Педагогика и психологияЖитейская психология

Узнаем современные тенденции психологической и педагогической направленности, передаём личный опыт в данных областях

Модератор: Ksyushkin

Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 36
Всего сообщений: 6666
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Житейская психология

Сообщение Алёна » 25 ноя 2018, 18:02

КАК ОТЛИЧАЕТСЯ ВОСПРИЯТИЕ ЖИЗНИ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

Великолепная статья Альберта Карамана о разнице восприятия происходящего в жизни у мужчины и женщины, как это сказывается на их развитии.

Только после первого года совместной жизни с бывшей женой я начал догадываться, что разница между нами характеризуется не только внешними отличиями, воспитанием и личными предпочтениями.

Пожалуй, первое, что меня удивило — это то, как жена воспринимала происходящее в ее жизни. К примеру, вечером она делилась событиями пережитого дня. Её рассказ мог длиться целый час. В нем было множество деталей, вложенных историй, чувств и переживаний. При том, что сами события дня чаще всего были вполне обыденными, ничего особенного.

Когда же очередь делиться доходила до меня, я выдавал в эфир всего несколько предложений о каких-то важных для меня событиях. На этом мой рассказ заканчивался. Это при том, что у меня действительно было желание делиться. А если жена задавала наводящие вопросы о моих чувствах по отношению к произошедшему, я начинал откровенно тупить, даже не понимая что от меня требуется. Мол, какие тут могут быть чувства? В начальный период отношений это приводило к её подозрениям в моей неискренности. Причем, сравнивая наши рассказы, я и сам начал в этом сомневаться. Особенно учитывая тот факт, что я свободно оперировал философскими категориями и вообще был склонен предаваться размышлениям.

Тогда я задался целью изучить этот вопрос, и со временем мне стало очевидно, насколько по-разному мы фокусируемся на происходящем. У меня в фокусе были только мои цели. И моё мужское видение ситуаций сводилось к нескольким вариантам:

цель поражена
цель не поражена
цель еще не поражена
На остальном моё внимание не заострялось и считалось не особо значительным.

Слушая вечерние рассказы жены, я вынужден был признать, что мой способ видеть мир довольно узок и примитивен. Но жене, конечно, в этом не признавался. Я же мужик! :)

Большая разница
Я втихаря изучал её модель восприятия, заодно присматриваясь и сравнивая модели других людей. Выяснилось, что большинство женщин в той, или иной степени воспринимают информацию схожим образом. И это восприятие имеет множество преимуществ. Например, внимание к деталям, насыщенность впечатлений, чувствительность к внутренним состояниям — как своим, так и чужим.

Но этим не ограничилось. Со временем я стал все больше замечать «женские фишки», пока не определил между мужчиной и женщиной большую разницу. Причем в большинстве случаем не в пользу мужчины.

Вообще разница в степени и скорости развития мужчины и женщины хорошо заметна, если присмотреться к тому как ведут себя дети. Так вот, мальчики в сравнении с одногодками девочками — это примитивные и однозадачные существа. И что самое ужасное — ситуация сама по себе не меняется с возрастом.

Мужчина ситуацию может изменить только сознательными усилиями.

Сами женщины где-то после 25 лет укореняются в снисходительном отношении к мужчинам, как существам безусловно полезным, но слегка отсталым, вроде больших детей. Они, конечно, этого мужчинам не говорят, но если отрешиться от мужских предрассудков и присмотреться к их поведению, то пелена с глаз быстро спадёт.

И если мужчина решится изучить этот вопрос — он будет вынужден признать, что у женщин есть все основания так относиться.

По моим наблюдениям до 30 лет у мужчины мало шансов догнать в развитии женщину с которой он в отношениях. И чаще всего если мужчина считает себя более развитым, то лишь потому, что он меряет женщину мужской линейкой, поэтому и не видит очевидного — женщине изначально дано больше.

Способы восприятия и духовное развитие
Так в чем именно разница в восприятии?

Выражается она так: мужчина входящую информацию сначала анализирует, распределяет по категориям, осмысляет и только потом, если с ней согласен — пропускает через себя. Причем чаще всего от изначальной информации после мужской обработки остаются крохи.

И поймите этот вопрос тонко: информация — это не просто смыслы, которые мы передаем через слова, а состояния, чувства, ощущения, навыки.

Женщина наоборот — сначала пропускает информацию через себя и лишь потом, если у нее будет повод этим поделиться с кем-то в беседе — осмысляет её.

Разница между этими процессами колоссальна и дает большую фору женщине перед мужчиной в первые десятилетия жизни. Она практически сразу усваивает информацию, переводя её в навыки и опыт, испытывая при этом сопутствующие состояния. Процесс анализа и выстраивания входящей информации в какую-то четкую структуру женщинам по-началу вообще не интересен, а позже интересен лишь в контексте общения с мужчинами — как способ погрузиться в новые состояния, или узнать лучше собеседника.

Чисто умственные процессы с опорой на какие-то абстракции кажутся женщинам совершенно безжизненными, не несущими никакого опыта и потому утомляющими.

Это одна из причин, по которой у мужчин создается ложное впечатление своей развитости в сравнении с женщиной. Например, в общении он пытается выявить её картину мира через философские категории. А женщине такой способ выражать свое видение не свойственен. Вообще любая речь без ощутимых состояний, звуковых и видимых образов плохо на ней сказывается. Если женщина говорит преимущественно абстрактным языком, она будто теряет свою женственность на глазах. И большинство женщин это чувствует и всячески избегает.

Из-за того, что женщина ПЕРЕЖИВАЕТ информацию, а не думает о ней, к 25 годам она намного опытней мужчины. Почти во всем. Мужчина рядом с ней в эти годы как недозрелый подросток. Он уверен, что знает больше женщины, ведь она не может ответить на его заковыристые философские вопросы. Но когда доходит до конкретной жизненной ситуации, выясняется, что женщина способна сразу действовать без опоры на какую-то философию, в то время как мужчина все еще осмысляет происходящее и никак не может решиться на действие.

Вы слышали о женщинах, создавших какие-то стройные философские или психологические теории? Или может духовные учения и религии? Я думаю мало кто из вас таких знает.

Вы так же можете заметить, что в линиях преемственности большинства духовных учений нет женщин.

Зато если вы посмотрите на участников разных развивающих лекций и тренингов, то заметите, что женщин на них почти всегда ощутимо больше. Особенно если ведущий обладает харизмой. Причем почти всем женщинам практические упражнения даются сразу. И причина та же — женщина предпочитает пропускать через себя состояния. Теоретические концепции для них вторичны.

А что же мужчина?

А мужчина тупит в своем развитии до тех пор пока не сложит ясную картину мира, в рамках которой он будет действовать, четко определив свои цели и склонности. Поэтому для мужчины важны авторитеты и теории, с помощью которых он свою картину мира и складывает.

Это и минус и плюс. Минус в том, что у мужчины в начале его пути развития внешняя опора. Он почти не опирается на свой внутренний стержень. Плюс в том, что эта внешняя опора может дать ему возвышенный идеал и некоторое представление о пути к нему.

Как я уже писал ранее, мужчина сначала анализирует и осмысляет происходящее. По этой причине его внимание постоянно устремляется к внешним объектам, в которых он теряет ощущение самого себя. В корне мужского восприятия — чувство неполноценности, некий поиск. И это забавно, что чувство неполноценности и делает мужчину главным эволюционным звеном человечества. Вдумайтесь в это.

Для женщины внешние объекты не важны, для нее важны ее собственные впечатления от них. Вспомните, она сначала пропускает информацию через себя. И в этом она подобна сосуду, в который мир вливает различные жидкости, оставляя на его стенках всё новые вкусы. Она укореняется в ощущении собственной полноценности и не чувствует какой-то внутренней недостачи. Ей не нужно покидать свой центр. И как следствие её внутренний стержень крепче мужского.

Есть ли у такой позиции минусы? Да. Всего один. Женщина глубоко внутри не верит, что ей нужно что-то в себе менять. Чувство полноценности лишает её мотивации к духовному подвигу. Только это.

И что еще интересней, по большому счету, ей этот духовный подвиг и не нужен. Его может совершить мужчина, которого она полностью примет как себя. Этого будет достаточно, чтобы получить от него всё то, к чему он пришел через усилия. И это, кстати, для нее совсем не просто, учитывая её сложившееся снисходительное отношение к мужчинам.

Поэтому в браке мудрая женщина всячески вдохновляет мужчину на рост. Её задача — поднять его до своего уровня. После этого все дальнейшие его достижения могут стать её собственными.

Мужчина же должен освоить женский способ воспринимать информацию. С опорой на мужские качества. Для него это — сложнейшая из задач. Принимать жизнь без собственных вмешательств (в виде постоянного мышления и оценок) воспринимается мужчиной как некое внутреннее самоубийство. Декарт как-то сказал:

Я мыслю, следовательно, существую.

Это очень мужское изречение. Для мужчины потеря своих суждений равносильно потери себя самого. И это страшно.

На этот шаг могут уйти годы его духовного пути.

Если мужчина начнет анализировать духовные практики, или, например, таинства боевых искусств, то он поймет, что большинство из них имеет «женский характер». Судите сами: принимать без сопротивления, обращать силу противника против него же, встречать твердость мягкостью, быть пустым, гибким, податливым, легким.

P.S. Конечно, в наше странное время мужские и женские качества перемешались и не всегда проявляются так явно как у меня описано. Мужчины и женщины сегодня часто меняются ролями. Тем не менее человеку никуда не деться от изначальных параметров, в виде мужского и женского тела, которые во многом функционируют иначе. Например, работа их гормональных систем сильно отличается. И это обуславливает различия в склонностях психики. Да и наши инстинкты проявляются по-разному. Так что всем кто считает наши различия весьма условными — лучше углубиться в этот вопрос. Различий много больше, чем я задел в этой статье. Я коснулся лишь корня.

P.P.S. И, конечно, душа не имеет пола. Но только осознать себя за пределами человеческой формы и размышлять об этом — не одно и то же.

P.P.P.S. Вдохновения вам!

(с)
Жизнь дана для Счастья.
Ни больше и ни меньше.
(с)

Реклама
Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 36
Всего сообщений: 6666
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Re: Как отличается восприятие жизни мужчиной и женщиной

Сообщение Алёна » 17 дек 2018, 03:07

О ЖИЗНИ

"Мы пошли подавать заявление в загс. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути,я понимаю,что замуж я за этого человека не хочу. Более того,даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю, "что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила,о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны,почему я должна себя заставлять?"Я останавливаюсь и говорю:" Слушай, я не хочу.". Он спрашивает:" Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю" Нет,замуж.". И,как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас,если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно какие: деловые, дружеские или любовные."

Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт: "За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!

Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать . Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.

Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Так нельзя!

Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. Да как она посмела!

Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». Так нельзя!

Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!

Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.

Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела станцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?

И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.

Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это Неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?

Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.

Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.

Я хочу, чтобы слова чувствует что-то не то вызывали у вас смех, а не стыд.
Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».
У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредает почувствовать.
Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.

Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО.
Для вас.
С любовью...

Марина Баскакова.
Житейская психология - 888.jpg
Жизнь дана для Счастья.
Ни больше и ни меньше.
(с)

Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 36
Всего сообщений: 6666
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Re: Житейская психология

Сообщение Алёна » 28 дек 2018, 12:57

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".

Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее.

Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".

Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

Автор Олег Батлук
Жизнь дана для Счастья.
Ни больше и ни меньше.
(с)

Замкадыш
Опытный
Опытный
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 928
Зарегистрирован: 10.07.2013
Откуда: Замкадье
Re: Житейская психология

Сообщение Замкадыш » 28 дек 2018, 14:32

Алёна, Спасибище! Прям до слез! :lol:

Аватара пользователя
Aljenushka
Модератор
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 5863
Зарегистрирован: 24.03.2013
Re: Житейская психология

Сообщение Aljenushka » 28 дек 2018, 19:58

Классно!!! Наверное так и надо идти по жизни: с восторгом!

Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 36
Всего сообщений: 6666
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Re: Житейская психология

Сообщение Алёна » 05 янв 2019, 14:38

Нельзя считать себя одиноким, если ваше отсутствие заметит хотя бы один человек. Или даже кот, или собака.
Одиночество — это когда никто не заметит, что вас давно не видно.
И страница в соцсети закрыта или ничего на ней не появляется давно. Все остальное – это не одиночество, а временные проблемы с общением. Нельзя считать себя бедным, если есть деньги на еду и жильё. Даже если занимать приходится – но ведь есть где занять!
Это не бедность, а временные материальные затруднения, которые пройдут, конечно.

И называть себя больным не стоит – больным был Чехов в последний месяц жизни. И то, поехал в Италию отдыхать. Не хотел считать себя больным.
Больной — это, так сказать, постоянное состояние. И в советские годы
велено было в санатории и больнице называть всех: "выздоравливающие".
Товарищи выздоравливающие, пора на прогулку! Или на процедуры.

И говорить: "меня никто не любит!", – не надо. Ведь это не так!
Скорее всего, не любит какой-то конкретный человек, а остальные очень даже любят! Нет причин для отчаяния, пока нас хоть кто-то любит и скучает по нам. И бежит навстречу, улыбаясь. Или виляет хвостом. Или трется об ноги и мурлычет... И есть, чем пообедать вместе; а все остальное потихоньку наладится. Временные затруднения пройдут – на то они и временные...

Анна Кирьянова
Житейская психология - image (12).jpg
Жизнь дана для Счастья.
Ни больше и ни меньше.
(с)

Аватара пользователя
Aljenushka
Модератор
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 5863
Зарегистрирован: 24.03.2013
Re: Житейская психология

Сообщение Aljenushka » 05 янв 2019, 14:57

Алёна:
05 янв 2019, 14:38
Временные затруднения пройдут – на то они и временные...
:friends: :friends: :friends:

Аватара пользователя
Ksyushkin
Модератор
Сообщений в теме: 5
Всего сообщений: 5938
Зарегистрирован: 31.08.2014
Откуда: Республика Крым
Re: Житейская психология

Сообщение Ksyushkin » 05 янв 2019, 15:52

Хорошо написано, правильно.
Любишь бездны - имей крылья.

Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 36
Всего сообщений: 6666
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Re: Житейская психология

Сообщение Алёна » 06 янв 2019, 17:14

Вы знаете, как ловят обезьян в Индии?
Очень просто ловят.
Закапывают в землю кувшины с узким горлом и бросают туда орехи.
Идет обезьяна.
Видит в земле дырку.
Видит в дырке орехи.
Много орехов.
Запускает в дырку пятерню и нагребает сколько может орехов. Полную горсть нагребает.
И пытается их вытащить.
Но не может вытащить, так как лапа с орехами сквозь узкое горло кувшина пролезть не может.
Ну никак не может!
Обезьяна вначале бесится, прыгает, рвет лапу. Потом успокаивается и сидит.
Час.
Два.
Три.
Но разжать пальцы, чтобы выронить орехи, не догадывается!
Ну не может она выпустить орехи!
Не способна.
Потом приходят охотники и убивают обезьян. Даже не из ружей. Просто палками.
Подходят и колотят обезьян по головам. Одну за одной.
И те умирают.
Так и не выпустив орехи.
Так вот это про нас. Мы те обезьяны. С орехами в горсти. У кого-то орехи -
образование, которое жаль бросить. У кого-то - муж, с которым стерпится,
но вряд ли слюбится. У кого-то - привычная, хоть и без зарплаты, работа...

И сидим мы с ними, не в силах, разжать пальцы.
И сидим.
И сидим...
Зачем, спрашивается, сидим? Чего ждем? Того и гляди, охотники с палками придут.
А мы все равно сидим! Себя и других уговаривая.
Да куда мы пойдем?
Да кому мы нужны?
А здесь какие-никакие, а орехи...
Всю жизнь сидим. До пенсии. До гробовой доски.

Отрывок из книги "Практическое пособие по охоте за счастьем"
Житейская психология - image (18).jpg
Жизнь дана для Счастья.
Ни больше и ни меньше.
(с)

Аватара пользователя
Автор темы
Алёна
Супермодератор
Сообщений в теме: 36
Всего сообщений: 6666
Зарегистрирован: 23.03.2013
Откуда: Западная Сибирь
Re: Житейская психология

Сообщение Алёна » 08 янв 2019, 18:31

О ЖЕНЩИНАХ....
Женщина из ничего может сделать три вещи: скандал, шляпку и салат. (французская поговорка)
А еще из двух яблок – обед на несколько персон, из одного шага – танец, а из мимолетного взгляда – целую любовь. Сшить за ночь платье, алиби, цилиндр и хомут на шею. Изменить облик и собственное имя. Назвать сто оттенков красного. Собрать часы, починить стиральную машину, подкачать велосипедные шины, разобрать калькулятор при условии, что на горизонте нет мужчины. Как только появляется представитель сильного пола – не в состоянии даже дорогу перейти.
Мы видим на 180 градусов и точно знаем, что у нас за спиной, за душой, за стеной. Наблюдаем вещие сны, домовых, чужие ауры, удаленные смс, зубных фей, атомы, энергию, чакры и южный крест. Способны разговаривать с деревьями, городами, парапетами, морями, кораблями, крылечками и даже фонарями. Помню историю о женщине, дружившей с деревом, а потом познакомившей его со своим мужем. На следующий день дама подошла к дубу, чтобы его обнять, и увидела записку. На ней мужниным корявым почерком были выведены слова: «Здравствуй, Марина».
Мы способны заметить красоту в пустоте и проигнорировать президентский люкс в Каннах. Говорить без умолку и молчать неделями, как Герасим. Биться в истерике на ровном месте, а там, где весь мир паникует – молча строить «Ноев» ковчег. Мирить враждующих и ссорить самых близких. Помнить все, особенно то, чего никогда не было. Растягиваться и сжиматься, ведь только женщины способны рожать, заниматься синхронным плаванием и художественной гимнастикой. Слышать за версту ложь, голос Бога, музыку космоса, писк еще не проснувшегося малыша и шелест компьютерных страниц. Укрощать тигров, бояться пауков и предчувствовать опасность. Однажды японскими учеными был проведен эксперимент. Мужчинам и женщинам показали один и тот же снимок с потенциальной угрозой. Женщины во сто раз быстрее обнаружили еле заметную змею.
У нас эрогенные зоны там, где у мужчин просто живот, скулы, локти и голова, и слезы всегда не кстати. Мы умеем, не поворачивая головы следить за ребенком, супом, новостями в телевизоре, кошкой, прогуливающейся у аквариума, и мужем, собирающим шкаф. Верим в невозможное и игнорируем очевидное. Не запоминаем дорогу, зато с легкостью – несущественные ориентиры в виде сломанного забора, трещин на асфальте и горки песка. Ухитряемся думать сердцем намного лучше, чем мозгом. Всласть конфликтовать и бурно мириться. С трудом хранить свои и чужие тайны. Со скандалами шить шляпки, любить без оглядки, воевать с ветряными мельницами и есть на ужин только салат....
(с)
Жизнь дана для Счастья.
Ни больше и ни меньше.
(с)

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Педагогика и психология»