Нужно ли заставлять ребёнка?

[Инид]

я про свое детство в открытом доступе и по сей день написать не смогу.

[Алёна]

Моя кровная дочь так же начала всё делать рано, разница в её отношении к этому. Ей нравится и всегда нравилось это делать. Обожает мыть окна. Сейчас живём высоко, так стою рядом и держу за попу. Обожает убираться, раскладывать всё по полочкам. Обожает готовить. С малолетства балует нас блинами на завтрак. Блины удивительные, тончайшие, кружевные. Сейчас на кофе её заклинило, очень вкусно делает. И будит меня им с утра, если я не встала раньше, мне в детстве такая забота и не снилась. И всё играючи, с улыбкой и хорошим настроением. Разве это плохо?

Не понимаю, когда родители в попу дуют своим детям и берегут их от домашней работы. Не понимаю. Нет, я против насилия и я против давления, но увлечь? Правильно говорят, что дети даются нам на время, чтобы научить их жить самостоятельно, без нашей помощи, вот к этому и надо стремиться, я думаю. По-доброму, с любовью. Подруга моя рассказывает, что её мама имела очень тяжелое детство и поэтому старалась её уберечь от всякой домашней работы и от всякого труда, а потом взяла да и умерла, когда той было 15 лет. И осталась она одна, один на один со всем своим невежеством и неумением. Описывала она свою грустную юность всегда с болью. Поэтому дочь свою она научила всему и рано. Да и вообще в культуре никогда не было такого, чтобы дети отдельно, а взрослые отдельно. Дети были частью жизни и делили с родителями все обязанности. Это нормально и естественно, если не из-под палки.

Другой вопрос, когда родители впадают в крайность и заставляют "прыгать" детей через новые и новые барьеры, ими же и придуманные, не прислушиваясь ни к их желаниям, ни к их протестам. Зачем?

[алефтина]

у нас дежурство рулит. я только готовкой занимаюсь - супы, мясное. остальное детей учу. уборка - стою и говорю тряпку отжимай, плинтуса не забывай и т.д. чуть отвернусь все быстро-быстро и тяп-ляп. меня мама в детстве не просила ничего делать - но как то стыдно было когда время свободное не помыть не почистить, но обязаловкой не было. жалею что не могу так со своими детьми. им не стыдно - будут сидеть смотреть на грязный стол и ждать дежурного

[Крупская]

будут сидеть смотреть на грязный стол

Фсе как у нас....

[Гамбринус]

Обожает мыть окна. Сейчас живём высоко, так стою рядом и держу за попу.

Не обижайтесь, но эта страховка скорее ради самоуспокоения. Если девочка достаточно взрослая, то удержать в случае чего (тьфу три раза!) Вы ее сможете только чудом. Лучше купите ей страховочный пояс: https://yandex.ru/images/search?text=%D ... source=wiz. Да, может и неэстетично и к цвету помады не подходит, но после падения тело выглядит куда как некрасивее.

[Ksyushkin]

Ничего себе, девочки, у вас было детство

Моё детство было не таким уж и плохим, как может показаться. Готовить и ходить по магазинам я обожала. Всё остальное - молча ненавидела. Меня очень любил и баловал папа (что не мешало ему изредка понижать мою самооценку при посторонних, но не со зла, он не задумывался о последствиях своих слов). Мы с ним много путешествовали на машине. Как я обожала эти поездки!

[северная пальмира]

Ужасы вы пишите!
Задумалась, мне своих пора гонять уже? Но у Дианы мозги объективно лет на 6. У Олега по возрасту, но ему только 8. Только стали посуду мыть доверять. И дело не в посуде, а в том что нет канализации и страшно подумать сколько воды будет в отстойнике. Кровать заправить, свое все убрать, подмести, присмотреть или занять мелкого если я занята это они делают. В огороде помогают, вот весной с Олегом картошку сажали (он в лунку кидал), осенью копали, Диана ботву от помидор носила в помойку, дуги от теплиц носили, груши-падалицу собирали. Вроде и все.
А что еще их можно поставить делать? Полы мыть? А у нас по большей части ковры, летом я сама шваброй песок собираю с пола. Готовить - я боюсь пока таких экспериментов. Хотя наверное можно те же пельмени сварить или яйца.
В магазин редко-редко за хлебом посылаю. Так они передерутся кто пойдет. Оба хотят.
А что ещё?
Учится заставляю. Но не выше головы прыгать. Если Диана тупка, то что с ней сделать? С Олега требую больше, это да.

[Инид]

Бессмысленно слушать ребенка, его желания каждый день меняются

Беседовала сегодня с одной мамой. Она рассуждала, что может быть лучше для ребенка, и задавалась вопросом, стоит ли переводить сына из одного кружка в другой, спрашивала совета.
Я предложила поинтересоваться, чего хочет сам ребенок. Мама ответила, что это бессмысленно, он маленький, желания каждый день меняются, поэтому нельзя на них ориентироваться – взрослый должен принимать решения за малыша.
Здесь я честно зависла на некоторое время. Потому что в словах мамы есть логика и смысл. Действительно, до совершеннолетия ребенка большинство важных решений за него принимают именно родители: в какой садик отдать, в какой школе учиться, куда отправить отдыхать, какие способности развивать. И перекладывать эту ответственность на ребенка странно.
Но что же делать с его желаниями? И как родитель может принимать решения, на что ему ориентироваться при выборе, если желания ребенка так изменчивы? Есть несколько способов.

1. Родитель планирует судьбу ребенка исключительно из своих собственных соображений, просто по праву более умного, зрелого и опытного.
Например, мама считает, что дочка обязана в совершенстве владеть английским языком, потому что именно это поможет ей в будущем получить работу за границей и успешно выйти замуж за наследника Марка Цукерберга. Мама злится на капризы и слезы пятилетней дочери перед каждым занятием с репетитором, воспринимает их как лень и непослушание. Просто малышка еще не понимает, что это делается для ее же блага. Потом будет матери руки целовать, за то, что не отпускала гулять, пока неправильные глаголы не вызубрит.
Если заглянуть в будущее, то лет через 15 эта девочка будет слабо понимать, чего хочет, что ей нравится. В лучшем случае она будет безынициативно ждать указаний мамы, мужа, начальника, что ей делать, в худшем – протестовать и саботировать любое предложение заняться делом.

2. Родитель постоянно спрашивает ребенка, что тот хочет, и следует исключительно порывам ребенка.
Захотело сегодня чадо рисовать как Дисней – отдали в творческую мастерскую. Насмотрелся сынишка Черепашек Ниндзя – записали на каратэ. Проиграл в соревнованиях, стыдно перед ребятами появляться – перестали водить в клуб, нечего ребенка травмировать. Здесь родитель вообще не противиться желаниям ребенка, никак на него не воздействует, дает полную свободу. Наверно, ребенок вырастит самодостаточным, ведь мама с папой его никак не ущемляли.
Как бы ни так. Вырастит, скорее всего, импульсивный парень, который бросает институты после первого семестра, берется за важный проект и не отвечает потом на звонки, впадает в состояние аффекта от того, что в Шоколаднице его заказ перепутали.

3. Родитель интересуется желаниями ребенка, прислушивается к ним и принимает решение исходя из здравого смысла.
Что я называю здравым смыслом? С одной стороны, слышать и уважать желания малыша, с другой – регулировать их по обстановке, и тем самым показывать модель, которую ребенок начнет воспроизводить в своей взрослой жизни.
Возьму пример с английским. Если пятилетний ребенок не хочет учить язык, ему он сложно дается и вызывает только скандалы в семье, может, стоит задать вопрос, кому нужен язык больше: дочке или маме? Что ужасного случится, если дочка не будет в пять лет владеть английским? Что маме важнее: лелеять планы, что ее ребенок станет миссис Цукерберг, или душевное спокойствие ребенка и мир в семье? А если дочка не станет работать в Америке, а уедет в Сибирь и выйдет замуж за чукчу, то что?
А вот другой пример, с секцией каратэ. Сын с удовольствием ходил туда несколько месяцев, а как только проиграл в соревнованиях, плачет и отказывается. Можно предположить и расспросить ребенка, что изменилось. Может, ему больно чувствовать себя побежденным, возможно другой мальчик обозвал его лузером и слабаком. Тогда задача родителя – не поддерживать сиюминутное желание бросить спорт, а помочь ребенку пережить разочарование, обиду, крушение надежд. Этот навык будет полезен в будущем, научит справляться с неудачами, соотносить свои желания и возможности. И он не появляется сам собой – только взрослый может научить ребенка такой модели поведения.
Этот способ обхождения с желаниями ребенка не так прост, как может показаться на первый взгляд. Иногда родители, которые сами имеют сложности с пониманием и регуляцией своих желаний, могут испытывать трудности и с детскими хотелками. Чаще всего это две модели поведения, описанные выше: ориентация только на пользу, разум и целесообразность, либо только на чувства и сиюминутные желания. И то, и другое – крайности, как правило, оторванные от контекста ситуации.
В этом случае взрослому имеет смысл разбираться сначала с собой, возможно, с помощью психолога. Когда родитель свободно находит баланс между "должно" и "хочу" в своей жизни, то и с детками особых сложностей в этом вопросе не возникает.

[Алёна]

Нет, ну понятное дело, что желания у ребёнка меняются, там и воля формируется только, и самому ребёнку сложно управлять своими желаниями. Но опять же всё зависит от ситуации и от конкретного ребёнка. Если ребёнок капризничает и не хочет идти в спортивную секцию, но на занятиях он активен и занимается с удовольствием, а после занятий он доволен собой и у него хорошее настроение, то есть смысл настаивать и убеждать, и даже заставлять иногда. Но если ребёнок каждый раз скандалит и занимается только "из-под палки", и не испытывает никакой радости и удовлетворения от этих занятий, то зачем?
И я думаю, есть смысл отслеживать стабильность желаний. Не надо кидаться из крайности в крайность и бежать выполнять каждое сиюминутное хотение ребёнка. Но если ребёнок проявляет настойчивость, и если, по большому счёту, это никак не вредит ему, то есть смысл прислушаться и уступить. Мы так часто навяливаем на детей комплексы долга и комплексы вины за невыполнение этого долга, что ребёнок, будучи уже взрослым, полностью разучается слышать себя и свои истинные желания. Биороботы просто.

[Инид]

Наткнулась в интернете про детство в лихие 90-е и мотивацию.

Гостил я у старинных товарищей. Семейная пара и сынок, лет 11-12. Снаряжает его Светка в магазин прикупить хлеба, молока, лучка-картошки-огурцов и всего такого. Отрок заартачился, я вам, говорит, что, лось ездовой. Где еще словей таких набрался-то ... Короче, ноет, что тяжко ему будет. Ну, думаю, боевая подруга ща отпрыску втащит морально и пинком отправит до магазина. Но нет. Присела на кресло задумчиво и рассказывает:
- Я в 90-е худая была, как щепка, с едой совсем плохо было. Недалеко от дома, на "пятачок" приезжала машинка грузовая иногда и торговала мукой на развес. Мука сорта "третий сорт не брак" и по цене приятная. А если учитывать, что рядом хлебозавод стоит, то все прекрасно знали ее происхождение. А куда деваться?

И вот по дворовым каналам пошел клич, что завтра машинка снова прибудет на условленное место, но в непривычное время, когда родители на работе. И доверили мне великую миссию - купить той самой муки. Дали две наволочки и денег с запасом.
Прихожу на пятачок, а там, матерь божья, не на развес серую муку дают, а мешками заводскими по 50 кг. Белую! И по цене не сильно дороже.

И включился у меня инстинкт выживания. Быстро в уме все подсчитала, метнулась домой, свои какие-то заначенные сотни выгребла, у прабабки-маразматички тоже сколько-то выклянчила, по итогам как раз на мешок и хватило. Сцапала тележку, опять же бабкину, и обратно. А у машины очередь уже, ужом влезла вперёд, народ ребенка бить не стал, а взрослый бы точно огреб.

Добыла я, значит, этот мешок, бельевыми веревками к тележке примотала, а сдвинуть не могу, мешок-то тяжелее меня. Ну, и всеми правдами и неправдами, взяла разбег, вроде покатилась тарантайка. Как я эту адскую колесницу по асфальтным колдоебинам тащила, как в подъезд затаскивала - не передать. А прохожие мимо идут, глаза лупят, как я глистом извиваюсь и дальше топают. Пара мужиков вообще в голосинушку надо мной ржали и шутки шутили. Обидно было очень.

- А ты чё, не могла попросить помочь что ли? - подал голос отрок.
- Сына моя ненаглядная, если бы хоть кто-нибудь взялся за мою драгоценную телегу, я бы вцепилась тому зубами в горло. Это был мой самый главный страх, что кто-нибудь подойдёт и отнимет у беспомощной меня эту клятую муку! Я даже в мыслях план прорабатывала, как буду действовать в такой ситуации. И "вцепиться зубами в горло" - это не просто выражение, а реальный план действий.

Через пять минут отрок хлопнул входной дверью и помчался в сторону магазина.