Общаемся на разные темы: шутим, умничаем, хвастаемся; делимся своими чувствами, эмоциями, хобби, увлечениями; рассказываем о домашних любимцах; предлагаем игры, тесты, опросы и активно участвуем в них
"Губная помада неплоха на вкус"....
Вчера дочь рассказала мне, что внучка слопала половину карандаша для глаз, а я напомнила, как кто-то из моих детей откусил половину моей губной помады - аккуратно так отпечатались два зуба, как у бобра (помада пахла ванилькой, я подозреваю, что слопала младшая).
Улыбнулись обе.
Еще добавлю наблюдение, о котором мне рассказала еще моя бабушка: если мать села есть, дитя обязательно обкакается.
Добавлено спустя 23 часа 5 минут 32 секунды:
Один мой знакомый, ОЧЕНЬ солидный дядя, работающий на ОЧЕНЬ серьезной должности неожиданно обнаружил, что семейный трусы с клубничками, зайчиками и медвежатками помогают ему справляться с беспокойством и негативом. Вот его слова:
— Попросил жену купить мне неформальную одежду для выходных повеселее и «почеловечнее», чем строгий костюм. Помимо прочего она купила мне «семейный трусы» — красный ужас с зайчиками. smile:)) Сначала я хотел их выбросить, но потом представил совещание, все серьезныи, нервные... и я в таких трусах. Никто ж не видит, но Я ТО ЗНАЮ! Попробовал — весь день как вспомню ЧТО НА МНЕ НАДЕТО, так улыбаюсь. Теперь иногда практикую, когда совсем уж дела навалятся.
"Губная помада неплоха на вкус".... Вчера дочь рассказала мне, что внучка слопала половину карандаша для глаз, а я напомнила, как кто-то из моих детей откусил половину моей губной помады - аккуратно так отпечатались два зуба, как у бобра (помада пахла ванилькой, я подозреваю, что слопала младшая). Улыбнулись обе. :) Еще добавлю наблюдение, о котором мне рассказала еще моя бабушка: если мать села есть, дитя обязательно обкакается.
[size=85][color=green]Добавлено спустя 23 часа 5 минут 32 секунды:[/color][/size] Один мой знакомый, ОЧЕНЬ солидный дядя, работающий на ОЧЕНЬ серьезной должности неожиданно обнаружил, что семейный трусы с клубничками, зайчиками и медвежатками помогают ему справляться с беспокойством и негативом. Вот его слова:
— Попросил жену купить мне неформальную одежду для выходных повеселее и «почеловечнее», чем строгий костюм. Помимо прочего она купила мне «семейный трусы» — красный ужас с зайчиками. smile:)) Сначала я хотел их выбросить, но потом представил совещание, все серьезныи, нервные... и я в таких трусах. Никто ж не видит, но Я ТО ЗНАЮ! Попробовал — весь день как вспомню ЧТО НА МНЕ НАДЕТО, так улыбаюсь. Теперь иногда практикую, когда совсем уж дела навалятся.
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли мы идем к цели, как будто бежим к туалету?
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать. — ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные. — я слишком глуп, чтобы это сделать. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. — я постучался в туалет — но мне не открыли. — мне не хватило мотивации. — у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра
Часто ли мы идем к цели, как будто бежим к туалету?
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Дочка получила водительские права, и отец согласился поехать в машине вместе с ней. Широко улыбаясь, он сел на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А когда мы в садике так орем, нас ругают..."
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский кожаный в хорошем состоянии.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Мальчишки-пятиклассники читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
- Хоть бы "Чапаева" показали, что ли...
Дети хвастаются:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Зашибись семейство!
Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию.
- Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?
Жена - мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Дочка получила водительские права, и отец согласился поехать в машине вместе с ней. Широко улыбаясь, он сел на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А когда мы в садике так орем, нас ругают..."
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский кожаный в хорошем состоянии.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Мальчишки-пятиклассники читают афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... - Хоть бы "Чапаева" показали, что ли...
Дети хвастаются: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!!
Разговаривают два отца: - Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе? - Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает всё! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - Господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму....
- Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Зашибись семейство!
Жена - мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки?
Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию.
- Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы? - Папа, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?
Жена - мужу: - Тебе понравился ужин? - Ты опять ищешь повод для скандала?
АВИАРЕЙС ТЕЛЬ-АВИВ- ВЕРОНА , 2013 год .
СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ
Самолет летит по маршруту Тель-Авив -Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Короче, табор уже ушел в небо.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян.
Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей.
В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании "ALITALIA", при прибытии в Верону , вручила этой смелой женщине бесплатный билет в Рим , включая бесплатное недельное пребывание в гостинице "GRAND-ROMA".
АВИАРЕЙС ТЕЛЬ-АВИВ- ВЕРОНА , 2013 год . СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ
Самолет летит по маршруту Тель-Авив -Верона. Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже.
Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании "ALITALIA", при прибытии в Верону , вручила этой смелой женщине бесплатный билет в Рим , включая бесплатное недельное пребывание в гостинице "GRAND-ROMA".
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон стал химиком и талисманом химфака.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон стал химиком и талисманом химфака.
Мобильная версия
