Педагогика и психологияКак правильно воспитывать ребёнка?

Узнаем современные тенденции психологической и педагогической направленности, передаём личный опыт в данных областях

Модератор: Ksyushkin

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 17
Всего сообщений: 7010
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Re: Как правильно воспитывать ребёнка?

Сообщение Алёна » 11 фев 2019, 12:57

Наталья Васильева:
11 фев 2019, 11:55
А потом у этой Вари будет своя дочь - и всё пойдёт по спирали
Нет. Если у Вари есть хоть немного мозга. Цепочку всегда можно перерубить, замкнутый круг разорвать и печальный жизненный сценарий направить по другому руслу.
Жизнь дана для Счастья.
Ни больше и ни меньше.
(с)

Реклама
Аватара пользователя
Наталья Васильева
Модератор
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 5108
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Пермский край
Re: Как правильно воспитывать ребёнка?

Сообщение Наталья Васильева » 11 фев 2019, 19:45

Алёна:
11 фев 2019, 12:57
у Вари есть хоть немного мозга
Во-о-от! Я его, мозга, как раз и не заметила. Она же совершенно правА, как и её мама в молодости!
Хоть капля сомнения была бы. Или жалости к матери.

Понятно, что у создателей микрофильма была определенная цель. Про то, что дочка выросла именно такой, - понятно.
Но вот мама в первой части что-то совершенно неубедительная получилась: человек, привыкший к истеричному напору и командирскому тону, не может вот просто так замолчать и подчиниться - если только не перенёс какую-нибудь серьезную болезнь.
У родителей есть не только обязанности, но и права!

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 17
Всего сообщений: 7010
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Re: Как правильно воспитывать ребёнка?

Сообщение Алёна » 12 фев 2019, 05:15

Наталья Васильева, Варя ведёт себя так именно потому, что это единственный способ выжить рядом с подобным человеком. Никакого разумного диалога человек подобного типа не понимает. Но как только появляется рядом более сильный и более истеричный, такие, как Варина мама, замолкают и ведут себя именно так, как показано в фильме. Конечно, срывы у неё (у мамы) будут, внутренний поток выход найдёт, но это будут скорее истерики типа "какая я несчастная" и "меня никто не любит", а не агрессия, направленная на других. Также сдерживание этого внутреннего потока скажется на ней разрушительно (возможна болезнь или даже более ранняя смерть), это как с психопатами, ведь даже психопаты, при внешнем сдерживании силой или страхом снижают свои проявления, но вот долго в этом режиме не живут и если живут, то болеют.

А Варя, если у неё есть хоть капля мозга, выстроит общение со своими детьми и близкими уже совсем иначе "от противного", так сказать. А с матерью сведёт контакты до минимума, как, впрочем, и советуют все специалисты по отношению к токсичным людям.
Жизнь дана для Счастья.
Ни больше и ни меньше.
(с)

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 17
Всего сообщений: 7010
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Re: Как правильно воспитывать ребёнка?

Сообщение Алёна » 26 фев 2019, 20:01

Оказывается, есть такое важное правило – правило “трех минут”. Оно работает, как для супругов, так и для детей. Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.

Правило “первых трех минут” заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, или пришли домой с работы. Обычно всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он “выдает” в первые минуты встречи, именно в этом заключается важность не упустить это время.

Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило “первых трех минут”. Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят “пошли”, разговаривая при этом по телефону.

Приходя с работы, сразу обращайте все внимание на ребенка. Вы имеете несколько минут для того, чтобы сесть рядом возле него, расспросить о его дне и выслушать. Потом уже пойдете ужинать и смотреть новости.

ВАЖНО НЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ БЛИЗОСТЬ

Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша гораздо больше, чем целый день, проведенный с вами вместе. То, что мы все время забеганные и озабоченные, точно не сделает наших детей счастливее, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благополучия.

Для родителей и детей выражение “время вместе” имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие “время вместе” – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.

Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, поэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило “трех минут” вам в этом пригодится.

Наталия Сиротич
Жизнь дана для Счастья.
Ни больше и ни меньше.
(с)

Аватара пользователя
Наталья Васильева
Модератор
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 5108
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Пермский край
Re: Как правильно воспитывать ребёнка?

Сообщение Наталья Васильева » 27 фев 2019, 09:40

А я-то думаю: чего это меня как током дёргает, когда вечером сижу у компьютера - и вдруг на пороге, еще на улице, слышу голоса внуков. Сразу встаю и - а кто это тут такой хороший пришел?! И самое главное тут же они и выкладывают, прямо в сенях. Каждый день.
Со взрослыми поспокойнее, но тоже обнять и поцеловать, отложив все дела, - святое. Кроме тех новеньких, которые так и живут замкнуто в своём мире и меня не пускают туда. Не нужна я им, потому что у них в душе - мама, папа, бабушки, тётя, двоюродные сестры и племянники.

Еще не полностью я, значит, выгорела! :cat1:
У родителей есть не только обязанности, но и права!

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 17
Всего сообщений: 7010
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Re: Как правильно воспитывать ребёнка?

Сообщение Алёна » 27 фев 2019, 09:44

Наталья Васильева, здорово, когда они потом вырастают и бегут встречать вас. Сила привычки, конечно, но как же приятно. :roll: Хорошо, если и своим детям передадут. Счастье состоит из мелочей.
Жизнь дана для Счастья.
Ни больше и ни меньше.
(с)

Аватара пользователя
Инид
Модератор
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 11307
Зарегистрирован: 27.03.2013
Откуда: Северо-запад
Re: Как правильно воспитывать ребёнка?

Сообщение Инид » 21 мар 2019, 11:49

Принципы воспитания Екатерины II

"Никаких перин — только закаливание. Едой не пичкать, за столом кормить ровно столько, сколько требует организм, а в качестве «перекуса» между приёмами пищи — давать только чёрный хлеб. Зато игр — сколько угодно, ведь «детские игры не суть игры, но прилежнейшее упражнение детей». Принципы воспитания Екатерины II были поистине революционны, а читать их интересно и в наши дни. Вот несколько интересных выдержек из «Наставлений» Екатерины:

-Не запрещать им играть, сколько хотят.

-Дав детям в игре совершенную свободу, скорее узнать можно нравы и склонности их.

-Детей не должно унимать или выговоры им чинить ради их детской забавы и игры, или детских малых неисправностей, и за все то, что само время и рассудок исправят.

-Детские игры не суть игры, но прилежнейшее упражнение детей.

-Приставникам с терпением слушать надлежит детские речи и разговоры детей, разговаривая с воспитанниками дружелюбно и рассуждая с ними, о чем дело идет, дабы дети повадились к рассуждению.

-Ложь и обман запрещать надлежит как детям самим, так и окружающим их, даже в шутках не употреблять, но отвращать их от лжи.

-Отдалить от глаз и ушей их высочеств все худые и порочные примеры. Чтоб никто при детях не говорил грубых, непристойных и бранных слов, и не сердился.

-Выговоры чинить детям наедине и всегда с степенным видом и голосом; а хвалить, когда тоге достойны, при свидетелях.

***

Буде единожды приставники детям отказали в чем, то чтоб криком и плачем не могли выпросить.

-К учению не принуждать детей и за учение не бранить. Буде учатся хорошо с охотою, тогда похвалить.

-Надлежит поощрять в детях любопытство, и для того вопросы детей выслушивать должно терпеливо, на вопросы их ответствовать с точностью.

-Не столько учить детей, колико им нужно дать охоту, желание и любовь к знанию, дабы сами искали умножить свое знание.

-Языкам не иначе учить, как разговаривая с ними на тех языках.

-Запрещается принуждать детей твердить много наизусть. Сие памяти не подкрепляет.

-Страхом научить нельзя; ибо в душу, страхом занятую, не более вложить можно учения, как на дрожащей бумаге написать.

-Буде желательно детей отвадить от игры, то на то верный способ есть - принуждать их несколько часов сряду ежедневно играть тою игрушкою.

Источник: «Екатерина II, «Наставление о воспитании великих князей Александра и Константина», 13 марта 1784 года. Собрание русского императорского исторического общества, т. 10, стр. 310-330
«Я люблю тебя. Я Сам соткал тебя в утробе матери твоей» (Пс 138:13).

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 17
Всего сообщений: 7010
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Re: Как правильно воспитывать ребёнка?

Сообщение Алёна » 21 мар 2019, 12:19

Пaмятник мaтepи в Иcпании.
Cтоит задyматься.
Как правильно воспитывать ребёнка? - мать.jpg
Жизнь дана для Счастья.
Ни больше и ни меньше.
(с)

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 17
Всего сообщений: 7010
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Re: Как правильно воспитывать ребёнка?

Сообщение Алёна » 28 мар 2019, 09:33

Сын вчера закончил четверть.

Пришел из школы, показывает оценки.

Средний балл по большинству предметов - 4,8.

Я озадачена. 4,8 - это много, но не 5.

А раньше было 5. Мне стоит волноваться?

Нет, Боже упаси, не из-за оценок.

Оценки - это не про знания. Это про человеческий фактор и настроение.
И про самомотивацию.

В моем детстве был культ оценок. Четверка - это преступление.

Целое событие в семье. Повод для траура.

Четыре - это Оля пошла по наклонной и скоро принесет в подоле.

Я училась как проклятая.
Наизусть !Наизусть!

Я до запятой зубрила параграфы, и перед сном, уже в пижаме, прочитывала их, чтобы учеба продолжалась даже во сне, записывая на подкорку памяти то, что спросят завтра на уроке.

Химические формулы, исторические даты, абзацы биографий - суп из школых знаний бурлил внутри меня, выкипая в прилежные ответы у доски.

Сколько себя помню - я на переменах всегда хмурая, сосредоточенная, с раскрытым на нужной странице учебником, а на уроке я всегда тяну руку.

Спросите меня сейчас об этом - я не помню ничего. Логарифмы, валентности - просто слова.

Помню только склонения и падежи.

Именительный - кто?что?
Родительный - кого?чего?
Дательный - кому?чему?...

Я помню, как у меня заходилось сердце, если за контрольную четыре, как сразу мысленно я оказывалась на домашнем суде в роли обвиняемой. И я готовлю оправдания, и лопочу что-то про смягчающие обстоятельства, но прокурор не знает жалости, прокурор в свое время закончил школу с медалью...

Однажды мне в старших классах поставили четверку в четверти по русскому. Русский язык! Мой любимый предмет!

- Почему? - спросила я у учительницы. Мы обе знали, что я - лучшая в классе по русскому.

- Тема - пунктуация. Ее на пятерки невозможно знать.

- Предположим, что так. Но я не делала ошибок в контрольных. У меня одни пятерки всю четверть, а общая - четыре.
Как же так?

- Даже я не знаю эту тему на 5. Поэтому 4. Четыре - хорошая оценка, - сказала учительница и потрепала меня по плечу.

Она меня любила. И лишая чего-то, давала ускорение стать лучше.

Меня все детство любили через лишения. Не хвалили, чтобы не перехвалить.
Не поощряли, чтобы не разбаловать.
Не ставили заслуженных оценок, чтобы я лучше старалась. Куда еще лучше?

Вот вам и "кого? чего?" - "кому? чему?"

Ничего никому.

Я постаралась обьяснить это маме. Перессказала диалог с учительницей в лицах. Но мама не поверила.

- Просто у тебя мальчишки на уме, вот и учишься плохо.
- Плохо? - я возмутилась: у меня лучший табель в классе! - Ясно. Плохо.

Это такая педагогика. Цирковая.

Я - дрессированный тюленчик. Я сделала все, как вы хотели. Дайте сахарочек. Ну или рыбку. Что там... Я его заслужила, я смотрю своими умоляющими глазками на выкате и хлопаю лапками.

И зрители на трибунах довольны. Апплодируют. А вы говорите плохо... Всегда плохо...

Мне 15. Я ботан. У меня на уме суффиксы и уравнения. У меня все ухажеры - ботаны еще хуже, чем я ...

Помню, что отказала Вовке в свиданиях, наказала себя за плохие оценки. А он не понял, решил, что я издеваюсь и придумала какую-то глупость, чтобы просто не гулять с ним.

Помню, как он кричал мне из лифта:

-Не нравлюсь тебе - так и скажи, а про то, что тебе оценки плохие поставили - не говори, звучит, как издевательство: если у тебя плохие, покажи мне хорошие...

Оценки - это просто цифры.

Я не хочу читать нотаций сыну, но не проговорить не могу.

- Дась, помнишь наш разговор про доверие? Ты взрослый, ты ответственный. Я тебе доверяю и не лезу в твою учебу. Она - твоя работа, и ты - офигенный работник. Мы договорились, если будут трудности, ты придешь ко мне, и мы вместе выучим то, что особенно сложно. Почему ты съехал, Дась?

- Мам, во-первых, я не сьехал. 4,8 - это среднее арифметическое. В течение четверти случались четверки. Я же не мистер внимательность, ты помнишь. Во-вторых, проблема только одна: на контрольных у нас часто есть возможность списать. И многие ею пользуются. А я... А я сначала подсматривал, просто чтобы себя проверить, но сейчас уже нет. Я помню наш разговор про победу.

- Какой именно? - не поняла я.

- Важнее, чем победа может быть только честная победа. Я не хочу списывать, это не честно. Я хочу честно. И если это четыре, то пусть лучше четыре, чем нечестная пять.

Боже, это просто до слез. Не слова даже, а то, что ему девять, а он ... он слышит, вникает, думает!

Школа - это не уроки. Это социализация. Поиск своего места под солнцем. Осознание собственного я, монтирование своей личности в социум, сначала пунктиром, а теперь уже начисто, уверенно, потому что он, мой сын, уже начинает понимать, каким человеком он хочет быть!

Глупость и безграмотность обратимы, а подлость - нет. Мне так важно, что он это понял!!

- Я тобой горжусь, Дась, - обнимаю я сына. - Я все поняла.
- Что?
- Что твои 4,8 - гораздо круче, чем 5!!

Завтра он уезжает в лагерь, это наш подарок ему за хорошую учебу. За то, что он учится быть хорошим человеком...

Ольга Савельева
Как правильно воспитывать ребёнка? - image (8).jpg
Жизнь дана для Счастья.
Ни больше и ни меньше.
(с)

Аватара пользователя
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 17
Всего сообщений: 7010
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Re: Как правильно воспитывать ребёнка?

Сообщение Алёна » 22 апр 2019, 00:46

"ТЫ ЧО ТАКАЯ ТУПАЯ!" - 10 ВЕЩЕЙ О ТРАВЛЕ, КОТОРЫМ НАДО НАУЧИТЬ РЕБЁНКА УЖЕ СЕГОДНЯ

Тринадцатилетнюю Аню стали задирать девочки из параллельного класса, потом начались угрозы в соцсетях. Мама девочки педагог Марина Солотова рассказывает, как удалось остановить конфликт и чему родители обязательно должны научить своего ребенка.
✨✨✨✨✨✨✨✨✨

Страшное слово «буллинг» прочно вошло в нашу родительскую жизнь. И вроде бы ничего нового: истории, когда подростки травили своих сверстников были всегда. Но с появлением публичности (интернет заполнен видео с издевательствами и драками, СМИ выставляют такие новости на первые полосы, ток-шоу тоже мимо не проходят) истории эти приобрели, во-первых, особый цинизм, а во-вторых, вселили в нас, родителей, почти животный страх. Вполне объяснимый. И в глубине души каждый из нас надеется, что его ребенка не коснется.

Я тоже надеялась.

Коснулось.

Ради чистоты дефиниций уточню, что в нашем случае имел место конфликт, а не буллинг. Разница в том, что при конфликте сторона, на которую нападают, дает отпор. Но самом деле разница невелика и риски симметричны.

В пятницу вечером моя тринадцатилетняя дочь, как обычно, играла в футбол. Она любит это дело, играет хорошо, как следствие – вокруг всегда полно мальчишек. А это вызывает раздражение некоторых сверстниц.

На этот раз она тренировала свою команду – пацанов помладше, соседей. Три девушки, на год старше моей, раньше с дочерью не знакомые, дождались окончания тренировки, подошли к Аньке и начали разговор. Ну как разговор: «Ты чо такая тупая?!». Моя детка – девочка достаточно решительная, за себя постоять умеет. Ответила «Сама такая».

Девушкам это не понравилось, и одна из них дала Аньке пощечину. И в ответ тут же получила в глаз. (Хорошо получила, я этот глаз потом видела. Да, моя себя в обиду не дает. Первая никогда не начинает, но и не пропустит). Такая реакция, видимо, никак не ожидалась троицей, поэтому, поперепиравшись еще немного на уровне «сама дура», разошлись. Нападать на дочку было бессмысленно, потому что за ней стояла футбольная команда.

В субботу гоп-компания во главе с девочкой Любой опять вышла на контакт с моим ребенком. На этот раз были озвучены требования, на выбор Анне предложили: 1. Она отдает деньги, так сказать – моральный ущерб 2. Встает на колени и просит прощения 3. Выходит на смертный бой, то есть на драку. Все три варианта были решительно отвергнуты.

В воскресенье неудовлетворенные девочки опять попытались выяснить отношения. Но рядом – все та же команда. Не получилось. К тому же я пораньше позвала Анну домой, потому что сама чувствовала себя не очень хорошо.

А вечером мне позвонила сестра из Москвы и сказала, что у моей Аньки проблемы. Доча обратилась за советом к старшей сестренке, моей племяннице. Сашка в свои 16 лет правильно оценила ситуацию, немедленно рассказала все своей матери – моей сестре, и та сразу позвонила мне.

Я застала Анну за перепиской Вконтакте. Все три девицы одновременно стали ей писать. С двумя она не успела вступить в дискуссию, потому что отвечала девочке Любе. Девочка Люба слала голосовые сообщения, от которых у меня зашевелились волосы.

Надо отдать моей должное – и тут ни одного нецензурного слова. Когда стало зашкаливать, написала, что сейчас даст все это мне и я, мама, пойду с этим в полицию.

Когда мамы отошли от первого шока, начали выяснять, кто первый начал
В 8 утра в понедельник я позвонила директору школы (девушки учатся во втором корпусе нашей же). В 12-00 директор, социальный педагог, завуч, родители всех трех героинь и я были в сборе. Если бы этого не произошло, в 13-00 я была бы в полиции.

Я изложила суть и включила звук. Когда мамы отошли от первого шока, начали говорить о том, что хорошо бы понять, кто первый начал. Меня, понятное дело, больше волновало, как это закончится, но хотите – давайте выяснять.

Пригласили девушек во главе с Любой. Позвали мою. Моя шла из другого корпуса, поэтому подзадержалась. За это время я объяснила девушке Любе, что может сделать в такой ситуации мама. И на сколько статей УК, тех, по которым ответственность с 14 лет, она наговорила. Сказала ей большое человеческое спасибо за то, что она говорила, а не писала – в таком случае нет возможности сказать, что страницу, например, взломали.

Кстати, последнее Любино сообщение с угрозами пришло за час до нашей встречи, она его наговаривала, узнав, что родителей вызывают в школу. Мы его тоже с интересом послушали.

Специальная тема – родители девушек и их реакция на произошедшее.

Поначалу они впали в ступор, поскольку не впасть в него после прослушивания сообщений было трудно. Потом начали разговор на тему «Кто первый начал», «А вдруг ваша спровоцировала», «Ваша, видимо, тоже не ангел», «Сейчас все подростки так разговаривают». Пока собирали детей, я еще раз обратила внимание на то, как отвечала моя дочь, тут крыть было нечем.

Правда, они предположили, что моя почистила свои сообщения (ну а как иначе? Все же сейчас такие!). Когда пришла девочка Люба, соц. педагог спросила, может ли она сверить переписку из Аниного телефона с ее сообщениями. Девочка согласилась. Для родителей на самом деле было открытием, что не все так разговаривают.

У мамы спросили, как она отреагировала на подбитый глаз. Мама сказала, что дочь объяснила это падением. Хотела бы я видеть такое прицельное падение…

Дальше были вопросы, от которых мамы сникали все больше и больше: в какие кружки ходят девочки? Где именно находится футбольное поле, где они гуляют? (Мамы не в курсе, естественно). Какую книгу сейчас читает ребенок? Когда в последний раз семья провела выходные вместе и как? Какая фотография на аватарке ребенка вконтакте? Попросила мам обратиться друг к другу по имени (девочки дружат с 1 класса). То есть на этом месте я просто снимала шляпу перед директором. За минуту она доказала всем, что в семьях детьми не занимаются вообще.

Одна мама сказала: «В детях надо видеть хорошее!» Я ответила, что с радостью посмотрю и готова услышать все хорошее, что она расскажет сейчас о дочери. Она замолчала.

Мне стало жаль девочку. Мне вообще было их жаль. Потому что что бы мы ни говорили о жестоком и агрессивном мире, как бы мы ни пытались объяснить себе, что причина детской агрессии в том, что не «мы такие – жизнь такая», надо признать: мы такие. Основные модели поведения дети видят и усваивают в семье. Эти девочки почему-то решили, что унижение, вымогательство, физическое насилие – норма, способ решения конфликта. Я догадываюсь, почему.

Итог:

1. Девушки встали на внутришкольный учет. Это означает, что теперь ежемесячно на Совете профилактики родители должны будут отчитаться, чем заняты дети, в какие кружки ходят, какие книжки читают и так далее.

2. Школа сообщает о случившимся в отдел опеки и в полицию. Семьи ждут серьезные проверки. Возможно – штрафы. Девушка Люба предупреждена мною, что, в случае рецидива, я иду с заявлением в полицию.

💥Как научить ребенка противостоять травле 💥

А теперь мои мысли по этому поводу, по истечении времени.

1. Искренне советую проговорить возможность таких ситуаций с детьми. Объяснить опасность. Внушить, что первое их действие в случае угроз – сообщить об этом родителям.

Это самое важное! Я поняла, почему Анька не стала просить помощи у меня. Четыре дня до этого я ныла по поводу своего плохого самочувствия. А зачем грузить маму, которой и так плохо?! Объясните детям, что болезни и неприятности родителей – не повод для того, чтобы не делиться своими неприятностями! Что в ситуации опасности только взрослый может принять правильное, взвешенное решение.

Есть еще причины, по которым дети не решаются обратиться за помощью к родителям. Если вы отказываете ребенку в элементарной помощи там, где он не справляется, по причине «ты уже большой, справляйся сам», он навряд ли сможет оценить ситуацию с точки зрения опасности и необходимости взрослой помощи. Он запомнит: надо справляться самому.

Я сейчас про пресловутые шнурки, которые мы отказываемся завязывать. Про истории с отобранными игрушками: – «Иди и забери, ты уже большой». Про конфликты с учителями: «Это твоя проблема, сам заварил, сам и расхлебывай». И так далее. Ребенок как «Отче наш» должен знать: не справляешься, трудно – иди к родителям! Это не значит, что в любой, даже житейской ситуации, мама и папа обязаны тут же подскочить и сделать что-то за ребенка. Помощь бывает разная. Совет, четкая инструкция, тренировка – но она, помощь, должна быть! Иначе мы рискуем. Сильно рискуем.

2. Дети в борьбе за справедливость (как им кажется) не видят разницы между выяснениями отношений по закону и «по понятиям» и чаще выбирают второе. И тут велик риск плавного и ненавязчивого перехода жертвы в агрессора.

Неделю назад в одной из соцсетей появился рассказ мамы 11-летнего мальчишки, который пытался восстановить справедливость своими силами. Его товарищ во время прогулки вырвал из рук парня только что купленную бутылку Кока-колы и вылил ее на пол. Пострадавшая сторона, вполне себе объяснимо, стала требовать возврата денег в сумме 97 рублей. Повторю, цена вопроса – 97 рублей.

В течение 3-х дней мальчишка напоминал товарищу, что хорошо бы все-таки отдать деньги за то, что товарищ испортил. А на четвертый день мама товарища написала в полицию заявление, в котором обвиняла мальчишку в вымогательстве. Да, 97 рублей. Да, драк и угроз не было, все на уровне разговоров «Верни мне деньги за испорченную Кока-колу». Да, 11 лет. И да, по факту – вымогательство. И не исключено, что парень окажется на учете в ПДН. Потому что решил, что справится сам…

3. Дети могут бояться того, что их будут считать слабаками. Важно объяснить, что самое дорогое, что у них есть – это жизнь и здоровье. Изменить общественное мнение можно. Найти другую компанию, где к тебе будут относиться хорошо – можно. А здоровье (психическое в том числе) восстановить можно далеко не всегда. Важно объяснить, что обращение за помощью к тем, кто сильнее, умнее и опытнее – это признак не слабости, а, напротив, зрелости.

4. Дети могут бояться, что «будет хуже» – именно этим грозят агрессоры, предупреждая жертву о том, что жаловаться нельзя. Важно объяснить, что хуже будет, если он остается один на один с теми, кто сильнее. Что побеждает закон. Что всегда есть тот, кто сильнее обидчиков, и на каждого агрессора есть управа. Что начав однажды и почувствовав безнаказанность, агрессоры не остановятся. Что мама и папа – это люди, которые знают выход из любой ситуации и обязательно сделают так, чтобы было лучше, потому что они сильнее обидчиков.

5. Необходимо очертить круг людей, к которым можно обратиться за помощью, если по каким-то причинам не получается это сделать с родителями. Старшие братья и сестры, старшие дети подруг, которых ваши дети знают с детства, тренер в спортивной секции и так далее. Любой ВЗРОСЛЫЙ человек, которому ребенок может доверять.

6. Убедить ребенка в том, что в любом случае действовать надо по закону, а не по понятиям. Тот, кто действует по закону, всегда в выигрыше.

7. Объяснить детям, что ответственность за подобные поступки неминуемо наступит. Если нет 14, ее будут нести родители. Внушить, что подобные действия – наказуемы!

8. Объяснить детям, что все, что попадает в сеть, может быть использовано против них. В нашем случае Ане предъявить было нечего именно потому, что она ни разу не позволила себе отвечать тем же. По поводу подбитого глаза я сразу предложила продолжить разговор в полиции, если у противоположной стороны есть претензии. Понятно. что претензий не было.

И еще, важно! Серьезным аргументом нашей стороны был скрин со страницы ВК Любы с текстом: «Дорогие Леночка и Кариночка! Сегодня я даказала что всегда за вас даже если кипишь поднимаете вы!» (орфография сохранена). Сразу стало понятно, кто «первым начал».

9. Если возникает ситуация угрозы, немедленно предпринимать действия по ее устранению! В ту же минуту! Нельзя ждать, что само рассосется. Нельзя думать, что «онижедети, сами разберутся». Нельзя разговаривать с другими детьми в отсутствие законных представителей. У вас нет задачи воспитать чужого ребенка, у вас есть задача защитить своего!

10. Нежелательно разговаривать с законными представителями без свидетелей. Я еще раз в этом убедилась, поддержка социального педагога и директора в нашем случае была мощной. Социальный педагог начала с того, что раздала всем листочки с напечатанными выдержками из Семейного кодекса, Конституции, Закона об образовании и т.д. – все про ответственность родителей. Она задавала очень грамотные вопросы. Она популярно объясняла родителям и детям последствия всех таких действий и т.д.

Это только верхушка. Наша ситуация разрешилась быстро и без последствий для моего ребенка. Бывает хуже. Мудрости и терпения нам всем!

Юлия Ветрова
Жизнь дана для Счастья.
Ни больше и ни меньше.
(с)

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • Конкурс эссе “Как воспитывать детей?”
    12 Ответы
    2755 Просмотры
    Последнее сообщение ХУТОРЯНКА
    08 май 2013, 16:50
  • Подбор ребенка
    ТаняСорока » 24 мар 2013, 00:07 » в форуме Усыновление
    0 Ответы
    1667 Просмотры
    Последнее сообщение ТаняСорока
    24 мар 2013, 00:07
  • Как усыновить ребенка
    0 Ответы
    2583 Просмотры
    Последнее сообщение Наталья Васильева
    01 май 2013, 06:50
  • Я вернула ребенка
    НатальяТ » 12 окт 2013, 16:14 » в форуме Страшные истории
    385 Ответы
    36631 Просмотры
    Последнее сообщение Алёна
    30 июн 2019, 19:37
  • Доверенность на ребенка
    Мария Шелк » 07 окт 2017, 13:15 » в форуме Право
    5 Ответы
    387 Просмотры
    Последнее сообщение Инид
    10 окт 2017, 20:55

Вернуться в «Педагогика и психология»