Житейская психология

[Зелибоба]

Если бы все было так просто..... Я ходила к психологу на групповое занятие, там я все это делала - писала, сжигала, выговаривала. Я не могу описать, как мне стало плохо в результате этих "экспериментов", я буквально собирала себя по кусочкам. В физическом плане я оглохла на одно ухо, у меня был дебют бронхиальной астмы и упадок сил. В эмоциональном - я чувствовала себя обессиленной, появились мысли о суициде.
Только спустя несколько месяцев я более-менее выкарабкалась из этого состояния при помощи молитвы и чтения Библии, а полностью восстановиться смогла через несколько лет.
А кому-то в группе это пошло на пользу, женщины с восторгом рассказывали, как им полегчало и похорошело. А вот мне - брррр.
Ну, вот такая я неведома зверушка. Очень редко плачу и после каждого эпизода слез у меня физическая слабость и герпес на губах. Кричать не буду - последствия тахикардия и головокружение. Бить подушку, щупать свое тело - глупость, на мой взгляд. Я постараюсь поговорить с обидчиком, разложить все по полочкам, найти выход, если контакт не получается - я устраняюсь, значит, это "не мой" человек.
Я писала, эти записи сохранились. Изредка я их перечитываю, снова окунаюсь в то ощущение безнадежности и мне жалко себя. Сжигать написанное и внушать себе, что сгорает прошлое, где мне было плохо... Детский сад какой-то.

Не храните обиды, разъедающие радость жизни. Любите друг друга, прощайте и будьте счастливы!

Вот этого я никогда не могда понять в моей маме. Она могла наговорить мне гадостей, поругаться со мной, а потом общаться как ни в чем ни бывало. И упрекала меня, что я злопамятная, а вот я - смотри - я все простила и счастлива. А у меня, видимо, сильно развит инстинкт самосохранения, он срабатывает при виде человека, причинившего мне боль. Я могу не помнить, что именно он сделал, но внутри меня меня словно загорается тревожный лампочка: "опасность, будет больно". Волевым решением я прощу человека, но вот доверять ему не буду.
Другое дело, если человек хочет близкого общения и мы откровенно говорим о случившемся, оба хотим наладить отношения. А просто прощать и любить всех, кто будет гадить снова и снова - у меня нет столько жизненной энергии. Раньше, наверное, была, а потом кончилась.

[Гуля]

Зелибоба, я прощать сейчас по другому воспринимаю. Прощать для меня , это не думать , не пережиать заново всю эту ситуацию. Плюнуть и забыть. Не возвращаться мысленно к обидевшему тебя человеку или ситуации. Как говорят: бог судья, бог простит. А я буду жить дальше без этого человека в своей жизни. Вот с мамой труднее. Но я научилась принимать её такой какая она есть. Она тоже человек, имеет право на недостатки.

[Гуля]

У меня сейчас отношение к людям которые мне не приятны: пусть будут здоровы, счастливы, но подальше от меня.

[Зелибоба]

У меня сейчас отношение к людям которые мне не приятны: пусть будут здоровы, счастливы, но подальше от меня.

Вот и я по такому принципу сейчас живу. К сожалению, бывает ситуация, когда дистанцироваться никак не получается, вынуждена общаться.

[Алёна]

Я ходила к психологу на групповое занятие

Зачем идти к психологу, да ещё на групповое занятие, если вы в психологов не верите? Более того, если вы ко всем ним негативно настроены? Ну это как идти в церковь или молиться без веры в Бога и при негативном к Нему отношении. Или пить таблетки, когда уверен, что они точно и определённо тебе не помогают. Мало того, что не поможет, ещё и вызовет негативные реакции, что и произошло.

На самом деле все техники отработаны в мировой психологии десятилетиями и работают на людях с разным возрастом, менталитетом, уровнем образования, верой и т.д.

В физическом плане я оглохла на одно ухо, у меня был дебют бронхиальной астмы и упадок сил.

Явный признак того, что процесс пошёл. Это психосоматика. Оглохли - это отказ слышать либо про обиды, либо про то, что их надо отпустить. Проблемы с дыханием - это вообще отказ жить в таких условиях. Иногда обиды, когда они ранние, в раннем детстве, являются таким костяком, основой, на которой личность и формируется. И отказаться от обид - это отказаться от себя привычной, с которой вы живёте много лет, перелопатить, разобрать себя, очистить и собрать снова. Многим удобнее жить с обидами. Образ жизни такой. Внутренняя личностная позиция.
Возможно, при групповой работе не смогли расслабиться и полностью довериться. Открываться психологу сложно. Открываться при других людях и открываться другим людям - это задача для многих вообще невыполнимая. Открыться - это быть слабым и уязвимым, быть слабым и уязвимым - для многих страх и паника и желание убежать и спрятаться. Начали, вошли, разворошили, а "загладить" не получилось, потому что пошёл внутренний протест и желание как можно быстрее закрыться, спрятаться и выйти из ситуации.

Бить подушку, щупать свое тело - глупость, на мой взгляд.

Совсем не глупость.
При обиде возникает злость, что вы опять допустили обиду и не смогли себя защитить. Злость разрушительна, нам с детства внушают, что злиться плохо, надо быть добрым и запрещают злость проявлять вовне. Но это неправильно. Злость - это естественная эмоция. Надо учиться её выплескивать и регулировать, чтобы злость не превратилась в гнев и ярость, которые всё сметают на своём пути. Или же злость, если мы её не выпускаем помаленьку, а прячем в себе, стараясь быть добрыми и соответствовать ожиданиям окружающих, накапливается огромным пластом внутри, твердеет, каменеет и разрушает нас изнутри, деформируя всю личность в целом. Бить подушку - это выпускать злость подконтрольно и понемногу. Так же крик. Так же топание ногами. Битьё груши или посуды. Мы перенаправляем гнев изнутри вовне, но подконтрольно и дозировано.
Про трогание себя. При обидах всегда возникают телесные зажимы. Со временем мышцы каменеют, нарушается кровообращение, начинаются проблемы с физическим здоровьем. Есть телесно-ориентированная психотерапия, при которой специалисты работают именно с телом, на удаление этих зажимов. Попробуйте засунуть большой палец в рот, а остальными на внешней поверхности ощупать щёку. Вероятнее, вы почувствуете такой плотный мышечный комок. Вот это тоже обиды, поскольку когда человек обижен, у него губы поджимаются, сводятся и напрягаются челюсти, и со временем это превращается в комок. Попробуйте массажировать и разбивать его по чуть-чуть. Это больно. Но со временем получится. Выраженные брыли на лице - это обида. Лишний вес - это часто броня и защита от внешнего мира, чтоб не обидели. Понимаете, при всех этих мышечных зажимах человек не может расслабиться до конца даже когда он расслаблен. Т.е. он всегда-всегда в напряжении. А уже много раз доказано, что тело и психика связаны. Психологические нерешённые проблемы приводят к проблемам в физическом плане.

Я писала, эти записи сохранились. Изредка я их перечитываю

Зачем?? Мало того, что внутри обиды, вы ещё их внешне зафиксировали и ходите туда. Нельзя так делать. Вы вынесли мусор изнутри, так выкиньте его. Вы же с помойки обратно не носите и не копаетесь там время от времени. Кому это понравится?
Хотя ещё одно доказательство, что ваши обиды вам нужны. Для чего? Вариантов может быть много. Но нежелание расставаться с обидами говорит о том, что они очень важны и нужны.

Вот этого я никогда не могда понять в моей маме. Она могла наговорить мне гадостей, поругаться со мной, а потом общаться как ни в чем ни бывало. И упрекала меня, что я злопамятная

В моём посте речь шла о случайных обидах. Да, надо уметь прощать, все мы несовершенны и можем друг друга задеть. Но если человек целенаправленно и регулярно обижает и задевает вас, то от него лучше отстраниться. У нас где-то есть интересные публикации на эту тему. Отстраниться, даже если это близкий человек или свести общение до минимума. Если отстраниться не получается в силу обстоятельств, то надо учиться пропускать обиду мимо себя, не брать себе, строить защиту.

Притча есть. Кратко расскажу. Мудрец с учениками соблюдали пост и отправились в путешествие. В одном городе им предложили много вкусной пищи, но они не взяли. В другом городе один житель начал мудреца оскорблять, унижать, но он ничего ему не ответил. Потом один ученик спросил:
- Почему вы не поставили наглеца на место?
На что мудрец ответил:
- Зачем? Помнишь, мы не взяли еду? Кому она осталась? Нам или им? То же самое с оскорблениями, я оставил всё это наглецу.

Ну, думаю, принцип понятен.
Уметь не ввязываться, не включаться в процесс общения, когда всё дело идёт к тому, чтобы вас обидели - это житейский опыт и мудрость. Уметь "сбрасывать" людей, которые качают из нас энергию через наши обиды - это сохранить и восстановить здоровье. Ровное эмоциональное состояние, умение позволять людям быть такими, какие они есть и не брать на себя то, что из них лезет, - это сложно, но это помогает жить без обид и боли в душе.

А у меня, видимо, сильно развит инстинкт самосохранения, он срабатывает при виде человека, причинившего мне боль. Я могу не помнить, что именно он сделал, но внутри меня меня словно загорается тревожный лампочка: "опасность, будет больно". Волевым решением я прощу человека, но вот доверять ему не буду.

Да невозможно простить волевым решением. Как это? Простить можно только сердцем, отпустив. Работа внутренняя совсем другая. Волевое решение - это напрячься и что-то менять, а простить - это расслабиться и позволить всему идти и существовать, так как они этого хотят, но ВНЕ вас, мимо.

А просто прощать и любить всех, кто будет гадить снова и снова - у меня нет столько жизненной энергии.

Ещё раз скажу, что пост совсем не об этом. Но этот случай у нас есть другой пост.
А от токсичных людей надо отдаляться либо внутренне либо физически.

выкарабкалась из этого состояния при помощи молитвы и чтения Библии

Молитва - это то же проговаривание. Что на бумагу, что на воду, что Богу. Вопрос веры и доверия только.
Если Богу и в Бога не верить, то и молитвы с чтением Библии не помогут.

А вообще обсуждать работу психологов с людьми, которые не верят в них, отзываются всегда уничижительно и пренебрежительно - это то же самое, что говорить о Боге с людьми, которые не верят в Него и отзываются всегда уничижительно и пренебрежительно Суть одна и та же.

Бесполезно и бессмысленно. Поэтому предлагаю оставить обсуждения.

Сейчас подумала, что я и сама к большинству из них отношусь так же.
Вот скажите, какого хрена эта идиотка не посмотрела каждого при организации этого долбанного группового занятия? Почему не было диагностики личностной и эмоционального состояния? Как подбиралась группа? Это что, цирк или театральное представление? Для многих психологов это именно так. А ведь групповые вот такие занятия, как их сейчас все называют - "тренинги" - это вещи весьма рискованные и опасные, а часто просто откровенно вредные и разрушающие. Но сейчас это прям как цирк шапито, каждый, кто хоть одну книжку по психологии прочитал, уже готов вести тренинги и и всех и каждого "лечить и исцелять". А ведь уровень мастерства при групповой работе должен зашкаливать, психолог должен ежесекундно видеть всех и каждого, отслеживать динамику эмоционального состояния на каждом этапе работы. Профессионал бы сразу увидел, что вас "ломает", "загладил" бы срочно то, что уже успел "расковырять" и вывел из этого разрушительного состояния. И порекомендовал на этом этапе только индивидуальную работу и только при полном доверии специалисту.
Вот как не относиться после этого к таким работникам психологического труда пренебрежительно и уничижительно? Как мясники. Ломают и так хрупкое и у большинства в нашей стране уже не целое (я про душу и про всё самое светлое и нежное, что внутри).

[Зелибоба]

Алена, к психологу я ходила, когда у нас с Полинкой отношения зашли в тупик (через год она все-таки ушла). Эти "занятия" проходили на базе центра Семья, психолог была именитая, с медицинским дипломом, кандидат или доктор каких-то наук. До этого я вполне доверяла психологам, была открыта, верила всему, что мне говорила и старалась выполнять рекомендации.
Я несколько раз подходила к ней и говорила, как мне плохо, просила объяснить, что со мной происходит, что я делаю не так, почему у меня не такие реакции, как у других участниц. Она подчеркнуто безразлично относилась к этому, спрашивала, почему я считаю себя особенной, лучше всех, "вам не нравится - это не моя проблема", зачастую просто отворачивалась и уходила.
Я подошла к руководителю группы и сказала, что со мной творится что-то непонятное, что психолог не отвечает на мои вопросы и можно ли мне заниматься с другим психологом. Она ответила, что эта психолог ей говорила, что именно у меня занятия "не пойдут", что да, вот она такая, "никого по головке не гладит", она работает по особой методике. И что у них политика - психолога не меняют, если он вам не нравится... ваша проблема.
Ну блин, если ты знала, что у меня "не пойдет", зачем ты взяла меня в свою группу? Я моталась на эти занятия на перекладных из другого города, тратила на дорогу по 6 часов, приезжала домой в 2 часа ночи. Можно же было сразу сказать, что мой психотип не подходит для этой группы.
Только я думаю, что причина была в другом. Эта группа была платная, а я туда попала от опеки, бесплатно. У большинства женщин проблемы были не вселенского масштаба - дедушка внезапно умер и она не может оправится от потери; вышла на пенсию и чувствует себя ненужной и т.п. И только несколько женщин действительно были в отчаянии - сын-наркоман, онкология, психически больной член семьи. Вот женщинам из первой группы было комфортно, они ползали на четвереньках, рисовали свои беды и прятали рисунок в трусы, падали, не глядя, спиной на руки другим.
И второй вариант - психолог или писала работу по этой теме. или обкатывала ее и ей нужны были разные психотипы. Во время занятий я постоянно ловила ее внимательный взгляд, она наблюдала за мной. Когда у меня начался астматический приступ, она стояла в 2-х метрах от меня и смотрела на меня в упор. Я ожидала, что она подойдет, сделает что-то, может быть, даст воды - нет, она стояла и внимательно смотрела.
На первом занятии эта женщина рассказывала нам, что она вскроет наши глубинные проблемы. "разберет нас на части". Я тогда спросила ее, а не получится ли так, что я открою душу, она меня разберет на составные части, а собрать не получится? Она усмехнулась и не стала отвечать.
Вот тогда мне нужно было уходить из этой "психологии", мне уже тогда было некомфортно.
Верю ли я сейчас психологам? Как в поговорке "верю каждому зверю, а ежу погожу". В нашем центре Семья была чудесная психолог, очень простая, душевная женщина, она мне здорово помогла после всех передряг с уходом Полинки и неудачей с именитыми психологами. Она ответила на все мои вопросы и просто, на пальцах, разъяснила мои проблемы.

[Алёна]

Сима, слов нет. Тем более если вы сами говорили, что вам плохо. Я думала, вы молчали, а она просто не увидела. Знаете, у многих именитых психологов крышу сносит, и они мнят себя богами. Но и на самом деле порой при тесной работе психолог обладает огромной властью над людьми, которые к нему обратились, и в прямом смысле двигает и меняет их судьбы и личности. Вот это ощущение власти и сносит им кукушку, если есть хоть капля склонности к садизму или тенденция к мании величия.
Есть исследования про зубных врачей. Давно читала. Так вот многие стоматологи специально не дожидаются действия полной анестезии или делают действия, специально наиболее болезненные для пациента при возможности сделать то же самое с меньшими потерями. Это такая профдеформация. Там же тоже власть, влияние и самомнения.
И вот некоторые психологи делают то же самое, но не с зубами, а с душами. Ломают, давят на самое больное, наслаждаясь муками людей и отрабатывая свои потребности в величии и самоутверждении.
Это жуткие вещи на самом деле. И последствия могут быть очень и очень трагичные.

[Зелибоба]

Это жуткие вещи на самом деле. И последствия могут быть очень и очень трагичные.

Именно так со мной и происходило, поэтому я сейчас с большим недоверием отношусь к психологам. Хотя по-прежнему считаю, что грамотный, заинтересованный психолог очень-очень нужный персонаж и может сделать много хорошего.
Я вообще была в той группе "не по теме". Нас с Полинкой туда направили, когда она стала звездой интернета и ее известность грозила просочиться в прессу (мне уже звонили из Комсомолки, просили об интервью). С Полинкой стали заниматься отдельно от меня и результаты были ошеломляющие (НЛП), я же просила только об одном: научите меня правильно обращаться с ребенком (с учетом ее диагноза и особенностей личности).
Вообще-то этими просьбами я одолевала всех психологов опеки с первого года: я не могу наладить гармоничные отношения с ребенком, весь мой жизненный опыт и знания не помогают, я что-то делаю неправильно, помогите мне понять, что, научите. Были психологи и тетеньки в годах, и молоденькие девочки, кто-то нес откровенную чепуху, кто-то пугался, кто-то пытался разобраться и все-таки отступался. Это сейчас в интернете есть статьи, видео на эту тему, а тогда варились в своем соку.
В этот раз Полинку увели в другой кабинет, а меня представили этой психологине - вот она поможет в вашей проблеме. Я честно ездила на занятия и недоумевала - что я делаю тут? У меня не было неразрешимых личностных проблем, требующих помощи специалиста, мне были нужны знания, я была готова учиться. Зачем мне в подробностях вспоминать о страшном, произошедшем в моей жизни 20 лет назад, как мне это поможет в общении с больным ребенком?
И я так и не могу понять, зачем психолог взяла меня в свою группу, она же видела, что я не ее клиент, более того, я порой нарушала ее планы во время занятий - своими вопросами, не той реакцией, которой она ожидала, я видела ее раздражение. Думаю, она была рада, что я ушла. А может быть она так вела себя со мной, чтобы я ушла.
Я вспомнила один эпизод. Психолог попросила женщин сказать, с кем из членов группы они пошли бы в разведку, нас было около 20 человек и 18 указали на меня. Интересной была реакция психолога - она растерялась, она ожидала другого. В группе были яркие личности, харизматичные, увлекающие за собой других, а я чаще всего сидела в углу, иногда отказывалась участвовать в групповых упражнениях, задавала непонятные вопросы.

[Зелибоба]

Я сейчас смотрю русский сериал "Частица вселенной", очень интересно наблюдать работу психолога. Наверное, таким людям сложно жить - видя людей насквозь.

[Алёна]

Думаете, женщины, которые не работают, или работают в свое удовольствие, живя за мужем как за каменной стеной – счастливые? Как бы ни так. Это самая несчастная категория женщин. Это женщины, сидящие верхом на бомбе замедленного действия. Шансы, что она рванет равны 26 из 43.

Оказывается, эти цифры легко можно просчитать... В 60-тые годы прошлого века были очень популярны эксперименты с подчинением. После того, как десятки тысяч людей были задействованы в реализации жестоких планов Гитлера, психологом было важно знать, при каких условиях человек становится тираном. Не может же быть, что все те люди, что выполняли бесчеловечные приказы – садисты от природы. Столько моральных уродов был бы просто не найти! Исследования поразили.

Оказывается, для того чтобы стать мучителем в ситуации, когда тебе подчиняются, никакой внутренней склонности к садизму не надо вовсе. А нужно что-то другое. Что? Ученые строят разные версии, но посмотрев записи эксперимента «в чистом виде», без пояснений, я убедилась – люди готовы мучить других людей тогда, когда убедятся – им за это ничего не будет. Вот единственное условие, при котором 26 из 43 людей (цифры из эксперимента Милгрема) готовы применить к себеподобным крайнюю жестокость.

Зачем я вспомнила эти цифры? Я повторю – они показывают тот процент вероятности, с которым милый человек рядом с вами превратится в тирана. Даже если он до этого не пил, не курил и цветы всегда дарил. Страшно? Но это так.

Когда я рассказала о том, как страшно мне попасть в зависимость, родив второго, многие девушки писали мне: надо смотреть, за кого выходишь замуж. Они были уверены в том, что уж они-то выбрали мужчину правильно. Однако что стоят все эти ваши «смотрины» в том случае, когда вы попадаете в ситуацию полного подчинения? Они не стоят ничего и сработают лишь в 17 случаях из 43-х. В остальных 26 случаев вы попали, как бы тщательно ни выбирали вы человека.

И в том, что человек рядом с вами в момент вашей уязвимости не превратится в свинью, быть уверенной нельзя никогда. Кроме тех случаев, когда вы полностью контролируете ситуацию. Когда вы ее контролируете? Только тогда, когда можете адекватно ответить. Когда вам есть, куда уйти.

Представьте себе такую ситуацию. Девушка идет в короткой юбке по центральной улице города. Какова вероятность, что ее изнасилуют?

А теперь представьте другое. Девушка идет в юбке до пола по пустырю. Где ее с большей вероятностью изнасилуют? Правильно, там, где это удобно. На пустыре. На центральной улице города максимум подойдут познакомиться… Но грубую силу не применят никогда – всюду камеры, да и милиция не дремлет.

Вывод из этого один. Какая бы золотая вы ни были, но в ситуации, где вы беззащитны, вы подвергаете себя опасности. Как бы вы не доверяли своему избраннику, он кинет вас в 26 случаев из 43 трех. Готовы играть в русскую рулетку? Если нет, то не попадайте в ситуации, в которых вы беззащитны.
Для женщины такой ситуацией является долгий перерыв в работе, и отсутствие дела которым она сможет себя прокормить. Допустим, жена поверила мужу. Родила от него 2-3-4 и больше детей. Бросила работу. Или занималась чем-то необременительным, типа шитья на дому. В какую зависимую позицию она ставит себя перед мужчиной? Ах, мужчина надежный? 26 к 42 трем вам в помощь.

Мужчина не дурачок. Он прекрасно понимает, что ей нечего писать в резюме.
Приготовлено обедов - 6 895???
Рождено детей – 3 штуки??
Подтерто поп – 548???

Мышеловка захлопнулась.

Значит – перед тобой беззащитная жена. И очень большой шанс на то, что можно остаться безнаказанным. Такая не уйдет( а куда, с тремя детьми и без профессии), значит ей можно помыкать как тебе угодно. Рядом с тобой содержанка, которая только и умеет, что пилить ногти? Значит, можно изменять ей направо и налево.

Мужчины не ангелы. Практически в каждом мужчине спит монстр, который может вырваться наружу тогда, когда вы особенно беззащитны. Попадать в такую ситуацию я не хочу. И другим не советую. Поэтому я советую женщинам всегда сохранять баланс, и не отдавая все свои силы семье. И уж точно всегда иметь запасные страховочные варианты заработка, которые прокормят тебя и детей. Надеяться только на мужа в этом мире последнее дело, даже если он золотой. Каждая неработающая женщина без дела в руках подвергает себя опасности.

Морена