От улыбки солнечной твоей

[Инид]

Дети спят... они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.
(Знаю, что картинка уже была, но ведь правда в тему?)

[Натик]

Разговаривают две мамы второклассников: - Ты своему сыну математику сделала? -Да. - Дай списать.

[Инид]

Устами младенца.
Дарья жалуется:
- Мама, Димка просит списать первое задание.
-Ну так дай, может у него мозг нарастет.
- С чего бы? Никто не садил.

[Зелибоба]

Кошачья диета

Большинство диет не работает, потому что люди думают и питаются как люди! Для тех, кому диеты не помогли, теперь есть новая, волшебная диета - Кошачья. Она эффективна и для людей тоже, и поможет вам обрести гибкое, стройное тело, как у кошки. Следуйте этой диете одну неделю, и вы не только похудеете, но и ваше понимание того, что может считаться едой, кардинально изменится!

День первый.
Завтрак. Положите в тарелку самой дорогой кошачьей еды. Съешьте кусочек. Задумчиво посмотрите вокруг. Сбросьте еду на пол. Несколько минут изучайте обои на стенах, а потом неспеша уйдите в другую комнату.
Обед. Несколько листьев герани и хвост ящерицы. Сблюйте на самый чистый ковер в вашей квартире.
Ужин. Поймайте бабочку и играйте с ней до тех пор, пока она не придет в полуживое состояние. Съешьте одно крылышко. Труп бабочки оставьте валяться на полу.
Перекус на ночь. Утащите с тарелки мужа фасолину. Гоняйте ее по полу пока она не закатится под холодильник. Затем утащите с тарелки маленький кусочек курицы, съешьте половину, остальное оставьте на диване.

День второй.
Завтрак. Найдите оставленный вчера недоеденный кусочек курицы. Скиньте его на пол и загоните под стойку от телевизора. Пожуйте уголок газеты, которую читает ваш муж.
Обед. Оторвите кусок от батона белого хлеба, предназначенного на ужин. Оближите. Откусите в серединке.
Полдник. Поймайте жука и притащите его в дом. Подбрасывайте его и гоняйтесь за ним до тех пор, пока он не превратится в пачкающуюся полудохлую массу. Дайте ему уползти под кровать.
Ужин. Откройте банку дорогой кошачьей еды, предпочтительно с тунцом или говядиной. Жадно слопайте, после чего сблюйте все на ковер и как следует в этом потопчитесь. Оставьте отпечатки ваших ног по всей гостиной.

День третий.
Завтрак. Вылакайте половину молока из тарелки вашего мужа с кукурузными хлопьями, когда он этого не видит. Забрызгайте весь стол и близлежащие плоскости. Отдавайте предпочтение хромированным поверхностям.
Обед. Поймайте птичку и принесите ее домой. Играйте с ней сидя на самом дорогом пуховом пледе. Нанесите птице максимум повреждений, но не убивайте до конца - пусть кто-нибудь другой с ней разбирается.
Ужин. Вопите и выпрашивайте до тех пор, пока вам в миску не положат мороженое или не нальют молока. Лизните пару раз, а затем опрокиньте миску на пол.

Последний день.
Завтрак. Съешьте 6 жуков любой разновидности и обязательно оставьте коллекцию из ног, крыльев, усиков на подушке вашего мужа. Выпейте побольше воды. Сблюйте жуков на подушку мужа.
Обед. Вытащите из помойки позавчерашнюю курицу, снимите с нее кожицу. Поваляйте и потаскайте ее по полу. Пожуйте ее в углу и бросьте там же.
Ужин. Откройте банку дорогой кошачьей еды, которая содержит много жидкости. Тщательно вылакайте жидкость, а остальное оставьте, чтобы засохло до каменного состояния.

[Aljenushka]

http://vrsmexa.mirtesen.ru/blog/4389891 ... ium=page_1

[Зелибоба]

В. Ложкин. Дама в вечернем туалете....

[Зелибоба]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, другая разгадывает кроссворд. —-"Марья Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?.."-
— Курящая долго думает, потом возмущённо:"Ну,не может быть!.. В газете?"-
-- Входит завкафедрой, профессорша.- -- "Софья Марковна, вот Вы доктор наук! "Полный крах всех надежд" шесть букв, вторая "и"?.."-
--"В российской газете? Не может быть! Хотя при нынешней власти..."- -- Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. Завкафедрой обрадованно:"Вот, молодёжь всё знает! Машенька, представляете, дожили, в российской газете, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?!."-
--Машенька, смущаясь и краснея:"Фиаско".


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[Helga4ka]

Даниил делает задание по математике и я понимаю,что он забыл мм.,см,дц и м.Решила повторить Долго бьемся над тем что же все таки больше 12 мм или 2 см.Дошли до дециметров и уперлись в метр.Ребенок путает мм и м.Решила помочь,добавила для запоминания-Как маленького мужичка называют?МЕТР с кепкой!Контрольный выстрел-10 дц-?100см? ответ- МУЖИК а потом я уже сползла от смеха.Это было сказано так уверенно и серьезно Потом мы ржали оба.Все таки запомнили мы меры длинны.Записали по порядку и нашли общий корень -МЕТР.

[Aljenushka]

Такая прелесть. http://ushilapyhvost.ru/blog/4373424730 ... ge_0&pad=1#

[Зелибоба]

Мой сын - дебил и гений одновременно.
- Что такое?
-Приехали с ним на дачу. Он полез в соседний сад яблоки воровать. И хозяин сада поймал его за этим делом. Погнался за ним, а Никитка выбежал на улицу и заорал "Помогите, педофил!"
- Ахахахаха...
- Тебе смешно, а мужика до сих пор в ментовке прессуют и народ на выходе с вилами ждет.