаниях, наш голос должен измениться. К сожалению, нам ничего не стоит издавать разные звуки. Когда вы расстроены и пытаетесь руководить ребенком, возникает соблазн покричать, или похныкать, или поверещать. К сожалению, голосовые сигналы подобного рода не передают правильное сообщение.

Ваш ребенок воспримет пронзительный, дрожащий или плаксивый голос родителя как признак слабости, страха и опасности. Слишком громкий или напряженный голос произведет чрезвычайно пугающее впечатление. Любая крайность родителя — слишком слабый или слишком яростный голос — уменьшит чувство безопасности вашего ребенка и может привести к панике и эскалации ситуации.


Будьте авторитетны, но не запугивайте ребенка

Вы всегда должны стараться избегать доведения ребенка с особыми потребностями до паники. При панике уровень гормона стресса кортизола зашкаливает, и ребенок срывается в биохимический каскад, который может перевести его в режим «дерись или убегай». Нарушенная биохимия головного мозга, связанная с этим состоянием, может, в свою очередь, подтолкнуть ребенка к эксцентричному, диссоциативному или агрессивному поведению.

Трудно представить, что вы можете отправить ребенка в крутое пике всего лишь криком или нытьем, но это так. Дети из группы риска сверхчувствительны и ощущают угрозу в ситуациях, которые не могли бы вывести из себя вас или меня. Вот сценарий, который может помочь вам понять их видение.

Представьте, что вы идете по дороге, болтая с приятелем по мобильному телефону. На долю секунды вы переводите взгляд и вдруг видите потерявшую управление машину, которая вылетела на встречку и несется, накренившись, прямо на вас! Ваше сердце начинает дико колотиться, и все мысли тут же улетучиваются из головы, делая обсуждение планов на завтра с вашим приятелем невозможным. Пытаясь избежать непоправимое, в инстинктивном рывке вы сбиваете с ног пешеходов, попавшихся на вашем пути.

В физиологическом смысле, дети из группы риска именно так реагируют на факторы, вызывающие стресс. Впечатления ранней жизни и вынесенные оттуда нарушения здоровья жестко запрограммировали ребенка ощущать большую опасность повсюду. У него легко активируется сигнал тревоги. Вот почему вам всегда нужно избегать нервирования или запугивания ребенка голосом или другими средствами. (К счастью, обеспечивая ощутимую безопасность и используя другие техники из этой книги, можно вытащить ребенка из этой пропасти страха. Однако процесс забывания навыков такого страха будет долгим.)

Добавлено спустя 16 секунд:
Используйте «авторитетный голос»

Когда вам нужно получить внимание ребенка и настоять на соблюдении границ, лучшим подходом является использование особого, модулированного голоса, зарезервированного для серьезных ситуаций — «авторитетного голоса».

Этот голос предупреждает ребенка, что вы говорите серьезно и требуете немедленного внимания, но не отправляет его в угар «дерись или убегай». Сразу же после того, как ребенок выполнит все указания, данные «авторитетным голосом», вернитесь к похвале, одобрению и игровому взаимодействию в своем обычном стиле речи.


Как говорить авторитетно

Когда вы используете «авторитетный голос»...

Ваш речевой посыл более напористый и твердый, чем обычно.
Громкость голоса на пункт или два выше, чем обычно.
Тональность голоса ниже и глубже, чем обычно.
Вы говорите медленнее и четче, употребляя мало слов.


Посылаемое вами сообщение гласит...

Я говорю на полном серьезе. Я сейчас не играю.
Я здесь главный. Хотя я очень тебя ценю, но главный здесь не ты.
Я хороший, надежный начальник, и тебе безопасно со мной.

Добавлено спустя 17 секунд:
Экономьте слова

Две трети детей из группы риска, с которыми мы работаем, имеют трудности с пониманием и адекватным реагированием на мир слов. Если вы будете изливать быстрые потоки устных инструкций, эти дети остекленеют и утонут в вашем словесном фонтане.

Когда вы даете указания или работаете над дисциплиной, думайте о своих словах как о драгоценном ресурсе. Не растрачивайте безрассудно этот ресурс. Урежьте свой поток слов до тонкой струйки. Простой способ сделать это — добавлять пятисекундные паузы между повторениями.

Дайте указание один раз, твердым, но нормальным голосом. Затем остановитесь. Медленно сосчитайте у себя в голове — раз... два... три... четыре... пять — пока ждете реакцию.

Заведите привычку прислушиваться к музыке и ритму вашего голоса, чтобы вы могли целенаправленно замедлять его до скорости, на которой воспринимает ваш ребенок. Когда вы даете указание первый раз, постарайтесь использовать нормальный голос, чтобы у ребенка выработалась привычка слушаться вашего обычного голоса. Даже если вам очень не терпится, не давайте волю потоку слов вылиться на ваши головы. Воспитайте в себе стремление беречь слова.

Добавлено спустя 13 секунд:
Держите ребенка поблизости

Нередко родители в качестве наказания отправляют ребенка в свою комнату. Аналогичная популярная дисциплинарная стратегия — поставить в угол, что тоже на время отделяет ребенка от семьи. Эти изолирующие стратегии могут работать с кровными детьми, которые уже привязаны к своим семьям и эмоционально связаны с ними. Но стратегии изоляции и изгнания чрезвычайно проблематичны для детей из группы риска, поскольку эти дети уже отсоединены от семейных отношений, слегка диссоциативны и имеют трудности с привязанностью из-за своей ранней истории ненадлежащего или жестокого обращения. Изоляция для них не терапевтична.

Еще одна трудность заключается в том, что детские комнаты как правило полны развлечений, электроники и игрушек, которые отвлекают и поглощают внимание ребенка. Отправлять ребенка в свою комнату означает, по существу, отправлять его на игровую площадку, где он может сам себя развлекать, эмоционально отсоединившись и позабыв о трудностях в семье. Изоляция, пусть даже и кратковременная, побуждает ребенка фокусироваться на вещах и неживых объектах, а не на отношениях.

Чтобы по-настоящему исцелиться, этим детям нужна равномерная диета из позитивных отношений. Притяните ребенка ближе, в круг ваших семейных связей, даже когда вы строжите и воспитываете его.

Добавлено спустя 18 секунд:
Место для обдумывания

Если вы хотите дать приемному ребенку время порефлексировать над своим поведением, используйте «место для обдумывания». Как вариация на тему «поставить в угол», эта техника включает в себя обязывание ребенка провести время в выделенном месте; разница в том, что это место находится рядом с семьей и предоставляет мало отвлекающих факторов. В некотором смысле, вместо направления «в угол» здесь используется направление «из угла», когда вместо того, чтобы отослать ребенка подальше, его наоборот привлекают поближе. Ребенок не идет в это место один, а сопровождается взрослым, который тихо остается поблизости.

Скажите вашему ребенку: «Я хочу, чтобы ты сел вот сюда. Я буду рядом. Подумай о том, что ты сделал не так, и как ты можешь сделать это правильно. Когда ты будешь готов сказать словами, что ты сделал, скажи: "Я готов"». (Ребенок должен сидеть недалеко от вас и находиться в вашем поле зрения, возможно на маленьком стульчике рядом с вами. У него не должно быть в доступе игрушек, чтобы они не отвлекали его.)

Как только ребенок скажет «Я готов», подойдите к нему, опуститесь на его уровень глаз и установите зрительный контакт. Протяните ваши руки, ладонями вверх, и попросите ребенка дать вам его руки, которые вы затем нежно возьмете в свои. Дайте ребенку описать, что он сделал не так, и затем спросите: «Как ты можешь сделать это правильно?»

Если ребенок затрудняется с ответом, помогите ему подсказкой. Затем скажите: «Давай теперь сделаем как надо».

Вместе вернитесь на «место преступления» (туда, где был совершен проступок) и, рука об руку, проиграйте сцену правильно. Это переделывание должно происходить в точности в том же месте и с той же деятельностью, как это было в тот раз, когда ваш ребенок сошел с рельсов. На этот раз, однако, ребенок сделает всё подобающим образом. После чего искренне похвалите его за его успехи.

Добавлено спустя 24 секунды:
Предлагайте выбор и договаривайтесь

Предположим, вы только что попросили вашего ребенка собрать свои игрушки. Вы уверены, что он вас слышит, но продолжает игнорировать. Ну и что теперь?

Чего не надо делать: Не кричите, и не реагируйте в стиле «Почему каждый раз одно и то же? Почему тебе просто не собрать свои игрушки?». Если вы поступите так, вы выстрелите себе в ногу. Такой подход может заставить ребенка взорваться, особенно если у него недостаточно развиты мыслительные или речевые навыки, необходимые для быстрого и ясного формулирования ответа. Чем больше вы придираетесь к нему, тем глубже его фрустрация и тем хуже его поведение.

Что надо делать: Установите зрительный контакт, после чего твердо и ласково разберитесь с плохим поведением и предложите приемлемые альтернативы. Это гораздо более хороший и относительно простой способ обезвреживания потенциально трудных ситуаций. Представьте следующий диалог между мамой и дочкой:

«Это не нормально — не слушать меня. Я попросила тебя собрать твои игрушки. Тебе нужно либо собрать свои игрушки, либо попробовать со мной договориться».

«Можно мне договориться?»

«Молодец, что говоришь словами! Давай договоримся. У тебя есть два варианта», — (Говоря это, поднимите вверх два пальца, ладонью вперед.) — «Ты можешь собрать свои игрушки сейчас, и затем пять минут поиграть со мной», — (Излагая первый вариант, поднимите вверх один палец.) — «Или мы можем поиграть пять минут вместе, а потом ты соберешь игрушки», — (Излагая второй вариант, поднимите оба пальца.) — «Что ты выбираешь?»

Если ваш ребенок увиливает и пытается избежать выбора, не позволяйте втянуть себя в спор. Повторяйте варианты, не говоря ничего более: «Ты можешь собрать свои игрушки сейчас, и затем пять минут поиграть со мной...» В конце концов ребенок выберет один из них.

Предположим, она говорит: «Я хочу сначала поиграть».

Теперь вы подтверждаете ее выбор и просите ее описать, как будет разворачиваться следующая сцена. «Отлично, ты хорошо договариваешься! Итак, что у нас будет сначала?»

«Мы будем играть».

«Правильно, мы будем играть. Как долго?»

«Пять минут».

«Да. Итак, мы сначала вместе с тобой будем играть пять минут. А что потом? Какая твоя часть договора? Что будет после того, как мы поиграем?» — Повторяйте за ней всё, что она скажет, и потренируйте ее полностью озвучивать ожидания. Предварительный обзор всех деталей поможет ей держаться принятого плана.

«Я соберу свои игрушки».

«Правильно! Итак, когда я скажу, что пять минут для игры закончились, какова твоя часть договора? Как ты будешь собирать игрушки?»

«Сразу? Я соберу их сразу?»

«Верно! Ты сразу же соберешь игрушки, без препирательств, хорошо?»

«Хорошо».

«Отлично, договорились. Дай пять! Вот так! Ты хорошо договариваешься!»

Затем дайте дочери самой установить таймер. Это поможет маленькой девочке физически ощутить оговоренное количество времени и даст ей активную роль в этом упражнении. После чего наслаждайтесь игрой вдвоем на протяжении пяти минут. Когда время выйдет, скажите: «Время вышло! Было очень здорово играть с тобой эти пять минут! Ну а теперь — какова твоя часть договора?»

Она ответит: «Я собираю игрушки без препирательств».

Когда ваша дочка закончит собирать игрушки, похвалите ее еще раз словами: «Как здорово ты договорилась и собрала игрушки!»

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Почему это работает: Когда вы предлагаете выбор и возможность договориться, используя теплый и авторитетный тон голоса, редкий ребенок продолжит бороться. Они вовлекаются в процесс и покупаются на это. Когда ваш ребенок повторяет вслух все шаги своего выбора, а затем их повторяете вы, двусторонние ожидания ясны и предсказуемы.

Эта стратегия не только способствует развитию послушания, но она еще и терапевтична. Для начала, вы повышаете чувство значимости своей дочери, позволяя ей делать выбор. Давая ей эту активную роль (пусть даже и очень маленькую), вы помогаете развивать навыки принятия решений и поднимаете самооценку.

Кроме того, вы поднимаете ставки. Вы соединяете воедино желаемую деятельность (поиграть в игрушки) и совместную деятельность (поиграть вместе). Она поиграет с вами пять минут независимо от того, какой из вариантов выберет, так что нет никакой угрозы наказания и нет подкупа за послушание. Мы делаем время игр намеренно выбранным стимулом, потому что это работает на двух уровнях: во-первых, это мотиватор, и во-вторых, это помогает строить отношения. Совместная деятельность, приводящая к взаимному удовольствию, помогает формировать навыки привязанности.



Боковой удар лучше лобового столкновения

Одно из преимуществ предоставления выбора — это то, что вы меняете предмет спора и отвлекаете внимание ребенка. Если говорить в терминах автомобильной аварии, это боковой удар, а не лобовое столкновение. Вы переносите фокус с того, что ребенку нельзя делать, и помещаете его на то, что ему делать можно. Вы убеждаете своего ребенка, что вы на его стороне и что вы прислушиваетесь к его нуждам, и при этом добиваетесь послушания. Это поддерживает позитивную атмосферу и дает вашему ребенку попрактиковаться в умении проявлять гибкость и пользоваться отложенным вознаграждением.

Как мягко разочаровать ребенка с помощью техники сэндвича

Чтобы сохранить общий тон ваших детско-родительских взаимодействий положительным, минимизируйте относительное количество высказываемых вами негативных, или корректирующих, комментариев. Один из способов убедиться, что вы хвалите больше, чем корректируете, — использовать для предложения выбора или сообщения разочаровывающих известий подход «сэндвич».

Техника сэндвича заключается в окружении корректирующего высказывания двумя позитивными. Это гарантирует, что вы посылаете вашему ребенку больше позитивных сообщений, чем негативных, даже когда вы явно остаетесь за главного.

Техника сэндвича — отличный способ добиться от ребенка послушания, поддерживая при этом на высоте его моральный дух. В приведенном ниже примере ребенок попросился сходить в гости к соседскому мальчику посмотреть на его нового щенка, в то время как подходит пора ужинать.

Позитивная «основа»
Похвалите конкретное поведение и дайте ребенку осознать, что вы понимаете его чувства и потребности: «Молодец, что спрашиваешь разрешения! Я знаю, что ты обожаешь играть со щенком».

Корректирующая «начинка»
Дайте четкие указания и предложите приемлемые варианты выбора: «Ты не можешь пойти играть со щенком прямо сейчас, потому что мне нужно закончить готовить ужин, но ты можешь посидеть здесь и почитать или поиграть с кукольным домиком. Что ты выбираешь?»

Позитивная «верхушка»
Признайте потребность ребенка и дайте надежду, что в будущем эта потребность будет удовлетворена (не забудьте потом выполнить любое данное вами обещание): «Мы можем спросить у соседа про щенка завтра. Может быть он завтра даст тебе поиграть со щенком».



Помогите ребенку обратить внимание на предназначение вещей

Когда ребенок плохо себя ведет, вместо того чтобы ругать его, переориентируйте его на желаемое поведение. Вы можете помочь своему ребенку обратить внимание на использование вещей подобающим образом и по их назначению. Например, если ваш сынишка схватил ваш мобильный телефон и подбрасывает его в воздух, вы можете спросить: «Разве для этого нужен телефон?» — Этот вопрос служит кратким напоминанием, или же поводом для начала дискуссии. Например, вы можете спросить: «Что мы подбрасываем в воздух?» — и поговорить о том, что у вас есть мягкий игрушечный мяч, которым можно бросаться в доме. После чего вы подчеркнете, что телефон нужен только для того, чтобы по нему говорить.


Выступайте единым фронтом

Дети могут играть на отношениях взрослых и настраивать одного взрослого против другого в манипулятивной стратегии, которую психологи называют «триангуляцией». Например, ваш ребенок может сказать вам: «Папа разрешил мне мороженое» (в то время как папа ни сном ни духом). Затем он подходит к отцу и говорит: «Мама разрешила мне мороженое». Триангуляция может включать в себя ложь о словах и поведении другого человека с целью заработать симпатию, поддержку или доверие. Она также может включать настраивание одного родителя или взрослого против другого.

Когда ваш ребенок обращается к вам с запросом, ссылаясь на вашего партнера, всегда — повторимся — всегда перепроверьте, прежде чем соглашаться. Не обвиняйте ребенка во вранье, но и не удовлетворяйте его запрос немедленно. Вместо этого смените тему разговора и сверьтесь с партнером. Ребенку можно ответить что-нибудь вроде «Дорогой, я поговорю об этом с твоей мамой» или «Мы с тобой поговорим об этом с папой».


Проблемы со школой

Иногда дети, приходя домой из школы, говорят невероятные вещи о поведении учителя. Например, один мальчик, с которым мы работали, сказал своей матери, что учитель не пускал его на обед в течение двух дней за то, что тот разговаривал в классе. Это была чудовищная ложь, и мать поняла это. Но вместо того, чтобы уличить мальчика во вранье, она сказала: «Это действительно серьезно. Я думаю, что нам с папой нужно завтра же пойти в школу и поговорить с твоим учителем».

Родители выполнили обещанное. Они пересмотрели свои планы, выделили свободное время и сходили к учителю на следующий день. Стоило только взрослым собраться, чтобы обсудить ситуацию всем вместе, как всё непонимание развеялось. Эта групповая встреча дала ясно понять их сыну, что между учителем и родителями установлены дружественные отношения и хорошая связь. Она послужила отправной точкой в обучении мальчика более прямому выражению его нужд.

Хорошей идеей для вас будет всегда заранее договариваться с учителем и предупреждать его о триангуляции. В этом случае каждый раз, когда одна из сторон будет слышать странные утверждения от ребенка, взрослый скажет: «Это очень серьезно. Нам надо будет завтра сходить и поговорить об этом с [другим взрослым]».

Не плохой ребенок

Если вы озадачены вопросом, почему же ваш приемный ребенок использует этот тип поведения, помните, что дети используют тактики вроде триангуляции только потому, что на каком-то этапе они почувствовали, что должны полностью полагаться только на себя. Триангуляция, хотя и возмутительна, является просто еще одной стратегией выживания. В некотором смысле, она схожа с запасанием еды — это всего лишь механизм самозащиты. Не принимайте это на свой счет.

Триангулирующий ребенок — не плохой ребенок; он специалист по выживанию. Он демонстрирует привычки, которых набрался в надежде сделать мир более безопасным для себя. Вы не сможете исцелить его, сорвав его защитные барьеры; вместо этого вам нужно будет ласково вдохновить его самому опустить их и показать ему, что они более не эффективны. Когда он почувствует себя поистине в безопасности и сможет доверять вам, и научится добиваться удовлетворения своих нужд более приемлемыми способами, тогда он сможет демонтировать эти заработанные тяжелым трудом защитные механизмы.

Добавлено спустя 26 секунд:
При воспитании ребенка с особыми потребностями
чем меньше слов, тем лучше.


Думайте, что говорите, и отвечайте за свои слова

Если вы не последовательны и не настаиваете на соблюдении установленных вами же правил, вы можете непреднамеренно натренировать ребенка на плохое поведение. Это типичная ловушка, в которую попадаются родители.

Например, допустим, что вы делаете заявление, которое ваш ребенок страсть как не хочет слышать, вроде «Пора идти в ванну». Ребенок начинает ныть, протестуя. Ноет и ноет. Испугавшись перспективы непрекращающегося нытья, вы отступаете и говорите: «Хорошо, пойдем позднее». В результате ребенок делает открытие, что нытье помогает ему избежать помывки. Конечно, на самом деле нытье только отложило поход в ванну на более поздний вечер, но у ребенка теперь есть надежда, что если ныть подольше и погромче, то есть шанс, что в других ситуациях эта стратегия сработает.

Психологи называют это неустойчивым подкреплением, и это мощный мотиватор. Ребенок никогда не знает точно, когда сработает его нытье, но он знает, что рано или поздно он добьется желаемого; это делает практически невозможным искоренение такого поведения.

Иногда родители приобретают привычку «болтать» — вываливать на ребенка кучу фраз в надежде, что какая-нибудь из них до него дойдет. Они сыпят обещаниями и угрозами, а потом пытаются упрашивать и уговаривать ребенка. Для ребенка все эти слова превращаются в бульон из звуков, потому что они бессмысленны и ничем не подкреплены. «Болтовня» посылает неправильное сообщение — она учит ребенка тому, что его действия не имеют последствий. Даже хуже: болтовня передает послание, что вы — слабый лидер и вам нельзя доверять, потому что вы не отвечаете за свои слова. Избегайте болтовни любой ценой!

Родители должны быть исключительно осторожны с тем, что вылетает у них изо рта. Если вы не намерены воплотить в жизнь то, что собираетесь сказать, не говорите. Ибо, однажды сказав, вы несете ответственность за выполнение сказанного и обращение ваших слов в реальность. Эта последовательность и систематичность в реализации обещанного не означает, что вы должны быть жесткими и контролирующими; она призвана создать предсказуемое окружение, которое сформирует доверие, синхронность и сонастроенность между вами и вашим ребенком. Чем больше ваш ребенок будет убеждаться в последовательности ваших слов и действий, тем быстрее он научится следовать вашим указаниям и освоит самоконтроль.

Если вы всегда думаете, что говорите, и отвечаете за свои слова, ребенок обучается слышать ваши просьбы, а не ваши угрозы!

Напоминаем: Избегайте болтовни любой ценой!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Позвольте просиять искренней признательности

Пусть все ваши взаимодействия с ребенком будут залиты любовью и нежностью. И даже в те трудные времена, когда он плохо себя ведет и вам надо быть жесткими и твердыми. Ваша цель — никогда, ни при каких обстоятельствах не быть карающими. Ваша цель, наоборот, — всегда быть корректирующими, переобучая и уводя ребенка прочь от плохого поведения.

Прежде чем вы окажетесь в ситуации, когда вам надо будет надавить на ребенка, неоднократно демонстрируйте, как сильно вы дорожите им и цените его. Ваш ребенок интуитивно чувствует, любите ли и уважаете вы его или нет. Он может распознать, радостно ли вам быть с ним или нет.

Когда ваша любовь и уважение очевидны, вы можете сказать «Нет», и дети поймут, что вы говорите так не для того, чтобы просто тиранить их. Они знают, как глубока ваша забота. Когда вы получаете удовольствие от вашего ребенка, наслаждаетесь им, вы оба можете незамедлительно вернуться к жизнерадостному и продуктивному общению, как только оплошность в поведении будет исправлена.





Деликатное искусство сказать «Нет»

Конечно, всегда хочется, чтобы ребенок мог свободно попросить о том, что ему нужно; но бывают времена, когда он не получит того, что хочет, от вас ли или от других людей. Один из величайших навыков, которым нужно овладеть для обращения с вашим ребенком, — это искусство отказывать. Поскольку дети с особыми потребностями сверхчувствительны к фрустрации, а слово «нет» очень конфронтационное, произносите это слово настолько редко и мудро, насколько это возможно. При этом вы по-прежнему можете оставаться на позиции главного и добиваться ваших целей. Делайте это, перенаправляя внимание ребенка, в игровой форме обходя конфронтацию и изыскивая поводы похвалить его при любой возможности. Еще раз: общий принцип — использовать наиболее мягкий подход из имеющихся и разрешать ситуацию с минимальной конфронтацией.

И всё же, неизбежно наступает время, когда для данной конкретной ситуации обходные маневры и перенаправление элементарно не годятся, и вы оказываетесь вынуждены прямо сказать ребенку «Нет».

Как же это сделать? Оплетите это максимально возможным количеством позитивных высказываний и похвалите ребенка прежде, чем он осознает, что произошло. Вот пример: вы с ребенком гуляли в парке и весь день катали его у себя на спине. Вы уже заметно устали. Ваш сын, Джонни, только что слез с качелей, чтобы идти домой (после того, как вы сделали ему сначала пятнадцатиминутное, потом десятиминутное, и затем пятиминутное напоминание, чтобы дать ему знать заранее, что скоро наступит пора уходить). И теперь он спрашивает, не можете ли вы отнести его к машине.

Вы отвечаете: «Это очень хорошо, что ты спрашиваешь, милый, но на этот раз мне придется сказать тебе нет, потому что я очень устала». Затем вы стремительно подхватываетесь и одаряете его похвалой, не давая ему шанса даже вздохнуть: «Ух ты! Как здорово ты принял слово нет! Я так горжусь тобой!» После того, как вы похвалили сына и подкрепили его послушание, ему становится легче принять это и наслаждаться положительными комментариями. Вы подловили его на успехе до того, как он мог устроить истерику!


Похвалите ребенка прежде, чем он осознает, что произошло.



Пользуясь этим методом, вы действительно можете предотвращать сопротивление, давая ребенку положительную оценку еще до того, как у него появится шанс сопротивляться. Он начинает учиться безболезненно (ну, почти безболезненно!) откладывать желание поступить по-своему. Вы непременно должны комбинировать эту технику с обильным позитивным взаимодействием, чтобы сохранить доверие ребенка и при этом развить у него способность слушаться.

Для ребенка важно научиться пониманию, что у его мамы и папы тоже есть потребности. Например, родители могут устать, таская его. Вы можете объяснить, что мама, таская его на себе весь день, устала и сейчас нуждается в отдыхе.

Держите в голове, что просить вашего ребенка «принять слово нет» — очень трудная задача, к которой нельзя относиться необдуманно. Прежде чем попытаться сделать это на детской площадке, убедитесь, что ваш сын не переутомлен, голоден или перевозбужден, потому что эти факторы снизят его способность к послушанию. Если вы выбрали неподходящее время, лучше обойтись предложением двух альтернатив для замены катания на закорках.

Стратегия «принятия слова нет» лучше всего работает, когда применяется в контексте многих «да». Чем чаще вы показываете свою готовность удовлетворять его потребности при любой возможности, тем проще становится ему принять отказ или быть перенаправленным на выбранные вами варианты.


Не дайте угаснуть надежде

Даже в тех случаях, когда вы просите своего ребенка «принять нет», вы можете продемонстрировать свою готовность помочь ему получить то, что он хочет, предложив попробовать еще раз в будущем. Например, после того, как вы похвалили ребенка за его умение «принять нет», вы можете сказать: «Но попроси меня снова в следующий раз, когда я не буду такой уставшей». И при следующей возможности окажите ему эту услугу.

Поддерживайте атмосферу уважения

Вы, как родитель, должны всегда с уважением относиться к своему ребенку. Подобным же образом, вы не приемлете неуважительного отношения ребенка к себе. В этом отношении ваша позиция должна быть тверда. Каждый раз, когда ребенок требует что-то или просит о чем-то неуважительно (в том числе, крича на вас), в удовлетворении этого запроса должно быть отказано. Точка. Например, ваш сын подбегает к вам, запыхавшись, и воинственно кричит: «Там фургончик с мороженым, дай мне денег!»

Не дайте отвлечь свое внимание на якобы срочность. Спокойно скажите ему: «Если ты что-то хочешь, ты должен попросить вежливо. Если ты просишь не вежливо, ответом всегда будет "нет". Если ты попросишь меня вежливо, ответ может быть "нет", а может быть и "да". Не хочешь спросить еще раз, на этот раз вежливо?»

Маленький мальчик делает вторую попытку, на этот раз спокойным голосом: «Мама, можешь дать мне немного денег, купить мороженое из фургончика, пожалуйста?» Вы можете отреагировать на этот запрос любым числом способов. Вот всего лишь три примера:

«Вот теперь ты просишь вежливо, молодец. Да, я могу дать тебе денег на мороженое из фургончика. Вот, возьми.»
«Вот теперь ты просишь вежливо, молодец. Но на этот раз я хочу, чтобы ты потренировался принимать слово нет. Ух ты! Как здорово ты принял слово нет!»
«Вот теперь ты просишь вежливо, молодец. Обычно я не одобряю покупку мороженого из фургончиков, но сейчас я сделаю исключение.»


Вы также можете найти путь к компромиссу.


Ищите пути к компромиссу

Быть может, вы имеете намерение дать денег на мороженое из фургончика сегодня, но не хотите, чтобы это вошло в привычку. В этом случае вы можете договориться. Например, можно использовать один из следующих подходов.

«В порядке исключения, я сегодня дам тебе денег на мороженое из фургончика, но не проси меня об этом завтра». Если ребенок будет снова стоять у вас над душой на следующий день, ласково напомните ему об этом разговоре и о достигнутом соглашении. После чего не давайте никаких денег на мороженое. Если вы дадите, вы сделаетесь лжецом, подорвете его доверие и уменьшите ощутимую безопасность. (См. Главу 4.)


«Дорогой, я знаю, что ты сейчас очень хочешь мороженое. Давай с тобой договоримся. Я позволю тебе купить мороженое сегодня, но тогда не проси меня больше об этом до конца недели, потому что я купила много фруктов, орехов и йогуртов, чтобы ты ел после школы». После чего вы незамедлительно даете ребенку денег, но больше не открываете свой кошелек для мороженого, пока не наступит следующая неделя.


Если у вашего ребенка есть нарушения в мыслительной деятельности и вы подозреваете, что он, возможно, не до конца вас понял или не сможет вспомнить о договоренности, вы можете вместе создать осязаемое средство напоминания как только он вернется с мороженым. Вы можете сказать: «Давай вместе будем ставить отметки в календаре, чтобы увидеть, когда неделя закончится и тебе снова можно будет мороженое». Затем ежедневно, вместе с ним, зачеркивайте в календаре прошедший день.


Что делать с вредоносным поведением

Ваша дочь, Мэйлин, находится на праздновании дня рождения с дюжиной других маленьких девочек. Спустя где-то час после начала праздника она намеренно наступает на ручку малышки, тихонько игравшей на полу. Та девочка, Анжела, начинает реветь от боли и обиды. Какие будут ваши действия? Быстро унесете вашего ребенка из дома, извинившись перед хозяйкой? Начнете кричать и устроите большую сцену перед всеми гостями?

Мы рекомендуем подходить к подобным ситуациям в следующем ключе.

Скажите: «Мэйлин, пойдем со мной». Возьмите девочку за руку и отведите ее в какое-нибудь укромное место, которое будет служить в качестве места для обдумывания.

«Мэйлин, я хочу, чтобы ты села здесь, подышала и подумала о том, что ты сделала. Я буду тут поблизости». (Жест в сторону места неподалеку.) «Когда ты будешь готова говорить словами и рассказать мне, что ты сделала не так и как это можно было сделать правильно, скажи "Я готова", и я подойду».

Спустя примерно пять минут Мэйлин говорит: «Я готова».

Опуститесь на уровень глаз вашей дочери, возьмите ее руки в свои ладони и ласково посмотрите в ее глаза. «Хорошо, милая, расскажи мне, что ты сделала. Говори словами».

«Я наступила Анжеле на руку».

Продолжая держать ее за руки и глядеть ей в глаза, скажите: «Дорогая, людям нельзя делать больно».

Добавлено спустя 46 секунд:
В зависимости от способностей ребенка к обработке речи, вы можете углубиться в дискуссию, говоря: «Дорогая, тебе нравится, когда другие делают тебе больно? Нет, наверное, тебе грустно, ты сердишься от этого? А как ты думаешь, что чувствует Анжела?» (Эта часть может быть слишком многословна с учетом возраста и недомоганий ребенка, и может быть пропущена.)

«Что ты можешь сказать Анжеле, чтобы ей стало лучше?»

«Не знаю».

«Ты можешь сказать: "Прости, что сделала тебе больно". Давай-ка послушаем, как ты это говоришь». Точно идентифицируя требуемое действие (в литературе по детскому развитию это называется «обозначить задание»), донесите до вашего ребенка, что от него в точности ожидается.

«Прости, что сделала тебе больно».

«Да, очень хорошо! Ты здорово говоришь словами! Теперь пойдем и скажем "Прости, что сделала тебе больно" Анжеле».

Отведите свою дочь обратно на праздник и подведите к Анжеле. «Милая, что ты хочешь сказать Анжеле, чтобы ей стало лучше?»

«Прости, что сделала тебе больно».

«Молодец, ты хорошо извинилась, Мэйлин! А теперь давай потренируемся ходить рядом с Анжелой уважительно и не делать ей больно».

Потренируйтесь, ходя рядом с играющими детьми один или несколько раз.

После чего скажите: «Умница, Мэйлин, ты ходила мимо своих друзей уважительно и не делала им больно». (Здесь вы можете ее обнять.) «Теперь можешь пойти поиграть еще пятнадцать минут, а потом мы пойдем домой». Вы также можете предложить дочери сделать какое-нибудь доброе дело пострадавшему от нее ребенку.

Вы должны разобраться с этим инцидентом твердо и незамедлительно, но только по существу и используя минимум слов. Не следует разражаться тирадами или криком, равно как и не стоит отворачиваться в сторону и делать вид, что ничего не произошло. Жестко и быстро прервите плохое поведение, наставьте вашу дочь на переделывание, и помогите ей добиться успеха. Пересказывая ребенку, что она сделала для исправления ситуации и почему это было хорошо, вы помогаете закрепить правильный подход у нее в памяти.

Заглаживаем вину добрым делом

После того, как ребенок нанес вред другому человеку, например, причинив физическую боль или украв у него, рассмотрите возможность пойти дальше, чем базовое переделывание и немедленное извинение. Вы можете предложить ребенку потратить его личное время, чтобы сделать добрый жест или приготовить подарок для пострадавшей стороны. Например, Мэйлин могла бы нарисовать Анжеле рисунок или испечь ей тарелку печенья. Иногда извиниться — это всё, что необходимо сделать; но когда ребенок своими руками создает и вручает подарок, он учится проявлять доброту и внимательность. Таким образом ребенок принимает не только сообщение «Я не буду делать другим больно», но и «Я буду добрым и заботливым по отношению к другим».

Даже когда вы дисциплинируете ребенка, вы должны помнить о необходимости подтверждать его ценность, а не только отсутствие «плохости». Во всех взаимодействиях с ним вы должны показывать ребенку, какой он милый, ценный и достойный любви. Он должен знать, что сквозь покров плохого поведения вы видите в нем драгоценного «настоящего ребенка». Давая ему конкретную возможность подкрепить это послание добрым делом, вы помогаете ему и самому увидеть это.


Пресекайте словами, а не действиями

Не надо быть истребителем-перехватчиком и физически доминировать над ребенком каждый раз, когда он сбивается с курса. Это, быть может, немедленно даст вам приятное ощущение контроля над ситуацией, но такая стратегия не разовьет нужные вам долгосрочные навыки ребенка и не будет способствовать продвижению жизненных ценностей. Предположим, вы хлопочете на кухне и видите, что ваш сын тянет руку, чтобы схватить хлебный нож, измазанный арахисовым маслом. Вы легко могли бы инстинктивно отодвинуть тарелку с ножом от края стола, чтобы он не смог их достать, но вы должны бороться с этим импульсом. Убирание интересного объекта из зоны доступа всего лишь научит ребенка в следующий раз быть быстрее.

Вместо этого следует пресечь его действия словами. Авторитетным голосом скажите: «Стоп! Дай мне посмотреть в твои глаза. Что тебе нужно?»

«Я хочу бутерброд с арахисовым маслом».

«Ну так скажи мне об этом. Скажи словами».


Цель в том, чтобы ребенок прервал свое
неправильное поведение в момент намерения,
а не родители прервали его неправильное
поведение в момент действия.


Если вы сказали «Стоп!» и ваш сын действительно остановился, это означает, что ему пришлось осознанно и намеренно контролировать свои собственные действия. Это реальное достижение. Если вы просто отодвинете этот нож или тарелку, вы лишите его возможности физически закодировать в голове правильную реакцию. Убирание вещей из поля достижимости превращает ваше взаимодействие в игру или в гонку вооружений. Вместо этого используйте для общения слова и помогите вашему ребенку сформировать желательные привычки. Единственный случай, когда следует физически пресекать действия вашего ребенка — это когда чья-то физическая безопасность находится под непосредственной серьезной угрозой.
вместо того, чтобы жаловаться на шипы у розы, надо радоваться тому, что среди шипов растет роза

Аватара пользователя
Автор темы
Натик
Мастер
Мастер
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 2980
Зарегистрирован: 06.04.2013
Откуда: с гор
 Re: Книга Кэрин Первис. О привязанности

Сообщение Натик »

Глава 7. Что делать с непослушанием

Восьмилетний мальчик, вернувшись из школы, бросает в кольцо баскетбольный мяч у себя во дворе, когда в дверь выглядывает его мать и говорит: «Александр, через пять минут будет пора идти домой и делать домашнее задание».

Четыре минуты спустя она объявляет: «Осталась одна минута, сынок. Давай-ка, заканчивай тут. Домашняя работа ждет». Он ворчит что-то себе под нос и швыряет мяч в кольцо.

Через минуту мать напоминает: «Александр, пора идти домой и делать домашнюю работу».

Мальчик начинает кричать на нее: «Нет, я не буду ее делать! Ты дура, я тебя ненавижу! Никуда я не пойду, ты мне не начальник!»

Если бы вы были родителем Александра, как бы вы отреагировали на его ответ? Это серьезный вызов, который требует незамедлительного реагирования. Вам нужно подойти ближе к ребенку и утвердить свой авторитет, дав ему при этом шанс на исправление.

Сделайте глубокий вдох. Поставьте ноги слегка врозь, чтобы твердо ощущать землю под собой. Сделайте еще один глубокий вдох, понизьте свой голос и говорите жестко. Ощутите свою собственную силу и говорите с этой позиции представителя власти. Ребенок услышит исходящую от вас силу, когда вы скажете: «Это НЕ нормально — говорить со мной подобным образом. У тебя могут быть свои чувства, но ты должен всегда говорить со мной с уважением. Попробуй сказать еще раз».

Вы не хнычете, не умоляете и не угрожаете. Вы просто даете указание на переделывание.

На этот раз ваш сын может сказать: «Я не хочу идти домой. Ненавижу делать домашку!» (Если он испытывает трудности с озвучиванием своих чувств, задайте наводящие вопросы вроде «Ты сердишься или тебе грустно?»)

Подтвердите его право выражать свои чувства, но напомните ему, что он должен общаться уважительно.

На протяжении данной главы мы рассмотрим, что делать с различными уровнями непослушания.

Добавлено спустя 17 секунд:
Что это — упрямство или все-таки нервное расстройство?

Дети с не диагностированными расстройствами обучаемости могут становиться воинственными и безрассудными, когда их просят сделать домашнее задание. Это плохое поведение вызвано фрустрацией и страхом и отражает тревогу ребенка, связанную с его ограниченными способностями. К сожалению, многие родители ошибочно полагают, что нежелание их ребенка делать домашнюю работу есть ни что иное как простое упрямство.

Правда в том, что ребенок может быть очень развит в одной области и при этом быть недостаточно подготовлен для овладения другой. Например, ваш ребенок может приносить пятерки по математике, но иметь очень большие трудности с чтением. Ребенок не выбирал себе этот набор навыков — природа сделала его таким. И ничего хорошего не выйдет, если вы будете долбить его комментариями вроде «Ты же такой умный, ну чего ты упрямишься?»

Если ваш ребенок постоянно становится агрессивным, когда дело доходит до домашней работы или определенной области школьной программы, имеет смысл посетить специалиста и провести тестирование, чтобы исключить специфические отклонения или расстройства обучаемости. Если выявятся проблемы, это поможет вам обрести сочувствие к трудностям ребенка, и вы сможете организовать для него специальную подготовку.

Добавлено спустя 23 секунды:
Соответствуйте их реакции

Согласитесь, нет смысла стрелять из пушки по воробьям. Вот почему вы всегда должны соизмерять свою реакцию с тем уровнем неправильного поведения, с которым вы столкнулись. Для разрешения ситуации используйте наименьшее необходимое количество жесткости и корректирующих усилий.


Разбирайтесь с легкими случаями в игровом ключе

Как правило, самый легкий вызов родительскому авторитету — когда ребенок дерзит, контролирует или отказывается от сотрудничества. В этом случае (предполагается, что ребенок не находится в состоянии физического недомогания, с чем вам следует разобраться в первую очередь), чтобы вернуть его в рамки, используйте шутливое напоминание. Беззаботным тоном голоса задайте простой добродушный вопрос, который напомнит ребенку, кто тут главный. Затем дайте ребенку шанс исправиться. Рассмотрим, для примера, как реагировать, если ребенок командует вам: «Отнеси меня в машину!»

Первый вариант. Можно спросить игривым голосом: «Ты меня просишь или ты мне указываешь?»

Ребенок отвечает: «Я прошу».

Вы говорите: «Ну тогда попробуй-ка еще раз!»

«Мама, не могла бы ты отнести меня в машину?»

Вы отвечаете: «Ну, раз уж ты просишь меня, я с удовольствием тебя отнесу! Как ты хочешь поехать: у меня на закорках или на плечах?»


Второй вариант. Можно спросить игривым голосом: «Ну-ка, кто это у нас тут главный?»

Услышав правильный ответ («Родители»), отвечайте: «Верно! Родители здесь главные!»


Третий вариант. Можно воскликнуть игривым голосом: «Эгей! А как насчет попробовать еще раз, но на этот раз вежливо?» Затем, когда ребенок попросит как положено, его можно похвалить: «Молодец, что попросил вежливо! Раз уж ты такой вежливый мальчик, я с удовольствием тебя отнесу! Выбирай, как поехать: у меня на закорках или на плечах?»

Добавлено спустя 17 секунд:
Они нажимают — вы не отстаете

Иногда ребенок отказывается исправиться, когда вы обращаетесь к нему в игровой форме. В этом случае он может ответить на ваш шутливый вопрос вызывающе, например: «Я тебе указываю!» Тогда мяч опять на вашей стороне корта.

Включите авторитетность и завладейте вниманием ребенка. Прежде чем делать что-либо еще, встаньте твердо и прямо на обе ноги. Понизьте свою тональность и используйте «авторитетный голос». Установите длительный (но не пугающий) зрительный контакт.


Озвучьте ожидания и последствия. Например, вы можете просто ответить: «Если ты мне указываешь, ответом всегда будет "нет"! А теперь, не хочешь попробовать попросить меня вежливо?»


Предложите две приемлемые альтернативы. Другой альтернативой является сразу перейти к предложению выбора из двух вариантов. Вы можете сказать: «У тебя есть два варианта. Ты можешь просто пойти рядом со мной, или пойти рядом со мной, держа меня за руку. Что ты выбираешь?»


Когда ребенок уступит, похвалите его за демонстрацию требуемого поведения. Например, «Молодец, что попросил вежливо!» или «Молодец, отличный выбор!». После чего вернитесь к своему обычному дню с его дружественным взаимодействием.

Добавлено спустя 15 секунд:
Выводим тяжелую артиллерию

Если ваш ребенок становится вызывающе и открыто неповинующимся после того, как вы попробовали более мягкие подходы, вам придется закрутить гайки. Например, рассмотрим более серьезный вызов ребенка, который реагирует на ваши предыдущие корректирующие действия такими словами: «Да кто ты такая, чтобы мной тут командовать?!»

Почувствуйте свою убежденность. Еще раз, сделайте глубокий вдох и вспомните, что не надо принимать плохое поведение на свой счет. Встаньте твердо на обе ноги, в устойчивую и уверенную позу. Не сутулиться! Вместо чувства, что этот ребенок превзошел вас, почувствуйте всю силу того, кто вы есть. Осознайте ценность, которую вы представляете для этого ребенка, обеспечивая его безопасность и давая ему полезные указания.


Дайте один шанс исправиться. Сначала вам нужно убедиться, что перед вами действительно открытое неповиновение, дав ребенку возможность исправиться. Твердым, ясным и строгим голосом спросите: «Не хочешь попробовать еще раз, на этот раз с уважением?» Если ваш ребенок осознает свою ошибку на этом уровне и повторит свои действия с уважением, он получит ценный урок саморегулирования, а вы сможете просто похвалить его поведение и вернуться к обычной жизни.


Отведите ребенка в место для обдумывания. Если ребенок не дрогнет, направьте его в место, где он сможет посидеть и подумать над своим поведением, в то время как вы будете оставаться поблизости. (Помните: НЕ оставляйте ребенка совсем одного!) Скажите: «Я буду рядом. Когда ты будешь готов говорить словами и рассказать мне, что ты сделал не так и как это можно было сделать правильно, скажи мне». Затем ждите, сколько потребуется, пока ребенок не скажет, что он готов. После чего молча выслушайте, что он вам скажет.


Обучите ребенка, как правильно всё переделать. После того, как ребенок объяснит, что он сделал не так, спросите: «Как надо было лучше (или правильно) сделать?» Кратко обсудите это и затем заставьте ребенка переиграть свое поведение правильно. Когда ребенок успешно справится с переделыванием, похвалите специфичное поведение, которое он только что продемонстрировал: «Ух ты! Как хорошо ты умеешь спрашивать вежливо!»



Сделайте глубокий вдох, сосредоточьтесь и почувствуйте всю
силу того, кто вы есть. Осознайте, какую ценность вы несете
этому ребенку, направляя его и обеспечивая его безопасность.

Добавлено спустя 14 секунд:
Распознайте состояние вашего ребенка

Поскольку у травмированных детей может быть неустойчивая нейрохимия и запускающаяся по малейшему поводу реакция страха, они могут легко впадать в цикл из стрессов и истерик. Будьте в курсе текущего физиологического состояния ребенка или, другими словами, его готовности сорваться в крутое пике.

Наблюдайте за физическим состоянием вашего ребенка, чтобы понять: он относительно спокоен — в этом случае вы можете смело трогать ребенка и использовать игровые подходы для коррекции поведения — или же он взведен и находится на грани ядерного взрыва — в этом случае вам нужно ограничить физическое взаимодействие и не заводить его более, чем абсолютно необходимо, чтобы обеспечить его безопасность и безопасность окружающих. В этом более экстремальном случае ваш ребенок не находится в режиме обучения, и лучше всего будет оперативно озаботиться его голодом, усталостью или страхом, прежде чем пытаться заниматься каким-либо перевоспитанием.

Добавлено спустя 19 секунд:
Пример обеспечения наступления последствий

Ваша четырехлетняя дочь забралась на расшатанный столик для пикника в парке и подпрыгивает на нем, пытаясь схватить висящую над ней ветку дерева. Она может пораниться, так что вам нужно немедленно это остановить.

Ваша первая реакция — сказать твердым голосом: «Синди, слезай со столика». Затем выдержать паузу и посмотреть, послушается ли она.

Если она продолжает прыгать и явно находится в опасности, быстро подойдите к ней и сделайте глубокий вдох. Поставьте свои ноги твердо на землю и ощутите свое равновесие и устойчивость. Сделав свой голос тверже, громче и глубже, повторитесь — но только один раз.

«Синди, СЛЕЗАЙ со столика».

Опять-таки, мысленно медленно сосчитайте «раз... два... три... четыре...пять...», пока ждете ответной реакции. Если после этого ответа так и не последует, сделайте шаг ближе, поищите ее глаза своими глазами и убедитесь, что вы получили ее внимание. В зависимости от того, насколько близко вы смогли подойти к ребенку, вы можете протянуть свою руку, ладонью вверх, чтобы привлечь ее внимание к своим глазам, и сказать: «Синди, посмотри на меня». (Заметим, что если ваш ребенок уже очень возбужден или открыто непослушен, вам следует быть осторожным с физическим контактом, потому что это может усилить ее реакцию страха «дерись или убегай».)

Если ваша дочь отворачивается и смотрит в сторону, подождите еще пять секунд и повторите свои слова, используя авторитетный голос. После того, как она поднимет на вас свои глаза, поднимите вверх два пальца. «У тебя есть два варианта». (Поднимите один палец, ладонью к ребенку.) «Ты можешь сейчас слезть сама». (Поднимите второй палец.) «Или я сниму тебя. Что ты выбираешь?»

Добавлено спустя 15 секунд:
Внутренне отсчитайте интервал в пять секунд, чтобы дать ребенку шанс самой отрегулировать ситуацию. Если она не справляется, немного более глубоким голосом скажите: «Что ты выбираешь? Если ты сейчас не примешь решение сама, я сделаю это за тебя». Далее могут разворачиваться разные сценарии.

Капитуляция. Один из выходов — ваш ребенок капитулирует, и вы говорите подтверждающим, но всё еще авторитетным голосом: «Хороший выбор, ты хорошо выбираешь. А теперь пойдем покачаемся на качелях...»


Колебания и нытье. Ребенок выбирает, чтобы его сняли, но затем начинает хныкать: «Нет, не надо, я сама». Не позволяйте ей изменить свое решение после того, как оно принято. Просто доведите до конца ее первоначальный выбор. Она должна знать, что вы отвечаете за свои слова. Вы не угрожаете и не подкупаете, вы просто осуществили свои намерения. Ваше слово — ваше обещание, и вы выполняете его.


Саботаж. Если девочка продолжает c каменным лицом оставаться безответной, но по-прежнему находится в физической опасности, вы можете схватить ее и спустить вниз. Если она находится в режиме самозащиты, а вы схватили ее, она ожидаемо может стать взрывоопасной. Возьмите ее и поставьте на землю, зная, что она может стать физически агрессивной. В этом случае вы должны быть готовы крепко обхватить ее надежными руками, пока она не успокоится и не оставит попытки нанести вред вам или себе.

Добавлено спустя 15 секунд:
Когда ваш ребенок залип

Иногда ваш ребенок может казаться «залипшим» в своем неправильном поведении, продолжая противостоять родительскому авторитету. В таких случаях бывает полезно понаблюдать, не проявляются ли у ребенка физические признаки дистресса, такие как раскрасневшееся лицо, расширенные либо суженные зрачки, напряженные мускулы, темные мешки под глазами и характерные гримасы на лице. Если вы видите что-то подобное, спросите себя:

Не проявляется ли у ребенка реакция страха?
Нет ли у ребенка неудовлетворенных физиологических потребностей (в пище, воде, отдыхе и т. п.)?
Не являются ли, положа руку на сердце, ваши требования к ребенку необоснованными?



Отклониться в сторону заботы — это нормально

Если у вашего ребенка проявляется реакция страха, сделайте всё возможное, чтобы вывести его из этой ситуации. (За дополнительными советами по преодолению страха обратитесь к Главе 4.)

Бывает время, когда ребенок просто слишком голоден, слишком устал или слишком изможден, чтобы быстро собраться. Это нормально — на время проигнорировать его вызов вашему авторитету и позаботиться о нем. Например, вы можете сказать: «Пойдем со мной на кухню. Я хочу, чтобы ты отдохнул несколько минут, попил прохладного морса и немного перекусил, а потом мы поговорим с тобой об этом».

В редких случаях родители сами настолько измотаны, что не способны мыслить так ясно, как им хотелось бы, и они предъявляют необоснованные требования к ребенку. Вот экстремальный пример неразумных требований, свидетелями которого мы были. Во время ночного визита в гипермаркет накануне Рождества мы видели мать, которая наказывала своего ребенка за плач в покупательской тележке — в два часа ночи! Этот ребенок был переутомлен и давно уже должен был быть дома в своей кроватке. Это было несправедливо — ожидать от него образцового поведения в таких невыносимых обстоятельствах.

После того, как вы убедились, что ваш ребенок больше не находится в состоянии физического истощения и что ваши требования к нему обоснованны, твердо и чутко продолжайте доводить до конца свою воспитательную работу.

Добавлено спустя 15 секунд:
Будьте гибкими и договаривайтесь

Не стоит механистично придерживаться стратегии выбора из двух вариантов при условии, что ваш ребенок продолжает видеть в вас авторитет. Иногда может потребоваться отложить предоставление выбора, чтобы привести в норму уровень сахара в крови ребенка или снять его утомление. Когда вы всё-таки даете два варианта на выбор, можно не зацикливаться на них в пользу третьего, в равной степени приемлемого и подходящего для вас варианта. Например, предположим, что ваш сын, вернувшись с детской площадки и будучи физически вымотанным, не внемлет голосу разума и заявляет: «Я хочу играть в футбол!»

Прежде чем делать что-либо еще, позаботьтесь о его физических потребностях. Вы можете сказать: «Милый, ты закончил играть в футбол всего лишь десять минут назад. Давай пройдем на кухню и перекусим, чтобы ты мог отдышаться. А потом мы поговорим о твоих вариантах».

После того, как мальчик что-нибудь съест и выпьет, он будет в более подходящем состоянии для предоставления ему выбора. Вы говорите: «Теперь, когда ты перекусил, ты можешь сделать свою домашнюю работу или позаниматься на пианино».

«Но я не хочу делать домашку, и на пианино играть не хочу!» — настаивает он.

«Хочешь о чем-то со мной договориться?»

«Ага! Можно мне посмотреть телик?»

«Хорошо, можешь тридцать минут посмотреть телевизор, но потом тебе нужно будет сделать домашнюю работу».

Когда родитель показывает готовность к компромиссу, ребенок, как правило, без труда отвечает взаимностью. Опять-таки, важно проговорить его часть договора. («Когда мои тридцать минут закончатся, я выключу телевизор и сделаю домашнюю работу, без препирательств».)

Добавлено спустя 18 секунд:
Как гибко реагировать на неожиданное

Часто за непослушанием и плохим поведением ребенка стоит чистый инстинкт, активированный сильным страхом или потребностью, связанной с выживанием. Это именно так в случае с Владимиром в следующем примере.

Маленький мальчик со своей мамой подходят к парку. Она держит его за руку, направляясь к качелям. «Будь со мной рядом, милый», — говорит она.

Полдюжины детей, смеясь и визжа от восторга, играют на площадке. Их родители сидят на скамейке и беседуют. За рощицей неподалеку огромный бульдозер собирается копать котлован для новой площадки парка. Машина, заводясь, извергает клуб черного дыма и с треском приступает к работе. Владимир вырывается из рук своей матери и несется в противоположную сторону так быстро, как позволяют его маленькие ножки.

«Владимир!» — кричит его мать. — «Стой! Вернись сюда!»

Но малыш уже завернул за угол и скрылся из виду.
Каждый раз, когда ему становится страшно, Владимир не может не бежать со всей скоростью, на какую способны его маленькие ножки, чтобы унести его от опасности. У этого мальчика есть весомая причина для побега. Прежде чем он еще научился говорить, Владимир стал свидетелем того, как его маленькую сестренку задавило насмерть. Хотя он тогда был едва ли еще в ясельном возрасте, этот опыт оставил ему срабатывающую по малейшему поводу реакцию страха, которая в данном случае была запущена большой и шумной строительной техникой в парке. Бегство Владимира — это реакция страха типа «убегай», а также что-то вроде самотерапии, потому что повторяющиеся физические действия снижают уровень гормона стресса кортизола и повышают количество нейротрансмиттеров, обеспечивающих хорошее настроение, в том числе серотонина.

Мать Владимира понимает стоящий за его поведением порыв к самозащите, и она сочувственно перенаправит своего сына в сторону более безопасного, более адаптивного использования его импульса к бегу. Она введет его поведение в рамки, обеспечивая при этом ощутимую безопасность, сказав ему позднее: «Милый, тебе нельзя убегать от меня. Ты можешь пораниться, если будешь вот так убегать, а я не смогу догнать тебя».

Вместо того, чтобы наказать его или запретить ему бегать, она предписывает ему поведение, говоря: «Давай договоримся. Я знаю, что иногда тебе страшно и хочется бежать. Я боюсь, что когда ты бегаешь один, ты можешь попасть под машину, поэтому когда тебе в следующий раз понадобится бежать, скажи мне, и мы побежим вместе. Хорошо?»

Мальчик кивает, и мама обнимает его. «Отлично», — говорит она. — «Я беспокоюсь за тебя и хочу, чтобы ты был в безопасности».

В следующий раз, когда Владимира накрывает позыв к бегу, он говорит об этом маме, и она отводит его на большое поле, на котором растет трава, где они бегают вместе большими кругами. Когда его мама устает и не может больше с ним тягаться, она встает неподалеку и смотрит за ним. На каждом круге она выкрикивает что-нибудь ободряющее, вроде «Класс! Как ты здорово бегаешь, Владимир!

Добавлено спустя 17 секунд:
Вам не потребуется бегать со своим напуганным ребенком следующие двадцать лет: совместный бег — всего лишь отправная точка для обучения более приемлемым профилактическим стратегиям, таким как глубокое дыхание, использование слов для выражения чувства «Мне страшно» и так далее.

Мать Владимира знает, что ей не следует быть склонной к конфронтации, разбираясь с неподобающим поведением ее сына. Вместо этого она вбирает его в себя управляемым образом, держа в голове позитивную цель. Предлагая своему сыну побегать вместе, она показывает ему, что он не остается один на один со своим страхом — она всегда будет рядом, чтобы помочь защитить его. Она позволяет ему спокойно говорить о своем страхе и своих нуждах, увеличивая тем самым его ощутимую безопасность. Подбадривая его, она подкрепляет его сотрудничество и посылает ему сообщение, что она эмоционально присутствует рядом с ним. И очевидно, что Владимиру будет безопаснее бегать в выделенном для этого месте, а не носиться безумно по улице, где он действительно может пострадать. «Входя» в мир Владимира и действуя по его правилам, эта мать прокладывает дорогу, по которой ее сын в конце концов войдет в ее мир. Она выводит его на новый безопасный маршрут, тот, который включает использование его слов, с тем чтобы ему было не так необходимо физически убегать, чтобы чувствовать себя спокойнее.

Родительский авторитет этой матери не был подорван, когда она пошла на компромисс таким образом; напротив, она укрепила свой авторитет в качестве заботящегося взрослого, помогая Владимиру чувствовать себя защищенным и показывая ему, как безопасно переключить его инстинктивные реакции.

Цель не в том, чтобы создать дитя Степфорда, которое подчиняется, подобно роботу, каждой инструкции. Наша цель, как родителей, — научить нашего ребенка преуспевать в обществе. Уважение к авторитетам — это лишь один из навыков, который нужен ребенку, чтобы вызреть в полномасштабную личность — личность, которая может идентифицировать собственные чувства, добиваться удовлетворения своих нужд приемлемыми способами, осознавать последствия своих действий и успешно ориентироваться в мире.

Вы, родитель, должны руководить спектаклем, но вы можете делать это сочувственно и творчески.

Добавлено спустя 56 секунд:
Что делать с ребенком без тормозов

Каждый раз, когда у ребенка отказывают тормоза, как можно скорее окажитесь рядом, чтобы дать оценку его потребностям. Общая стратегия заключается в том, чтобы прервать нежелательное поведение, завладеть целиком вниманием ребенка, дать ему приемлемым образом высказать свои нужды, перенаправить поведение и изыскать подобающий способ удовлетворить его потребности. Звучит вроде несложно, но это требует гибкости и чуткости к каждой индивидуальной ситуации.

Рассмотрим следующий пример. Шестилетний Джоуи, находясь к большом торговом комплексе, стрелой бросается от вас, подбегает к незнакомому маленькому мальчику с бутылкой лимонада и выхватывает ее у него из рук. Тот другой мальчик выхватывает ее обратно, и вскоре уже они оба верещат как резаные. Как эффективно отреагировать на такую ситуацию?

Прежде всего, догоните своего ребенка, без промедления. (И вспомните, что у него, возможно, были проблемы с жаждой, голодом или борьбой за еду на ранних этапах жизни.) Быстро решите, достаточно ли еще спокоен ваш ребенок, чтобы можно было прервать его поведение словами. Если это так, немедленно скажите: «Так! Что это у нас здесь? Это не твое, Джоуи. Отдай это ему». Затем подождите и посмотрите, как ваш сын возвращает (возможно, ворча при этом) лимонад незнакомцу.

Но если он слишком расстроен и всё еще кричит, вам не следует провоцировать его на швыряние бутылкой. Вам может понадобиться физически разделить мальчиков и передать лимонад хозяину.

Теперь опуститесь на уровень глаз ребенка и произнесите его имя: «Джоуи». Отсчитайте паузу, понизьте голос и повторите его имя. Затем потребуйте: «Дай мне посмотреть в твои глаза».

Инициируйте ласковый, но твердый физический контакт одной рукой, чтобы установить связь и помочь мальчику сфокусироваться на вас. Можно (легонько) положить свою ладонь на его руку, или коснуться кончиками двух пальцев его подбородка. После того, как вы получили его внимание, помогите ему успокоиться фразой вроде «Остановись и подыши».


Дав ему минутку на то, чтобы собраться, продолжите: «Скажи словами. Расскажи мне, что тебе нужно».

Ваш сын может сказать: «Я хочу пить».

Спросите: «Разве это твое?»

«Нет».

«Правильно, это не твое. Верни это мальчику, и мы пойдем и купим тебе другой напиток».

Если ваш сын продолжает бунтовать, скажите: «Это НЕ нормально — брать вещи других людей. У тебя есть два варианта. Ты вернешь лимонад сам или это сделаю я».

Будьте прямолинейны и держитесь своей позиции. Если необходимо, повторите варианты, добавив: «Ты должен выбрать, или я выберу за тебя».

В случае успеха скажите: «Теперь извинись перед мальчиком, что взял его бутылку, и скажи до свидания».

«Извини».

Продолжайте: «А теперь скажи словами, что тебе нужно».

«Я хочу пить! Можно мне чего-нибудь попить?»

«Молодец! Хорошо говоришь словами! Это здорово, что ты сказал мне, что тебе нужно. Пойдем и купим тебе попить, сейчас же».

С таким подходом вы даете ребенку надежду и демонстрируете ему, что вместе вы можете разрешить эту проблему как можно скорее. Вы также ясно даете ему понять, что не обязательно визжать и хватать, чтобы получить то, что ему нужно. В ситуациях подобного рода ребенку кажется, что он должен сам идти и решать вопросы по удовлетворению своих потребностей. После того, как он узнает, что может просто попросить вас о том, что ему нужно, и поймет, что вы заслуживаете доверия и готовы помогать ему, этот тип поведения постепенно отомрет сам по себе.



Инвестиционная модель родительства

В самом начале, когда вы приступаете к переформатированию поведения, мудрым шагом будет не появляться в общественных местах, где вы не можете в полной мере озаботиться родительскими делами. Вам понадобится иметь возможность работать с вашим ребенком столь долго, сколько потребуется для удовлетворительной коррекции неправильного поведения. Если же вы все-таки оказались на публике, вы должны быть готовы немедленно бросить всё, чем бы вы ни занимались, и направить свое внимание на непослушание или потребность в поведенческом переобучении.

Когда вы что-то высказываете ребенку, на вас лежит обязанность приводить в жизнь эти слова. Если вы всё же идете с ребенком в общественное место, вы должны принять как данность, что может сложиться так, что вам придется бросить полную тележку продуктов посреди гастронома. Да, это будет хлопотно, но ребенок должен усвоить, что он не держит вас мушке и не может управлять вами с помощью публичных истерик.

Это инвестиционная модель родительства; основы, которые вы закладываете, когда ребенок мал, будут приносить плоды по мере его взросления. Последовательная тренировка — это инвестиция в будущее вашего ребенка. Это высокодоходное, правильно инвестирующее родительство. Если вы не заплатите сейчас, вам придется заплатить позже, и процент по кредиту будет крут. Чем раньше вы наставите их на верный путь, тем лучше будет конечный результат. Дети с тяжелым прошлым по достоинству оценят ваше деятельное участие в их росте и развитии. Это очень живучие дети, но сами по себе они не исправятся, и им нужна помощь стабильного и ободряющего взрослого.


Поработав с д-ром Первис, я осознала, как важно быть последовательной и жесткой — что когда я говорю «нет», это значит «нет». Мне становится худо, когда я понимаю, через что приходилось проходить Кертису, когда я не настаивала на этом дома.

Опекун ребенка, ранее подвергавшегося жестокому обращению

Добавлено спустя 52 секунды:
Ищите правильный баланс

Мы столкнулись с двумя проблемами в семьях, испытывающих трудности с воспитанием детей: родители там либо слишком строги и контролирующи, либо слишком мягки и снисходительны. Оба подхода не эффективны.

Если вы слишком строги и авторитарны, вы становитесь чересчур контролирующими и подавляете личность ребенка. Это сужает жизненный путь вашего ребенка до тоненькой тропинки, настолько, что у него не остается возможности для роста. Со временем его начинает терзать недовольство и возмущение. Он остается отчужденным, замкнутым и раздраженным. Идя по жизни как по натянутому канату, он не имеет возможности практиковаться в принятии решений. Как результат, он будет бороться с импульсивностью и искать возможности для бунта всю свою жизнь.

С другой стороны, если вы избегаете конфронтации любой ценой и не можете настоять на своих решениях, ваш ребенок выйдет из-под контроля. Он не обучится социальным навыкам, необходимым для эффективного функционирования в школе или во внешнем мире. Он не будет способен справляться с малейшими жизненными неприятностями и, не имея границ, не поверит в то, что вы достаточно сильны, чтобы защитить и направить его. Импульсивность будет вести его, и на протяжении своей жизни он будет не готов делать правильный выбор.

Найти правильный баланс между строгостью и вседозволенностью жизненно необходимо. Как вам понять, придерживаетесь ли вы правильного баланса? Мы предлагаем вам проверить себя с помощью небольшого теста.





Вы слишком мягки и снисходительны, если...

Вы устанавливаете правила и даете обещания, но не следите за их выполнением.
Вы ворчите, ворчите, ворчите, но дальше этого не идет.
Вы слишком долго ждете, не настаивая на своем, а затем взрываетесь от гнева.
Вы упрашиваете ребенка пойти вам навстречу.
Ваш ребенок — вот кто решает, будет ли что-то сделано или нет, и когда именно.
Вы спрашиваете у ребенка «Что ты хочешь?» чаще, чем говорите ему, что должно произойти.
Вы позволяете ребенку наносить физический вред вам или окружающим.
Вы часто делаете вид, что не замечаете плохое поведение или неуважение.
Ваш ребенок не сталкивается с отрицательными последствиями, когда злословит или матерится на вас.
Ваш ребенок не воспринимает ваши слова всерьез.
Ваш ребенок разговаривает с вами неуважительно.




Вы слишком строги и контролирующи, если...

Вы говорите своему ребенку «Нет» чаще, чем хвалите его.
Вы говорите своему ребенку «Нет» чаще, чем показываете ему любовь и нежность.
Вы постоянно говорите ребенку, что ему делать и не даете ему возможности выбирать и договариваться.
Вы не позволяете ребенку выражать грусть и разочарование.
Вы игнорируете или принижаете точку зрения вашего ребенка.
Вы наказываете, стыдите и оскорбляете ребенка, чтобы подчинить его.
И часа не проходит без того, чтобы вы не нашли вины за вашим ребенком.





Вы достигли правильного баланса, если...

Однажды установив правило или дав обещание, вы следите за их выполнением.
Вы по минимуму используете «огневую мощь» для коррекции неправильного поведения. Всегда, когда это возможно, вы используете доброту и игривость, чтобы добиться своего.
Вы используете похвалу и позитивные высказывания о вашем ребенке в пять раз чаще, чем корректирующие высказывания.
Вы подмечаете, когда ваш ребенок делает правильные вещи.
По много раз на дню вы говорите своему ребенку, какой он замечательный и как он дорог для вас.
Вы даете своему ребенку возможность выбирать.
Вы договариваетесь со своим ребенком.
Вы принимаете и уважаете выражения грусти или разочарования у вашего ребенка.
Ваш ребенок понимает, что вы тут главный и что последнее слово за вами, но не боится вас.

Добавлено спустя 38 секунд:
Вот еще один способ определить, придерживаетесь ли вы правильного баланса: что вам доставляет большее удовольствие — когда ребенок подчиняется вам и делает то, что вы говорите, или когда он добивается успеха и хорошо справляется с заданием? Что является истинным воздаянием для вас?

Если вы за тотальный контроль, вы получите ребенка, который капитулирует в вашем присутствии, но не ведет себя хорошо в прочих ситуациях. Если вы предпочитаете контроль душевной теплоте, взаимодействие в рамках совместных (но беспорядочных) отношений, ваш ребенок не получит необходимой ему практики для усвоения жизненных ценностей и развития внутреннего мастерства.

Сделайте акцент на привязывании

Несмотря на то, что вам иногда приходится корректировать ребенка, вы хотите, чтобы в целом его опыт был положительным. Вот почему на каждый сделанный вами корректирующий комментарий, такой как

«Прекрати это немедленно!»
«Пора собирать свои игрушки!»
«Людям нельзя делать больно!»
«Пожалуйста, потише!»

вы должны сделать пять привязывающих комментариев, таких как

«Ты это сможешь!»
«Ты такой замечательный ребенок!»
«Спасибо, что дал мне посмотреть в свои чудесные глазки!»
«Как ты хорошо слушаешь!»
«Какой молодец, что поделился с братом!»
«Я так рада проводить время с тобой!»

Ваша цель — дать возможность вашему ребенку преуспевать в жизни, независимо от того, находитесь вы рядом с ним или нет. Честно и последовательно устанавливая границы и допуская самостоятельность, соответствующую уровню развития и возможностям вашего ребенка, вы обретете золотую середину и правильный баланс для оптимального исцеления.

И последнее замечание. Всякий раз, когда вы вынуждены выставить больше ограничений и структуры для ребенка, увеличивайте предлагаемую вами нежность и заботу о нем. Когда вы поддерживаете хороший баланс между структурой и заботой, привязанностью и коррекцией, душа ребенка остается доверчивой и открытой к вашим наставлениям.


Правила крепких семей

Ребенок не может занимать главную роль в семье путем истерик, агрессии, дерзости, нытья и любой другой тактики.

Родители добры, честны и последовательны; они всегда остаются спокойными и уверенными в себе. Они устанавливают структуру и границы, но они также предоставляют большой объем нежности, заботы и похвалы.

Ребенка поощряют использовать слова для прямого и уважительного выражения своих потребностей.

Родители уважают границы ребенка и внимательно прислушиваются к его нуждам и просьбам. Они никогда не стыдят и не высмеивают его точку зрения.

Родители удовлетворяют все разумные потребности и запросы ребенка. Они говорят «Да» всегда, когда только могут. Временами они идут на компромисс, и изредка говорят «Нет» и отказывают.

Родители реагируют на неправильное поведение незамедлительно. Они перенаправляют ребенка к лучшим альтернативам, позволяют ему потренироваться делать всё как надо, и затем хвалят ребенка за улучшения. После того, как конфликт разрешен, они возвращаются к веселому и сердечному общению с их ребенком.
вместо того, чтобы жаловаться на шипы у розы, надо радоваться тому, что среди шипов растет роза

Аватара пользователя
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 7656
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
 Re: Книга Кэрин Первис. О привязанности

Сообщение Ksyushkin »

Просто подниму тему.
- Невозможно...
- Возможно, если ты в это веришь.
(с)

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • О привязанности и её нарушениях
    Алёна » 24 мар 2013, 17:50 » в форуме Внимание! Адаптация!
    3 Ответы
    4586 Просмотры
    Последнее сообщение Aljenushka
    14 янв 2016, 23:57
  • Признаки нарушения привязанности и варианты решения проблемы
    ТаняСорока » 05 апр 2013, 07:31 » в форуме Внимание! Адаптация!
    62 Ответы
    21341 Просмотры
    Последнее сообщение Aljenushka
    28 апр 2016, 05:48
  • Людмила Петрановская: теория привязанности
    9 Ответы
    3498 Просмотры
    Последнее сообщение Инид
    12 ноя 2019, 13:10
  • 28 фев Семинар Татьяны Панюшевой "Нарушения привязанности"
    alexandralysakova » 24 фев 2015, 11:28 » в форуме Внимание! Адаптация!
    3 Ответы
    1162 Просмотры
    Последнее сообщение отличница
    25 фев 2015, 13:21
  • Исследование формирования привязанности к замещающей матери
    Olga Psymagistr » 08 июл 2015, 16:19 » в форуме Внимание! Адаптация!
    0 Ответы
    1294 Просмотры
    Последнее сообщение Olga Psymagistr
    08 июл 2015, 16:19

Вернуться в «Внимание! Адаптация!»