Приглашаю к разговору о ресурсах неполной семьи, женщины-усыновительницы не состоящей в браке.
Хочу начать с выдержки из книги Л.Петрановской "Минус один..." скопировано с сайта правмир точка ру.
Родитель, не состоящий в браке
Людмила Петрановская
Было время, когда считалось, что человек, не состоящий в браке, не может стать приемным родителем. Многие до сих пор так думают, не решаясь никуда обращаться из страха, что «без мужа не дадут». Но сегодня такие опасения совершенно напрасны.
Неполная семья давно перестала восприниматься как редкая или неправильная, очень многие «самодельные» дети живут с одним из родителей, и уж совсем не вызывает сомнения, что семья из одного родителя — гораздо лучше, чем детский дом.
И потом: если вы сегодня не состоите в браке, ни из чего не следует, что вы не будете в нем состоять через год (увы, как и наоборот). Так что никаких прямых противопоказаний нет.
С другой стороны, принять и воспитать ребенка, а то и несколько детей, не имея поддержки супруга, — дело непростое. Принимая такое решение, надо особенно тщательно все обдумать.
Одному родителю объективно труднее делать самые обычные житейские вещи: зарабатывать достаточно денег, вести хозяйство, ухаживать за детьми. Когда родителей двое, они могут подменять друг друга, если кто-то заболел, очень устал, в плохом настроении или у него завал на работе. Одному приходится выкручиваться самостоятельно или рассчитывать на помощь со стороны. Вот об этом и следует подумать в первую очередь.
Кто может помочь, если что? Ваши родители? Братья и сестры? Старшие дети? Друзья? Соседи? Няни? Даже если до сих пор вы привыкли везде и всегда рассчитывать только на себя, пора пересмотреть эту установку: одно дело отвечать за одного человека, причем взрослого (самого себя), другое — за двоих, один их которых — ребенок из детского дома. Тут Боливар может не выдержать…
Часто люди, не состоящие в браке, весьма успешны в своей профессии. И, естественно, они не могут позволить себе бросить работу после появления ребенка. Но не питайте иллюзий, что все останется по-прежнему. Как минимум на период адаптации нагрузку придется уменьшить. Если бы это был ваш родной ребенок, с рождения окруженный любовью и заботой, он, пусть и без особой радости, но пережил бы ваши возвращения за полночь или командировки.
Ребенок, только-только обретший семью, — другое дело. Пройдут годы, прежде чем он поверит, что вы в его жизни — навсегда. А в первое время разлука или дефицит общения с вами могут вызвать у него сильнейший стресс и очень затруднить формирование привязанности, а ведь именно ради этого вы его и брали. Никакой самый дорогой частный детский сад его не утешит. Ему нужны будете только вы.
Поэтому подготовьте «плацдарм» заранее: отложите деньги, переговорите с руководством и попросите перевести вас на неполный рабочий день или подыщите себе занятие без обязательного присутствия на рабочем месте (таких возможностей сейчас много), воспользуйтесь материальной поддержкой родственников. Обзаведитесь бытовой техникой, чтобы экономить время на хозяйственных делах.
Не стесняйтесь просить о помощи, в том числе материальной: попросите коллег по работе купить вам стиральную машину или диванчик для ребенка, объясните, что это вам гораздо нужнее плюшевых медведей и зайцев, которых они собирались вам подарить в связи с прибавлением в семье. Обратите особое внимание на те формы устройства, где предполагается выплата пособия или зарплаты; если вы очень хотите именно усыновить, можете сделать это позже, когда все наладится.
Важна и психологическая поддержка. Если супруги получают большую психологическую поддержку друг от друга, могут вечером вместе посидеть, выпить чаю, обсудить происшедшее, одинокий родитель иногда оказывается в ситуации, когда буквально «не с кем поговорить». В процессе нелегкой адаптации ребенка в семье, в случае каких-то неприятностей с ним, разочарований, болезней, очень важно, чтобы сам родитель мог откуда-то черпать силы, чтобы кто-то мог позаботиться о нем, выслушать, пожалеть, побаловать, утешить.
Подумайте заранее, кто это мог бы быть? Ваши родители, друзья, специалисты, другие приемные мамы и папы? Не говорите себе, что привыкли рассчитывать только на свои силы и «не распускаться». Поверьте, стресс после прихода ребенка может быть таким сильным, что привычные способы «держать себя в руках» просто не сработают. Будьте готовы получить всю возможную помощь и не стесняйтесь о ней просить.
Часто родители, воспитывающие ребенка в одиночку, задают вопрос: насколько это вредно для ребенка — расти без отца или без матери? Как это отразится на его развитии, на его будущем?
Конечно, гармоничная полная семья — лучший вариант для детей. В ней они могут видеть модель поведения мужчины и женщины, наблюдать, как люди строят отношения, как ссорятся и мирятся, как заботятся друг о друге и детях, как выражают свою любовь. Все это очень пригодится в будущем, известно, что дети из полных семей, в которых родители любили и уважали друг друга, обычно и сами бывают более благополучны в личной жизни. Однако приходится признать, что и среди полных семей далеко не все гармоничны.
Не каждому ребенку посчастливится расти с родителями, живущими в любви и согласии, и это вовсе не означает, что лучше бы ему вообще не родиться на свет и не вырастать. В конце концов, недостающие в детском опыте модели поведения можно получить и не от родителей: есть родственники, друзья семьи, родители друзей.
Негативные последствия могут возникнуть тогда, когда родитель агрессивно или пренебрежительно настроен против другого пола, например, транслирует ребенку, что «все мужики — сволочи, нам их в доме не надо» или «все бабы — истерички, без них гораздо лучше». Обычно за такими убеждениями стоит пережитая в прошлом травма, обида, предательство, или изначально деструктивная установка, полученная от собственных родителей.
Понятно, что ничего хорошего для ребенка из этого не выйдет, во взрослой жизни ему будет трудно с людьми своего или противоположного пола, он будет постоянно ожидать от них подвоха, рвать отношения, как только они начнут становиться серьезными, или просто избегать близости.
Другая крайность — подчеркивать свою несчастность и неприкаянность, тяжелую долю «одинокого человека», связывать возможность счастья и благополучия с наличием второй половины. Не стоит говорить ребенку: «Вот если бы у нас был папа, мы могли бы…» или «Ты же понимаешь, как мне трудно растить тебя одной, все сама, все сама», или «Скорее бы ты вырос, появился бы наконец мужчина в доме». Очень важно, чтобы сам родитель не считал себя ущербным и обделенным, чтобы ребенок воспринимал его как человека счастливого, уверенного в себе, самодостаточного.
Не пугайтесь вопросов ребенка: «А где же у нас папа (мама)?», не начинайте его срочно отвлекать или оправдываться. Спокойно объясните, что в некоторых семьях есть только один родитель, и что один взрослый вполне способен делать все, что необходимо для ребенка. Возможно, ребенок попытается своими силами устроить вашу личную жизнь и будет настойчиво сватать вас за знакомых и соседей. Постарайтесь отнестись к этому с юмором, не ругайте его и не смущайтесь. Окружающие наверняка отнесутся к детскому поведению с пониманием.
Желание стать родителем кажется таким естественным, что даже глупо себя спрашивать: а на самом ли деле мне это надо. Однако спросить, причем честно и прямо, все же стоит. Почему вы решили сменить одинокую, независимую, свободную жизнь на жизнь родителя непростого ребенка?
Задумывались ли вы когда-нибудь всерьез о том, почему вы не вступили в брак (или, может быть, не сохранили его)? Конечно, никто не застрахован от неудач, в конце концов, чтобы встретить подходящего спутника жизни, нужна и доля везения. И все же попробуйте честно ответить себе на некоторые вопросы.
Боюсь ли я людей? Считаю ли, что сближаться, открывать душу — опасно, того и гляди обидят или предадут? (А ребенок, как существо маленькое и полностью от меня зависящее, вызывает меньше опасений).
Или, может быть, я задаю в общении с людьми столь высокую планку, что просто никто не может ей соответствовать, и потому ни одни отношения в моей жизни не длились долго? (Ребенка же я рассчитываю воспитать «под себя», так, как нужно, ведь тут все будет зависеть только от меня).
Нет ли у меня склонности в общении с близкими людьми нарушать их границы, стремления знать о них абсолютно все, контролировать всю их жизнь? (Вот ребенка я и буду воспитывать со всей ответственностью, жить его жизнью, посвящу себя ему).
Был ли вообще в моей жизни опыт длительных близких отношений? Есть ли у меня друзья, случаются ли серьезные романы, рассматриваю ли я возможность в будущем вступить в брак? Или я вряд ли вообще смогу жить с кем-либо в одном доме, терпеть постоянное присутствие в своей жизни чужого в общем-то человека? (В принципе, одному жить гораздо лучше, но вот старость пугает — кто стакан воды подаст?)
Не состоять в браке — это одно, на это может быть десяток вполне понятных причин. Быть одиноким — это совсем другое. Если вы хотите взять ребенка потому, что не видите другого выхода разорвать круг одиночества, наполнить жизнь смыслом, все может сложиться очень непросто. Вот вы, наконец, обрели родное существо, вы больше не одиноки в этом мире. Вы любите своего ребенка, готовы ради него на все, только о нем и думаете, он — смысл вашей жизни. Так отношения между вами и ребенком могут перейти грань, за которой близость становится зависимостью, а любовь становится все более «удушающей».
Вы будете для ребенка всем на свете и невольно будете ждать от него того же. Он должен стать не просто вашим сыном или дочерью, а другом, утешителем, поверенным-то есть делать для вас то, что обычно делают друг для друга супруги. Возможно, пока он будет маленьким, все будет чудесно, он с жадностью будет вбирать недополученную любовь и заботу, и отвечать послушанием и полной открытостью. Но дети растут для того, чтобы однажды вырасти и стать независимыми от родителей.
Наступит подростковый или юношеский возраст, и ваш ребенок захочет самостоятельности, ему будет необходимо закрыться от вашего контроля и влияния. Для вас это будет «плевок в душу», «предательство»: «После всего, что я для тебя сделала!». Ребенок же, осознав, что «по-хорошему» отделиться не удастся, вынужден будет выбирать: либо отказаться взрослеть и навсегда остаться в объятиях родителя, либо порвать отношения резко и больно.
Если же на самом деле вы просто не нуждаетесь в близких отношениях, и ваша сегодняшняя одинокая жизнь — не случайность, а закономерность, то вы очень быстро устанете от постоянного присутствия ребенка, от его вопросов, просьб, желания виснуть на вас, общаться, одним словом — «лезть». Сначала вы будете стараться, потом винить себя, потом впадете в отчаяние, потом придете к выводу, что ребенок «не тот»… И скорее всего, в конце концов расстанетесь, нанеся травму и ребенку, и себе.
Важно понимать, что изначально несчастный приемный родитель не сможет дать счастья ребенку, и ребенок его тоже не осчастливит. Если отношения с другими людьми — не ваша сильная сторона, сначала попробуйте разобраться, почему так происходит. Возможно, стоит пройти курс психотерапии, изменить образ жизни, найти новых друзей, завести роман, или, наоборот, покончить с давно затянувшимся бесперспективным романом. Люди, к счастью, способны меняться и учиться тому, чего не умели раньше. Вот только научиться общаться и строить отношения нужно раньше, чем в вашем доме появится приемный ребенок.
Далее в статье идет речь о мужчине-усыновителе, что я пропустила....
И вот окончание статьи:
Если, осознавая все возможные трудности, вы все же идете за ребенком — значит, у вас найдутся силы все преодолеть, и помощь обязательно найдется, и все образуется, словом, мир обязательно «прогнется» под ваше страстное желание стать родителем. Так что ни в коем случае не считайте свою семью неполной — в смысле «неполноценной», если в ней есть вы, ответственный родитель, есть любовь и взаимопонимание, есть теплый дом — значит, все в порядке.
Приглашаю к разговору о ресурсах неполной семьи, женщины-усыновительницы не состоящей в браке. Хочу начать с выдержки из книги Л.Петрановской "Минус один..." скопировано с сайта правмир точка ру. [quote] [b]Родитель, не состоящий в браке [/b] Людмила Петрановская Было время, когда считалось, что человек, не состоящий в браке, не может стать приемным родителем. Многие до сих пор так думают, не решаясь никуда обращаться из страха, что «без мужа не дадут». Но сегодня такие опасения совершенно напрасны. Неполная семья давно перестала восприниматься как редкая или неправильная, очень многие «самодельные» дети живут с одним из родителей, и уж совсем не вызывает сомнения, что семья из одного родителя — гораздо лучше, чем детский дом. И потом: если вы сегодня не состоите в браке, ни из чего не следует, что вы не будете в нем состоять через год (увы, как и наоборот). Так что никаких прямых противопоказаний нет. С другой стороны, принять и воспитать ребенка, а то и несколько детей, не имея поддержки супруга, — дело непростое. Принимая такое решение, надо особенно тщательно все обдумать. Одному родителю объективно труднее делать самые обычные житейские вещи: зарабатывать достаточно денег, вести хозяйство, ухаживать за детьми. Когда родителей двое, они могут подменять друг друга, если кто-то заболел, очень устал, в плохом настроении или у него завал на работе. Одному приходится выкручиваться самостоятельно или рассчитывать на помощь со стороны. Вот об этом и следует подумать в первую очередь. Кто может помочь, если что? Ваши родители? Братья и сестры? Старшие дети? Друзья? Соседи? Няни? Даже если до сих пор вы привыкли везде и всегда рассчитывать только на себя, пора пересмотреть эту установку: одно дело отвечать за одного человека, причем взрослого (самого себя), другое — за двоих, один их которых — ребенок из детского дома. Тут Боливар может не выдержать… Часто люди, не состоящие в браке, весьма успешны в своей профессии. И, естественно, они не могут позволить себе бросить работу после появления ребенка. Но не питайте иллюзий, что все останется по-прежнему. Как минимум на период адаптации нагрузку придется уменьшить. Если бы это был ваш родной ребенок, с рождения окруженный любовью и заботой, он, пусть и без особой радости, но пережил бы ваши возвращения за полночь или командировки. Ребенок, только-только обретший семью, — другое дело. Пройдут годы, прежде чем он поверит, что вы в его жизни — навсегда. А в первое время разлука или дефицит общения с вами могут вызвать у него сильнейший стресс и очень затруднить формирование привязанности, а ведь именно ради этого вы его и брали. Никакой самый дорогой частный детский сад его не утешит. Ему нужны будете только вы.
Поэтому подготовьте «плацдарм» заранее: отложите деньги, переговорите с руководством и попросите перевести вас на неполный рабочий день или подыщите себе занятие без обязательного присутствия на рабочем месте (таких возможностей сейчас много), воспользуйтесь материальной поддержкой родственников. Обзаведитесь бытовой техникой, чтобы экономить время на хозяйственных делах. Не стесняйтесь просить о помощи, в том числе материальной: попросите коллег по работе купить вам стиральную машину или диванчик для ребенка, объясните, что это вам гораздо нужнее плюшевых медведей и зайцев, которых они собирались вам подарить в связи с прибавлением в семье. Обратите особое внимание на те формы устройства, где предполагается выплата пособия или зарплаты; если вы очень хотите именно усыновить, можете сделать это позже, когда все наладится. Важна и психологическая поддержка. Если супруги получают большую психологическую поддержку друг от друга, могут вечером вместе посидеть, выпить чаю, обсудить происшедшее, одинокий родитель иногда оказывается в ситуации, когда буквально «не с кем поговорить». В процессе нелегкой адаптации ребенка в семье, в случае каких-то неприятностей с ним, разочарований, болезней, очень важно, чтобы сам родитель мог откуда-то черпать силы, чтобы кто-то мог позаботиться о нем, выслушать, пожалеть, побаловать, утешить. Подумайте заранее, кто это мог бы быть? Ваши родители, друзья, специалисты, другие приемные мамы и папы? Не говорите себе, что привыкли рассчитывать только на свои силы и «не распускаться». Поверьте, стресс после прихода ребенка может быть таким сильным, что привычные способы «держать себя в руках» просто не сработают. Будьте готовы получить всю возможную помощь и не стесняйтесь о ней просить. Часто родители, воспитывающие ребенка в одиночку, задают вопрос: насколько это вредно для ребенка — расти без отца или без матери? Как это отразится на его развитии, на его будущем? Конечно, гармоничная полная семья — лучший вариант для детей. В ней они могут видеть модель поведения мужчины и женщины, наблюдать, как люди строят отношения, как ссорятся и мирятся, как заботятся друг о друге и детях, как выражают свою любовь. Все это очень пригодится в будущем, известно, что дети из полных семей, в которых родители любили и уважали друг друга, обычно и сами бывают более благополучны в личной жизни. Однако приходится признать, что и среди полных семей далеко не все гармоничны. Не каждому ребенку посчастливится расти с родителями, живущими в любви и согласии, и это вовсе не означает, что лучше бы ему вообще не родиться на свет и не вырастать. В конце концов, недостающие в детском опыте модели поведения можно получить и не от родителей: есть родственники, друзья семьи, родители друзей. Негативные последствия могут возникнуть тогда, когда родитель агрессивно или пренебрежительно настроен против другого пола, например, транслирует ребенку, что «все мужики — сволочи, нам их в доме не надо» или «все бабы — истерички, без них гораздо лучше». Обычно за такими убеждениями стоит пережитая в прошлом травма, обида, предательство, или изначально деструктивная установка, полученная от собственных родителей. Понятно, что ничего хорошего для ребенка из этого не выйдет, во взрослой жизни ему будет трудно с людьми своего или противоположного пола, он будет постоянно ожидать от них подвоха, рвать отношения, как только они начнут становиться серьезными, или просто избегать близости. Другая крайность — подчеркивать свою несчастность и неприкаянность, тяжелую долю «одинокого человека», связывать возможность счастья и благополучия с наличием второй половины. Не стоит говорить ребенку: «Вот если бы у нас был папа, мы могли бы…» или «Ты же понимаешь, как мне трудно растить тебя одной, все сама, все сама», или «Скорее бы ты вырос, появился бы наконец мужчина в доме». Очень важно, чтобы сам родитель не считал себя ущербным и обделенным, чтобы ребенок воспринимал его как человека счастливого, уверенного в себе, самодостаточного. Не пугайтесь вопросов ребенка: «А где же у нас папа (мама)?», не начинайте его срочно отвлекать или оправдываться. Спокойно объясните, что в некоторых семьях есть только один родитель, и что один взрослый вполне способен делать все, что необходимо для ребенка. Возможно, ребенок попытается своими силами устроить вашу личную жизнь и будет настойчиво сватать вас за знакомых и соседей. Постарайтесь отнестись к этому с юмором, не ругайте его и не смущайтесь. Окружающие наверняка отнесутся к детскому поведению с пониманием. Желание стать родителем кажется таким естественным, что даже глупо себя спрашивать: а на самом ли деле мне это надо. Однако спросить, причем честно и прямо, все же стоит. Почему вы решили сменить одинокую, независимую, свободную жизнь на жизнь родителя непростого ребенка? Задумывались ли вы когда-нибудь всерьез о том, почему вы не вступили в брак (или, может быть, не сохранили его)? Конечно, никто не застрахован от неудач, в конце концов, чтобы встретить подходящего спутника жизни, нужна и доля везения. И все же попробуйте честно ответить себе на некоторые вопросы. Боюсь ли я людей? Считаю ли, что сближаться, открывать душу — опасно, того и гляди обидят или предадут? (А ребенок, как существо маленькое и полностью от меня зависящее, вызывает меньше опасений). Или, может быть, я задаю в общении с людьми столь высокую планку, что просто никто не может ей соответствовать, и потому ни одни отношения в моей жизни не длились долго? (Ребенка же я рассчитываю воспитать «под себя», так, как нужно, ведь тут все будет зависеть только от меня). Нет ли у меня склонности в общении с близкими людьми нарушать их границы, стремления знать о них абсолютно все, контролировать всю их жизнь? (Вот ребенка я и буду воспитывать со всей ответственностью, жить его жизнью, посвящу себя ему). Был ли вообще в моей жизни опыт длительных близких отношений? Есть ли у меня друзья, случаются ли серьезные романы, рассматриваю ли я возможность в будущем вступить в брак? Или я вряд ли вообще смогу жить с кем-либо в одном доме, терпеть постоянное присутствие в своей жизни чужого в общем-то человека? (В принципе, одному жить гораздо лучше, но вот старость пугает — кто стакан воды подаст?) Не состоять в браке — это одно, на это может быть десяток вполне понятных причин. Быть одиноким — это совсем другое. Если вы хотите взять ребенка потому, что не видите другого выхода разорвать круг одиночества, наполнить жизнь смыслом, все может сложиться очень непросто. Вот вы, наконец, обрели родное существо, вы больше не одиноки в этом мире. Вы любите своего ребенка, готовы ради него на все, только о нем и думаете, он — смысл вашей жизни. Так отношения между вами и ребенком могут перейти грань, за которой близость становится зависимостью, а любовь становится все более «удушающей». Вы будете для ребенка всем на свете и невольно будете ждать от него того же. Он должен стать не просто вашим сыном или дочерью, а другом, утешителем, поверенным-то есть делать для вас то, что обычно делают друг для друга супруги. Возможно, пока он будет маленьким, все будет чудесно, он с жадностью будет вбирать недополученную любовь и заботу, и отвечать послушанием и полной открытостью. Но дети растут для того, чтобы однажды вырасти и стать независимыми от родителей. Наступит подростковый или юношеский возраст, и ваш ребенок захочет самостоятельности, ему будет необходимо закрыться от вашего контроля и влияния. Для вас это будет «плевок в душу», «предательство»: «После всего, что я для тебя сделала!». Ребенок же, осознав, что «по-хорошему» отделиться не удастся, вынужден будет выбирать: либо отказаться взрослеть и навсегда остаться в объятиях родителя, либо порвать отношения резко и больно. Если же на самом деле вы просто не нуждаетесь в близких отношениях, и ваша сегодняшняя одинокая жизнь — не случайность, а закономерность, то вы очень быстро устанете от постоянного присутствия ребенка, от его вопросов, просьб, желания виснуть на вас, общаться, одним словом — «лезть». Сначала вы будете стараться, потом винить себя, потом впадете в отчаяние, потом придете к выводу, что ребенок «не тот»… И скорее всего, в конце концов расстанетесь, нанеся травму и ребенку, и себе. Важно понимать, что изначально несчастный приемный родитель не сможет дать счастья ребенку, и ребенок его тоже не осчастливит. Если отношения с другими людьми — не ваша сильная сторона, сначала попробуйте разобраться, почему так происходит. Возможно, стоит пройти курс психотерапии, изменить образ жизни, найти новых друзей, завести роман, или, наоборот, покончить с давно затянувшимся бесперспективным романом. Люди, к счастью, способны меняться и учиться тому, чего не умели раньше. Вот только научиться общаться и строить отношения нужно раньше, чем в вашем доме появится приемный ребенок. [/quote] Далее в статье идет речь о мужчине-усыновителе, что я пропустила.... И вот окончание статьи: [quote] Если, осознавая все возможные трудности, вы все же идете за ребенком — значит, у вас найдутся силы все преодолеть, и помощь обязательно найдется, и все образуется, словом, мир обязательно «прогнется» под ваше страстное желание стать родителем. Так что ни в коем случае не считайте свою семью неполной — в смысле «неполноценной», если в ней есть вы, ответственный родитель, есть любовь и взаимопонимание, есть теплый дом — значит, все в порядке. [/quote]
[quote="[url=http://adopting.ru/memberlist.php?mode=viewprofile&u=467]Федора[/url]"][post]45805[/post] Важно понимать, что изначально несчастный приемный родитель не сможет дать счастья ребенку, и ребенок его тоже не осчастливит.[/quote] Это касается и родителей, состоящих в браке, и кровных детей.
Сегодня наткнулась в интернете: Детенышей обезьян поместили в клетку, где расположены две искусственные самки-матери: одна из проволоки, бьющая током, и одна из мягкой ткани. Несмотря на то что одна "мать" била током, обезьянки шли именно к ней, так как она давала хоть какую-то реакцию.
Травмированный ( несчастный ) родитель замкнут на своих проблемах, ему не до детей. Рожденный ( принятый ) ребенок, если он не помогает разрешить внутренний конфликт, неизменно отодвигается в сторону. И страдает.
Вот только я не встречала здоровых и счастливых людей, желающих принять в семью ребенка. ( Никого не хочу обидеть)
Сегодня наткнулась в интернете: [color=#000080]Детенышей обезьян поместили в клетку, где расположены две искусственные самки-матери: одна из проволоки, бьющая током, и одна из мягкой ткани. Несмотря на то что одна "мать" била током, обезьянки шли именно к ней, так как она давала хоть какую-то реакцию.[/color]
Травмированный ( несчастный ) родитель замкнут на своих проблемах, ему не до детей. Рожденный ( принятый ) ребенок, если он не помогает разрешить внутренний конфликт, неизменно отодвигается в сторону. И страдает.
Вот только я не встречала здоровых и счастливых людей, желающих принять в семью ребенка. ( Никого не хочу обидеть)
Инид: Вот только я не встречала здоровых и счастливых людей, желающих принять в семью ребенка. ( Никого не хочу обидеть)
Инид, не обидели. Я сама это знаю. И о себе тоже. Я думаю, что человек, хорошо знающий что такое боль, обладает высокой эмпатией, умеет сочуствовать. Спасибо, что написали. Пишите, пожалуйста все что приходит в голову. Мне так важно разобраться в себе, в своих страхах , ожиданиях. Понять какие мои ожидания реальны, а какие - утопия.
Инид: Травмированный ( несчастный ) родитель замкнут на своих проблемах, ему не до детей
Бывает и так. Но тогда ему (травмированному родителю) действительно не до детей. Рожденных или принятых.
[quote="Инид"][post]45814[/post] Вот только я не встречала здоровых и счастливых людей, желающих принять в семью ребенка. ( Никого не хочу обидеть)[/quote] Инид, не обидели. Я сама это знаю. И о себе тоже. Я думаю, что человек, хорошо знающий что такое боль, обладает высокой эмпатией, умеет сочуствовать. Спасибо, что написали. Пишите, пожалуйста все что приходит в голову. Мне так важно разобраться в себе, в своих страхах , ожиданиях. Понять какие мои ожидания реальны, а какие - утопия. [quote="Инид"][post]45814[/post] Травмированный ( несчастный ) родитель замкнут на своих проблемах, ему не до детей[/quote] Бывает и так. Но тогда ему (травмированному родителю) действительно не до детей. Рожденных или принятых.
Инид: Детенышей обезьян поместили в клетку, где расположены две искусственные самки-матери: одна из проволоки, бьющая током, и одна из мягкой ткани. Несмотря на то что одна "мать" била током, обезьянки шли именно к ней, так как она давала хоть какую-то реакцию.
Инид, я, наверное, не поняла, что Вы имели в виду. Пожалуйста, объясните мне.
[quote="Инид"][post]45814[/post] Детенышей обезьян поместили в клетку, где расположены две искусственные самки-матери: одна из проволоки, бьющая током, и одна из мягкой ткани. Несмотря на то что одна "мать" била током, обезьянки шли именно к ней, так как она давала хоть какую-то реакцию.[/quote] Инид, я, наверное, не поняла, что Вы имели в виду. Пожалуйста, объясните мне.
Писала о том, что ребенок старается получить родительское внимание, ответную реакцию. И я слышала мнение, что даже агрессия лучше равнодушия, а персональный родитель лучше системы. Я о себе. Вот я - травмированный родитель, решающий и свои проблемы тоже, все же лучше чем детский дом.
[quote="[url=http://adopting.ru/memberlist.php?mode=viewprofile&u=467]Федора[/url]"][post]45829[/post] Пишите, пожалуйста все что приходит в голову.[/quote] :) :) Сама видела, что написала коряво, но не стала исправлять чтобы не увязнуть. [quote="[url=http://adopting.ru/memberlist.php?mode=viewprofile&u=467]Федора[/url]"][post]45829[/post] Но тогда ему (травмированному родителю) действительно не до детей[/quote] Иногда кажется, что появление ребенка спасет ситуацию. [quote="[url=http://adopting.ru/memberlist.php?mode=viewprofile&u=467]Федора[/url]"][post]45831[/post] я, наверное, не поняла, [/quote] Писала о том, что ребенок старается получить родительское внимание, ответную реакцию. И я слышала мнение, что даже агрессия лучше равнодушия, а персональный родитель лучше системы. Я о себе. Вот я - травмированный родитель, решающий и свои проблемы тоже, все же лучше чем детский дом.
[quote="Инид"][post]45832[/post] Сама видела, что написала коряво, но не стала исправлять чтобы не увязнуть.[/quote] Ничего не исправляйте. Спасибо, что пишете. Очень надо, правда. Ни на что не обижусь. Пишите. :spasibo2:
[quote="Инид"][post]45832[/post] Иногда кажется, что появление ребенка спасет ситуацию.[/quote] Но ведь может и спасти, нет?
[quote="Инид"][post]45832[/post] Вот я - травмированный родитель, решающий и свои проблемы тоже[/quote] Спрошу. Вам удается решить свои проблемы тоже, осуществляя родительство (как иностранка написала ) ?
Когда мои дети были маленькими, я грелась в их любви. Я радовалась вместе с ними новизне жизни, я получала огромное удовольствие от материнства. Я помню как моему старшему сыну было около 2 лет, он стоял на стуле возле окошка и вдруг совершенно четко сказал :"Зима, ой зима..." (выпал первый снег, а ребенок был неговорящий до этого). И я поняла, что он видит снег практически впервые, впервые осознает, что вот наступила зима. И я помню его радость. И свою радость от его радости. С каждым из своих детей я прожила свое детство заново. Я осознала свои раны, я прочитала все детские книжки, которых в моем детстве не хватало, я рисовала всеми видами красок, пластилин, песок, вода, игрушек на группу детского сада, все чего мне хотелось в детстве, я с радостью позволяла своим детям. детство двоих старших детей я провела на ковре рядом с ними, открывая для них и для себя этот чудесный, волшебный мир детства, новизны жизни, доверия и любви. Я грелась о своих детей и лечилась о них.
Мои дети не родились здоровыми. И читая на некоторых форумах размышления о здоровье детей-сирот, о рисках, я думаю, что если бы я умерла, когда мои дети были маленькими, их , а особенно самого старшего, врядли бы кто усыновил. Даже мои ближайшие родственники. А если бы и установили опеку из чувства долга, моим детям пришлось бы нелегко. Я ничего не знала о жизни и ничего не знала о любви пока не стала матерью. Пишу как пишется, простите если читается не очень .
Я обязательно продолжу. Дома, Когда буду одна.
Когда мои дети были маленькими, я грелась в их любви. Я радовалась вместе с ними новизне жизни, я получала огромное удовольствие от материнства. Я помню как моему старшему сыну было около 2 лет, он стоял на стуле возле окошка и вдруг совершенно четко сказал :"Зима, ой зима..." (выпал первый снег, а ребенок был неговорящий до этого). И я поняла, что он видит снег практически впервые, впервые осознает, что вот наступила зима. И я помню его радость. И свою радость от его радости. С каждым из своих детей я прожила свое детство заново. Я осознала свои раны, я прочитала все детские книжки, которых в моем детстве не хватало, я рисовала всеми видами красок, пластилин, песок, вода, игрушек на группу детского сада, все чего мне хотелось в детстве, я с радостью позволяла своим детям. детство двоих старших детей я провела на ковре рядом с ними, открывая для них и для себя этот чудесный, волшебный мир детства, новизны жизни, доверия и любви. Я грелась о своих детей и лечилась о них. Мои дети не родились здоровыми. И читая на некоторых форумах размышления о здоровье детей-сирот, о рисках, я думаю, что если бы я умерла, когда мои дети были маленькими, их , а особенно самого старшего, врядли бы кто усыновил. Даже мои ближайшие родственники. А если бы и установили опеку из чувства долга, моим детям пришлось бы нелегко. Я ничего не знала о жизни и ничего не знала о любви пока не стала матерью. Пишу как пишется, простите если читается не очень . Я обязательно продолжу. Дома, Когда буду одна.
Здравствуйте! Ищу усыновителей, кому удалось усыновить ребенка, если мама ограниченно дееспособна в связи с психическом расстройством (папа прочерк). Наша ситуация: ребенок под опекой 6 мес, забрали из роддома. Ребенок у био пятый. Первые 2 деток...
Добрый день.
Хотим взять ребенка в семью.Рассматриваем ребенка из региона.Хотим сначала оформить опеку,для ускорения процесса.А потом уже по месту регистрации оформлять усыновление.Кто знает по срокам,в течении какаго периода мы должны усыновить...
Последнее сообщение
Здравствуйте. Хочу поделиться историей печального опыта опеки нашей семьи. Прошли ШПР успешно, собрали все документы, встали на очередь (город Омск), хотели только девочку 0-3 лет. Нам сразу сказали - девочек очень мало боле менее здоровых. Ждали 2...
Всем добрый день. Возможно кто-то сталкивался с подобным. Поделитесь опытом 🙏
Усыновили ребёнка, подали на социальную выплату. СФР (Социальный фонд России) требует решение суда об усыновлении. Хотя они не входят в перечень лиц, которые имеют доступ...
Мобильная версия
