Психология

Узнаем современные тенденции психологической и педагогической направленности, передаём личный опыт в данных областях

Модератор: Ksyushkin

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 16
Всего сообщений: 8661
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Психология

Сообщение Алёна »

Факты о человеческом мозге от нейрoлингвиcта Тaтьяны Чeрнигoвcкой:

1. Люди дoлжны рaбoтaть гoлoвoй, этo cпacaeт мoзг. Чeм бoльшe oн включeн, тeм дoльшe coxрaнeн. Нaтaлья Бexтeрeвa нaпиcaлa нeзaдoлгo дo yxoдa в лyчший мир нayчнyю рaбoтy «Умныe живyт дoлгo».

2. Нeкoтoрыe вce eщe пoвтoряют, чтo нeрвныe клeтки нe вoccтaнaвливaютcя, нo этo нeпрaвдa. Вce зaвиcит oт тoгo, зacтaвляeтe ли вы мoзг пocтoяннo рaбoтaть — вaм рeгyлярнo дoлжнo быть трyднo.

3. Еcли нe дaвaть мышцaм нaгрyзкy, oни aтрoфирyютcя, и c мoзгoм тo жe caмoe. Он нe дoлжeн рaccлaблятьcя, инaчe быть бeдe. Мoзг рaбoтaeт нa мaкcимaльныx oбoрoтax имeннo пoтoмy, чтo eмy нyжнo дeлaть трyднyю рaбoтy. Трyднaя рaбoтa для мoзгa — этo лeкaрcтвo.

4. Вeликaя литeрaтyрa, ocoбeннo вeликaя пoэзия, яркo дeмoнcтрирyeт вoзмoжнocти языкa, кoтoрыми люди прocтo нe xoтят пoльзoвaтьcя. Язык нeвeрoятнo бoгaт, нo этo лишь инcтрyмeнт. Мoщнeйший инcтрyмeнт, нa кoтoрoм нyжнo yчитьcя игрaть.

5. Мoзг — этo зaгaдoчнaя мoщнaя вeщь, кoтoрyю пo нeдoрaзyмeнию мы пoчeмy-тo нaзывaeм «мoй мoзг». Для этoгo y нac нeт aбcoлютнo никaкиx ocнoвaний: ктo чeй — этo oтдeльный вoпрoc.

6. Мoзг принимaeт рeшeниe зa 30 ceкyнд дo тoгo, кaк чeлoвeк этo рeшeниe ocoзнaeт. 30 ceкyнд — этo oгрoмный пeриoд врeмeни для мoзгoвoй дeятeльнocти. Тaк ктo ж в итoгe приминaeт рeшeниe: чeлoвeк или eгo мoзг?

7. Дeйcтвитeльнo пyгaющaя мыcль — a ктo нa caмoм дeлe в дoмe xoзяин? Иx cлишкoм мнoгo: гeнoм, пcиxocoмaтичecкий тип, мacca дрyгиx вeщeй, включaя рeцeптoры. Хoтeлocь бы знaть, ктo этo cyщecтвo, принимaющee рeшeния. Прo пoдcoзнaниe вooбщe никтo ничeгo нe знaeт, лyчшe этy тeмy cрaзy зaкрыть.

8. Тo, чтo мoзг oкaзaлcя y нac в чeрeпнoй кoрoбкe, нe дaeт нaм прaвo нaзывaть eгo «мoй». Он нecoпocтaвимo бoлee мoщный, чeм вы. «Вы xoтитe cкaзaть, чтo мoзг и я — этo рaзнoe?» — cпрocитe вы. Отвeчaю: дa. Влacти нaд мoзгoм мы нe имeeм, oн принимaeт рeшeниe caм. И этo cтaвит нac в oчeнь щeкoтливoe пoлoжeниe. Нo y yмa ecть oднa yлoвкa: мoзг caм вce рeшeния принимaeт, вooбщe вce дeлaeт caм, нo пocылaeт чeлoвeкy cигнaл — ты, мoл, нe вoлнyйcя, этo вce ты cдeлaл, этo твoe рeшeниe былo.

9. Мы дoлжны ceрьeзнo к мoзгy oтнocитьcя. Вeдь oн жe нac oбмaнывaeт. Вcпoмнитe прo гaллюцинaции. Чeлoвeкa, кoтoрый иx видит, нeвoзмoжнo yбeдить, чтo иx нe cyщecтвyeт. Для нeгo oни тaк жe рeaльны, кaк для мeня cтaкaн, кoтoрый cтoит нa этoм cтoлe. Мoзг eмy мoрoчит гoлoвy, пoдaвaя вcю ceнcoрнyю инфoрмaцию, чтo гaллюцинaция рeaльнa. Тaк кaкиe y нac c вaми ocнoвaния cчитaть, чтo тo, чтo ceйчac прoиcxoдит, рeaльнo, a нe нaxoдитcя внyтри нaшeй гaллюцинaции?

10. Открытиe нeльзя cдeлaть пo плaнy. Прaвдa, ecть cyщecтвeннaя дoбaвкa: oни приxoдят пoдгoтoвлeнным yмaм. Пoнимaeтe, тaблицa Мeндeлeeвa нe приcнилacь eгo кyxaркe. Он дoлгo рaбoтaл нaд нeю, мoзг прoдoлжaл мыcлить, и прocтo «щeлкнyлo» вo cнe. Я тaк гoвoрю: тaблицe Мeндeлeeвa cтрaшнo нaдoeлa этa иcтoрия, и oнa рeшилa eмy явитьcя вo вceй крace.

11. Сeйчac мы тoчнo знaeм: гeниeм мoжнo тoлькo рoдитьcя. Дрyгoй вoпрoc, чтo, рoдившиcь гeниeм, мoжнo им нe cтaть.

12. Мoзг xрaнит вcю инфoрмaцию, мимo кoтoрoй oн прoшeл, yнюxaл, пoпрoбoвaл, выпил и т.д., вce тaм лeжит. Еcли вы этoгo нe пoмнитe, этo нe знaчит, чтo этoгo нeт в мoзгy. Пoэтoмy я пocтoяннo гoвoрю: нeльзя читaть глyпыe книги, oбщaтьcя c придyркaми, cлyшaть плoxyю мyзыкy, ecть нeкaчecтвeннyю eдy, cмoтрeть бeздaрныe фильмы.

13. Еcли тeбe cкyчнo жить — ты coвceм дyрaк.

14. У твoрцoв дeйcтвитeльнo дрyгиe мoзги: дaнныe тoмoгрaфoв пoкaзывaют, чтo нeкoтoрыe eгo чacти y ниx рaбoтaют бoлee aктивнo, чeм y ocтaльныx людeй. Я yвeрeнa, чтo кaждoгo мaлeнькoгo рeбeнкa нyжнo yчить мyзыкe, пoтoмy чтo этo тoнкaя изыcкaннaя нacтрoйкa нeйрoннoй ceти — и нeвaжнo, cтaнeт oн прoфeccиoнaлoм или нeт.

15. Еcли мoзг бyдeт читaть идиoтcкиe жyрнaлы, oбщaтьcя c дyрaкaми, cлyшaть лeгкyю бeccмыcлeннyю мyзыкy и cмoтрeть тyпыe фильмы, тo нe нa чтo жaлoвaтьcя. Книгa, кoтoрaя, мoжeт быть, для кoгo-тo лeгкaя, нo для вac oнa cлoжнaя. Фильм, кoтoрый вы нe пoнимaeтe. Знaчит, вы бyдeтe дyмaть, читaть критикy. Или cпeктaкль, гдe нeяcнo, чтo xoтeл cкaзaть рeжиcceр. В тaкoм cлyчae мoзг бyдeт зaнят рaбoтoй.

16. Мoзг — этo ceти, пyльcирyющиe ceти. Тaм нeт «мecт», гдe oтдeльнo рaбoтaeт чтo-тo oднo. Пoэтoмy дaжe ecли бы мы нaшли в мoзгy зoны жeртвeннocти, любви, coвecти, этo нaм никaк нe oблeгчилo бы жизнь.

17. Люди дeлятcя нa тex, y кoгo нeт вooбщe никaкoгo тeмпa, и нa тex, y кoгo тeмп выcoкий.

18. Мoзг людeй, знaющиx бoльшe oднoгo языкa, имeeт прeимyщecтвo пeрeд мoзгoм тex, ктo знaeт тoлькo oдин. Учить языки пoлeзнo для рaзвития мoзгa, и этo тoжe oдин из cпocoбoв «oтoдвинyть Альцгeймeрa».

19. Бoльшинcтвo людeй вeдyт ceбя тaк, кaк бyдтo жизнь — этo чeрнoвик. Жизнь нaчинaeтcя c мoмeнтa зaчaтия — прoшy пoлyчить вac этy нeoбыкнoвeннyю нoвocть. Онa yжe идeт, и oнa oднa. Пoчeмy нaдo жить тaк, кaк бyдтo бyдeт вoзмoжнocть пoтoм чтo-тo иcпрaвить? Ничeгo никтo нe иcпрaвляeт.

20. Я вeчнo пyгaю вcex тeм, чтo нeдaлeкo тo врeмя, кoгдa иcкyccтвeнный интeллeкт ocoзнaeт ceбя кaк нeкyю индивидyaльнocть. В этoт мoмeнт y нeгo пoявятcя cвoи плaны, cвoи мoтивы, cвoи цeли, и, я вac yвeряю, мы нe бyдeм вxoдить в этoт cмыcл.

Реклама
Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 16
Всего сообщений: 8661
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Психология

Сообщение Алёна »

Мнение: Почему советским детям не нужен был нейропсихолог?

Нейропсихология — наука на стыке психологии (высшие психические функции) и медицины (физиологические процессы и болезни в организме человека). Она изучает, как устроен и функционирует мозг и как это влияет на психику человека (и ребенка) и его поведение.
За дошкольный период советские дети успевали отлично "прокачать" все необходимые для учебы и здоровой нервной системы отделы мозга.
Пропрыгивая сложные схемы в резиночку или играя в "ладушки" на огромной скорости, они и не догадывались, что развивали премоторные отделы мозга, готовясь тем самым к легкому формированию навыка безотрывного письма.

Большое разнообразие игр с мячом подготавливало зрительную систему к важной для обучения в школе способности быстро переключаться с учителя на доску, затем в тетрадь и обратно по сто раз, не теряя концентрации внимания.

Кроме того, в традиционных играх, в отличие от спонтанной физической активности группы детей, присутствует большое количество порой довольно сложных правил, за соблюдением которых дети невольно вынуждены следить, чтобы не проиграть самому и не допустить "жульничества" другого) А это, между прочим, про очень крутой внутренний контроль.

Тонкостей много, плюсы игр неоспоримы.

Катерина Тимофеева.

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 16
Всего сообщений: 8661
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Психология

Сообщение Алёна »

Мнение Татьяны Черниговской, которое стоит обдумать:


Изображение

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 16
Всего сообщений: 8661
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Психология

Сообщение Алёна »

ОЧИСТКА ГОЛОВЫ ОТ «ГРЯЗИ»

Все ваши болезни, несчастные случаи, которые с вами происходят, ваше плохое самочувствие, ваша злость и недовольство жизнью — следствие информационных ядов и загрязнителей, которые проникли к вам в голову. Вы заболели. Почему? Потому что за день до этого кто-то обвинил вас. Вы поскользнулись и набили себе шишку. Почему? Потому что за час до этого кто-то раскритиковал вас. Вы чувствуете сильнейшую усталость и нежелание жить, потому что один из членов вашей семьи постоянно обижает вас. Вы напуганы и боитесь взяться за простейшее дело, потому что кто-то сказал, что вы ни на что не способны. Вы слабы. Вас завоевали. Ваша душа под оккупацией.

Все вышеперечисленные события — результат действия психологических ядов. Яды подрывают ваш иммунитет и другие защитные силы. К сожалению, вы не можете запретить людям критиковать вас, но вы можете отказаться слушать критику. Именно на уровне мыслей. Это не значит, что при первой попытке раскритиковать ваши действия вы должны крикнуть: «Заткнись! Ничего не хочу знать!» — а потом весь день ходить и мысленно ругаться: «Вот мерзавец, осмелился критиковать меня! Он сказал, что я трус. Ну, я ему докажу...» Это означало бы, что все равно критику вы приняли. А надо ее не принять, то есть не обдумывать. То же самое касается любого другого загрязнителя. Как только его начинают внедрять к вам в голову, вы должны захлопнуть "дверь" перед самым его носом. Для этого вам достаточно обладать двумя навыками: первый — распознать загрязнитель, второй — воспрепятствовать его проникновению в вашу голову. Даже если вас никак не оставляет обида или страх, иногда достаточно знать, что это яд в вашей голове и отвечаете за его нахождение там вы сами, а не кто-то еще.

Преграждать дорогу загрязнителям — намного более сложный навык, чем распознавать их. Для этого в вашей голове должны быть установлены - основная блокировка: «МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!» и две дополнительные блокировки: «ЛОЖЬ!» и «НЕИНТЕРЕСНО!» Хотя бы одна из блокировок должна возникать как условный рефлекс на соответствующие сообщения окружающих. Необходимо напомнить, что это блокировки мозга, а не слова, которые вам нужно произносить вслух. Отвечать вы можете то, что требует этикет, но душа ваша должна оставаться чистой за счет вовремя захлопывающихся "дверей":
МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
ЛОЖЬ! НЕИНТЕРЕСНО!

Вас критикуют - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Вас обвиняют - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Вас пугают - ЛОЖЬ! (НЕИНТЕРЕСНО!)
Отрицательное предсказание — ЛОЖЬ!
Вам понижают самооценку — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
На вас обижаются — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Вас обижают - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!
Новости по телевизору вызывают у вас тревогу — НЕИНТЕРЕСНО!

Запустите эту программу у себя в мозгу, пусть работает, пусть отбраковывает ядовитые сведения! К тому же всегда оценивайте людей не по критерию: «Хотел ли он сделать мне плохо?» — а по критерию: «Плохо ли мне от его слов и действий?»

Чтобы еще более надежно защититься от поступления в голову мусора, желательно строить свою жизнь по ПРИНЦИПУ ЗЕРКАЛА. Это создаст двойной барьер для проникновения ядов в вашу голову. Осознание одной только вещи: «Я сам с людьми так никогда не поступаю!» — дает полное право отказаться от подобных «услуг» окружающих. Конечно, говорить это надо в крайне редких случаях, но все же иногда стоит сказать: «Я никогда никого не критикую, и меня не надо критиковать!»
Учить человека можно, но только в соответствующих ситуациях и только выстраивая ему при этом положительную программу. Всегда нужно учить человека без внедрения ему в голову ядов!

Правила, которыми следует пользоваться, чтобы зеркально отразить все загрязнители, намеревающиеся проникнуть в вашу душу:

1. Не критикуйте — не слушайте критику.

2. Не обвиняйте даже мысленно — не испытывайте чувства вины.

3. Не обижайте — не обижайтесь.

4. Давайте другим (и себе) предсказания только положительные, а если нужно предостеречь, то делайте это сообщением только конкретных фактов, без эмоций. Например, говорите: «В этом районе за последнюю неделю было совершено тринадцать преступлений» — вместо: «Не ходи туда! Тебя там наверняка убьют!»

5. Не пугайте — не бойтесь.

6. Не понижайте другим самооценку — не слушайте тех, кто пытается понизить вашу самооценку.

7. Не указывайте другим на их недостатки — не обращайте внимания, если вам указывают на ваши.

8. Не стройте разрушительных программ другим - не позволяйте строить их себе.

Если учесть, что частица «не» не воспринимается подсознанием, другие формулировки ЗЕРКАЛЬНЫХ ПРАВИЛ обращения с людьми выглядят так:

1. Одобряйте!

2. Понимайте чужие мотивы совершения плохих поступков!

3. Берегите чужую психику!

4. Давайте предсказания только положительные или говорите: «У вас все будет хорошо!»

5. Успокаивайте!

6. Повышайте другим самооценку!

7. Указывайте другим на их достоинства!

8. Если умеете, закладывайте другим на подсознание положительные программы, при этом соблюдая два условия:
а) программы должны быть положительными с их точки зрения, а не с вашей;
б) программы не должны содержать зла по отношению к кому-то третьему.

Если вы хотите указать кому-то на его неправильное поведение и заставить его вести себя иначе (как вам удобно), то не забывайте, что одну и ту же мысль всегда можно выразить как отрицательным утверждением, так и положительным. Выражайте ее положительным.

Отучить от чего-то — это значит научить чему-то обратному.
Прекратить какое-то действие — это значит начать делать что-то другое.

Можно вести разный образ жизни. Можно быть битым и бить других, считая, что иначе нельзя. Но в таком случае всегда есть риск получить тяжелое увечье. Можно относиться с уважением к другим и к себе, беречь себя и других, понимая, что каждый человек — ЛИЧНОСТЬ С ДОСТОИНСТВОМ. Это касается не только физической, но и психологической стороны жизни, психологической даже больше. В нашем веке мы достаточно культурны, чтобы не бить друг друга физически, но психологически это происходит всюду, это менее заметно, но не менее больно. К сожалению, наша средневековая жажда казней никуда не делась, просто теперь не принято демонстрировать это, нынче модно выглядеть добрыми. К тому же, довести человека до самоубийства психологическим избиением намного легче, чем физическим — есть масса тому подтверждений! Так же дело обстоит и с травмами. Удар ногой в живот проще излечить, чем язву желудка, вызванную душевной травмой, потому что во втором случае труднее определить и убрать основной разрушительный агент, который может действовать в голове человека еще на протяжении долгого времени и строить там уничтожающую программу. А программу эту просто медикаментами не вылечишь.
Не бейте других и поставьте на свою душу защитный панцирь против ударов окружающих! Пусть они отобьют себе кулаки, но ничто не нарушит вашего благостного существования!

Выдержка из книги Юлии Джумм «Путь исполнения желаний»

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 16
Всего сообщений: 8661
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Психология

Сообщение Алёна »

ТРИ УРОКА БЛИЗОСТИ


Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми – только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами.

Кто-то жалуется, что "быт заел" или рутина убила отношения, кто-то обвиняет во всем партнера – или самого себя при помощи пресловутого "дело не в тебе, дело во мне". Кто-то вспоминает о том, что "любовь живет три года". Или, бывает, встречаешься со старым другом после долгой разлуки – и обнаруживаешь, что разговаривать уже не о чем, что-то безвозвратно ушло из отношений.

Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь – они нежно и трепетно относятся друг к другу.

Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество.

Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость? Как вообще создается близость в отношениях? Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения. Чему учат долгие близкие отношения?

Для начала они учат тому, что такое близость. Близость – это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного "Я": контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями – и свободы их выражения в отношениях.

Урок первый. Дистанция может быть разной
Близость расположена между двумя крайними полюсами – слияние и отчуждение. В слиянии у меня могут быть волнующие переживания тепла и безопасности, но я теряю контакт со своими чувствами, потому что "я – это ты, ты – это я".

Во имя этой иллюзии полного единства в жертву приносится все, что может ее нарушить, – наши потребности или эмоции, которые идут вразрез с потребностями и эмоциями партнера. Конечным итогом слияния является скука и утрата свободы.

Отчуждение, другой полюс, – это сохранение ощущения свободы своего "Я", но... при отсутствии глубоких эмоциональных отношений с другим человеком. Мы поддерживаем поверхностные контакты, а если возникает риск сильно погрузиться в чувства – сбегаем или отталкиваем партнера, потому что боимся утратить свободу. Мы не умеем сохранить ее, когда психологическая дистанция уменьшается.

Близость – это своего рода танец между двумя полюсами, способность регулировать дистанцию.

Бывает, что хочется прижаться друг к другу и забыть о том, что мы разные. Или долго-долго идти, взявшись за руки.

Но бывает и так, что хочешь быть один, наедине с собой, и тогда отпускаешь руку и на какое-то время отдаляешься. Признание этой пульсации, этой смены дистанции, – важное условие близких отношений.

Это нормально и естественно – иногда уединяться и отдаляться, иметь свои интересы, никак не связанные с жизнью партнера. Близость утрачивается, если стремишься абсолютно все разделять с другим – или же когда разделять совершенно нечего.

Урок второй. У нас нет права требовать, чтобы другой изменился
Еще один важнейший урок близости – отказ от попыток изменить партнера. Мы можем только просить о чем-то, но никак не требовать, чтобы друг или любимый человек стал другим. Отказ подстраиваться, меняться ради партнера тот может воспринять как неуважение или отвержение – но неуважением является как раз требование "стань другим, стань лучше, стань как я".

Этот урок дается нам тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя, таких далеких от идеала, нелепых, нерациональных (список можно продолжать до бесконечности), – мы не сможем принять другого. Всякая война с другим – это отражение внутренней войны с самим собой во имя лучшей версии себя.

Урок третий. Чужие чувства всегда ценны
Еще близость учит признавать ценность любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь. "Не переживай из-за пустяков", "это ерунда", "чего ты истеришь", "надо быть спокойным" и прочее, и прочее – мы все слышали немало слов, обесценивающих чувства. Но если близкий человек переживает – значит, для него это не пустяк. Попытка отрицать его чувства – верный шаг в сторону распада отношений.

Мужчины чаще боятся сильных негативных эмоций. Им кажется, что такие эмоции ведут к исчезновению привязанности. Но привязанность – это как раз уверенность в том, что наши слова, действия, эмоции могут не понравиться партнеру, но при этом не станут угрозой для отношений.

Главный вопрос привязанности: ты со мной?

Даже когда ты злишься на меня – ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску – или мою радость? Будешь рядом или сбежишь – в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным?

Если мы близки, то что бы ни происходило между нами, нам хватит мужества смотреть друг на друга и говорить о том, что на самом деле происходит в наших отношениях. Да, мы можем злиться друг на друга – но не унижать друг друга. Потому что мы остаемся рядом, вместе.

Что для этого нужно? Со временем становится понятно, что условие близости с другим человеком – это теплые, поддерживающие, близкие отношения с самим собой. Наши отношения с другими – отражение того, что происходит внутри нас самих.

Илья Латыпов

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 16
Всего сообщений: 8661
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Психология

Сообщение Алёна »

БОЛЕЗНЬ УХОДИТ ТОГДА, КОГДА В НЕЙ ПРОПАДАЕТ НЕОБХОДИМОСТЬ

Болезнь – это способ получить то, что без болезни получить никак не удаётся
Некоторые психотерапевты считают, что практически все заболевания в основе своей имеют психологическую причину.
Но классическая медицина официально признаёт семь заболеваний, в которых психосоматический фактор является ведущим. Их выделяют в “чикагскую семерку”.
Болезнь возникает как способ удовлетворения потребностей, которые так уж сложилось, - по-другому удовлетворить невозможно.
Так что же позволяет болезнь?
1. Заботиться о себе без чувства вины
Лекарства, всяческие средства ухода, дорогие анализы, процедуры, обследования – всё это вам обеспечено, просто потому что вы болеете.
Попробуйте ту же сумму потратить на услуги стилиста или курс массажа. Для нескольких поколений женщин – это недопустимо. Всегда есть то, на что деньги нужнее.
2. Право на отдых
Парадокс в том, что большинство современных женщин, даже став фрилансерами или имеющих свободный график всё равно живут по принципу, который гласит – “У женщины есть только два случая, когда она может ничего не делать – это беременность или болезнь”.
И вся наша система построена по этому принципу. Ребёнок не может не ходить в школу, если он не хочет. Есть единственная причина, по которой он может пропускать школу – это болезнь. Ну ни абсурд, ли ?!
3. Право на заботу близких
Возможность почувствовать себя женщиной, о которой заботятся.
Как-то не принято у нас заботиться о “сильных, умных и успешных”, тем более о тех, которые могут позаботиться о себе сами.“Взялся за гуж, не говори, что не дюж”. Болезнь даёт право получить эту заботу и нежность.
Если же близкие продолжают игнорировать даже эти недвусмысленные посылы о помощи, то болезнь будет прогрессировать, и в какой-то моммент эти просьбы придётся услышать. Дежурства в реанимационной палате будут обеспечены.
4. Внимание близких и друзей
Болезнь – это способ почувствовать себя особенным, заслуживающим внимание. Тебя обсуждают, о тебе говорят. Ты становишься “темой дня”.
И чем закрученее и сложнее болезнь, тем больше “охов и ахов”.
5. Уважение
Человек , переносящий жуткие страдания, наряду с жалостью и сочувствием даже с мыслями: “Господи, не дай Бог мне такое…”вызывает трепет и уважение.
Если то, чем ты занимаешься в данный момент, почему-то не вызывает уважения (прежде всего у тебя самого), то серьёзная болезнь даст это уважение. И желание почувствовать себя “героем” никто не отменял.
6. Возможность не решать, то что нужно решить
Когда серьёзно заболел ребёнок, идею с разводом придётся отложить.
Собственная сильная болезнь заставит повременить с новыми проектами и сменой рода деятельности. Многолетний уход за близким человеком – веская причина, чтобы не задаваться вопросами личной жизни и карьеры.
7. Возможность приостановки, неспешности, прислушивания к себе
При болезни жизнь резко замедляется, и на передний план выходит то, что раньше игнорировалось и не замечалось. Каждый свой вдох, каждый свой шаг становится важным.
8. “Последняя воля умирающего”
К желаниям болеющего человека принято прислушиваться, и заболев, можно наконец-то заставить мужа починить краны и приделать отваливающиеся ручку на двери. Не говоря уже о других более глобальных просьбах.
9. Увидеть мир с другой стороны. Болезнь позволяет попасть в другую реальность.
Если вам приходилось несколько часов кряду смотреть на складки ткани на абажуре, или разглядывать фигуры диковинных зверей в трещинах на потолке – вы понимаете о чём я. Когда, единственное, что ты можешь – это часами смотреть в один квадрат метр на метр, то мир предстаёт перед тобой совершенно с другой стороны.
10. Переосмыслить свою жизнь
Серьёзная болезнь заставляет задуматься о том, о чём раньше предпочиталось не думать .
Когда встаёт перспектива, что возможно, это конец, то вся ложь о себе и своей жизни куда-то улетучивается, и ты остаёшься с правдой.
И в этот момент происходит глобальная переустановка системы.
Переоценка всей своей жизни.
Потребности, это такие вещи, которые приходится удовлетворять. Вопрос только в способе. Если взрослый человек по каким-то причинам не готов предъявлять свои потребности открыто, то бессознательно включается “театр тела” и эти потребности будут удовлетворяться посредством манипуляций с телом – т.е. болезни.
Врождённые болезни или болезни деток до 6-8 лет- это бессознательный мамин заказ. Способ удовлетворить свои потребности за счёт болезни ребёнка. Начиная от возможности не выходить на работу до обретения личной женской миссии – “Мамы тяжело-больного ребёнка”.
Признавать такие вещи ” в лоб”, без должной готовности невозможно. Включается сильнейшая психологическая защита.
Поэтому есть смысл к осознаванию подходить постепенно:
1.Задайте себе вопрос: Что позволяет получать мне эта болезнь? Составьте список. Искренне с примерами.
2. Проживите каждый пункт. Без осуждения себя, а с признанием этого своего способа получения чего-то очень важного для себя.
3. Позвольте себе то же самое получать открыто в отношениях, предъявляя свои потребности, говоря о них. Признаваясь себе в них.
Болезнь уходит тогда, когда в ней пропадает необходимость.

Автор: Ирина Дыбова

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 16
Всего сообщений: 8661
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Психология

Сообщение Алёна »

О ЛЮДЯХ И ВЕРСТОВЫХ СТОЛБАХ

Бывают такие люди в нашей жизни, которые просто есть — и всё. Как верстовые столбы, давно поставленные вдоль дороги. Как вековые дубы в старом парке.

В Питере есть парочка таких сохранившихся гранитных штуковин и островки деревьев. Видавших виды, живых, непоколебимых.

Можно рядом с ними фотографироваться, обнимать, писать, ругать, критиковать, целоваться, обходить стороной, возвращаться с просьбой о прощении или с гневной тирадой.

А они всё время просто существуют, растут, живут своей жизнью и рады миру. Не обесцениваясь, не пытаясь понравится, не противореча. Это я уже о людях, а не о столбах...

От клиентов часто слышно: «Я боюсь, что люди будут говорить обо мне. Обсуждать меня. Критиковать меня за спиной или думать обо мне плохо».

Что можно на это ответить? Конечно, будут! Тех, кто живет и отваживается что-то делать, всегда кто-нибудь да раскритикует. Смелые — в глаза, приличные — заочно, а умные сначала придут, познакомятся, протестируют реальность. Но рассчитывать на это не приходится.

Иногда бывает, что люди с вами даже лично на знакомы, но кучу всего про вас придумали и точно уверены в своей правоте. Приходят и рассказывают, что у них уже есть сложившиеся отношения с какой-то несуществующей персоной, а при не мигая в глаза смотрят. Ну что тут скажешь? Мы просто есть, вне зависимости от того, что о нас думают.

Ну так вот, хорошо, когда в нашей жизни есть люди — верстовые столбы, которые не обесцениваются, не вступают в полемику, не дают сдачи, но ясно и спокойно присутствуют. Дело не в том, что они вечные, а в том, что они выдерживают нашу нестабильность.

Тогда и мы на примере учимся быть такими столбами. Прежде всего для себя, а потом и для всех остальных. С возрастом.

Аглая Датешидзе

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 16
Всего сообщений: 8661
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Психология

Сообщение Алёна »

Когда мы отправляемся в путешествие по бескрайнему океану жизни на лодке осознанности, иногда нас может подхватить волна заблуждения.

В какой-то момент, нам может показаться - что осознанность - это когда ты постоянно в режиме эйфории и наслаждения, блаженства и вселенской радости. И ты все время добрая и покладистая. Включена в розетку 24 часа в сутки.
Я же типа осознанная. Я не могу орать, злиться, ненавидеть. Это не про меня. И начинается запрятывание эмоций даже от самой себя. Нет-нет, что вы, это не про меня. Я же осознанная.

И это заблуждение.

Осознанность - это как раз признание того факта, что в тебе наряду с позитивными эмоциями живут и негативные.
Когда ты принимаешь себя с любыми проявлениями. И когда обижена, и когда тебя кто-то жутко бесит.

Недаром Творец создал наш мир дуальным.
И первый шаг к осознанности - это принятие того факта, что ты можешь быть разная. В тебе может бушевать целая гамма всевозможных чувств. Для жизни в материальном мире это просто необходимо. Нам нужно уметь проживать и негативные проявления тоже.

Таким образом ты становишься целостной, ты собираешь себя по частям.
Ты позволяешь себе быть.
Быть любой.
Быть милой и ласковой.
И быть извергающей молнии.
Быть нежной и мудрой.
И быть разрушающей.
Быть понимающей и прощающей. И быть гадкой злюкой.

И только приняв себя любую, ты научишься с ними взаимодействовать.
И вот это уже и есть осознанность.

Марина Евглевская

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 16
Всего сообщений: 8661
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Психология

Сообщение Алёна »

Обида

Американские ученые из Стэнфордского университета доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические. Был проведен опыт, 90% участников которого, долгое время не прощавшие своих обидчиков, наконец-то простили их, и у всех этих людей постепенно начало улучшаться самочувствие. Пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. Это достаточно веский повод, чтобы простить обидчиков и «отпустить» свою обиду, не так ли?

Обиды легко удаляются выплакиванием. Пока обида свежа — плачьте!

ПОБОЛЬШЕ МУРЧИТЕ, ПОМЕНЬШЕ РЫЧИТЕ!

ТОП 8 ПРИНЦИПОВ, ДЛЯ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ОБИДЧИВОСТИ!

1, Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. (В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта - и так бывает).

2. "Подушка для битья". Спать на ней нельзя никому - ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика! Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните - невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!

3. Выговаривания на воду. Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете.
Поверьте - река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости - можно открыть кран в ванной и - вперед.

4. Криком. Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость - выкричите эту злость, орите изо всей мочи! Материтесь, кричите неприличные слова, , что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.
Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи - ну так здоровье то дороже гонора?

5. Выписываем обиду. Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать ТОЛЬКО от руки! Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя. Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем! Это очень важно - в выписывании важна мера. Пишете в конце - заканчиваю, снова время указываете - обязательно. Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения, терпите, это нормально.
Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.

6. Самое эффективное и экологичное правило растворения обид - осознанное восприятие. Ощущаем в теле где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: "Я тебя вижу, ты относительно меня." С этими словами "выводим" ее из тела и спрашиваем: "Чему ты пришла меня научить?".

Результат может быть ошеломляющим! За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 16
Всего сообщений: 8661
Зарегистрирован: 23.03.2013
 Re: Психология

Сообщение Алёна »

Как простить токсичных родителей и не навредить своему ребенку


Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • Теория разбитых окон (Практическая психология)
    12 Ответы
    2451 Просмотры
    Последнее сообщение ТаняСорока
    16 апр 2014, 09:55
  • Психология, самовнушение, в чем секрет???
    отличница » 05 авг 2016, 17:35 » в форуме Мир женщины
    29 Ответы
    4025 Просмотры
    Последнее сообщение Инид
    21 янв 2019, 16:51
  • Житейская психология
    Алёна » 25 ноя 2018, 18:02 » в форуме Педагогика и психология
    235 Ответы
    17538 Просмотры
    Последнее сообщение Гуля
    09 апр 2021, 12:52

Вернуться в «Педагогика и психология»