Люди-нарциссы: кто они такие, и как с ними себя вести

Узнаем современные тенденции психологической и педагогической направленности, передаём личный опыт в данных областях
Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Всего сообщений: 8827
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Люди-нарциссы: кто они такие, и как с ними себя вести

Сообщение Алёна »

Отравляющая мать. Нарциссическая мать. Токсичные родители.





Почему нарциссическая мать ненавидит свою дочь?

У тьмы нет силы. Она питается силой только от вас.
Оставайтесь светом.
Реклама
Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Всего сообщений: 8827
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Люди-нарциссы: кто они такие, и как с ними себя вести

Сообщение Алёна »

Лжец, лжец, лжец...

Нарцисс — беспробудный лжец, скользкий угорь, изворотливая бестия и «верткий член». Он врет насчет всего, и даже если не врет напрямую — так или иначе искажает действительность, преувеличивая, приуменьшая, умалчивая о существенных фактах, намеренно выпячивая выгодные ему детали и отводя софиты от компрометирующих его обстоятельств.

Смешно и мерзко наблюдать, как нарцисс переворачивает с ног на голову всю реальность, когда вы, определённо, знаете, как обстоят дела на самом деле. И чем психопатичнее нарцисс, тем более цветистые турусы на колесах он городит. Перипетиям жизни таких людей позавидовали бы Джек Лондон и Джеймс Бонд, а фантастические истории изливаются из них как из рога изобилия. И в каждой он непременно участвовал лично!

Удивительно, но многие из нас принимают эти россказни за чистую монету. Уж больно убедителен художественный свист, уж больно выпуклы и многочисленны детали. Даже вещдоки иной раз предъявляются — правда, не «железные». И никаких заминок, рдений щек, почесываний носа — нарцисс врет, как дышит, словно актер, полностью вжившийся в образ.

Понятно, что нарцисс вынужден юлить и изворачиваться, чтобы придать своим мерзким поступкам ореол кристальной честности и благородства. Но зачем врать совсем уж забубенно, сочиняя фантастические истории, даже когда этого не требуют обстоятельства? Давайте поразмыслим.

Недавно в блоге accion_positiva увидела ссылку на интереснейшую исповедь. Взрослая и как минимум неглупая женщина рассказывала о чудовищной мистификации, разыгранной ее недавним мужем. На протяжении 5 (!) лет он умудрялся выдавать себя за крупного ученого, был обласкан окружением женщины (журналисты, профессура), направо-налево раздавал интервью и даже защитил докторскую диссертацию. Его вранье вскрылось лишь тогда, когда в редакцию одного из журналов пришло письмо откуда-то из высших научных инстанций: ученого и профессора с таким именем-фамилией не существует в природе! Вам и не снилось? Знаете, мне до недавних времен — тоже...

Читательнице Светлане нарцисс-психопат явился в образе ветерана чуть ли не всех боевых конфликтов, потрясших планету за последние 30 лет. Само собой, чел был: а) мега-снайпером, б) трижды бежал из плена, в) был похищен боевиками и перепродан во французский легион. Правда, никаких документов чувак не предъявлял — все безвозвратно погибло в каком-то мега-пожаре с десятками человеческих жертв. На поезд, в котором он ехал, упал самолет... Или самолет разбили тысячи молний... Что-то в этом духе.

По причине пропажи документов этот «человек войны» не мог получить причитающиеся ему два ордена и три медали. Зато он предъявлял Свете «неопровержимое доказательство» в виде куска ржавой трубы, который выдавал за обломок дула пулемета, которым он отстреливался от преследовавших его то ли душманов, то ли пуштунов.

Светлана — отнюдь не наивная девочка 16-ти лет. Тем не менее, нарцисс-психопат так заморочил ей голову, что она еле отцепилась от него спустя четыре месяца бурного романа. С тех пор прошло три года, однако «сказочник» до сих пор дает о себе знать...

Хэйр в своей книге «Пугающий мир психопатов» приводит случай, как много лет спустя встретил своего бывшего подопечного-зэка в научной библиотеке, где тот на голубом глазу втирал персоналу, что много лет сотрудничал с известным доктором Хэйром!

Колоритный образ патологического мудозвона Достоевский рисует нам в лице Ардалиона Александровича Иволгина («Идиот»):
«— Глупая история и в двух словах, — начал генерал с самодовольством. — Два года назад, да! без малого, только-что последовало открытие новой железной дороги, я (и уже в штатском пальто), хлопоча о чрезвычайно важных для меня делах по сдаче моей службы, взял билет, в первый класс: вошел, сижу, курю. То есть, продолжаю курить, я закурил раньше. Я один в отделении. Курить не запрещается, но и не позволяется; так, полупозволяется, по обыкновению; ну, и смотря по лицу. Окно спущено.

Вдруг, перед самым свистком, помещаются две дамы с болонкой, прямо насупротив; опоздали, одна пышнейшим образом разодета, в светло-голубом; другая скромнее, в шелковом черном, с перелинкой. Недурны собой, смотрят надменно, говорят по-английски. Я, разумеется, ничего; курю. То есть, я и подумал было, но, однако продолжаю курить, потому окно отворено.

Болонка у светло-голубой барыни на коленках покоится, маленькая, вся в мой кулак, черная, лапки беленькие, даже редкость. Ошейник серебряный с девизом. Я ничего. Замечаю только, что дамы, кажется, сердятся, за сигару, конечно. Одна в лорнет уставилась, черепаховый. Я опять-таки ничего: потому ведь ничего же не говорят! Если бы сказали, предупредили, попросили, ведь есть же, наконец, язык человеческий! А то молчат…

Вдруг, — и это без малейшего, я вам скажу, предупреждения, то есть без само-малейшего, так-таки совершенно как бы с ума спятила, — светло-голубая хвать у меня из руки сигарку и за окно. Вагон летит, гляжу как полоумный. Женщина дикая; дикая женщина, так-таки совершенно из дикого состояния; а впрочем, дородная женщина, полная, высокая, блондинка, румяная (слишком даже), глаза на меня сверкают. Не говоря ни слова, я с необыкновенною вежливостью, с совершеннейшею вежливостью, с утонченнейшею, так сказать, вежливостью, двумя пальцами приближаюсь к болонке, беру деликатно за шиворот, и шварк ее за окошко, вслед за сигаркой! Только взвизгнула! Вагон продолжает лететь…»

Обратите внимание на то, каким количеством деталей обставляется ложь. Именно из-за их обилия повествование словно топчется на месте. Так врун создает иллюзию правдоподобия и, что немаловажно, дает себе время на генерирование новой порции бреда.

Но зачем всем этим людям надобится устраивать из своей и нашей жизни балаган? Я вижу, по меньшей мере, два резона:

- обеспечение себя бесперебойными поставками нарциссического ресурса в виде охов-ахов, отпавших челюстей, безусловного почтения, благоговения и трепета. И да — сатанинского самодовольства от того, какой он аццки умный Доктор Зло, натянувший на кукан не самых глупых людей.

- безбедная сытая житуха паразита, сосущего сразу несколько жертв, которые занимаются его делами под аплодисменты обалдевших от его успехов зрителей.

Из той же серии - «настоящие полковники», «отважные капитаны», «серые кардиналы криминальных авторитетов» и прочие «особы, приближенные к императору». Люди, действительно таковыми являющиеся, либо не раздувают вокруг себя ажиотажа, либо и вовсе скрывают эти факты. Их не колбасит от постоянной жажды нарциссического ресурса.

Моим подругам-журналисткам случалось интервьюировать настоящих героев с настоящими орденами. Так вот, этих людей приходилось буквально уламывать на встречу, а потом по крупицам выцарапывать у них информацию об их подвигах. Настолько эти люди были скромны, настолько им было не по себе от повышенного внимания к их персоне...

Как не попасть в сети лжеца? Не верить никому и никогда? Лично мне это не подходит. Я за базовое доверие людям. Мой принцип: пока человек не попался на вранье — я ему верю. Но верю так, что ли, пассивно. То есть, на волне этого, «первичного» доверия не стоит спешить беременеть, съезжаться, мутить совместные бизнесы, давать деньги в долг и поручаться за человека своим честным именем.

Если же человек прокалывается на более-менее серьезном вранье, больше верить ему не стоит. Мне нравится английская пословица: "Fool me once – shame on you. Fool me twice — shame on me." Таким образом, если один и тот же человек обманул вас дважды — претензии имеет смысл предъявлять себе, а не ему.

Если же жизнь сводит вас с персонажами, которые днями напролет трещат о коллизиях своего бытия, «по которому надо сериалы снимать», либо пассивно внимайте, не предпринимая никаких судьбоносных действий, либо просите доказательств. Не рассказов об орденах и докторских диссертациях, а настоящих орденов и диссертаций. Обломок ржавой трубы и светящиеся «неподдельным умищщем» глаза — не в счет.
У тьмы нет силы. Она питается силой только от вас.
Оставайтесь светом.
Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Всего сообщений: 8827
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Люди-нарциссы: кто они такие, и как с ними себя вести

Сообщение Алёна »

Заменители Реальности для Нарцисса

КАК ЭТО ФОРМИРУЕТСЯ?

Начну с самой сути нарциссической проблематики, уходящей корнями в отношения родитель-ребенок. Это такие отношения, в которых реального ребенка – с его чувствами, желаниями, потребностями – нет.

Такой ребенок существует лишь в голове у родителей. Это не реальный ребенок, это фантом, некий придуманный образ, то каким, по мнению родителей, должен быть их ребенок. Образ гораздо удобнее живого ребенка, так как потребности последнего нужно учитывать, под них необходимо подстраиваться, уметь их считывать и расшифровывать.

В случае ребенка-фантома все гораздо проще, нужно только знать некоторую информацию, как должно быть. Когда ребенок маленький, то он должен питаться в определенное время, должен спать столько-то, весить столько-то… Вот он подрастает и на него сваливаются целый поток других знаний-долженствований – он должен стать тем-то, он должен любить, хотеть то-то, жить с тем-то, он должен …. Должен, должен, должен… бесконечное должен. В хоре мощных родительских долженствований у ребенка нет шанса пробиться к «Я такой, какой Я есть».

Он все время находится под мощной проекцией родительского образа.

«Ты имеешь право быть, если будешь соответствовать моему образу» – вот родительское послание к ребенку. И все это подкрепляется любовью. Потребность в родительской любви у ребенка велика и у него нет шанса получить ее другим способом, как только отказаться от себя и стараться быть таким, каким хотят видеть его родители.

Вместо установки «Ты такой, какой есть и это хорошо» родители активно транслируют установку: «Ты должен быть таким-то…»

Ребенок постоянно растет в ситуации «Если..». «Мы будем любить тебя, если…». А дальше идет большой перечень этих если…. «Мы примем тебя, если ты будешь таким, как мы хотим. Будь таким, каким мы видим тебя. Ты нам нужен для каких-то наших целей». Здесь мы имеем дело с оценивающей, непринимающей Я-идентичность ребенка средой.

Установка «если-любви» вводит целый ряд условий в существование ребенка. Если хорошо знать эти условия и приспособиться к ним, то можно как-то адаптироваться к среде, даже создать хорошую социальную идентичность и быть социально успешным. Какой ценой? Ценой отказа от своего Я. «Ты имеешь право быть, но чтобы тебя принимали и любили, тебе нужно отказаться от себя». Установка "если-идентичности" по отношению к ребенку, на мой взгляд, может запустить не только нарциссическое формирование личности, но также созависимое и депрессивное.

В такой ситуации «если-условий» у ребенка формируется «если идентичность», которую часто называют ложной идентичностью или ложной самостью. Ради любви ребенок отказывается от себя реального и выстраивает ложный проект своего Я. Реальное же Я, лишенное опыта Я-переживаний, остается пустым.

Вспомнился анекдот:

Семья с маленьким ребенком пришли в ресторан, к ним подошел официант, чтобы принять заказ. Мама и папа сделали свой заказ, очередь дошла до ребенка. «Мне колу и гамбургер», - сказал ребенок. «Принесите ему шпинат и сок», - сказала мама. Через некоторое время официант приносит заказ, и оказывается, что для ребенка он принес колу и гамбургер. «Мама! – воскликнул ребенок – он думает, что я настоящий!»

«Меняю свое я, свою индивидуальность, свои потребности, желания, устремления на любовь!» – вот негласный девиз ребенка-нарцисса.

Вспоминаю свою первую осознанную встречу двадцатипятилетней давности с описываемым феноменом. Я, тогда аспирант кафедры психологии, жадно впитывал суть открывающейся мне психологической реальности, общаясь со своим научным руководителем Галиной Сергеевной Абрамовой. Глубокий, талантливый ученый, Галина Сергеевна была и прекрасным практическим психологом, а я, пользуясь моментом, часто наблюдал за ее работой. Она любила работать с детьми, в отношении же к работе со взрослыми у нее была достаточно радикальная установка: «Самая лучшая терапия для взрослого – толстая палка, которой нужно бить их по чем попало, чтобы выбить дурь из их головы!».

Однажды на прием пришла семья – родители и двое детей – мальчик шести и девочка четырех лет. Мой руководитель – заведующая кафедрой – принимала их у себя в кабинете. Помню, как расплылись от умиления лица наших преподавателей-женщин при виде этих детей. А вид был и в самом деле заслуживающий внимания. Дети были словно красивые манекены, только что сошедшие с витрины магазина, либо с экрана фильма про аристократов. Мальчик в строгом черном костюмчике с бабочкой и блестящих лаковых туфлях, девочка в пышном платьице с рюшечками-оборочками и бантиками на голове. При всей этой подчеркнутой аккуратности и элегантности, что-то в них было фальшивое, неестественное. Этакие миниатюрные взрослые – маленькие дети, переодетые во взрослых.

Запрос был, насколько я понял, в следующем: мальчика не принимали в элитный класс, и родители обратились к независимому эксперту – профессору психологии – в надежде подтвердить гениальность их чада. После несложных диагностических процедур стало ясно, что родителям отказали не случайно – ребенок отнюдь не демонстрировал выдающихся способностей, и на многие вопросы даже не мог ответить. Самое же удивительное и интересное я увидел после того, как ребенок вышел из кабинета психолога. «Папа, мама, я все сделал правильно, я ответил на все вопросы!» – прямо в двери объявил он ожидавшим его родителям! Для этого ребенка, похоже, было очень важно соответствовать родительскому образу, даже ценой лжи.

ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

От тревоги родителей, за которым стоит страх их непринятия себя. Страх столкнуться с собственным несовершенством приводит их к установке структурировать, упорядочить, контролировать реальность.

Родителей самих не принимали в детстве такими, какие они есть. Вследствие чего родители не могут сами принимать мир, других и себя такими, какие они есть. Они склонны к идеализации – построению желаемых образов действительности - и в силу этого не живут в реальности мира, других, себя.

Ребенок – тоже часть мира. Часть их придуманного идеального «как-бы мира». «Как бы люди» создают вокруг себя «как-бы реальность». Нарциссически организованный мир ждет своих нарциссически устроенных членов.

Кроме того, современный мир так же «формирует запрос» на нарциссических организованных личностей.

В мире, где индивидуальность, чувства, страсти становятся проблематичными, возникает потребность в людях-роботах. Живой человек нестандартный, сложно прогнозируемый, слабо контролируемый и в силу этого неудобный. Под него надо постоянно подстраиваться, нужно учитывать особенности его индивидуального я.

Один из описанных механизмов формирования нарциссической личности – феномен «нарциссического расширения». Нарциссическое расширение – подразумевает то, что родители видят своего ребенка как продолжение себя, но только не его самого. У такого ребенка не спрашивают – что он хочет, что он чувствует, к нему не прислушиваются, не пытаются понять его. Он – часть родителей, приложением к ним.

Внешне такие родители могут выглядеть очень заботливыми. Они пытаются создать для своего чада все самое лучшее – от памперсов и колясок до учебных заведений. Естественно, что вкладывая так много в свое продолжение, родители ждут от него полного послушания и благодарности.

Но такая любовь функциональна и ребенок в такой семье тоже является функцией. Родители посредством ребенка решают свои проблемы с собственной идентичностью. Посредством ребенка родители пытаются доказать миру свою собственную значимость и самоутвердиться. И тогда этот ребенок должен быть обязательно необыкновенным, чтобы предъявлять всем его достижения – смотрите, это наш ребенок!

КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ?

Нарциссы при всем их внешнем благополучии внутри глубоко несчастны. Они с рождения не знают что такое любовь, и, как правило, сами не умеют любить. Любовь они пытаются заменить достижениями и успехами. Они пытаются зарабатывать любовь, отказываясь от своего Я, ради любви. Но никакие достижения не могут заменить любовь и их внутренняя пустота от этого только усугубляются.

Нарциссы активно наращивают социальную идентичность (если-идентичность). Но как бы ни старался нарцисс, каких бы социальных высот он не достиг, его идентичность так и остается «если-идентичностью» – в нем глубоко живет безусловно недолюбленный ребенок, упорно и безуспешно пытающийся получить признание в надежде, что признание утолит его голод в принятии и любви и заполнит его Я.

Он активно проектируют свою жизнь, делая акцент на успехи, достижения и признание. Но чем дольше он идет по своему жизненному пути, тем дальше уходит от себя. Нарцисс – это человек со сбитым компасом. Он не может сверяться со своим Я, так как не имеет доступа к потребностям, чувствам свое истинного Я. Итогом такой погони за признанием является неспособность радоваться и любить.

Жизнь человека с условной идентичностью лишена любви и радости. Любовь к себе заменяется восхищением и любованием. А любовь к другому – завистью. Радость возможна только, когда человек что-то выделяет, отдает. Сказанное справедливо и для любви. Нарцисс же привычно все только поглощает.

Добившись в жизни признания и успеха, нарцисс оказывается с голой ...опой на ледяной вершине, где нет места ни любви, ни радости, ни близости.

Известный анекдот на эту тему:

Приходит мужчина к директору магазина, где накануне он купил ёлочные игрушки:
— Я у вас купил ёлочные игрушки, а они все оказались бракованными.
— У них что, краска слабая?
— Да нет…
— Они что, слишком легко бьются?
— Да нет…
— А что же?
— Не радуют…

Нарцисс не в состоянии опираться на себя, он всегда остается зависимым от мнения, оценки Другого, так как Другой определяет качество его само-чувствия, само-ощущения, само-оценки, само-бытия. В наше время не избежать оценки, но для нарцисса оценкой пропитана вся его жизнь. Нарцисс верит, что нужно что-то делать, появляться, проявляться, и тебя заметят, оценят, полюбят. Нарцисс жадно всматривается в Других как в зеркала, надеясь в их отражениях увидеть собственную значимость. Другого как человека нет в психической реальности нарцисса – он существует лишь как объект для потребностей нарцисса. Другой ему нужен, но не важен. Нарциссу необходимо очаровать Другого, чтобы заслужить его восхищение.

Нарцисс относится к Другому и к себе, как к функции. Неудивительно, что он зачастую не чувствует себя живым, так как воспринимает себя и других, как машинки, механизмы, которыми нужно уметь правильно управлять. С собой и с другими он обращаются, как с механизмами.

Нарциссу стыдно быть собой, так как его подлинное Я никому не было нужно. Нарцисс отчаянно стыдиться своего истинного Я. Но этот стыд не осознается. Избежать встречи со своим стыдом ему мешает гордость.

Нарцисс – хорошо функционирующий механизм, работающий на энергии восхищения и признания. Однако, являясь пограничным по своей структурной организации, он склонен к расщеплению - поляризации Я. Если ему удается получать достаточно внимания и восхищения, то он пребывает в полюсе грандиозности.

Нарциссы также сильно подвержены нарциссическим кризисам взрослости в силу того, что начинает падать общая жизненная энергия и уже нет возможности быть больше так высоко функциональным. Но именно в этот момент они больше всего готовы к терапии.

ТЕРАПИЯ

Путь человека с условной идентичностью к себе сложен.

На этом пути стоят страх и стыд быть собой. Стыд – более доступное чувство для нарцисса, чем страх, хоть и тщательно им скрываемое от самого себя. Стыд нарцисса это – стыд быть собой, не соответствовать придуманному образу. Нарцисс выдает себя не за того, кем является и постоянно живет в страхе разоблачения. Однако этот стыд всячески маскируется, порой даже бесстыдством. Значительно глубже лежит страх. Это страх отвержения, страх потерять родительскую любовь.

Работа терапевта с нарциссически организованным клиентом – это работа не техниками, а собственной личностью.

Клиент-нарцисс будет привычно пытаться навязать терапевту функциональные отношения. Терапевту важно не поддаваться в терапии на прямые послания-желания клиента быть «быстрее, выше, сильнее…». Самое сложное в терапии нарцисса – перевести его с установки «Быстрее, выше, сильнее…» на установку неторопливого, внимательного осознавания происходящего здесь и сейчас.

Терапия нарцисса – открытие возможности переключения на другие виды энергии, кроме доступных и привычных ему восхищения и признания, открытие для него ценности переживания.

Мега-задача терапевта – переводить привычные функциональные отношения нарцисса к себе и другим в непривычные для него человеческие отношения.

Терапевту важно самому быть живым – чувствительным, эмоциональным. Для этого терапевту надо самому обладать высоким уровнем витальной идентичности. Тогда есть шанс «заразить жизнью клиента».

Терапевт своим собственным поведением демонстрирует клиенту разрешение ему быть таким, какой он есть – разным: сомневающимся, смущающимся, стыдящимся, неуверенным, любопытным. Встречаясь в процессе терапии с разными переживаниями себя, клиент постепенно заполняет свое пустое Я, избавляется от ложной идентичности, присваивая себе право быть таким, какой он есть,

Сложно работать в ситуации нарциссически организованного контакта – для этого требуется много напряжения. Терапевту здесь самому нужно обладать высоким уровнем личной стабильности и устойчивой профессиональной самооценкой.

Малейчук Геннадий Иванович
У тьмы нет силы. Она питается силой только от вас.
Оставайтесь светом.
Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Всего сообщений: 8827
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Люди-нарциссы: кто они такие, и как с ними себя вести

Сообщение Алёна »

Краткая характеристика нарциссической семьи.
Часть первая: МАТЬ.


Одним из отличительных симптомов нарцисса является его неспособность воспринимать других ,как людей с собственными потребностями. Очень общий портрет нарциссической матери выглядит следующим образом :
  • Мать с нарциссизмом ценит своих детей настолько, насколько они могут принести ей пользу; она исключительно эгоцентрична, иногда до невменяемости. Она может требовать, чтобы ее дети преуспели в учебе и спорте по той простой причине, что это сделает ее прекрасной матерью для других людей. Она чрезмерно озабочена собой и не в состоянии оказать своим детям даже самую элементарную эмоциональную поддержку, которая им необходима, чтобы вырасти и стать хорошо адаптированными взрослыми.
  • Нарциссическая мать может показаться любящим, заботливым родителем, но её исключительные и "по-настоящему" близкие отношения со своими детьми служат лишь для того чтобы контролировать их и манипулировать ими. Когда большинство родителей с гордостью наблюдает, как их ребенок начинает учиться независимости, нарциссический родитель чувствует, что каждый шаг своих детей от нее , как акт предательства.
  • Ее нарциссическая агрессия по отношению к собственным детям никогда не заканчивается. Она доставала их детстве, она продолжает тоже самое в их взрослой жизни, ломая их самооценку и мешая им налаживать любые отношения в их личной жизни.
В этой статье мы обсудим 21 признак нарциссической матери, последствия её влияния на взрослую жизнь детей и возможные способы изменения этой ситуации.

1. Она должна быть все время в центре внимания.

Это отличительная черта нарциссизма. Она всегда займёт центр внимания или испортит любой праздник, если в центре внимания окажется кто-то другой.

2. Она унижает, критикует и отпускает унизительные замечания в ваш адрес.

Она всегда даст вам понять, что вы для неё значите меньше , чем ваши братья , сестры или другие люди.

3. Она нарушает ваши границы.

Вы не чувствуете себя в безопасности . В вашей комнате, в вашем телефоне или вещах она постоянно ищет информацию, которую затем использует против вас. У вас нет и не может быть личных границ.

4. Она назначает и меняет фаворитов.

Нарциссические матери часто имеют одного ребенка, который является «золотым ребенком», а другой - «козлом отпущения». но кем бы вы не были , вы будете страдать.

5. Она подорвёт вашу уверенность в себе ровно тогда , когда вам нужна её поддержка.


Она начнет ссориться с вами или будет особенно критична и неприятна непосредственно перед тем, как у вас планируется трудный разговор или ответственное событие.

6. Она отрицает здравый смысл понятий.

Свою жестокость она объясняет любовью, агрессивные действия преподносятся как справедливость или заслуженное наказание.

7. Она делает из вас сумасшедшую/сумасшедшего.

Когда вы попытаетесь показать ей , что она сделала, она скажет вам, что у вас "очень яркое воображение" или вы "чересчур чувствительны" и она "понятия не имеет, о чем вы говорите".

8. Она дико ревнует ко всему хорошему, что с вами происходит .

Если вы получите что-то хорошее ( не важно, что !), она возьмет это у вас, испортит ( случайно) или купит что-то такое же (или лучшее) для себя.

9. Она - патологическая лгунья!


Вам она врет нагло и открыто . Посторонним она лжет изощрённо, и её ложь сложно доказать.

10. Она манипулирует вашими эмоциями, чтобы «питаться вашей болью».

Такое поведение настолько распространено среди нарциссических матерей, что их часто называют «эмоциональными вампирами».

11. Она эгоистична.

Она следит за тем, чтобы у нее было все самое лучшее, и она всегда должна поступать по-своему, без оглядки на интересы других людей.

12. Она всегда клеймит ваши чувства.

Ваши чувства неуместные , неправильные или непонятные.

13. Она всегда занимает оборонительно-наступательную позицию и чрезвычайно чувствительна к критике.

14. Она терроризирует вас постоянно.


Она научила вас остерегаться её гнева. Если вы дадите ей все, что она хочет, вас могут пощадить, но если вы этого не сделаете - наказание будет неотвратимо.

15. Она инфантильная, мелочная и злопамятная.

Для нее важно «свести счеты» с вами любой ценой.

16. Она агрессивная и наглая.

Она не спрашивает, она требует. Она не принимает ответ «нет»: она будет толкать, "выкручивать вам руки" или иным образом манипулировать и оскорблять вас, пока вы не дадите то, что ей надо.

17. Она саботирует свои родительские функции.

Она перекладывает свои родительские обязанности на ребенка, как только может и при любом "удобном" случае.

18. Она непредсказуема.

Она пойдет на все, чтобы получить что-то от других ( влияние, работу, деньги, предметы), запросто отказав вам в помощи, которую только что обещала, или публично оскорбив вас в присутствии ваших друзей или других родственников.

19. Вы всегда будете объектом её негативных проекций.

Свое безобразное поведение или характер она увидит в вас и упрекнёт вас в этом с особой жестокостью.

20. Она никогда ни в чем не ошибается.

Она никогда не будет искренне извиняться за все, что она сделала или сказала.

21. Она не осознает, что у других людей есть чувства и они видят её ложь и жестокость.

Поэтому иногда будет впадать в ярость , если кто - то откажется участвовать в её манипуляциях или посмеет плохо оценить её "моральный облик".

Что ждёт взрослых детей нарциссических матерей, если ничего не менять ?

Вариант 1.

Бесконечный поиск любви и одобрения, которого не было в детстве.

Вариант 2.

Неосознанный выбор нарциссических партнеров, обусловленный травматическим сценарием, согласно которому, если они смогут «исправить» эти отношения, они смогут «исправить» отношения с своей нарциссической матерью ( закрыть гештальт).

Вариант 3.

Превращение в нарциссических родителей и продолжение нарциссического цикла в новом поколении.


Что можно изменить?

Взрослые дети могут по-прежнему находиться под влиянием матери, но, став взрослым, у вас есть гораздо больше возможностей:
  • Терапия.
Возможно, вам понадобится поработать с профессионалом. Как я уже говорил , нарциссические родители могут эмоционально разрушать своих детей и заставлять их бессознательно искать не менее вредных нарциссических партнеров. Рассмотрите возможность получения профессиональной помощи.
  • Дистанцируйтесь .
Иногда лучшее избегание - это расстояние. Возможно, вы обнаружите, что вам нужно уйти, чтобы избавиться от манипуляций нарциссической матери. Легче положить телефон, чтобы завершить разговор, чем выйти из комнаты.
  • Осознайте их сценарий и создайте свой.
То, что родитель действует определенным образом, не означает, что вы должны это делать. Если вы определяете проблему матери, как расстройство её личности, вы можете разорвать цикл, не становясь ещё одним нарциссическим родителем.
  • В детстве не получали ни любви, ни похвалы?
Обнимайте своих детей каждый день и целуйте их со всей нежностью. Говорите им, что вы их любите и не оставляйте им ни малейшего повода сомневаться в этом .
  • Разорвите этот цикл ради себя и своих детей.

Психолог Борис Фрейдин
У тьмы нет силы. Она питается силой только от вас.
Оставайтесь светом.
Яна)
 Re: Люди-нарциссы: кто они такие, и как с ними себя вести

Сообщение Яна) »

Добрый день! Живем с мужем с двумя детьми - ЕГО дочь, МОЙ сын. Возраст детей 10 лет (дочь) и 9 лет (сын). Дочь - это всё то, что описано выше, НАРЦИСС. До того, как нам жить всем вместе, она жила с родной матерью. Мать с отцом (моим нынешним мужем) развелись в возрасте 5 лет. Отец всегда очень заботился о ней и после развода тоже. У них очень близкая связь. У матери принцип воспитания детей (А У НЕЁ ИХ ТРОЕ, ВСЕ ОТ РАЗНЫХ МУЖЧИН) - трава же сама растет, вот и дети как-нибудь сами вырастут. Дочь сама захотела уйти от матери и жить нам всем вместе. Так вот, всё бы ничего, но она жёстко травит, гнобит моего сына. Разговоры, уговоры мои с ней, разговоры с папой, бабушками, дедушками о её неприемлемом поведении - всё как рыба об лёд. Я начинаю переживать за психику сына. Что делать то? Отношения с мужем замечательные, моего сына с мужем отношения тоже замечательные, но вот с дочерью... Посоветуйте мне что-нибудь. какой должна быть тактика поведения с таким ребенком? А самое главное как мой ребенок должен реагировать на выходки ребенка-нарцисса?
Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Всего сообщений: 8827
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Люди-нарциссы: кто они такие, и как с ними себя вести

Сообщение Алёна »

Краткая характеристика нарциссической семьи.
Часть вторая : ДОЧЬ.


Цель этой статьи - показать основные проблемы , с которыми дочери, воспитанные нарциссическими матерями, могут столкнуться в дальнейшей жизни.

1. Жажда внимания.
Любовь - это внимание. Нам нужна постоянная обратная связь и взаимодействие с матерью для того чтобы мы могли узнавать о себе и окружающем мире. Но , если этого внимания не хватает, вы проведете остаток своей жизни в поисках его в другом месте и не факт , что это будет правильное место. Потребность во внимании настолько сильная , что вы можете пытаться привлечь к себе внимание по-разному, например через нелепое изменения своей внешности и до опасного зависимого антисоциального поведения. Вы можете захотеть шокировать людей, чтобы они вас заметили. Проблема в том, что единственный человек, внимание которого вы действительно хотите к себе привлечь, не заинтересован в Вас.

2. Низкая самооценка.
Матери нужны, чтобы подготовить нас к встрече со взрослым миром , но если ваша мать больше беспокоилась о своих потребностях, у вас не будет этой подготовки. Все, чему вас научат, - это способы удовлетворения ненасытного эго вашей матери. Вы узнали, что на самом деле , вы - не в счёт, важна ваша мать. Ее не волнует, как вы относитесь к себе. Её волнует , как вы относитесь к ней. Вы никогда не будете в центре внимания , потому что центр один и он уже давно занят ей.

3. Сложности в построении здоровых отношений.
Если вы не любите себя, как вы можете ожидать, что кто-то полюбит вас? Нарциссические матери никогда не показывали своим дочерям, что такое настоящая любовь. В результате они не замечают этого, если любовь приходит в их жизнь. Вместо этого они могут застрять в оскорбительных отношениях из-за отсутствия понимания себя и низкой самооценки. Они могут подумать, что они недостаточно хороши для настоящей любви и согласиться на партнера, который не отвечает их потребностям.

4. Отказ от своих потребностей в пользу других людей.
Вы выросли и очень быстро поняли, что для сохранения status quo нужно удовлетворять потребности одного человека больше всех остальных. Теперь, став взрослым, вы не можете ставить свои потребности на первое место. Таким образом, вам трудно говорить людям «нет», и вы часто стремитесь угодить другим. Это влияет на каждый аспект вашей жизни - от работы и отношений до воспитания собственных детей. Вы просто не чувствуете себя достаточно хорошей , чтобы подумать о том, что у вас могут быть свои персональные потребности.

5. Склонность всегда брать вину на себя.
Когда в их жизни что-то идет не так, нарциссические матери винят всех, кроме самих себя . Дочери нарциссических матерей особенно тяжело переживают, когда дело касается обвинений , потому что знают, что именно их будут обвинять в неудачах взрослой материнской жизни . Даже сам факт их рождения может стать источником разочарования и упущенных возможностей для нарциссической матери. В результате дочери вырастут с верой в то, что они несут ответственность за всё .

6. Проблемы с установлением личных границ.
Вы не можете сказать, что вам нужно в отношениях ? Привыкли терпеть и глотать несправедливое отношение ? Дочери нарциссических матерей привыкли скрывать боль и притворяться, будто все в порядке. Понятие "здоровые отношения" у них искажено с самого начала.Повзрослев, такие дочери не могут не угождать другим, потому что в их сознании уже прописано ,что любовь и уважение необходимо "зарабатывать и отрабатывать " и другого варианта просто нет. Но это умение , "зарабатывать " отвергая себя, очень быстро скажется на будущих отношениях.

7. Синдром "недостаточно хорошей дочери ".
Мать-нарцисс занижает вашу уверенность и чувство собственного достоинства. Вот почему дочери нарциссических матерей так часто выбирают партнеров, которые не могут удовлетворить их эмоциональные потребности. Они быстро почувствуют, что нарциссический партнер нуждается в них и сразу начнут заботиться о нём . ( Если от вас эмоционально отказались в детстве , вы знаете как это болезненно- не получать заботы .) Они выбирают мужчину, которого могут "спасти и понять ". Наедине с собой они думают: он зависит от меня , я ему нужна - поэтому он никогда от меня не уйдёт . На самом деле , он такой же , как и их мать : эмоционально недоступный и высоко уязвимый. Но для них - это хорошо знакомые черты и они воспринимают эти черты , как доказательства правильности своего выбора. В конечном итоге ситуация повторится , потому что они ищут любви , одобрения и человеческих эмоций от того, кто не может им этого дать.

8. Неспособность принимать решения.
Как взрослый человек, обладающий жизненным опытом, вы лучше всех сможете судить, что вам подходит, а что - нет. Да, иногда совет необходим, но окончательное решение всё равно должно быть за вами. Взрослые дочери нарциссов хотят, чтобы за них решал кто-то другой. Это вполне понятно, если учесть, насколько контролирующими и доминирующими являются нарциссические родители , и что вы, возможно, выросли в среде, где принятие решения, противоречащего решению вашей матери, могло вызвать ярость с её стороны.

9. Избегание конфликтов.
Когда вы вырастаете с нарциссической матерью, вы быстро осознаете , что означает идти против неё. Ответная ярость или манипулятивные слёзы с давлением на ваше чувство вины очень быстро научат вас избегать конфликтов. Тогда стратегия избегания неоднократно спасала вашу жизнь, но если вы продолжите ее до взрослой жизни, она поставит вас в очень беспомощное положение :
  • вы не можете выражать свои потребности или мнение из-за страха кого-то обидеть или вызвать чей-то гнев
  • вы станете объектом манипулирования
  • вы не получите того уважения , которого достойны.
Вы просто застрянете в своём невротическом детстве и непонятно как будете воспитывать своих детей.

10. Необходимость одобрения
Если вас воспитывала нарциссическая мать, вполне вероятно, что ее любовь к вам была выражена «условно». Например, она могла оказать вам любовь и внимание в обмен на то, что вы заботитесь о ее эмоциональных потребностях или хорошо учитесь в школе. Ваше самоощущение может стать очень зависимым от одобрения других, и это может стать основной мотивацией ваших решений. Вместо того, чтобы выбирать свою дорогу в жизни , вы будете выбирать действия, чтобы привлечь внимание и одобрение других, точно так же, как ребенок, пытающийся получить одобрение своей матери.

11. Проблемы с принятием своей внешности и тела.
Ваша нарциссическая мать действительно ненавидит ваше тело , потому что оно - объект её искажённых проекций. Что она проецирует ? Зависть , гнев, разочарование , бессилие , свои сексуальные неудачи , ощущение своего возраста ...

Естественно, ваша нарциссическая мать будет говорить вам, другим и себе, что она хочет для вас самого лучшего. Если она попытается контролировать ваши привычки в еде , прическу или выбор одежды, она всегда будет прямо или косвенно говорить вам, что это для вашего же блага.

Вот далеко не полный список манипуляций и психологического насилия в этой сфере :
  • постоянная унизительная оценка вас визуально или устно
  • сравнение свой внешности с вашей , а вашей с сестрами или другими людьми
  • называние вас уменьшительно -ласкательным именем , которое вы не любите
  • указание на недостатки вашей кожи и цвета волос
  • указание на избыточный вес или его недостаток
  • обсуждение с другими вашей внешности или веса
  • комментарии ваших пищевых привычек
  • обвинения вас в ваших в проблемах со здоровьем
  • навязывание вам одежды неподходящей по размеру или стилю
  • отказывание вам в покупке одежды, которая вам нравится
  • третирование вас за вашу сексуальность
  • называние вас "сексуально доступной" для любого мужчины
  • отвержение вас , как женщины вас за вашу женственность , которая должна быть "другой"
  • непринятие вашего стиля , макияжа или манеры общения
  • критика вас по поводу низкой привлекательности для мужчин, не видя в этом противоречия между своими предыдущими высказываниями
Короче говоря , она будет последовательно и методично разрушать ваш образ себя, как женщины, под маской заботы и искреннего участия.

В результате ваш женская жизнь может свестись к двум полярным вариантам:

1. Низкая женская самооценка и заблокированная сексуальность

2. Завышенная нарциссическая самооценка и невротическая гиперсексуальность.

И тот и другой вариант в долгосрочной перспективе не несёт ничего хорошего.

11. Вера в то, что отношения с матерью можно изменить в лучшую сторону. ( Вместо заключения)
Независимо от возраста, многие дочери верят, что с их матерью все может быть по-другому , но нарциссические матери редко знают, что у них есть какие-либо проблемы и, обычно, очень негативно реагируют на сообщения об этом.

Вы можете подумать, что при правильном обсуждении или изменении ваших действий ваша мать последует вашему примеру, и вы сможете установить с ней такие отношения, какие захотите. К сожалению, заключительный этап взросления часто связан с осознанием того, что ваша мать не изменится, и у вас, возможно, никогда не будут с ней те отношения, о которых вы мечтаете. С этим пониманием трудно справиться, но именно оно откроет Вам возможность для безопасных и управляемых отношений, даже если это не то, чего вы всегда хотели .

Психолог Борис Фрейдин
У тьмы нет силы. Она питается силой только от вас.
Оставайтесь светом.
Закрыто Пред. темаСлед. тема
Для отправки ответа, комментария или отзыва вам необходимо авторизоваться
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • Как себя вести?
    Apokalypto » » в форуме Желания, планы, сомнения
    46 Ответы
    3560 Просмотры
    Последнее сообщение Apokalypto
  • Как вести себя во время грозы
    Инид » » в форуме Разговоры-разговорчики
    3 Ответы
    981 Просмотры
    Последнее сообщение северная пальмира
  • Удивительные люди
    ТаняСорока » » в форуме Разговоры-разговорчики
    110 Ответы
    21049 Просмотры
    Последнее сообщение Алёна
  • Русские люди. Какие они? Быт, традиции, культура
    Алёна » » в форуме Разговоры-разговорчики
    28 Ответы
    8034 Просмотры
    Последнее сообщение bob13
  • Как научить ребенка постоять за себя
    Иришша » » в форуме Приёмный ребёнок в социуме
    7 Ответы
    1208 Просмотры
    Последнее сообщение Иришша

Вернуться в «Педагогика и психология»