Педагогика и психологияВсё об эмоциях и чувствах.

Узнаем современные тенденции психологической и педагогической направленности, передаём личный опыт в данных областях

Модератор: Ksyushkin

Аватара пользователя
Автор темы
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 7508
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
 Всё об эмоциях и чувствах.

Сообщение Ksyushkin »

Гиппенрейтер Ю.Б.
О причинах эмоций. "Кувшин" эмоций.
Неприятные эмоции — гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они — постоянные причины конфликтов, порой, материальных разрушений, и даже войн.

Изобразим «сосуд» наших эмоций в форме кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это так, к сожалению, знакомые многим обзывания и оскорбления, ссоры, наказания, действия «назло» и т.п.
Теперь спросим: а отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев — чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.
Итак, мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).
Пи этом все чувства этого второго слоя — страдательные: в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из‑за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему — не знаю!»).
Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!»
Отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей.

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас говорить.
Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле — с жизнью человека среди людей.
Вот примерный (далеко не полный) перечень таких потребностей.
Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому‑то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.
Если в стране нет экономического кризиса или тем более войны, то в среднем органические потребности более или менее удовлетворяются. А вот потребности только что перечисленные, всегда находятся в зоне риска!
Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие (не говоря уже о счастье!) каждому своему члену. Да и задача это сверхсложная. Ведь счастливость человека зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще — от эмоционального багажа, накопленного в детстве. К сожалению, обязательных школ общения у нас еще нет. Они только зарождаются, да и то — на добровольных началах.

Итак, любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям.
Возьмем пример. Предположим, человеку крупно не везет: одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может быть, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на «виновников».
И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую‑нибудь нереализованную потребность.

Снова обратимся к схеме и посмотрим, есть ли что‑нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть!
Бывает, при встрече мы спрашиваем друга: «Ну как ты?», «Как жизнь вообще?», «Ты счастлив?» — и получаем в ответ «Ты ведь знаешь, я — невезучий», или: «У меня всё хорошо, я — в порядке!»
Эти ответы отражают особого рода переживания человека — отношение к самому себе, заключение о себе.
Понятно, что подобные отношения и заключения могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. В то же время в них есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.
Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по‑разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, а чаще — самооценкой. Пожалуй, наиболее удачное слово придумала В. Сатир. Она назвала это сложное и трудно передаваемое чувство чувством самоценности.

Ученые обнаружили и доказали несколько важных фактов. Во‑первых, они открыли, что самооценка (будем пользоваться этим более привычным словом) сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека.
Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители.
Общий закон здесь прост: Положительное отношение к себе — основа психологического выживания.
Базисные потребности: «Я любимый!», «Я хороший!», «Я могу!».

На самом дне эмоционального кувшина находится самая главная «драгоценность», данную нам от природы — ощущение энергии жизни. Изобразим ее в виде «солнышка» и обозначим словами: «Я есмь!» или более патетично: «Это Я, Господи!»
Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное ощущение себя - чувство внутреннего благополучия и энергию жизни!
Всё об эмоциях и чувствах. - 50437911_2183459868384808_4769645818833534976_n.jpg
- Невозможно...
- Возможно, если ты в это веришь.
(с)

Реклама
Аватара пользователя
Автор темы
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 7508
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
 Re: Всё об эмоциях.

Сообщение Ksyushkin »

В книгах Александра Свияша подробно изложено КАК чистить этот сосуд и не допускать его наполнения. Можно прочитать " Как жить, когда все не так как хочется".
- Невозможно...
- Возможно, если ты в это веришь.
(с)

Аватара пользователя
Автор темы
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 7508
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
 Re: Всё об эмоциях и чувствах.

Сообщение Ksyushkin »

Людмила Петрановская
Право чувствовать

Если вы хотите близкого взбесить и испортить с ним отношения, то самая лучшая стратегия – обесценить чувства и объяснить человеку, что он не имеет права чувствовать то, что чувствует.
Ну, представьте, человек ударился, а вы ему говорите: «Ну, а чего тебе больно-то? Тут ничего такого, не так сильно и ударился». Это просто в бешенство приводит, когда кто-то лучше знает, что ты чувствуешь, кто-то отменяет твои чувства, а значит — отменяет тебя. От близкого человека мы такой подлости точно не ожидаем. Все-таки близкий — это тот, кто признает наше право чувствовать.
Очень важно признавать свои чувства, признавать чувства другого. Почему конфликты с близкими такие болезненные? Потому что там все очень завязано на отношения, завязано на чувства. И если мы чувства не разгребем, то никакие наши знания по принципиальным стратегиям решения конфликта не помогут. Если Мэри и Джейн враждуют всю жизнь, и у них много обид друг на друга, и одна впадает в ярость, а другая в слезы из-за малейшего спора, то им не поможет знание стратегии переговоров. Они будут погружены в свои чувства, и дальше это все пойдет по эскалации.
Поэтому первым делом внимательно относимся к чувствам. Первым делом спрашиваем себя: «А что чувствую я? Что вы чувствуете? Тревогу, гнев, раздражение, обиду?» Важно эти чувства отрефлексировать, назвать их. И с уважением к ним отнестись. Чувств не бывает неправильных, чувства какие есть – такие есть. Мы не можем сказать: «А чего это ты чувствуешь? Не чувствуй, ты не должен это чувствовать». Что чувствуем, то чувствуем, что имеем – то имеем.
Следующий этап – что чувствует другой. Хорошо, если можно спросить. Или предложить ему вариант: «Мне кажется, что ты сейчас обижен или рассержен, мне кажется, что ты себя плохо чувствуешь, беспокоишься и тревожишься из-за этого». Важно признать его право чувствовать то, что чувствует. Конфликт очень быстро заходит в тупик, если другой не признает право партнера это чувствовать: «А чего ты обиделась? А чего такого я сказал?» «Ну и чего ты сердишься? Нет повода сердиться вовсе». «А тут не на что обижаться!»
- Невозможно...
- Возможно, если ты в это веришь.
(с)

Аватара пользователя
Автор темы
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 7508
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
 Re: Всё об эмоциях и чувствах.

Сообщение Ksyushkin »

ДЕТСКИЕ ЭМОЦИИ.

За любой истерикой, агрессией стоит эмоция, которая называется фрустрация. Эта эмоция важна и дана для того, чтобы менять мир вокруг. Ребёнок сталкивается с ситуацией, она ему не нравится, он пытается эту ситуацию изменить так, как ему хочется. Когда эмоция входит в психику ребёнка, то выйти оттуда она может тремя способами: изменение, адаптация и агрессия. Если изменить ситуацию не удалось, мы отказали ему в его "Хочу, хочу..",незрелая психика отвечает агрессией. Ребёнок в этом состоянии вообще не управляет собой. И он сам не может справиться с этой бурей эмоций. Возможность уравновесить эту эмоцию начинает формироваться к пяти-семи годам. Для того, чтобы научиться смешивать разные импульсы надо сначала разобраться с каждым по отдельности. "Что сейчас чувствую?, "Что со мной происходит? До пятилетнего возраста у ребёнка не бывает с одной стороны сержусь на маму, но с другой очень люблю, поэтому сейчас не ударю её,а сдержусь. До пятилетнего возраста ребёнок физиологически к этому не способен.
- Невозможно...
- Возможно, если ты в это веришь.
(с)

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 8088
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
 Re: Всё об эмоциях и чувствах.

Сообщение Алёна »

Ksyushkin:
20 окт 2019, 22:59
Возможность уравновесить эту эмоцию начинает формироваться к пяти-семи годам.
Вот это та самая пресловутая эмоционально-волевая сфера, про которую уже много раз мы тут говорили, и которая является решающей при формировании поведенческих реакций. И которая может так и не сформироваться у людей с нарушениями в развитии ни в каком возрасте: ни в детстве, ни в юности, ни во взрослости, ни в старости, - никогда.
Верь в мечту. У неё есть приятная особенность - сбываться!

Аватара пользователя
Автор темы
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 7508
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
 Re: Всё об эмоциях и чувствах.

Сообщение Ksyushkin »

...
Всё об эмоциях и чувствах. - 74883023_2987525598139950_1994339661278871552_n.jpg
Всё об эмоциях и чувствах. - 72789521_2987525601473283_5597708508410675200_n.jpg
Всё об эмоциях и чувствах. - 73092216_2987525661473277_1447564288406323200_n.jpg
Всё об эмоциях и чувствах. - 73364103_2987525604806616_5927775559697301504_n.jpg
Всё об эмоциях и чувствах. - 73080567_2987525674806609_1889274358807920640_n.jpg
Всё об эмоциях и чувствах. - 72489136_2987525671473276_1071723047636959232_n.jpg
Всё об эмоциях и чувствах. - 73423470_2987525748139935_7281428184858361856_n.jpg
Всё об эмоциях и чувствах. - 73068414_2987525744806602_7884585302822486016_n.jpg
- Невозможно...
- Возможно, если ты в это веришь.
(с)

Аватара пользователя
Автор темы
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 7508
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
 Re: Всё об эмоциях и чувствах.

Сообщение Ksyushkin »

ПСИХОЛОГ ПЕРЕВЕЛА 30+ ПРОБЛЕМ ДЕТСКОГО ПОВЕДЕНИЯ НА ПОНЯТНЫЙ ВЗРОСЛЫМ ЯЗЫК

Редкий ребенок может прямо сказать о том, что его тревожит. Для этого дети используют язык тела и эмоций. Родителям кажется, что их чадо ведет себя неадекватно, но на самом деле ребенок завуалированно говорит о своей проблеме. Психолог Евгения Забурдаева создала детско-взрослый разговорник, чтобы родители смогли понять причины поведения ребенка.

Агрессивен: «Мне страшно, я не знаю как с этим справиться».
Очень агрессивен: «Мне очень страшно, я нуждаюсь в правилах и опоре».

Апатичен: «Я боюсь ошибиться. Боюсь, что взрослые осудят мою спонтанность и все, что я делаю».
Беспомощен: «Мне очень удобно, когда взрослые делают все за меня. Так я забочусь о маме и помогаю ей чувствовать себя нужной».

Бьет родителей: «Я не знаю другого способа выразить злость на родителей. Сообщаю маме, что нуждаюсь в запретах от нее».
Видит кошмары: «Образы в моем сне говорят мне о том, чего я боюсь в реальной жизни».

Ворует: «Мне очень нехватает внимания и теплоты близких. Так я выражаю свою злость».
Выдергивает волосы: «Мне очень страшно, я испытываю сильный стресс».

Говорит очень тихо: «Я боюсь проявлять себя, говорить о своих желаниях и защищать себя. Боюсь, что меня таким не примут».
Плохо говорит: «Мне удобно, когда взрослые говорят и делают за меня что-либо. А еще так я помогаю маме быть всегда нужной и не впадать в депрессию».

Грызет ногти: «Мне страшно, я переживаю и испытываю сильный стресс, часто из-за расставания с мамой».

Не умеет дружить: «Я не знаю, как защищать себя при общении с другими детьми и как находить с ними общий язык».
Говорит плохие слова: «Так я проверяю что можно, а что нельзя делать в нашей семье».

Жадничает: «Считаю, что мои вещи принадлежат мне по праву. Мне не хватает эмоциональной теплоты и поддержки».
Завидует: «Боюсь оказаться хуже, чем другие, и быть отвергнутым».

Задает много вопросов:
«Я познаю мир».
«Мне не хватает вашего внимания».
«Я нуждаюсь в важной информации о себе и своей семье, которую от меня скрывают».
Заикается:
«Однажды очень важные отношения для меня были прерваны и я сильно испугался».
«Я чувствую себя в чем-то виноватым».
«Меня сильно подавляют взрослые, и я боюсь высказываться».
Капризничает: «Я не могу заявить о своих желаниях прямо — капризы помогают мне добиться своих целей».

Не доедает: «Я не готов "переварить" трудности или изменения. Таким образом я дистанцируюсь от семьи».
Много ест: «Еда позволяет мне справиться с тревожностью. Ей я пытаюсь заменить недостаток эмоциональной близости, в которой очень нуждаюсь».

Ленится:
«Мне неинтересно делать то, что мне предлагают».
«Я боюсь, что у меня не получится и никто меня не поддержит».
«Мне удобно, когда за меня все делают другие».
Не хочет идти в школу:
«Я не получаю достаточно поддержки, чтобы справиться со своими учебными неудачами».
«У родителей слишком высокие ожидания по поводу моих оценок».
«У меня трудности в общении, и я не знаю, как с этим справится».
Не хочет идти в детский сад:
«Я очень боюсь оставлять маму одну. Боюсь, что она не справится одна».
«Мне страшно оставаться без мамы».
Никого не слушает:
«Мне не хватает последовательных и четких правил в доме».
«Мне не хватает внимания, я не знаю, как по-другому обратить на себя внимание».

Мало играет: «Я боюсь проявлять свою спонтанность, стараюсь быть "удобным" ребёнком».
Играет только в гаджеты: «Я не умею играть с детьми, мне страшно. Только в компьютерных играх я чувствую, что чего-то могу, только здесь я успешен».

Раздражается: «Мне не разрешено злиться, и с помощью раздражения я показываю свою злость другим».

Навязчиво соблюдает порядок: «Если я не буду соблюдать жесткий порядок и соблюдать последовательность действий, произойдет нечто ужасное. Так я всех защищаю».

Скрипит зубами во сне: «Я злюсь и не могу выразить злость словами».
Плохо спит:
«Боюсь, что не справлюсь с темнотой и неизвестностью».
«Боюсь что мама не придет».
«Считаю, что право спать с мамой принадлежит только мне».

Привязан к игрушке: «Я испытываю сильную тревогу. Игрушка заменяет мне маму».

Причиняет себе вред:
«Я чувствую невыносимую боль в душе, и мне легче пережить ее физически».
«Я чувствую себя очень виноватым и пытаюсь наказать себя сам».

Слишком много фантазирует: «Мой выдуманный мир помогает мне справиться с моими страхами».
- Невозможно...
- Возможно, если ты в это веришь.
(с)

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 8088
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
 Re: Всё об эмоциях и чувствах.

Сообщение Алёна »

Жизнь наполовину.


"Человек создан быть чувствующим. Это наша природа. Чувствами и эмоциями нельзя управлять. Их нужно проживать и осознавать.

Полный контроль над эмоциями - мечта многих людей. с этим запросом часто приходят ко мне на консультации. Эта тема поднимается в статьях и звучит примерно так: "Как научиться контролировать эмоции".
Полный контроль над эмоциями

Стойко выдерживать ухмылки судьбы, не испытывать душевных мук, не гнуться и не ломаться под любыми ударами судьбы и людей. Быть эдаким непобедимым самураем с непробиваемым лицом. очень красивая картинка!

Без эмоций жить очень выгодно:

Можно невозмутимо вести дела: “Ничего личного, это только бизнес, детка”. Придерживаться логики и отлично организовать свою жизнь. Делать то, что важно, нужно и правильно. Поступить в правильный ВУЗ, выйти замуж за нужного человека, работать там, где хорошо платят.

Только отчего тогда появляется эта тоска внутри? Пустота, которую ничем не заполнить… Это чувство нехватки, обделённости и непреходящего голода.

Цена бесчувствия высока - жизнь наполовину. Как будто вдруг исчезли запахи и звуки. Раньше были, а сейчас нет. Жить можно. Но чего-то постоянно не хватает. Как если бы какая-то важная часть личности замерла.

Решение не чувствовать приходит в разном возрасте.

Чаще всего, в детстве. Прекратить чувствовать, замереть становится для ребёнка единственной возможностью выжить. Чтобы не обезуметь от переживаемой боли и ужаса, он ”прикручивает громкость” чувств, да так и оставляет этот датчик в том же положении на всю жизнь. Для безопасности.

Став взрослым, человек никак не может получить удовлетворение, ничто его не насыщает. Он всё время что-то ищет. Однажды поняв, что ищет, и не в силах найти потерянную часть себя, начинает по крупицам собирать умение радоваться, испытывать удовольствие, чего-то по-настоящему хотеть.

Решение заглушить чувства, запихнуть все свои переживания куда подальше принимается и во взрослом возрасте – как реакция на пережитую боль, потерю, разочарование. “Я больше никогда!” не полюблю, не пущу никого в свою душу, не доверюсь, не буду такой идиоткой (либо придурком). Всё, спасибо, слишком больно. Я знаю, что там плохо, и больше туда не пойду.

И начинается жизнь в скафандре, в броне из собственных защит, без позволения себе испытывать хоть что-то. С огромной пустотой внутри.

Быть живым – это большой риск. Жить чувствами - жить, как оголённый нерв.

Мы боимся чувств. Они делают нас уязвимыми.

Быть открытым чувствам - быть уязвимым.

Многие из нас научились множеству уловок, чтобы не входить в зону чувств, не проживать их с полной силой:

Быстро отвлечься и начать что-то делать, неважно что.

Не осознать, что происходит, и позволить себе это пережить, а рассеять возбуждение через действия.
Быстро переключиться на что-то другое и уйти в суету. Это позволяет не встречаться с сильными эмоциями и не решать важные для себя вопросы.

В обществе считается, что “быть занятой – лучшее средство от депрессии”.

Многие люди впадают в состояние, подобное наркотической зависимости от своих дел, бессознательно стремясь к тому, чтобы у них не оставалось времени для “ненужных мыслей”.

Выпить, поесть, покурить. Быстро снять напряжение, даже не осознав, что вызвало тревогу, которая поднялась за секунду до острого желания что-то в себя запихнуть – влить, втолкнуть или вдохнуть.

Все формы зависимостей – алкоголизм, курение и переедание – это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать. Способы отреагирования эмоций.

Купить что-нибудь. заняться шопингом. “Заглотить” очередную “нужную вещь”.

Заглушить хоть на время свой эмоциональный голод и “накормить” тревогу.

Заняться сексом.

В этом случае своё собственное тело или тело партнёра воспринимается просто как объект для манипуляций. Роль другого человека как личности в этом процессе очень незначительна – он просто используется как наркотик для успокоения.

Найти человека, к которому можно было бы привязаться.

Как ребёнок ищет мамочку, которая о нём позаботится и наполнит его любовью, так и многие люди ищут этот материнский или отцовский объект вовне. Как у птенцов в гнезде, их рты всегда открыты, и они ждут постоянной помощи, поддержки и участия в своей судьбе. И здесь часто слышится разочарование и упреки в том, “что он или она не заботятся обо мне, не ценят и не любят”. Вечное ожидание, что приедет "принц на белом коне и осчасливит".

Отреагировать стыд, страх, вину через агрессию.

Агрессивная вспышка помогает выпустить пар, снять напряжение. Но проблема, ради решения которой это напряжение поднялось, не решается. Вся энергия уходит в “пшик”.
Как тело нагоняет температуру, чтобы победить вредоносные микробы, так и психика поднимает напряжение, чтобы решить стоящую перед личностью проблему. Но вместо того, чтобы использовать энергию на осознание и решение задачи, температуру сбивают, а энергию снижают с помощью отвлекающих уловок.

Привычка полностью не осознавать чувства приводит к тому, что человек не распознаёт психическую угрозу. У него просто возрастает потребность в лекарствах, еде, сигаретах, алкоголе.

Бывает так, что даже услышать собственную тревогу люди не в силах. Им кажется, что всё нормально, просто хочется выпить и есть, а собственных тревожных мыслей и чувств они не слышат. И поэтому и предпринять что-либо, чтобы изменить положение дел, они не могут.

Наши эмоции – это не только реакция психики, но и реакция тела. Любая эмоция сопровождается определёнными ощущениями в теле.

Тело человека серьёзно включается в проживание каждой эмоции. Это человеческий ум даёт физическим проявлениям окраску, называя их гневом, любовью, скукой...

Заглушая психику, мы вынуждаем тело замирать. Появляется блок в теле, формируется психосоматический симптом.

Если человек не может позволить себе проживать эмоции с помощью психики, ему придётся их проживать с помощью тела, теряя здоровье.

Все психосоматические симптомы – это вытесненные, “не разрешённые себе” эмоции.

Многократно повторенные, они формируют психосоматические заболевания.

Врачи выделяют перечень чисто психосоматических заболеваний, так называемую “чикагскую семёрку заболеваний”: гипертоническая болезнь, ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенный колит, гипертиреоз, сахарный диабет.

Это те заболевания, в которых психосоматический фактор является ведущим. Но всё больше психотерапевтов склоняются к тому, что решение болеть или не болеть любым заболеванием остаётся за самим человеком. А шаманы и народные целители всегда были в этом уверены.

Но, бывает, психологическая защита от эмоций настолько велика, что человек не даёт даже возможности телу поболеть – хоть как-то прожить вытесненные чувства.

И тогда, как в кипящем котле, крышку которого завинтили гайками, происходит взрыв.

Внезапные смерти от инсультов, инфарктов, ни с того ни сего обнаруженный рак на последней стадии, на, казалось бы, здоровых и молодых людей – всегда шок.

Ценой бесчувствия становится жизнь.

Человек создан быть чувствующим. Это наша природа. Чувствами и эмоциями нельзя управлять. Их нужно проживать и осознавать. А чтобы быть спокойным, нужно прожить все эмоции, которые себе запрещал долгие годы. Мастер боевых практик чувствует боль, испытывает страх, как все нормальные люди. Просто, он из этого не делает трагедии.

Современному человеку нужно вернуться к чувствам, научившись не делать из них трагедии.

Пока мы чувствуем, мы живы."

Автор Юлия Базылева.
Верь в мечту. У неё есть приятная особенность - сбываться!

Аватара пользователя
Автор темы
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 7
Всего сообщений: 7508
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
 Re: Всё об эмоциях и чувствах.

Сообщение Ksyushkin »

- Невозможно...
- Возможно, если ты в это веришь.
(с)

Аватара пользователя
Инид
Модератор
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 11961
Зарегистрирован: 27.03.2013
Откуда: Северо-запад
 Re: Всё об эмоциях и чувствах.

Сообщение Инид »

Оставлю здесь. Не реклама.
«Я люблю тебя. Я Сам соткал тебя в утробе матери твоей» (Пс 138:13).

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Педагогика и психология»